Забросила дневник, так как ничего интересного не произошло. Утреннюю работу закончила в эту субботу, теперь осталась среда- суббота. На этой вечерней работе у меня просто вечера воспоминаний. В феврале встретила там В. М. энергичную 75 летнюю даму- мы сблизились по съёмкам, не виделись до этого Бог знает сколько лет. А в прошлую среду- Вику, с которой позировала на двойной постановке пару лет назад. Так и общаемся, вспоминая прошлое, да обсуждая своё неустройство. 

Всё по- прежнему серо, и в жизни тоже. Пожила пару дней у мамы (Володя уехал на плэнер), теперь она живёт здесь. Это почему-то сложнее, чем когда я живу у них. В это время я будто в клетке. Захотела пожить, я не могу возразить. Да, раздражает, но  последнее время я всё больше парю и поднимаюсь над ситуацией: всё, что нужно у меня есть, пусть будет так как лучше мне, со всеми этими отношениями, недвижимостями и прочим, как решит Небо. Я приму всё. Так я теперь и молюсь. Ничего больше не хочу просить, потому что я сама не знаю что мне нужно. Как же долго шло ко мне это ощущение, это Ксеньюшка старается.

Съездила сегодня в Т. С. пустынь. От платформы шла пешком туда и обратно, побывала ещё в часовне при станции. Давно не выезжала, развеялась. Когда садилась в электричку ехать назад  видела, как мент схватил мальчишку. Я еле успела в другой вагон. Потом кондукторша позвала меня стать свидетелем- что я видела как задержали мальчика, он ехал между вагонов. Я обомлела взглянув на молодчика мента- как похож на С. невысокий, крепкий, светлый. Спросил у меня телефон на случай, если надо будет подтвердить, то, что я видела. Я дала и разволновалась- будто мне назначили свидание. Я даже хочу, чтобы он позвонил просто так. Сама не знаю могу ли я ещё нравиться. Ведь я же скорпион -роковая женщина. Как пугает мой возраст и время бесцельно без чувств. Так, смирение, смирение!

   Я пока работаю на двух работах, мотаясь туда обратно 6 дней в неделю. На этой календарь подарил лишний выходной. А что с ним делать...Денёчки становятся светлее, морозов нет и почти всегда +. Солнце и лето это не мои праздники, у меня же нет любви и отношений. Всё, излечит Ксеньющка мою больную душу ( потому как больная душа = больным отношениям), будут у меня тоже романтические вечера и встречи, поездки на пляжи и счастливые праздники всех влюблённых. Ах, да, пережить бы ещё 8 марта. Пусть это год заложит хотя бы фундамент новой жизни. Вероятнее всего, буду работать в музее. И если повезёт (ну просто очень) появятся  новые отношения. Нечего смотреть на чужие встречи и радости с чужими, не моими мужчинами, их мне никто и не обещал. Тоска по С. это только ПОКА, это надо пережить как головную или зубную боль, просто ждать, когда отпустит...Всё гадаю на сайте, задаю вопрос об С. Почти все эксперты единодушны в том, что у него  симпатия и даже влюблённость, а вот о развитии отношений (то есть они будут развиваться!) мнения разделились. Половина видит брак, другая нет. Указывают на препятствие, которое этому помешает (это препятствие его девочка?) и на его неготовность ( именно со мной или вобще?). Но мне кажется, далее всех видит дядечка, написавший, что наладить отношения с ним будет сложно, сам он активности не проявит, и лучше отпустить. То есть сблизить нас способен только случай. Вот и посмотрим, кто же победит в борьбе мнений, все ответы я сохраню. Но главное наличие у него чувств. И главное, как всегда, я предвижу все эти ответы. А ещё почему-то у меня часто слёзы и щемит сердце от жалости к С. , его чувствам. Почему? 

Так, вернёмся к весне. Это сезон обострения желаний. Ну надо крепиться, одиночество переживу, это норм, а вот непродажа недвижки и как следствие, отсутствие денег на права и авто это серьёзный минус. Но тоже переживаемо, пережую. Ну получу права в следующем году, зачем, если всё равно не купить машину. Такая вот связочка. Перенесу свои желания на потом. Зачем-то всё это нужно. Главное, выехать куда- то развеяться летом, но это если только увеличат кредит. Ничего. Мне, аскету, сохранить бы то, что есть. 

      Сегодня после работы я отправилась в небольшое путешествие на Смоленское кладбище. Не была в своём городе детства Бог знает сколько лет.  Надо бывать ещё.

