Что я делаю? Сижу дома, пялюсь в интернет, по 150 раз смотрю одни и те же фильмы, прокручиваю разговоры с С. Моя жизнь- это мечты. Вобщем, не приношу пользу ни себе, ни обществу. Вчера меня в очередной раз осенило (это бывает редко и я боюсь таких мыслей)- так я же человек низшего слоя общества, такое уж там творчество...Для этого у меня нет ни корней, ни воспитания, ни образования. Так, наивный мечтатель, сравнивающий себя с известными мира сего, метящий в избранный круг. Какая страшная наивность и это в моём -то возрасте. Ну как можно было надеяться на то что я надеялась и учудить то, что я учудила в жизни. Вечно я рассчитываю на то, что почти нереально, не могу перестать верить в сказки. Понятно, мечтая, легче прожить, не впадая в пьянство и отчаянье. Но если просто подумать- кто я? Да никто. Маргиналка, обыватель, но при этом не желающая смириться с историческим предназначением. Мне что, больше всех надо? Всё хочется представлять из себя что-то. А в реале жить ой как непросто. Пора учиться жить как все, выбирать "свои сани". А то порой я впадаю просто в необоснованное высокомерие к собратьям по классу. Если когда- либо кривая и выведет меня в высшие сферы, то это будет исключительный случай. У меня даже зубы как у маргиналов. Вот я и думаю- какие там режики, мне б дай Боже такого как С. заполучить или его самого, и то если повезёт и буду радоваться и благодарить небеса. Кстати в пятницу буду узнавать его телефон и звонить. 

Вчера приехали мама с Володей и сегодня будут ночевать- там у них авария с отоплением. С ними всё- таки веселее. Пока я превращаюсь в немого созерцателя своей жизни.

   Надо сделать последнюю в этом году запись. Итогов подводить здесь не буду, только надеюсь, что Новый год подарит больше сюрпризов, ведь это мой год - обезьяны. И встречу я его уникально- одна! Это мой выбор, не захотелось ехать к маме, и предпочла остаться одна. А что, я всё что хотела купила- и шампанское у меня есть. Это будет необычно- наедине с собой, никто не мешает, не лезет со своими проблемами. Подарю это время себе. Вовсе мне не скучно. 

Вчера, кстати, зависла второй раз у меня трубка, недели две назад я сдала её в ремонт, заплатила 300 рублей, а сейчас не захотела, купила простецкую трубку, никакой не сенсор, без наворотов, и довольна. А на старом телефоне остались все контакты, но это я могу восстановить, кроме С. Может, и правда он не судьба, если даже трубка сдохла с этим контактом. Отводит? Вот и проверим всё это в январе, я ещё с ним связана, так что придётся встретится или теперь уже нет? 

Я желаю себе и всем определённости и радости независимо ни от каких кризисов. Он отдельно, а мы отдельно! Вот пока и всё.

     Ах, как плохо иметь на всё про всё одного мужчину: можно навесить на него всяких мечт о совместных радостях, а потом свалиться с высоты этой пирамиды, которую сама же и построила. Ещё немного перемалываю всё то о чём мы говорили, но это утихает и скоро стихнет совсем. Надо только определиться что теперь с экзаменами. Больше всего волнуюсь - только бы С. не догадался, что я имела на него виды, а то это просто курьёз. Хотя мне- то чего бояться? Его мыслей? Хорошо что я не нахожусь в депрессии, у меня уже есть богатый опыт подобных переживаний отвергнутости- как никак С. это как я посчитала № 4 в этом году. Я даже имею ввиду не любовные истории а разочарования в мужчинах. Номер 1 это несомненно В., номер 2 режик С. ( ну тут это было ожидаемо, просто сделала шаг для интереса- а вдруг, ну и ничего..), номер 3 торжественно получает доктор О. ( хоть и не любила его ни грамма, но зато  он кинул меня, а это тоже знаете ли...), и вот наконец -то номер 4 - С. И это только за 1 год...Хотя, если Бог не посылает мне моего человека, то это для чего- то нужно- что-то я ещё не доработала в себе, не научилась сама любить и принимать людей. 

