Какое-то у меня и правда ненормально- странное состояние. Радует только наличие критики к своему состоянию. Бывает, что даже это может порадовать. Серьёзно, что-то со мной не то. Полнейшая растерянность и неприкаянность: не знаю, чем заняться, лежу, хихикаю над комментами сайтов КП.ру и Экспресс газеты. Тем, чем заниматься нужно, заниматься лень. Например, учить ПДД или дописывать экскурсию ( слава Богу первую часть отправила, только ответа от методиста нет, может, это меня неосознанно и нервирует- маячит ещё одна "несбыточная мечта"?). 

Ну и конечно, ни дня без самоедства- обсасываю свои любимые болячки, как мясные сахарные косточки. Вуаля: одинокая, неудовлетворённая  тётенька на четвёртом десятке, с кругленькой фигурой и тонкими стриженными волосёнками, без мужа, детей и интересной работы, не знающая куда и кому преклонить голову, с набором душевных травм и неудач всех видов. Тут про Е. Климову пишут, два "моральных урода" типа за всю её жизнь, это многовато.  А у меня два моральных урода только за один ещё не завершившийся, кстати, год! То есть не исключено, что это ещё не точка с уродами. Не слабо? Вот именно. Ещё и удивлялись на одном женском форуме, мол, где Вы только таких мужиков берёте?! Да там же где и всю свою собачью, перекорёженную, больную жизнь... И в этом, конечно, никто не виноват. 

Про занятия даже писать не хочу. Смысл? Всё по старому, в смысле, ничего не получается...

Ну, теперь вызываем свой хвалёный, мощный оптитизм. Хоп! Всё наладится, придёт всё что нужно, пусть и поздно, но лучше, чем никогда. Всё будет, за тяжёлую жизнь в награду придёт такое же громадное счастье, когда будет ВСЁ!  Будет и взаимная любовь и дети, те, кому не нравлюсь сейчас пусть уходят- это не мои люди. Волосы наращу, зубы сделаю, неудачные штаны сниму, я вобще-то,неплохо сохранилась для своих лет, а некоторым даже нравлюсь. А истерики, растерянность- у всех бывает, кто-то ( кака А. например), не вылазит из больниц (её бил ногами отец). Значит, ей быть несчастной можно, а тебе нет? Несчастных полно. Да, не любили мамочка и папочка, так роди и люби своих детей...Ну и т.д.

Мда. Попишешь вот это и становится легче.

    Посетила сегодня баню. Впервые там побывала, шла до неё пешком, а раньше, когда жила на Д. нужно было ездить несколько остановок. Короче, мне понравилось там и буду возрождать свои банные традиции. Посидела два раза в сауне (в этом отделении парной нет, а у меня нет веника), облилась потом тазом холодной воды, долго плескалась под душем. Потом посидела, выпила кружку квасу ( продаётся там). Вернулась домой заново рождённая и пила чай с лимоном.

Мама вчера прибыла из санатория но ночевала у Володи, у него продолжаются "Встречи на высшем уровне". Как хорошо что у него так всё сложилось с мастерской! А я с утра намыла окно и к вечеру отправила музейный текст методисту. Не знаю только чего я добилась в этот раз. Не исключено что придётся ещё что -то дополнять и переписывать. Это моя эпопея.

Вчера привезли мне платье из "Ламоды", оно мне понравилось и подошло, но не обошлось без "ложки дёгтя". В порыве спешки немного порвала молнию, она на спине ( потом зашила), и трусы оказалась не пара, как было объявлено в рекламе, а только одни. Я звонила им по этому поводу. Обещали разобраться, только что это даст...Решила больше ничего у них не заказывать. Такая форма наказания- бойкот.