Недавно мне стукнуло в голову-  ехать к Ксении, опять невезуха по всем фронтам, вдруг поможет. Я встала у стены, прислонилась головой и попросила разрешить вопрос с недвижимостью и с С. ( если это мой человек). И стоя у стены осознала, будто услышала свой и чужой голос в голове, что молить надо о самоулучшении. Человек- то на самом деле не знает, что он хочет. Все эти приторные просьбы о любимом и любящем муже, деньгах и т.д. ничто без мира в душе. Я поняла, что мне не хочется отбивать поклоны в неистовых мольбах не ясно о чём. Я почему-то не приложилась к мощам и не купила свечку, хотя народу было немного (рабочий день), только оставила одну записку. Но её тело и душу там я ощутила ясно. Думаю о Ксении весь вечер. Это же необычная личность, она жива и сейчас , со страстями, мудростью и юмором. Я будто слышу её "современный" голос, рассуждающий, дающий советы. Думаю, она услышит меня и без Акафиста, если разговаривать с нею, как с матерью. Слава Богу, что Ксюшенька пробилась ко мне, видимо, хотела приблизить меня. А я всё- таки неблагодарная, забыла те края на столько лет... Обиделась на неё, когда не получилось с Пашей Р. ( отвело и ладно). И сейчас особых чудес я не жду, но ей верю.

    Утекают дни, а я думаю, да и ладно, сколько такого ненужного времени, не наполненного самым главным для меня- любовью. Из моей жизни можно смело выкинуть половину, я бы и не заметила,потому что это время прошло впустую. Сегодня подумала- я только ещё начинаю раскрываться жизни, учусь расслабляться, не бояться, и даже строить отношения (но об этом потом). Просто всегда нужно время, чтобы перемолоть всю ту боль, недолюбленость и обиды. Да, наверное, я неприятный, холодный и внешне недоброжелательный человек. Но излучать любовь можно только от любви, а от леденящего холода стать сталью. Понятно, да? Вот я  завидую любви и благополучию, смотря на наших студентов. Хорошо одетые, прекрасно питающиеся,  учась в престижном ВУЗе, они развлекаются, путешествуют и наверняка не знают, каково это: недостаточно питаться, носить обноски, не иметь возможности отдыхать, не заботясь о деньгах. Это похоже на боль отвоевавшего солдата, вернувшегося к сытым, спокойным людям, не подозревающих об ужасах войны. Другие невиновны в моей обездоленности и не выбирали себе родителей и судьбу. Кто сказал, что юность должна быть счастливой? А если в счастьи и сытости пройдут зрелые годы? Юность прекрасна сама по себе расцветом и мечтами, а вот старость нуждается в опеке. Любимое утешение. 

А у меня страсти по еде. Ублажаю себя кушаньями. Раньше не всегда был аппетит, не обращала внимания на это, могла болтаться голодной по полдня. Теперь нет. У меня полноценный завтрак, беру что-то и с собой: яблочко, конфетку, попить и т.д. Солянка, кура это меню на сегодня. Я могу готовить с упоением. Ничего стыдного в том, чтобы есть досыта нет. Вот только энергии мало, давление понижено, по- видимому, египетские запасы подходят к концу. А мне, чтобы быть бодрой, нужно высыпаться просто до неприличия. Все нормальные люди встают максимум в 10. И всё равно здорово, что я работаю в таком классическом месте, подлинный образчик 18 века. А ещё бесплатные выставки и море эстетического удовольствия.

Вчера, как и заведено, приняла ванну с душицей. Читаю: начала Погорельского, а вчера Жуховицкого "Ребёнок к ноябрю", но не всё, в нете нет полной версии бесплатно. А там женское одиночество и бездетность, как -то страшно стало от  безнадёги 80-х. Главное, чтобы это не стало моей безнадёгой. Лучше смотреть в десятый раз старое доброе кино.

   Сижу дома. За эту неделю укаталась по работам, всё время квёлая, хочется спать. А сонливость, как говорила Марина, к новому человеку. Не пойму, то ли зимне- весенняя усталость, или тоска. Но всё равно поднимаю себя- а как другие работают на пятидневке? Для меня это за гранью понимания, такое мужество беспредельно. Но это для меня не просто зарабатывание денег (кстати, нам повысили зарплату), а возможность переключаться от всех заморочек.