В субботу ездили на Д. за мебелью, перевезли сюда ко мне кресло и столик, поставили на кухню. Готовимся к НГ. Сегодня съездила в мой любимый особняк, с удовольствием осмотрела выставку НЭПа, и фоткать разрешили, нафоткала на телефон. Дни как- то бесцельно летят, жалею, что не пошла позировать и с музеем не получается пока, да наверное, мне этого и не надо. Такой уж это год- сложно начался, сложно заканчивается. Но ведь я живой человек, могу впадать в депрессию, хандрить, курить, ( с НГ хочу уже как всегда волевым решением завязывать), но при этом стараюсь держать лицо. Да, кстати, сегодня загадала- если С. не позвонит ( мог бы, ведь занятия наши ещё не закончились), значит, это точно уже не мой человек. Ну и ладно, пусть живёт со своей женой и дальше, может быть, он влюблён в неё и другая ему не нужна вовсе. Всё это устроено для того, чтобы я в итоге встретила человека, который будет мне по- настоящему нужен. А С. я не люблю на самом деле. Ну всё, а то я уже иду по второму кругу. 

    Сложная ситуация выпала мне под занавес года (кстати, пора уже подводить его итоги), эта ситуация с инструктором, ну если рассматривать его только как инструктора, то я не считаю, что мне повезло с С. Ну и как с мужчиной тоже не повезло, он очередной не мой. Так ведь я сама всё это напридумывала, имела на него пусть и тайные, но виды ( Слава Богу, что хватило ума не открыть ему своих чувств), очень надеюсь, что он о них не догадывается, я то вроде никаких поводов не давала, не считая конечно, что решила не заниматься после того как он сказал мне про жену, но я объяснила свою позицию и потом возобновила занятия, то есть как бы не из-за этого. Мне нужна была эта голубая мечта, я помечтала, поддержала себя этим. Но сказки- то когда- нибудь заканчиваются. Меня тянет позвонить, но я не буду, и он не позвонил. Вот увидит что  не позвонила и может что-то в нём и шевельнётся, да хотя что мне с этого, я почти уверена, что это не мой человек, просто не для меня. Я это почувствовала когда только увидела его в первый раз в машине, ну вот моя интуиция меня и не подвела. Так почти всегда. 

Теперь-то можно расслабиться. Ну и что- не та я ещё женщина и личность, которую можно полюбить. Он же не виноват ни в чём, это же у меня так сложилось, любить он меня не обязан, а все мои претензии только к злодейке судьбе. Надеюсь, что потом она будет добра ко мне. 

Пока жёстко курю, купила новую пачку, хоть С. не видит меня в таком состоянии. Но каждый день сосу масло и это как-то нейтрализует всю гадость, надеюсь. Болтаюсь по квартире, аппетита нет, какая- то волнительная дрожь. Позавчера и сегодня принимала ванну с овсянкой, лежу и успокаиваюсь. А то сегодня в лифте даже испугалась своего серого лица, за кожей лица надо следить, но что делать, если в проблемах меня тянет на курево. Пора уже расслабиться, я -то решение приняла, что мне он не нужен, так чего тут...В январе придётся, наверное, встретиться, вот и решим как дальше быть. Хотя чего мне решать, если у меня нет денег ни на экзамен, ни на машину, и не уверена, что будут в январе. Не знаю, всё меня гложет мысль- а если бы я попала к другому инструктору, то у меня бы получилось? Хочется, конечно, попробовать автомат, позаниматься. Может, на автомате я смогу сдать экзамен и без денег.

Слушаю аудиокнигу Е. Вильмонт, почитаешь её и легче становится. Вроде и мужики козлы, и расстаются и страдают, а потом остаются вместе. Так вот отчаянья и чувства что всё потеряно во мне почему-то нет. Значит, надо думать так- моё, то есть мой от меня никуда не уйдёт, а чужое потерять невозможно. Состояние моё к худшему не изменилась, я только этого боялась. Значит, продолжаю жить дальше.