   Так мне сейчас хочется сказать о себе. Ничего-то я толком не могу, расслабление  в мозгах и в теле. То, что для вождения негодна это я уже поняла, вяло пишу текст экскурсии- в этом, значит, тоже нет. А что я вобще умею и знаю? Есть же люди блестящие во всём. Вот С. как мне кажется такой гармоничный чел- сообразительный, энергичный, толковый. Идеальный человек для этого времени. Можно только позавидовать. Мне приятно лелеять чувство к нему, я готова и к провалу, но сейчас оно мне приятно.

В понедельник у меня был "праздник зарплаты", работа закончена, набросков не было. В тот же день я, прочесав магазинчики неподалёку, купила угги, правда 39 размера, зато симпатичные и недорогие. Уходила из дома в одних сапогах, вернулась уже в других. 

Съездила сегодня на стрижку в новый для меня учебный центр. Решилась и на это, наращивание будет неизвестно когда. Волосы просто до неприличия тонки, неудобно даже перед собой, а не то, что показаться кому-то. Сделали хорошо и недорого. Стрижка- маска, и никто не узнает какие у меня волосы. 

Были вчера желающие на смотрины комнаты, но это сорвалось, потому что жильцы поздно пришли, а "смотрильщики" их не дождались. Агент В. рвётся в бой, торопит, чтобы мы подстраивались под клиентов. А я никуда не тороплюсь. Я почти смирилась с тем, что это дело долгое. Не буду думать об этом, мне хватает забот. Ненавижу торопиться, модный активный образ жизни не для меня. Живу как могу.

     Встречались сегодня днём на 2 часа но без особых сдвигов. Всё так же боюсь движения и отчаянье уже что никогда мне этого не освоить. Грустно. 

      Такой сегодня мощно серый день с намечающимся снежком. В голове тяжело, в теле сил нет- нервная система хиленькая, как я думаю. Ну и конечно, сейчас я лишена своего руководителя и направителя- мамы. Она ещё может дисциплинировать меня, а одна я как квашня. Не умею не только работать, но и отдыхать. Вязала целый день шапочку, но зря- ничего не получилось. Вяло ползаю по квартире, только обслуживаю себя. Приготовила печёночные оладушки, сделала "яичницу" на голову- маску из яйца и раст. масла: последила за собой. Целый день дома.

Зажгла церковную свечу и икон, нашла её случайно в шкафу всю согнутую. Осветилась вся комната, будто зажгли сильную люстру- Божий свет. Надо читать утреннее и вечернее правило, на это чаще и не хватает сил. Но я люблю молиться своими словами. 

По давней традиции представляю свою семейную жизнь с С. А что, такое вполне можно предположить при взаимной симпатии. Вариант это мог бы мне подойти, если С. такой как я представляю. К тому же мне говорили, что я много хочу, а тут "по Сеньке шапка". Да и пора уже определяться, даже если это  временный вариант, хочется какой-то стабильности, замужества, ребёнка. Даже жизнь  отвязанной от мамы уже сильный аргумент. Разве это не давняя мечта? Значит, если С. не против, то и я за.

Надоели мне все эти мои "любови", если их можно так назвать...Все они были выдуманы мной, как палочка- выручалочка. Думать, переживать о человеке, который мне ничем не близок, с ненавистной для меня генетикой (к слову, я тоже часто бываю сама себе ненавистной). Как, например, режик С. Ведь разум видел, сознавал, что это всего лишь неказистый чёрненький еврейчик. Наверняка несерьёзный бабник. Всю свою привязанность и страсть к нему я создала силами своей фантазии потому что он подвернулся мне под руку. А вот инструктор С. реален и вижу я его постоянно. Он - реальность, всё другое миф. 

   Доставили мне с курьером ровно к четырём часам красные сапожки. Смотрятся эффектно, но тяжеловато натягивать на ноги. Привыкну, не беда.

А беда была сегодня ночью в Париже- обстрелы, захват заложников. Город, где я мечтаю побывать. Тупые звери террористы...Не выношу теперь Восток, не доверяю им, их изощрённой хитрости. 