Да, был в пятницу любопытный звонок. Подозреваю, что это был С., если только меня не начала угнетать паранойя. Спрашивал о картине, предлагая смешные деньги за Володину картину. Я сказала, что он ничего не понимает в живописи. Но это всё не главное. Важно то, что он помнит обо мне, может, и скучает. Эти последние дни до звонка я поняла, что всё -таки мы разные,да и не нужно мне это. И он позвонил. Так всегда и бывает. Не скажу, что теперь я сразу стала думать иначе, но это приятно. Да и гадания совпали, мне предсказывали, что позвонит. И даже женится на мне, значит, звонками дело не ограничится. Мне стало легче. Когда я знаю, что ко мне неравнодушны, всё остальное не имеет особого значения- видимся ли мы, с кем он т.д. Обидно только, что он обхаживает свою девочку- говорит с ней ласково, наверняка, восхищается ей, дарит подарки и не жадничает...Правильно, так всегда и бывает- благополучная, не знающая ужасов жизни, капризная девочка, дующая губки и молодые и не очень мальчики, готовые терпеть любые прихоти и делающие для них всё. Что ж, единство противоположностей- серьёзный, положительный мужчина, тянущий все трудности, и легкомысленная девочка. Жаль, что я не из их числа. Остаётся только завидовать. Но это не исключает того, что и я встречу заботливого и понимающего мужчину. А то, что хорошо для одной может стать ужасным для меня. Возможно, я не заслужила такого отношения и благ жизни. Зато буфером ото всех моих бед стала духовная жизнь. А всё остальное, как говорится, приложится.

Приготовила салат Оливье, по- классически, с Докторской колбасой. Купила пиццу, но сначала хотела шикануть и заказать на дом из ресторана. Оказалось, заказ должен быть минимум 600 р. При возможности закажу и на 600.

Такой вот день всех влюблённых, но как видно, не всех. Верю, придёт времечко придёт желанное, когда и меня в этот день поцелуют и подарят цветочки. 

   Настроение у меня сносное, а если бы погода была не серая и мокроплюсовая, то было бы лучше. Днём навалилась такая сонливость, повалялась, поспала, ну и хорошо, а что ещё делать зимой? Только кушать, спать да работать. Надо ещё втянуться, встаю то раньше, чем обычно, и постановка стоячая. Привыкну. Рада видеть "моего" мальчика -новую симпатию. Ну, это так, визуальные радости.

Сегодня просматривала фотографии девчонок, то есть девчёнками они были, когда я работала в А. , но и дамами их назвать нельзя. Мы близко не общались, но в контакте я их нашла. Так вот, у них позднее счастье, одна родила в первый раз почти в 38 лет, другая, видимо, так же. Браки у обеих похоже тоже поздние. Ну и ок, запоздалая весна молодит и продлевает жизнь. Красивые и здоровые детки, стабильная жизнь среднего класса. Такое меня всегда бодрит. Что глядеть на молодых да ранних? Расстройство одно. Пусть счастливой будет вторая часть жизни. Получилось у них, будет и у меня. Главное, не паниковать,  проживать то, что дано. Не хочу равняться на высшее общество, чьи -то супер жизни, таких людей мало. Буду смотреть на круг "своих" людей. Буду, как всегда, верить в лучшее, которое нагрянет в нужное время.

   Мелькают мои дни с привычным однообразием. Я тут подсуетилась и это дало полезные всходы: с понедельника позирую, то есть теперь уже в двух местах. Работа лучшее лекарство, особенно когда нет денег. Работа и одиночество мои близнецы- братья. Зато как приятно получать хоть и не большие, но всё- таки деньги. Да и не сильно тяжело они мне и достаются. А самое главное, что есть люди и общение, наверное, это то, что мне нужно- со всеми, но одна. Кстати, даже успела присмотреть милого мальчика из рисующих, но это так, чтобы интересно было ходить на работу. 

С жильём по- прежнему ничего. Ни с арендой, ни с продажей. Полный и крепкий застой. С музеем тоже. Увлеклась опять гаданием, это как игра, не могу без этого. Спрашивала на сайте само собой про С. ( спрашивала конкретно, ответы порадовали), ну ладно, поверю, что всё будет ок, чувства есть, всё равно пока думать не о ком. Думала даже, а не начать ли мне знакомится по инету, но потом подумала, что вряд ли мне повезёт, тамошние кадры не для меня. Мне нужен интересный мужчина, личность, а там в основном простые мальчики. И ещё мне кажется, что Питер не для меня, куда ни кинь здесь одни сплошные неудачи, только и дуй всю жизнь на свежие раны. По энергетике и динамике мне близка Москва, меня туда тянет. В Питере мне сложно, всё здесь двуликое, холодное и ненадёжное. Город пропитанный лицемерием. Не знаю, повезёт ли мне здесь когда- либо, я имею ввиду полноценную жизнь. Что ещё про гадания- недвижимость сказали, что в этом году продам. Светлую полосу пообещали через 17 дней, то есть к марту.

Ну ещё немножко про С. такой навязчивый психоз у меня. Вот я думаю, а скучает ли он обо мне, может грустит или его мучает совесть. Но вместе с этим как холодные волны приходят другие мысли- вот он счастлив со своей девушкой, он не одинок, они ходят в кафе, ездят на машине, он дарит ей подарки, заботится, считает молодой и сексуальной. А для него я не понятная, старая и не красивая. Щипит сердце от этого. 

Приняла опять ванну с душицей- в кастрюльке кипячу траву и выливаю в воду.  Такие ванны у меня раз в неделю. Расслабляет.