     Всё ещё отхожу от ситуации с С. нервничаю конечно, мысли об этой ситуации видоизменяются. Ещё нервничаю, курю, аппетита почти нет, но это должно скоро пройти, радует, что он не видит меня в таком состоянии, не знает точно о моих чувствах, если ему вобще всё это интересно. Завтра, кстати, у меня "час икс", то есть мы договорились созвониться но я сама звонить не буду. Вот и посмотрю как он будет реагировать, а скорее всего он и не позвонит, да и ладно. Я почти уверена, что не тот это мужчина, который нужен мне по жизни, я хочу защиту и опору, как человека мало его знаю, чувствую что он ненадёжен, изменчив, может и обмануть меня. Но это не значит что мои чувства и настрой не изменится потом. Ничего не понятно с собой. Пусть встречает НГ со своей женой и пусть живут дальше. А с занятиями и экзаменами разберусь позже.

Ездили днём с мамой и Володей сначала в музей -там он получил деньги за картину, а потом закупались продуктами и поехали в мастерскую. Вчера тоже ездила по володиным делам- не хочу сидеть дома. А я рвусь домой к сигаретам, не хочу там у них долго задерживаться. Хорошо, что у меня такая зависимо- независимость от курения. Я как будто наблюдаю за ситуацией со стороны, стараясь не забрасывать дела. Вот и увидим, что день грядущий нам готовит...

   Встретились сегодня с С. на час. Ничего я не понимаю в его нелогичном поведении, он не кричит на меня, услышал теперь, и телефон его не звонил ни разу. Но вот почему-то он заговорил об экзамене, что может мне помочь ( в смысле денег), что я один у него хвост остался, а я говорю, что предлагала ему деньги а он не брал. Короче, ведёт себя нелогично. То ли сомневается, или совсем нет ко мне чувств, но тогда почему такое поведение... Пытается усидеть на двух стульях, не хочет или боится рвать прежние отношения? Загадка.

На моё счастье позвонила и застала на телефоне А. уже радость. Поговорили об этом. Я приняла решение ему не звонить, отпущу ситуацию, хочу не дёргаясь встретить НГ, а там все вопросы решу в январе ну и по ситуации будет всё ясно.

  В таком я сейчас подвешенном состоянии...Хотя казалось бы что такого- я просто учусь водить машину. А чувств, надежд и боязни разочарований вагон...

Вчера ездила за город в Л., забирала деньги Володи и других художников. Погода мерзкая, тепло, снега нет, совсем не для гуляния. Но зашла в монастырь и посмотрела на крепость. Была конечно в состоянии страшного отчаянья: С. не перезвонил мне в пятницу, не позвонил и в субботу, я уже не знала что и думать, решила что это конец, такая хитрая комбинация- удержать меня для приличия а потом исчезнуть- ведь я сказала, что последнее занятие. Короче, я не выдержала и сама ему позвонила, сказала что и так была за городом. Сказал перезвонить в понедельник, сегодня звоню ему днём, говорит не знает ещё что со временем, я предложила перенести всё на январь, он сказал, что боится что к январю я всё забуду, позвоните после восьми говорит, после того, как я сказала что должна знать о своих планах. В итоге с каким- то жутким волнением звоню ему, уфф, выдохнула- назначил завтра днём. А чего выдохнула не знаю, на что я вобще рассчитываю. Наверное на то, что он предложит вместе встретить Новый Год. Да, это безумие. Очень волнуюсь, конечно, что будет завтра, буду готова ко всему, сохраню лицо и достоинство, это я умею. Всё зависит от него, как скажет так и будет. Может, я приеду в жутком разочаровании, это я тоже отработала, а может, буду довольна. Но всё таки мы занятия не закончили, и если ничего не предложит, то и это ещё не конец, может быть, он что-то для себя решает. Встречу Новый год в семье и буду ждать развития событий. Эта сказка нужна прежде всего мне и я не захотела её разрушать. Какой- то конец этому будет, но я его отсрочила, потому что не хочу жить с болью и без мечты, мне хочется думать, что он любит меня. Значит, сказка продолжается.

    Небывалый случай в истории дневника! Я уже почти неделю не могу напечатать одну запись. Так вот пишу это 19 декабря. А в прошлое воскресенье мы встретились с С. и всё окончилось как я и предполагала- он стал убеждать меня заниматься. Я свои аргументы привела- что нет у него терпения, взаимопонимания. А с правами сейчас помочь даже за деньги не может. В итоге отзанимались час. А в конце он сказал:" вот муж скажет ничему инструктор не научил". Мне это было приятно- нащупывает почву. Только что дальше будет? Что-то меня затягивает этот глубокий омут, да, видно по всему. 