Печально выгляжу я как-то. Осень, погода. Волосы совсем больные. О зубах вобще молчу. Надо срочно идти в баню. И от переживаний от последних событий, да на работе замоталась- всё -таки мотаться 6 раз в неделю на службу утомительно. А у кого- то хватает сил пахать на трёх работах, растить детей. Не понимаю... Но дело тут в интересе, конечно. Какой интерес тупо сидеть три часа. На творческих работах я бы наверное, выдержала. Сегодня моя постановка закончилась. Теперь надеюсь на музей.

Ладно, одиночество и отдых ещё никому не мешали. Хочу выспаться до неприличия. 

      И это вовсе не миф. К счастью,всё прошло без эксцессов и по расписанию- работа, дом. Получила документы на нашу квартиру в МФЦ. Вчера ещё звонила агент и опять взбаламутила- я договорилась о просмотре через маму, но люди до нас так и не дошли. Такое уже было. Я стараюсь не терять надежду- торопиться мне некуда. Володя ведь продал дачу в начале этого бурного года. 

Поговорили с мамой. В санатории ей хорошо- питание, лечение. И мне уютно на Родине. Вчера заказала в Ламоде резиновые сапоги своей мечты- изящные, красные, на устойчивом каблучке. И недорогие. Завтра должен привезти курьер. 

У меня чудный вечер. Купила жёлтой пряжи на шапочку- захотелось солнечную голову. Вяжу и слушаю аудиокниги. Погрузилась в иное.

    Ездила как обычно на работу. Все последние дни погода плачет, всё серое. Половину ночи не могла уснуть- сильно дёргало левый висок и челюсть. Приняла 2 египетские таблетки от мигрени и пониженного давления и ещё Колдрекс, не помогло.  Намазалась  Троксевазином, молилась и после этого "всенощного бдения" наконец уснула.  Надеюсь, что этой ночью усну легко.

Ещё переживаю по жертвам катастрофы. Забыла записать, что в прошлую пятницу по дороге в музей походила у колонны на Дворцовой площади. Среди массы цветов, игрушек, записок случайно увидела фотографию женщины С.Д. Фамилия мне знакома, она редкая. Я уходила оттуда почти уверенной, что это мама моей одноклассницы Лены. Вечером я нашла её в контакте. Так и есть.Так можно неожиданно вспомнить о человеке.

Я хотела написать о Еги даже эссе, но сейчас это будет как пиар. Да и где его размещать? 

Сварила виноградный "сок" из киш- миша. Получается как магазинный. Скучаю по рукоделию, надо опять купить шерсть и вязать.

  Про 6-е пишу, чтобы оно не затерялось. Тоже было оно, часик катались 4-го ноября. 

Сегодня всё по-прежнему. То есть я боюсь дороги и движения. Катались с 6 до 8 вечера. Тяжкий это труд но интересный. Настраиваться и разговаривать с машинкой времени нет. Конечно, меня сразу неправильно поймут. Спасибо что С. завёл со мной разговор про экзамен сам. Сказал что я не смогу сдать его с группой и мне ещё нужно время на подготовку. Опередил он меня, а то я уже носила в себе этот диалог. Видимо, узнал или догадался про мои "воспитательные действия". Стало легче.

 Только успехов почти нет. Так уж я устроена- нужно долго раскачиваться, осознавать, привыкать и т.д. Только так я смогу чего-то достичь.

     Ещё вчера я лицезрела то, что создано усилиями моей фантазии: после работы ездила в новую мастерскую Володи. Переночевала впервые там, приняла душ в кабине, здесь у меня делали ванну - красили. И её не узнать- почти доделан ремонт, куплена новая мебель. Очень уютно. Всё что я намечтала когда-то про квартиру сбылось у Володи. Два этажа, лестница, старый фонд, и это всё не  Лондон, а моя страна. Так здорово там. Пусть это не для  меня, но я тоже могу бывать там. Видимо, напрямую я этого не заслужила, но получила бонус за правильное поведение при болезни В. Кстати, полёты в Еги вчера запретили. И правильно. У меня такое чувство, что эта страна причинила нам горе, не только в плане авиакатастрофы, а трагедий чьих-то надежд и чувств. Позарились мы на дешёвый блеск, мираж и обманы.