Общаюсь сейчас с гадалкой. Кое что интересное сказали и об С. Но об этом позже.

     Сегодня день начинался в бодром настроении, у меня оно теперь перемежается полосками зебры- чёрное- белое и т.д. Так вот, когда бодрое, мне легко, я думаю, что С. мне не нужен, это не мой человек и т .д. в чёрной полосе я могу всплакнуть и пожалеть, что всё ушло - как обидно и грустно. А к ночи сдулось как воздушный шарик. Сама виновата, ведь велела же себе не заходить на страницу С. и его барышни. Нарушила обещание, вот и получила. Больше не буду, расстраиваться только. Увидела у неё на странице фотку тортика, шампанского и двух бокалов. "Романтический ужин", ага. У них взрослая жизнь на двоих. Они пара. То ли ещё будет на 14 февраля, ну это я точно смотреть не буду. Так вот, не ревность меня мучает более всего и не муки любви, а жалость к себе. Отчего? А потому что я одинока, у меня нет любимого, никто не купит мне тортик и шампанское, не поцелует. Никто не встретит меня после работы, не спросит как дела, не принесёт подарок...Всё одна, всё самой. Эх, есть же люди баловни судьбы! Вот у С. счастливая и позитивная девочка, наверное, с ней легко, она не пережила всего того, чего хлебнула я. Её любили, у неё полный комплект благополучий человека среднего класса- работа, машина, МЧ. С. обеспечен по нашим меркам, поэтому выбрал симпатичную девушку, что ж логично. Это у меня боевой набор трудностей, уж можно я не буду перечислять каких...

И вобще, у меня снова "дежа вю". Уже год прошёл с тех событий. В Еги дайвер, здесь инструктор, там и тут разрыв и нужно отдавать деньги (кстати, что- то слабо я представляю свою передачу денег С., но неважно). Помню эту бессонную ночь в отеле после моего ухода- бибикали такси за окном и я не могла уснуть. Но ведь пережевала и забыла. Кто знает, сколько ещё всего придётся забыть... 

     Несмотря на любовную тоску я не нарушаю своих планов, живу,  не обращая внимания на свои чувства. Но вот сегодня даже порыдала, что делать, прошла только неделя с последней встречи, так что этот рецидив позволителен. При этом не срываюсь в курение. Даже вчера, когда была у Володи, удержалась от соблазна покурить. Познакомилась там с фотографом А. (заходили с супругой), мне нравятся его работы. 

Сегодня была в "родных пенатах". Уехали наши постояльцы из большой комнаты, я отвозила им залог. Они ушли, а я осталась, поразбиралась в вещах на балконе и было тоскливо. От того, что у меня уже не будет С., что я наверное что- то упустила, вела себя не так и из-за комплексов и страха не понравится упустила свой шанс. Надо быть реалисткой- вероятность выйти замуж удачно в моём возрасте, как говорят, уже сложно. Рожать ребёнка тоже. Непонятно также, где и как я сумею заработать деньги. Кто захочет меня содержать? А может, и вовсе я останусь одинокой и бездетной...Ну и пусть, будь что будет, мне надоело волноваться. Ведь встречи и любовь- это всё устраивает Бог. Как я теперь буду жить одинокая...Главное, не озлобиться. А может, у меня позднее счастье- компенсация за кое- как прожитые молодые годы. Значит, у меня всё будет не так, как говорят и пишут. Потом я буду вспоминать об этих днях, не понимая, отчего я могла так переживать. 

Кстати, раскопала ещё один удачный пример "позднего счастья" ( кроме Мелани Гриффит; и фрейлины Бакуниной во времена Пушкина), президент Аргентины и Путин. Подтверждение того, что и в 60 можно быть красивой и нравится. 

Так, теперь о хорошем. Отправила ( в который раз!) текст экскурсии. Не везёт в любви, так пусть же повезёт с музеем. Заделала печёночные оладьи. Ну и мечтаю, мечтаю о светлом будущем.

    Вчера не стала записывать, поздно пришла с работы, и насторение ещё переменчиво- нестабильное. Лежала ночью и пытала себя вопросами о моей будущности. Так я сразу расслабляюсь и легче предчувствовать. И вот что я "увидела": год будет пустой, комнату я не продам, дачу не куплю, прав не получу. С. не будет, новых романов тоже, одиночество, буду работать, никуда выехать не смогу. Возможно, ближе к осень что- то сдвинется. Как- то грустно, но лучше сразу привыкнуть к этому, а может, всё и не так будет.

У меня спад прежних интересов. До прощания с С. я читала в нете о гражданских браках ( подсела на эту тему), совместимости знаков по гороскопу. А теперь какое всё это имеет значение: совместимость это одно, а в жизни всё по-другому. Вот С. живёт же с девушкой, которая не подходит ему по знаку, возможно, там только дружба на обломках страстей, но всё же. 