Вчера звонила ему узнать о занятиях, сказал, что перезвонит позже и пропал. Сама решила не звонить, а позвонит скажу, что еду за город ( и это правда, но об этом потом). Не знаю я что и думать- так это странно. Хотя ничего странного- похоже, что я попала в типичный любовный треугольник и меня могут выбрать а может и нет. Всё это общение с ним происходит на невербальном, невидимом уровне. Одно я решила точно- пока он в отношениях, я с ним ничего не начну, не хочу быть огрызком, ждать кого-то теряя время. Позиция, конечно, твёрдая, но я рискую остаться одна, то есть даже без пресловутого "секаса". Я не считаю себя женщиной, для которой мужчины готовы на всё. Но с другой стороны, если это не мой человек, так чего с ним валандаться? Я ничего не теряю, потому что ещё  ничего не получила. Поэтому я могу встать на любую позицию и может быть выиграть. Это игра и она трудна, но интересна.

Болтаюсь весь день по квартире, подзанимаясь декупажем, ничего не интересно.  При этом не курю! Жду, когда ситуация рассосётся. Надо брать себя в руки и думать о Новом Годе. Наконец-то завершится этот очень сложный год, простых годов у меня не бывает, только сложные и очень сложные. Вот и узнаю- С. стал и нём третьим разочарованием или первым очарованием. Скорее бы узнать....

     День серый, дурацкий, совсем не зимний. А снег заменили мои слёзы- плачу под музыку из "Любимой женщины механика Гаврилова" и так душевно плачется. А плачу потому что с утра мне стукнуло расставить все точки над ё. Вобщем, позвонила около часу дня  С. и сказала что у нас завтра последнее занятие и чтобы он не забыл подписной лист, где мы расписываемся за часы. Он спросил почему последнее и что мы будем заниматься сколько надо. Это отчасти воспитательный манёвр после которого он должен что-то делать. А потому что устала я от него и от неопределённости, да и знаю теперь что он "занят" так тем более к чему? Да, я к нему привыкла, ну и что ж, это скоро пройдёт. Хотя конечно, интересно чем всё это окончится. Я готова платить за права по полной программе, если что. 

Перезвонил вечером, договорились встретиться завтра. Последний акт марлезонского балета? Вот это и проявит все отношения, хотя конечно, я чувствую что он грустен немного. Но я опережаю события- лучше бросить первой, чем быть брошенной. Уж это совсем унизительно. 

По-прежнему кусок в горло не лезет, но ходила в магазин, приготовила крылышек, но без аппетита поела, чувство, будто тошнит.  А сейчас уже не тошнит, проплакалась и вспомнила, что это не последний мужчина в моей жизни и уж точно не последний инструктор. Так что даже есть большой смысл покончить с этим, чтоб не тащить за собой в следующий год. Так что мрачный настрой трансформировался в бодрый.

   Дозвонилась вчера всё таки и поговорила с А. под занавес дня, такое маленькое чудо. Как всегда, эти разговоры- бальзам на раны.Взбодрилась, решила, что нет смысла уродовать себя душевными травмами.

Сегодня тоже курю, аппетита нет, тоже неплохо, такое похудение на сигаретах. Но я их сломала и спустила в унитаз- запой надо закончить. Вот за что я себя уважаю так это за умение брать себя в руки, не раскисать надолго. Сделала дела- домыла окна, полы, постирала. Хочу приготовить блинчики.

А по поводу С. я вот что придумала: ведь есть же альтернативная история, так почему бы и не использовать её в этой ситуации.  Мало ли какова реальность, а я буду думать и чувствовать так, как мне лучше и кто мне запретит... Мне приятнее думать, что я нравлюсь С. а сказал он мне про жену в пику за некоторую холодность, и чтобы повысить свои позиции, так сказать. Ведь дамы устраивают такие представления а почему мужчины не могут? Вот и буду думать так всё равно разрыв в реальности уже предполагаем, я готова, но для себя могу сочинять всё. Тем более что С. об этом не узнает. Решила общаться с ним как ни в чём не бывало. 

Пришёл первый день "кровавой бани", но без боли. Сижу, слушаю музыку. Вроде пока "фсё".