Вернулась домой, намыла веде полы. Бьюсь над вопросами ПДД, скоро у нас зачёт. От этого становится худо, но тем не менее я настроена сдать всё сама. Задумалась тут на днях о службе в армии и настоящих мужчинах. До этого мне показалось, что настоящий мужик это инструктор С. Может, я и  ошиблась в нём, но чувств ко мне у него не наблюдается. Ну и что, переживём. 

Я вполне комфортно чувствую себя на Родине, все проблемы кажутся преодолимыми и не пугают как прежде. Достаток- это другое ощущение жизни. Он возможен только при правильном отношении к жизни. 

Тра-та -та, опять раздался бой барабанов над головой. И с оглушительным грохотом рухнула моя фантазия про С.  В смысле инструктора. Я, как у меня заведено, пустила и эротику, и любовь и семейную жизнь. Гадала о его предполагаемой профессии, решила почему-то что он офицер подводник. То есть тупо выдала желаемое за действительное. А всё не так. Нашла я его в контакте- на год меня младше ( а я думала наоборот), образование не указано, родом из К. и служил в армии. Обычная биография. А мне хотелось офицера, настоящего мужчину ( каких всегда было мало), думала, что вот нашла, вот и мне повезло. Создала образ. Но есть ли замечательные холостые подводники? Вряд ли. Но хоть подводник, хоть надводник или вовсе олигарх, мне нужна любовь. Строго говоря, это уже разочарование № 3 за этот год. Не многовато ли? Я надеялась, что это закончилось ещё в Египте. 

Но мечта рухнула ещё и по другой, основной причине. Вчера было занятие ( оно же №6), и я отважилась задать вопрос про оплату экзамена. С. спокойно, с милой улыбкой огласил мне "цены". Я спросила реально ли сдать самой,"нет, не реально". Мне в момент стало всё ясно. Страшно не только за эту дикую сумму, но и за своё будущее. Но! Отыграв всё в себе за это время, решила ничего ему не давать ( ну, и в "том самом" смысле тоже, хотя, как я поняла, он этого со мной  не хочет), биться и сдавать самой. Теперь даже из принципа. И брать частные уроки с девушкой- инструктором. Сегодня с Леной после занятий и с А. по телефону доверия об этом переговорила. 

А по вождению  ( ради чего собственно,я и хожу), неплохо. Я, конечно, слабое звено в группе, но на катании начинаю всё же что-то понемногу ( как я это и могу только), соображать. Не боюсь почти дороги, не устаю почти, голова не кружится, как в первые разы. Да, трудно, но мне кажется водить я могу с упоением!

      День сегодня бело- чёрный  по настроению. Утро шикарное- еду теперь не спеша, на маршрутке, переезжаю мост. Завтра выходной - праздник народного единства. В перерывах ем пирожок с йогуртом. 

С. позвонила- завтра занятия. Мама приехала к вечеру на "побывку" из санатория. Поговорили с ней о разбившемся 31 октября самолёте. А мне снился недавно горячий и солнечный песочек Египта. Теперь по этому коварному песочку Шарм эль Шейха бродят души наших погибших людей.  Никакая это, конечно, не ошибка, а обыкновенный теракт. Нанесли удар России. Жизнь, чего ты так сложна? Для меня этот "рай" обернулся обманом. Рассыпались  прекрасные иллюзорные замки, выстроенные на песке.  Я думаю, что мне не жаль своей жизни, я бы с радостью ,наверное, отдала её тому, кто жаждет жизни.

Да, настроения...Вот про чёрное- ребята после занятий  огорчили- чтобы сдать теорию и практику всем придётся заплатить дикую сумму. Я что, вляпалась в авантюру? Ещё одна ошибка моей инвалидской жизни? Рассчитываю на свой оптимизм, надеюсь, что это хотя бы меньше, чем они сказали.