На работе одна женщина сделала мне сомнительный комплимент, сказав, что у меня своеобразная внешность, есть изюминка, глаз не оторвать. Она увидела, как я сфоткала понравившийся мне рисунок. "Вам нравится, потому что красивая, но это не ваше лицо". Ладно, буду яркой индивидуальностью, пусть не красоткой, но хоть не страшной. Такие выпады волнуют меня, потому что я ещё не устроена, это от недолюблености. Те, кого любили яркие и лёгкие. А вот если бы я была красивой, то моя жизнь была бы лучше, меня бы не унижали, может были бы богатые поклонники, и жизнь сложилась бы более солнечно. А так я лишена всех привилегий красивых. Но главное найти человека, который примет и поймёт меня, тогда моя внешность уже не будет меня пугать. Мне кажется, что вот С. всё равно не подошёл бы мне, я нуждаюсь в более сильном мужчине, уверенном и смелом, который вселил бы в меня уверенность, гармонизировал бы. С. слабее, здесь мне пришлось быть лидером, а я сама нуждаюсь в поддержке.

Между прочим, я фильтрую людей по отношению к моей внешности: я могу понравится только хорошему или умному человеку, или тому, кто ко мне расположен. Все почему- то считают своим долгом выразить или навязать мне  мнение о моей внешности. Для одних я симпатичная и даже красивая, для других с разными недостатками (они сразу скажут с какими), для кого- то никакая, серая мышка,а для некоторых и вовсе страшная. Я уже запуталась и, главное, не знаю, какая же я для себя. Надо вырабатывать своё мнение о себе отдельно от других. Неудачные фотки и рисунки я в расчёт не беру. 

Работаю над текстом экскурсии, работа лечит. Мама вчера уехала в Финляндию, рада за неё. А у меня с утра солнце и одиночество до звона в ушах. Пыльный пол и чайные подтёки на столе- надо убраться. Миллионный раз мыть посуду, готовить, есть, стирать надевать те же вещи...Надо пережить- всё когда-то и чем- то окончится.

     "От одной любовной иллюзии к другой", так бы я назвала мою жизнь. Вот сейчас с очередной распрощалась, жду следующую. Да чего уж, не готова я пока любить и быть любимой. Была днём в библиотеке, брала книгу для экскурсии, там меня сфоткали мордой в камеру на пропуск. Я увидела фотку и ужаснулась: о какой любви тут можно  говорить, я же страшна как сорок грехов (была ненакрашенная и с нечистой головой правда). Кто на меня позарится...Я впитала в себя  многолетний негатив и нелюбовь (об этом говорят ясновидцы). Вот в следующем году, я ощущаю, лёд во мне должен тронуться, и возможно появится личная жизнь. Главное, не превратиться в бабу, не ощущать себя старой и одинокой.

Состояние моё сносное, хотя погода ( серая с оттепелью)  не располагает к радости. Душа опять простужена. Приняла ванну с солью и содой, заодно почитав в ней. Приготовила в духовке куриную грудку с тыквой в фольге. Поработала над текстом экскурсии. Оставила своё курение. Неприятности ещё не повод деградировать и останавливаться в развитии. Иду дальше, казённо выражаясь, к новым планам. Осваивать жизнь.

     Ну вот, вчера ходила на работу, сигареты закончились, аппетит появился. Мама приехала и встряхнула меня. Она всегда вносит в жизнь порядок, вчера возвращалась домой и думала: только она меня и поддерживает как может и я не переживу, если с ней что- нибудь случится, пока я не устроена, ведь всего на свете она да я. Но не допустит Господь не по силам, и как гласит восточная мудрость, всё.что мне нужно у меня есть. 

Сегодня не курю вобще, даже  не тянет, зато тянет на конфетки Твикс, ( он у нас такой же хрустящий, как и в Еги). У меня нет и намёка на какую- либо дикую депрессию, так, лёгкая грусть, не более. Подекупажила баночку для кофе. Да и на завтра есть планы. А какие- напишу потом.

       Утром из мрачных недр сна меня вырвал странный звонок. Звонил мужик, представившийся ни больше не меньше именем отчеством С., и сказал, что хочет сегодня днём купить у меня володину картину, выставленную на одном из сайтов за элитную сумму для "набитьсебецену". Но он, (палец вверх!), просил меня приехать в одно интересное управление тоже по части С. Конечно же я позвонила маме, но предупредила, что похоже это розыгрыш. С. мог попросить кого- то позвонить мне. Короче, я решила не ехать, зато загорелась мама, я сказала тому мужику (но голос на С. не похож), что приедет другой человек. Мама принеслась ко мне за картинкой и поехала в управление, которое действительно оказалось управлением. Но ей дали отбой как только она оказалась на месте, сказав, что это проверка. Вот так. Что-то мне подсказывает, что вовсе не маму там ждали и уж конечно не собирались покупать картину. Мама отнеслась к этому с юмором, ну и правильно.