    Вот, кажется наступил конец моей сказочки под названием "С". Ездила днём на занятие, не помню уже которое по счёту, не фиксирую, короче, во время поездки звонила С. его жена. Так он мне сам сказал: "Вот, жена звонила...", что-то у неё там случилось, спрашивала его. Теперь поставлена точка в моих видах на него- ничего не будет. Я, конечно, была к этому готова, предполагала, что наверняка кто-то у него должен быть. Вот, сейчас точно знаю. Всё же женская логика нерушима: вроде, сомневаешься в мужчине, а всё равно хочется нравится. Сама не очень понимаю, чего этот факт его биографии меня так дёрнул...Хотя ясно, конечно, я же надеялась, а вдруг мы будем вместе, ну вот, уже не будем. Думаю, ну чего я не попросила девушку- инструктора, было бы, возможно лучше, я быстрее бы научилась. Поздняк метаться. Всё у меня через одно место идёт. Надеялась, а вдруг он не № 3 у меня в этом году по разочарованиям в мужчинах, но оказалось- он № 3. 

По дороге домой купила пачку сигарет, захотелось перекурить это дело, уже покурила, хоть и осуждаю курильщиков, а сама такой же тайный курильщик время от времени. Кажется, мне грозит никотиновый запой, но что делать... Запой для меня -это сигарет 5 в ден, больше не "влезает".Радует, что я дома одна и могу попереживать всласть. Поговорю потом об этом с А. Только бы С. не догадался о моих видах на него и чувствах, потому что это ваще будет хохма, у некоторых мужчин развита интуиция. Он-то, если это сказал, точно не имеет на меня видов. Веду себя как ни в чём не бывало, да я ему "поводов" никогда и не давала. Печалит то не то, что он "занят", а то что я одинока. беззащитна и неустроена. В кого-то влюбляются, кто-то находит своего человека,  выходит замуж,  но это не я. Наверное, у С. молодая красивая девушка, с благополучной судьбой, он её любит и хочет. Мне обидно, конечно...

Значит, если меня традиционно никто не хочет, то нужно найти позитив в этой ситуации. Хорошо, что у меня есть С. в том смысле, что я забыла наконец-то думать о другом С., отключилась от него, выкинула из головы эту старую надоевшую жвачку. Ну и потом новое чувство, даже и не окончившееся ничем, тоже неплохо. Закончатся занятия и я быстро о нём забуду, как забыла всех других. Благо, опыт есть. Надо в будущее смотреть, а вдруг мне уготован человек лучше, чем С., ведь не нужен мне он по большому -то счёту. Кто-то говорит, что в мои годы уже и мечтать о большой любви поздно, но не зря же я страдала. Это всё даёт Бог, если он посчитает нужным дать мне мужчину, то и даст. Мне это напророчили. 

Главное, все живы, здоровы. Надо думать о насущных делах. Что-то есть не хочется совсем, только купить. Ещё в метро инвалид "нищий" неприятно задел меня рукой по колену, когда проезжал мимо. Теперь оно побаливает, намазала мазью. 

Всё, заканчиваю, а то это станет самым длинным моим сообщением здесь.

    Вчера только закончилось наше "великое сидение". Мама и Володя отъехали в мастерскую и я осталась одна. Несмотря некоторую измотанность занялась декупажем и усовершенствовала тарелочки. Научилась разводить клей, чтобы он не был густым ( ложка клея на ложку воды), теперь получается лучше, сделала фон на все тарелки как указано в одном мастер классе, т. е. покрыла их золотой краской, так как другой пока нет. Но она оказалась в тему, с фоном лучше. 

Неожиданно, вчера к ночи стукнуло украсить сумку, которую мне отдала мама. На чёрный фон нанесла "золото" и наклеила картинки, по -моему, получилось даже очень неплохо и в тему. Не оторваться от этого, всегда думаю, чтоб ещё такое сотворить. 

Сегодня днём опять явились мама с Володей, разобраться со счетами. Они поели, поскандалили друг с другом и сейчас никак не соберутся уехать. У неё снова включилось любимое "бззззз", подпиливает по поводу жилья. Да, этот крест с ней мне нести до конца её дней, надеюсь, не моих. 