     Было уже вчера. Встречались в 12 на прежнем месте, катались полтора часа.  В педалях вроде бы разобралась, в передачах ещё нет. Осваиваю повороты, руль выкручивать не очень получается. Страх дороги почти пропал, но только потому что рядом С. Одной я пока себя на дороге не вижу. И состояние такое, будто укачивает, голова немного кружится, и усталость, спать постоянно хочется.

Об экзаменах даже подумать страшно. И не буду. 

    Я думаю, ну и ладно, что всё прошло буднично, без бурных празднеств, при которых чувствуешь себя неловко. А так, с утра -на работу, вечером- на занятия ( была медицина вчера). Так и проскочил незаметно мой "юбилей" и можно вздохнуть с облегчением. К новому возрасту надо ещё привыкнуть.

День вчера прошёл без эксцессов, и это важно. Купила себе розу и набор суши, о чём пожалела- что-то я в них разочарована. Лучше бы съела как сегодня- картошку с селёдкой. А вот крымское вино я ещё пью. 

После работы была в музее. Сижу с методистом и меня душит ощущение неполноценности: не могу нормально составить текст, ничего-то я не умею, не знаю, рассеянная, ленивая, неприкаянная. Зачем мне всё это нужно... И жить мне трудно. И главное- как жить, на что, с кем? Вечные вопросы, блин. Лучше буду жить одним днём.

  Сегодня делаю успехи, даже самой приятно. Да и день солнечный и радостный. Встретились в 4 часа пополудни и поехали кататься в город на час. Дороги почти не боюсь, с педалями работаю более менее сносно, а в передачах страшно путаюсь. Но если С. похвалил, значит, и вправду неплохо.

Завтра у меня "дата". Точнее уже сегодня. Пока возилась с музейным текстом она и сменилась. Размышлений никаких особых нет. Надо привыкнуть к новым цифрам возраста. Не очень она страшна, я уже морально себя к этому подготовила.

     У меня теперь как-будто два дневника- один для автомобильных дел, другой -более личный. Вот стараюсь не путать один с другим.

А теперь про личное: работаю в А., позирую. Начала с пятницы, на обнажёнку посадили меня. Вот органичное место,где можно мечтать, уйти в свои размышления и никто не будет осуждать и торопить. Переселяешься на время в другой мир. Есть изменения в этом мире: на позирование теперь набирают по группе в контакте, много нового молодого народу. Переоборудовали столовую, теперь там  раздача, на лестнице терминал оплат- современность в классике. Сдала сегодня наряд на оплату- всё как прежде.

Мама вчера уехала в санаторий. А я опять живу своей полноценной жизнью- совершила марш бросок в свой музей по набережной Мойки. А перед этим с радостью отведала впервые после Египта шаверму в кафе в переходе. После экскурсии, которая была для меня бесплатной, поехала на автобусе домой. Так мне всё это нравится- сумрачный, синеющий город, листья, дожди.Я пропустила одну осень, так теперь радуюсь этому ненастью.

Позвонила инструктору и договорились о занятиях на среду.Трудно психологически пока мне это даётся, и главное, я опять начинаю чувствовать к С. неудержимо развивающиеся ростки свежих чувств. Ну, мне влюбиться что дурному с горы скатиться. Так что -меньше всяких планов, меньше их обвалов. Прямо плакат Кукрыниксов получился.

   Было вчера, но я не записала. Встретились с С. на прежнем месте. Я так нервничаю ещё, боюсь дороги, поэтому накануне попросила С. заниматься на площадке. Что-то не можем мы сработаться с С. он много как мне кажется меня критикует и много требует. Я и вправду туплю и боюсь.С. говорит что нужно ездить под диктовку а я говорю что мне нужно понимать что я делаю. Напрягает он меня а я не могу сосредоточиться. Еду как на американских горках.  Мне видится, что С. не может меня понять, говорит, что такая методика- ездить сразу в город и что у него десять лет опыта работы. 