Чует сердце в этом руку С. или хочет чуять? Он вполне мог узнать эту инфу, но как?  При влюблённости у меня всегда развивается паранойя. Изнывая от раны, хочется ухватиться за соломинку надежды на то, что он ко мне неравнодушен потому и устроил это. Ведь таких случайностей не бывает. Или бывает? Так что ждём-с других розыгрышей. 

Курю, ем только гречку- аппетит слабый, никуда не выходила. Погода серая. Днём настроение было никакое, но к вечеру стало бодрее. А всё из-за этого звонка. Зато теперь я буду думать, что С. влюблён в меня, не может показать своих чувств, поэтому ведёт себя так странно, скучает. Потому что признать его равнодушие я не могу. Пусть у нас уже всё в прошлом, но мне лучше думать о нём позитивно. В этой ситуации больше всего мне жаль себя. Такое чувство, будто меня обокрали, не дав нормального по сути парня, да он и занят уже, а я будто неликвид, которому не видать достойного мужика. Может, это я виновата, что не сумела выстроить с ним отношения, а может в нём много тараканов, которые мне не подходят. Ну, не моё он, не моё, ну что делать, значит с ним мне было бы плохо и будет кто- то другой - для меня. От своего- то никуда не денешься. Так я себя успокаиваю. Да, подкинули мне его для коллекции, переживу, а куда денусь... Время вылечит. Особенно если завтра на работу.

  "Прошла моя весна, так недолго цвела она"...Захотелось записать всё это пораньше. Сегодня я ездила на занятия и кажется, все точки над и с С. расставлены. Поездили по площадке, сделали упражнения, он сказал вначале, что на площадке 8 занятий должно быть, я сказала, что мне не надо так много, можно и 3 раза. В итоге сделали за раз все упражнения, я спросила могу ли теперь парковаться, он сказал что да. До этого я сказала, что экзамены могу сдавать и весной. Короче, сказал, чтобы я звонила, я сказала, что позвоню перед экзаменами и он согласился.

Ну вот и всё. Можно спокойно его забывать. Звонить сама я не буду, а с экзаменами решу, когда будут деньги, ну и заодно позанимаюсь с другими, узнаю почём цены. Если они меня устроят, то сдам с другим. Так что, возможно, это совсем последняя встреча. Мне предсказала экстрасенс на сайте, что у нас расставание, ну вот оно и настало. Грустно мне всё равно. Ведь я лелеяла это чувство, надеялась "а вдруг?". Но при этом понимала, что это не моё, ведь было предчувствие и оно не обмануло. А забыть его это не проблема, я же чемпион по забыванию мужчин. Какое- то время он был мне нужен для заполнения вакуума у душе, благодаря ему я забыла режика. Теперь я перестроюсь на другой объект, вопрос кто это будет и как скоро? Пока я о нём ещё подумаю по инерции. В такой ситуации лучше и правда не видеть его. Пусть думает обо мне что хочет. А я думаю, что обязательно встречу своего человека. Хотя немного хочется плакать, но такой уж день. Кстати, всегда после встречи я традиционно покупаю пачку сигарет. Надеюсь, она будет последней и я возьму себя в руки, потому что звонить и беспокоиться теперь не о чем, значит, нечего и курить. Когда ехала на занятия, ещё подумала- ну чем он меня сегодня расстроит? А вот как обернулось. Ну ладно. Надо брать себя в руки, заниматься своей жизнью и научиться жить без него. У меня есть работа, надеюсь, будет музей, а там увидим.

О другом событии пока не пишу, чтоб не сглазить.

    Всё- таки я всегда буду стремиться наполнить свою жизнь. Всем- впечатлениями, поездками, хобби т.д. Не могу жить так, чтобы только переваривать пищу, получая на выходе то, что выбрасывается из желудка. Да, физиология угнетает, поэтому от неё нельзя зависеть и надо её облагородить. Вот я и облагораживаю- работаю, позирую, вчера была в музе на беседе с методистом, но конца моей работе не видно. Да будет ли он...Главное, что я опять же проживаю не зря, хотя всё равно угнетена.