   Дни бывают красные, серые, праздничные и т.д. а бывают синие как целый день сегодня. Синева с 10 утра, как будто это раннее утро. Наступила аномальная декабрьская "жара",  сегодня например, + 7-8 тепла. 

Мама приехала в пятницу из санатория насовсем, встречали её на Балтийском вокзале. И переселились все "ко мне", Володе вчера удалили зуб, но ещё есть боли. Я сплю на раскладушке, как на проходном дворе, но в остальном весело с "народом", что будет сегодня не знаю. Не выхожу из дома, готовлю, разобрали балкон, там стояли коробки с посудой. Нашла свои любимые тарелочки. 

В пятницу была на вождении, а до него  в музее петербургского Авангарда. Там каждую пятницу бесплатный день, вот и решила воспользоваться.  Интересно, но ожидала большего, необычно побывать в деревянном домике начала 20 века ( так и хочется сказать -прошлого века ) на Петроградской стороне. 

Так и живём втроём. Ночевать сегодня тоже буду на раскладушке. "Раскладушка, раскладушечка"...

      Сделала ещё одну тарелочку в морской тематике. Это как наркотик- один раз отведав уже не оторваться.  Всё то, что я реализовываю сейчас задумано ещё летом, это я "три года" собиралась. Ясное дело, не полностью довольна результатом, буду "расти" дальше. "Варятся" и новые идеи.

Душевно поговорила с А. по телефону, неожиданная альтернатива Эрмитажу, куда я сегодня не попала- порвалась молния на платье, что ещё одеть не могла придумать. Значит, не очень-то и хотелось, а вдруг там сегодня толкучка?

Сейчас сижу на диване при свете лампы, подложив под спину подушку, уютно. Вот не знаю чего же я хочу: посмотреть, прочесть, сделать...Хотя с чтением вроде, определилась, читаю книги И. Зимина. Какой-то жор напал, но на самом деле не так много съела- вчерашнюю селёдку под шубой и "Рататуй", фрукты, ещё чаи гоняю с конфетками, испекла 4 оладушка. Да нет, немного. Всё же решила остановится. Забудусь чтением.

    Съездила как запланировала к Володе, а вот музей отложила на непонятый срок. Днём по счастью поговорила с А., многое обсудили и как всегда пришло облегчение. Моя волшебница. Удалось заплатить кредит через Киви. Вот, кратенько.

Кажется, я опять вползаю в своё прежнее состояние затравленности, а это нехороший показатель. Видимо, положительный ресурс Еги исчерпан. Вот замечаю как меня толкают и сержусь на это, не зная при этом как реагировать ( надо будет спросить у А. про адекватную реакцию). Не хочу вырастить в себе агрессию, поэтому эту гидру надо душить в зародыше. Это всё моё теткинское ощущение себя: кажется, толкнул мужик, значит, не понравилась. Может, это так а может и нет. Ведь гром баб не толкают, не толкают и "воздушных" блондинок, достаётся всегда "серым мышкам". Вот тоже одно из моих мытарств. Всегда этот вопрос, когда толкнул: "почему?". Ответа нет.  А когда я заходила в Дикси мужик шёл впереди, так он с шиком раскрыл передо мной дверь, я по-царски прошла. Значит, понравилась? Надо про всё это у А. спросить. Вот в метро какой- то мужик то ли оттолкнул, то ли как-то отодвинул меня за локоть, неприятно так, холодно стало. Кажется, вот пройдёт холодный человек как каток, ему пофиг, а я останусь с болью. И никак себя не защитить. Я просто не знаю как это сделать, чтобы не впасть в агрессию из-за мелочи. Я даже точно не знаю мелочь это или нет. Ведь иногда можно взглядом оскорбить, а иногда и мат не пронимает. Значит, важно то, что меня задело. Кажется, всё это мелочи, главное, чтобы не было холода и страха в душе. Ну и когда любят тоже сердце тает. 

Зарегилась вчера на одном сайтов авторских работ. Просмотры уже есть, есть они и на Авито, да что толку... Это меня бесит- что, я никому неинтересна? делаю, делаю и всё без толку? Хотя Володя тоже долго висел со своими картинами, а сейчас вот начали брать. 