Всё же мы кое как, в спорах доехали до автодрома, точнее почти доехали. Там территория, где можно покататься свободно. Я поработала со сцеплением, более менее усвоила как трогаться с места и тормозить. Потом поехали на площадку которая оказалась удивительно не большой. Там мы тоже должны отработать упражнения. Попробовали подняться в гору. Немного получилось. Незаметно пролетели 2 часа занятия. Возможно, всё не так печально и я добьюсь успехов. Поскорее бы. 

   А может не очень просто. Отправила по почте методисту музейный текст. Позвонил молодой человек и пригласил на позирование. Не зря ,значит, я туда ездила. Да и соскучилась уже по работе, безделье меня окончательно дезорганизует, это ужасно. 

Мама в понедельник уехала опять в санаторий, приедет завтра. Настроение у меня уже не такое безысходное, выть не хочется хотя жалеть себя надо, это признак любви. 

Поговорила с А. по телефону доверия о моих делах. День прожит не зря. Всё отхожу от вчерашнего напряжения и грущу что сомнительные мои успехи. Говорить и поднимать умственную и словесную бурю не буду а пусть всё течёт как течёт.

  Сегодня настроение не такое радужное как было в первый раз. Думаю, не получается ничего может, зря я в это вписалась. Взвалила на плечи новый крест. Может, нужно было решать застарелые проблемы...

Короче, встретились вечером в 7 часов. И опять - пожалуйте за руль и в город! Зато получила опыт вечерней езды. Тоже не такая страшная как я думала. Но всё равно так всё стремительно- сели поехали а мне же нужно посидеть и привыкнуть, настроиться. Такой уж я человек. А времени нет, за мной ещё ученик, как конвейер. 

Ругаю себя за то, что туплю. Может я и правда такая неорганизованная? Вот, думаю, какая способная к этому Лена, мне бы так. Чувствую себя щеночком, которого бросили в воду. Он вылезает, дрожит, а с гладкой головки текут струйки воды. Такой вот у меня образ себя сейчас.

  Мне бы хотелось так отметить эту знаменательную дату. Я буду продолжать вести дневник, записывать обо всех занятиях,  но уже в новом статусе, ведь сегодня только начало моего автопути, и, надеюсь, ещё далеко не конец.  

Итак, первое занятие. Я села в машину С. которую не сразу, но всё же нашла среди других на стоянке. Неплохой вроде бы дядечка, но меня окончательно переклинило- не могла поднять на него глаз. Можно скинуть это на волнение. Как он ко мне ещё не поняла, время покажет. Дай Бог только нам не браниться и мне не кокнуть его машину. Так вот, без лишних слов и долгих объяснений взяли и поехали в город. Сегодня суббота и движение неинтенсивное, двухполосная дорога, которую я из-за волнения не сумела толком рассмотреть. Как туман перед глазами, проплывает всё как во сне. Нереальное ощущение чего-то нового- я за рулём на настоящей дороге и это не игра. Я жала на все педали, держала руль, а вот на поворотах ещё не получается выкручивать, помогал С. Проезжали перекрёстки, повороты. Поехали назад и вернулись обратно на стоянку, где рада была увидеть Елену из нашей группы,  её занятие после моего. Поболтали немного.

Хочу сказать, что всё было не так страшно, как я представляла и на первый раз  неплохо. Теперь буду ждать с нетерпением следующего занятия, видимо это дело превратится в наркотик. Ощутила вкус и драйв. Так когда-то я с упоением "водила" велосипед на даче.  

Сижу вот, расслабляюсь. Немного "замкнуло" мышцы шеи и ног, живота и глаза напряжены. А когда ехали, наверное, семь потов сошло. Всё-таки здорово, что поездка началась в первый день. Учиться надо в бою.