Скорее всего это угнетение связано с С., мне просто жутко признаться себе, что я хочу быть с ним, скучаю по нему, попросту к нему привязалась. А вот это страшно. Чую, что начинаю деградировать. Медленно уплывают все былые интересы: прочесть (хотя вру, сегодня весь день читаю), узнать, увидеть, и вобще, где былой запал волка -одиночки- всё будет хорошо, ещё встретим, ещё поживём...Может, подсознание умнее меня? Оно то знает, что я теперь не одна, пусть даже на метафизическом, желаемом уровне. А разум ещё боится, не может принять новый стиль мышления. А правда, с какого такого я решила, что мы будем вместе с С.? Ну вот что-то где- то мне шепчет. Чувство такое. Ощущение, что к моей душе, как ракушка к камню начинает прилеплятся другая душа. И я к моему удивлению начинаю мыслить "другими категориями"- Мы! То есть я всегда раньше мечтала побывать где-то, увидеть что-то с теми, в кого была влюблена, но сейчас всё как-то по другому. Наверное, это сложно ещё сформулировать- как...Когда- нибудь и чем нибудь это обязательно окончится, думаю я.

      Была сегодня на занятиях с С. Морально готовлюсь к этому полдня и полдня потом отхожу. Главное, я приняла, думаю, правильное решение, что он мне не нужен, мне было бы с ним трудно, он непонятный и ненадёжный. Пришла сегодня к 5 вечера, а он сказал ждать в машине какого- то мальчика -ученика, который должен был подойти. В итоге прождали полчаса, мальчик так и не пришёл, а был ли он...Эти его игры меня из себя не выведут, мне нужно дозаниматься. Поездили по городу час, на площадке сказал, много снега. Да, я ещё сказала что хочу пройти всё это сейчас, а то потом его не поймаешь, мне так спокойнее и что он ещё придумает. Сказал, что можно будет его поймать, и он никогда ничего не придумывает, нет у него такой привычки. А мне показалось, что он хочет продолжить со мной общение. Странный, вредный мальчишка. Он ещё не знает, какой удар я ему приготовила с экзаменами. Расставание с ним меня почти не тревожит, это дело на пачку сигарет и пару недель переживаний, так мне сейчас кажется.

Предложили мне работу- позирование, всё же Небо заботится обо мне. В субботу иду в музей. Значит, всё не так уж плохо, тем более что опять куплена пачка сигарет. Ну что ж, стабильности то нет.

   Сегодня сказочный канун Старого Нового года, много снега выпало, "снегопад, снегопад" со вчерашнего дня. Кстати, крутится у меня эта песня, это уже по моей теме. 

Настроение бодрое, вчера приезжала мама и ночевала здесь. Сегодня вечером была на бесплатном вводном занятии по живописи, пришло всего 5 человек, интересно, но педагог ( который мне оч понравился), огорчил, сказав, что уже много народу записалось и занятия с нами будут только через 2 месяца. Буду ходить обязательно. И ещё звонили из музея, спрашивали о моих планах. Всё -таки что- то ещё удерживает на плаву, не даёт падать.

Вот какую метаморфозу я заметила- посмотрев на художника я подумала, ну и чего я в  отчаяньи  втайне цепляюсь за С. ?! Вот что значит отвыкнуть от мужчин. Но главное, что незаменимых мужчин то  нет! Или их нет, когда нет огромной любви...Ну в моём случае любви нет точно, так, выдумка, костыль от серых будней. А есть интрига, моя борьба. Если в жизни всё не так как хочется, то преврати жизнь в игру. Мой афоризм! Вот и я буду играть с ним, ведь я упоённый игрок, который ничего не потеряет. Вот и буду азартно просчитывать ходы. А мысли эти появились у меня после сегодняшнего звонка ему. Вот никак не могу я заглушить тихий голосок сердца, нашёптывающий что чувства у него ко мне есть. Так вот, позвонила ему днём, спросила про завтра на первую половину дня, ответил что может, но по традиции сказал перезвонить в 8 или 10 вечера, ну я и перезвонила ему после занятий, как домой пришла. Вдруг сказал, что завтра у него экзамен, но есть время в 5 вечера. А я согласилась, у него было удивление в голосе. И прекрасно! Я готовлю небольшой "коварный" план: отзанимаюсь с ним то, что мне положено, пусть ведёт себя как хочет, а сдавать экзамен буду с другим, но ему об этом пока не скажу. То есть я пока решила, что он мне не нужен  ( помню, незаменимых нет, и незаменимых чувств тоже). Надо отлипать от него, переходить на другого. 

Ах, бедное моё одинокое сердечко... Всё верит и обманывается. И его обманывают. Строю песчаные замки, которые тут же смывает волна. Влюбляюсь не в тех и не так. Ничего, построю я потом себе надёжный дом.

    Сегодня начала своё утро со звонка А., почти сразу я ей дозвонились. Поговорили, утешилась. Надолго ли меня хватит...Мне кажется, я переживаю какой- то стресс, не могу понять что это, неужто разочарование такой силы, что я прям жить спокойно не могу, чувствую себя выбитой из привычной жизни. Самое идиотское то, что я эмоционально завишу от какого- то даже непонятного мне человека, и то, что в эту зависимость ввела я себя сама.