Я хочу работать в технике авангарда. Говорят, они не умеют рисовать, ну вот, как раз. Главное, мне своё нравится.

     День такой получился не без ложки мёда. После завтрака понеслась в магазин для художников докупать вещи для декупажа. Купила правда в соседним с ним магазине для рукоделия кисточку веером, акриловый лак, золотую краску. Но с наслаждением отдаться работе не получилось. Вчера и сегодня какая- то засада с терминалом Киви, нужно ввести пин-код, который не доходит смс на телефон. Пришлось даже в панике бежать в Сбербанк  ( как оказалось, напрасно), но процент там большой и зачисление в течении нескольких дней. Так и не смогла положить деньги на карту. Пришлось звонить в Киви и разбираться. Обещали устранить неполадки. Всё это отняло время и подпортило настрой. Всё же я сварила изумительный борщ, и с радостью наевшись, сделала тарелочку с Мэрилин. Получилось не очень гладко, есть шероховатости, надо совершенствоваться, но вещь родилась. Я поставила её на полку и любуюсь, не верится даже. Приятно. 

Ем бутербродики с икрой а вчера сделала с ней маску для лица. Звонила мама, Володя до сих пор мается с зубом, денег пока нет лечить, сыновья к нему не приходят, помочь некому. О, как всегда -как только у кого-то что -то случается, всех как ветром сдувает и всё это ложится на мои плечи. Всё это я высказала маме, она затянула свою любимую шарманку "тыжездесьживёшь", умеет она, как змея, впрыснуть в меня дозу яда. Надеюсь, что доза не смертельная (для психики). Понравилось во всё этом только одно- как она говорит, предполагается что я буду жить здесь одна. Поеду завтра к нему, надо принести продукты. Всем я что- то должна (это кармические долги?), а мне кто- нибудь что-то должен? 

С музеем тоже много вопросов. Музейная дама методист кажется холодной и раздражённой, незаинтересованной во мне, а я не могу сказать, что мне так уж позарез хочется там работать. Это, так сказать, интеллигентная работа. Этим и интересна. Договорились встретиться завтра, но что я могу ей сказать по теме...Хотела поговорить с А. по этому поводу, но не дозвонилась.  

А вот до инструктора С. дозвонилась договориться о занятиях. Чую, не пара он мне, не тот "коленкор".  Но в конце концов, никто мне любви и не обещал, у нас с ним другие задачи. Это чисто гипотетически можно предположить, что что- то будет: роман инструктора и ученицы. Но похоже, это не мой случай. Наверняка, у него есть жена или подруга, или он считает меня старой и некрасивой...Хронический этот страх. Хочется уже выть как Ярославна, плачем до Путивля- ну что ж за жестокая жизнь! Только творчество поможет выжить, уйти в другой мир.

     Вот съездила в Икею. Не была там больше года, нужно бывать почаще. Кажется, такая даль, а всего-то минут 40 на маршрутке, на которую я села недалеко от дома. Приятно доехала туда и обратно, купила как и хотела 3 прозрачные стеклянные тарелки для декупажа (39 руб. штука), кухонный набор из трёх предметов ( ложку и лопаточки), серую игрушечную крысу ( прямо вцепилась в неё, так понравилась, это тискать вместо Гоши). Съела мороженное в ресторане, теперь оно стоит 20 р. и осталась весьма довольна.

Свершилось! Занялась декупажем сегодня же ( просто не могла дождаться завтра, когда я пойду в магазин для художников), так необычно делать это в Питере. Принялась за одну тарелочку, вооружившись тем, что у меня сейчас имеется: тарелка, салфетки, клей, фен, а кисточку взяла кулинарную, её нашла в ящике. Устроившись на кровати (а где же ещё), подпаливала салфетки, жгла спички, мазала клеем салфетки.  Всё равно пришлось снять и размочить- недовольна тем, что получилось, кисточка жестковата, но после большого перерыва это неплохой результат. Что делать, творческий процесс, и я это обожаю! Радуюсь, что это пришло в мою жизнь, наверное,  лучшее, что дал мне Египет. 

А вобще в планах заняться плетением корзинок из газетных трубочек и ещё хочу попробовать пописать маслом. Пусть каляки- маляки, а вдруг получится что- то стильное. Не стоит бояться каракулей. Вот если бы заниматься творчеством и зарабатывать этим деньги, я была бы невероятно рада. А так всё время сомнения- ничего не получится, не будут покупать, ничего не заработаю. 

Мама вчера звонила- она ездила церковь недалеко от санатория, отстояла там службу и причастилась, побеседовала с батюшкой. Дай Бог, чтобы её настрой улучшился. И, конечно, улучшился мой.

    Прошелестели "выходные". Вчера ездила забирать деньги за "фатеру". Не особо приятные воспоминания о жизни там. Даже не верится как я могла жить в тех условиях, в такой квартире... А может, я ощущала себя более счастливой, больше мечтала, старалась извлечь из жизни каждую крупочку счастья. Но это не значит, что нужно возвращаться туда снова, нет, я этого не хочу. Надо научиться жить в этих шикарных для меня условиях, новых условиях. А сейчас пришла какая-то душевная леность, расслабленность. Кажется, я уже понимаю богатых бездельников, имеющих "Всё" и "несчастливых". 

Была сегодня у Володи, у него болит зуб, я сходила в аптеку, в магазин, купила ему лекарств и продуктов. Что-то всё равно у него там в самой мастерской прохладно, необжито ещё. Угощалась там красной икрой с Камчатки, такую у нас нигде не сыщешь, Володе его сын привёз. Да ещё с собой он мне отложил в баночку. Значит, завтра поем её с варёными яйцами.

Зато у меня здесь тепло и уютно. Забацала куриные крылышки со сметаной и лапшой на гарнир. Поела с огромным блаженством!

    В среду у меня было занятие (вроде бы 9-е по счёту), на часик встречались, но как обычно колесили по городу, только вот успехов особых нет. Зато я лелею чувство к С. которое меня бодрит и воспринимаю всё это не как занятия, а как свидания. 

Вчера решилась и покрасила голову хной. Я сделала так: купила два пакетика басмы и один хны, смешала их, залила кипятком и выдержала на волосах чуть больше часа. Получился оттенок аля красное дерево, но всё же это благо для волосёнок: лечение, объём, ну и цвет стал равномерным. Вернулась так сказать к своему натуральному цвету.

Съездила вчера же в Царское Село, с утра был такой лёгкий солнечный день, который надо было срочно использовать, морозец примерно -1. В парках светло, почти безлюдно, всё присыпано снежком, первый ледок. Пофоткала там на телефон, надышалась воздухом, и настроение было лёгкое и мечтательное. Какое всегда бывает в этих местах.

Сегодня поговорила по телефону с психологом А. по поводу своих страхов, связанных с С и не только. Стало легче но всё равно какая-то апатия и бессилие. Позвонила и методисту, но там всё сложно- не могу "добить" эту тему, придётся опять исправлять и дополнять свой текст.Уже и не знаю, насколько мне это интересно. Столкнулась, так сказать, с трудностями. Даже уже думала бросить это дело но жаль- время и силы затрачены и ожидания. Хотя какая мне особо разница, чем заниматься, всё равно безделье. Я жажду, конечно, интересной деятельности, чтоб не впустую проходила жизнь. Ну к чему я вобще способна?

Надеюсь, что скоро я воспряну духом и телом.

    После вчерашнего выплеска стало полегче. Тяжко это сознавать, но не прошло почти ни дня, чтобы я не вспомнила о своих болячках. Душа, наверное, как боксёрская груша. Так, пока завязываю с нытьём.

Мама с Володей ночуют здесь, поэтому меня ждёт раскладушка. Ну ничего, в качестве разнообразия можно.

Совершила небольшой удачный забег по магазинам, купила швабру- губку, такие мне нравятся, она оч позитивная- жёлто- зелёная; и 2 листа бумаги с ретро картинками, я мечтаю о таких обоях, поэтому схватила сразу. Предназначение пока не определила, вешала в коридор, но на скотче она слетает. Может, просто положу где- нибудь на стол. Ещё видела корзину для мусора тоже в этом стиле.

Звонила С., договорились о занятиях на завтра. Мне кажется, он меня никак не выделяет, вряд ли предложит или намекнёт мне на что-то личное. Я, конечно, не буду вешаться на шею. Всё, не хочу ничего прогнозировать.