Без работы плохо, это бы отвлекло меня, но позирование начнётся с февраля а других вариантов я пока не вижу. Вот и слоняюсь по жизни. Хорошо хотя бы сегодня встретилась со Светой, она позвонила мне сама на прошлой неделе, приятно, что во мне нуждаются но для чего? Спрашивала опять о личной жизни, предлагала в качестве жениха какого- то непонятного пьющего охранника из коммуналки. Это теперь мой уровень? Всё это попахивает каким- то тонким издевательством. У неё самой малозарабатывающий муж, тесные квартирные условия и отваливающаяся пуговица на стареньком пуховике. Зато есть для меня  жоних. Больно...Но я не поддавалась на провокации, погуляли с ней и её масяней по Петропавловке, приехала вся замёрзшая. Выкурила уже 7 сигарет (не буду больше сегодня) и даже выпила рюмочку водки из старых запасов (смягчаю удары судьбы). Так как сигареты на исходе придётся завтра начинать новую жизнь хотя бы без сигарет. Ещё мама хотела приехать, но что- то не едет. Пока сижу одна. О "новой" жизни тогда завтра.

Говорю себе в который раз сегодня. На этом вечернем занятии опять сдёрнула с себя розовые очки- ну сколько можно накручивать себя, придумывая то, чего нет и заполняя унылую пустоту в сердце. Ну ясно, что не впервой и найду я себе ещё "обоже" было бы желание. Забуду С. надеюсь, что быстро, ну раз уж он не моя судьба, и был выдуман мною. Только когда? Хороший вопрос. Жаль, что я не могу позвонить сегодня А. она только завтра будет работать, а пока опять навалилась на сигареты. Это ненадолго, с этим куревом я быстро завязываю как и развязываю. А, так вот что у нас с С. произошло. Спросил он меня учу ли я билетики, я спросила, зачем их учить, если я собираюсь платить. Он сказал, что за теорию нельзя с НГ платить ( новое постановление), может и врёт, кстати, как проверить то...В конце занятия озвучил цены за экзамен, сказал, что сдал уже мою карточку и на площадку уже не надо ездить. Я спросила про парковку, он как- то неохотно сказал, что можно ради интереса, а я говорю что это же у нас по программе. Сказал, что могу я позвонить, можем договориться и после экзамена. И надо сначала принести деньги и он договорится обо всём.  Фенита ля комедия...

В глубине души не хочет ещё умирать какая- то слабая опереточная надежда- нет, ну не может он так просто взять у меня деньги, я же ему нравлюсь, это же я сама первая сказала о том, что буду платить. И заплатила бы, если б они у меня были, хи-хи. А когда будут неизвестно. А чего мне дёргаться, собственно? зачем мне сейчас права ежели я не могу купить машину, что мне с ними делать...Значит, буду сдавать, когда появятся, другого выхода нет. Сдам как все, все платят, да денег жаль, ну так что ж, так ведь это того стоит, они на всю жизнь. Да если бы у меня был с ним роман может и не пришлось бы платить, сэкономила бы, ну вот не получилось. Так никто же  не обещал, что у меня будет с ним роман. А то, что не мой человек, так я возможно, ещё много встречу в жизни не своих мужчин, но ведь мне обещан любимый мужчина, и он даст мне всё то, что не смогли дать другие. А об С. просто сожалею, не будет у нас ни любви, ни "секаса", никогда мы не будем вместе, нет у нас с ним будущего...А хотелось ли мне этого по- настоящему? Вряд ли. Просто обидно, что у меня нет личных отношений, а у него есть, он любит свою девушку, но ведь он же не виноват в этом, у него своя судьба, у меня своя, он не обязан был влюбиться в меня, видимо, не молодая я уже и не такая красивая всё -таки. Да и не тот он человек. Да что я об этом всё думаю? Далось мне всё это, ну понимаю, ну грустно, развалилась мечта, ещё одно разочарование с мужчинами, но Господи, ну пусть оно будет последним. Так его прошу. Всё, больше не буду пока об этом писать.

       Сегодня звонила моему С. ( "не вынесла душа поэта"), вроде на воскресенье договорились. Я думала, как он будет говорить со мной, ответит ли вобще, может скажет давайте на следующей неделе, а вот нет...Видно я его чувствую лучше, чем мне кажется. Именно чувствую, а не думаю. Почему от него исходит столько теплоты ко мне, что мне это так странно, как будто никто и никогда меня раньше и не любил вовсе. А может и правда не любил, ну если только не брать детство раннее...

Вот в подтверждение моей ситуации пересмотрела "Три тополя на Плющихе", и рассказ вчера прочла. Затопило нежностью и жалостью. Даже захотелось выписать слова, может позже запишу. Правда, чувства переполняют, даже записывать их не могу. Лучше завтра....