В. по- прежнему лежит и мы прокручиваем всевозможные способы лечения. Опять звонили О. и он предлагает приходить и делать В. инъекции, но стоить это будет 150 фунтов каждая. Могут, кстати и положить В. в больницу, тогда я бы немного отдохнула, хочется уже пожить одной. Внутри меня как- будто злобная тётка ворчит- что я получила в жизни, кроме проблем? Не меня обхаживают, как королеву, а я поднимаю мужчину, тащу на себе. И так, наверное, будет всю жизнь.Люди делятся на две категории-те, кем ухаживают и тот, кто ухаживает.Я из последних. Не харизматичная личность. Таланты - это яркие, обаятельные люди,ими рождаются, к ним всегда тянутся. Может быть ребёнок родится талантом и будет услышан? Я хочу всё для этого сделать. Я благоприятная почва, потому что я любящая и "тянушая".

Не забываю прислушиваться к своему состоянию и достойна ли я иметь ребёнка тоже хороший вопрос- много негатива внутри. Сегодня опять было ощущение, будто в матку железный штырёк воткнули- типичные предментсруальные симптомы. Скоро наверное, опять ливанёт, как же я от неё устала. Беременность в любом случае лучше, хоть отдохну от месек. 

Зашла ещё в цветочный магазин, захотелось цветов, подарила сама себе раз В. не дарит. Купила жёлтую герберу, как солнышко, декорированная бусинками в коробочке. Больше недели сказали, может стоять. Ещё заказала розу в горшочке, потому что в наличии не было. Много чего хочется купить...

Теперь боли внизу живота прошли, но грудь болезненная.  Опять жду ответа на вопрос- да или не да..

Ну вот и дождались- В. заболел. Острый радикулит, как сказал Омар, муж Иры, я им позвонила позавчера. Просто не знали уже, что делать, куда обратиться. В. не встаёт уже три дня, а я в аптеку бегаю, делаю ему уколы, обслуживаю. Я довольна даже этим- хоть кому- то полезно моё существование, а не только кушать, зазря еду переводить. Жаль его до слёз просто- такой беззащитный и грустный. Надеюсь, он стал больше меня ценить и уже серьёзно предлагает пожениться. А я всё не знаю, нужно ли мне это... Очень мне благодарен, хотя и раздражается. Я тоже немного раздражена, все эти ночи плохо сплю. Кстати, хорошая подготовка перед уходом за ребёнком. И никакого новогоднего настроения. Просто не чувствую его здесь - зима не та, но всё- таки холодно последнее время, прямо крещенские морозы. 

Я всё- таки прислушиваюсь к своему состоянию, потому что онлайн календарь рассчитал мне овуляцию как раз с 27 декабря до 2 января примерно. Опять по второму кругу. Я бы хотела забеременеть, надоело ждать. И так сколько я прохлопала овуляций в более молодые годы, когда вся звенела от желания секса, а партнёра не было. И вот появилась такая возможность. Обидно это, потому что генофонд у меня как я верю хороший, но Богу лучше знать, кому и когда давать детей. Может, потому и не даёт так как я была бы образцовой мамой, а этого допустить нельзя. Может и потому что я думаю, что буду гораздо лучше многих мам. И уж точно лучше моей мамы, на мой взгляд конечно. Хотя я думаю, что меня саму ещё нужно нянчить, жалеть и любить. Найду ли я такого человека? Тоже очень себя жалею. Сколько же жизнь мне недодала. Надеюсь, потом воздастся.

Вот он, мой первый Новый год в Египте, без ёлки, курантов, Оливье и шампанского. Необычно. И пришёл он ко мне на час раньше, то есть когда у нас было 11 часов, в России 12. Пошли с В. с бар "Стайл", уютно посидели. В. сам оплатил счёт, я заказала пинаколаду, мороженное - 3 шарика, манго, шоколад и ваниль с кусочками яблока. И ещё арбузную лёгкую водку попробовала. Желаний никаких не загадывала- пусть  будет как будет. Всё равно всё будет по-  новому, потому что уже другая энергетика и всё не так как раньше. 2014 принёс мне много удивительного, постарался, сделал всё что мог.  Сейчас я довольна жизнью.

 

Так и продолжаю ждать поездки в Каир. Не знаю я любит ли меня В. так как говорит и какая любовь лучше- страстная или гармоничная, когда просто комфортно с человеком? Сегодня с утра задумалась о любви- может встречу я такого мужчину, с которым у меня будет страсть, я буду его очень хотеть, он будет делать мне дорогие подарки, уступать мне во всём ( делать так как я хочу), с ним мы будем беседовать, у нас будут общие интересы...мечты мечты. А разве с В. я могла бы прожить всю жизнь? Вряд ли. Просто случайный человек, как попутчик на какую- то часть жизни. Устраивает и ладно. А ведь некоторым женщинам, например как Ире повезло во всём- и папа хороший и муж, который добивался и уважал её. И я хотела бы такого мужа. Кстати, он звонил мне вчера два раза, но я не подняла трубку- я просто не знаю, что я могу сказать, а сегодня Ира сама написала мне- предлагает встретиться. Надеюсь. это не розыгрыш и она ничего не знает. Ну и я, конечно, ничего ей не скажу. Внешне у них благополучная жизнь и я даже не могу представить, если О. изменяет ей. 

Вчера ездили в Дахар, купили свежих яиц, пряжу, два мотка и я вяжу В. шарф, потом попробую связать шапку, в инете буду смотреть видеоуроки. Очень красивая пряжа- в несколько цветов- белый, синий, голубой, фиолетовый, В. сам выбирал. Хочу ещё научиться вязать крючком, попробую найти здесь наборы вышивок, пишут, что вроде есть здесь в продаже. Потом буду декорировать футболку или майку "маками". А ещё, кстати, я нашла в инете бесплатные уроки правополушарного рисования Милы Наумовой. Подписалась на рассылку и на почту почти каждый день приходят задания, всего их 10. Потом можно продолжать, но уже платно- это более усложнённый курс. Но я забросила чего- то, хотя купила альбомчик и карандаши. Надо всё- таки продолжить, но это требует сосредоточенности. Вот такие мои радости. А у некоторых есть всё- деньги, мужья и дети, разнообразное благополучие и они не считают себя счастливыми. Наверное, счастье- это как черта характера, как доброта, например, не всем дано его чувствовать. А мне, надеюсь, дано. 

Опять у нас с В. незащищённый секс. Не то, чтобы я в нем уверена, а просто не волнуюсь- как будет так и будет. Русская рулетка. Интересно это очень, такая забава, называется "дождись следующей менструации". Проверяю свою способность к зачатию.Недавно задавала вопрос на лайфэксперт " буду ли я беременна в следующем году?". Мне ответили, что беременность будет ближе к лету следующего года. Вот и проверим. Хотя сколько раз они ошибались...Подсчитала даже онлайн дни овуляции и при моём как выясняется не очень стабильном цикле и она выпадает как раз на эти дни. Я уже не слежу за своими ощущениями, как- то странно это делать каждый месяц, а потом облом. Смешно. Но курить на всякий случай бросила, только не знаю, на сколько дней.Чувствую, что нельзя слишком обожать своего ребёнка, вот и статья пришла вчера в подтверждение этой мысли " Куда уходят нерождённые дети". Утверждение " Я буду идеальной матерью" порождает гордыню. То, что человек обожествляет и без чего жизни не мыслит обязательно отнимут- нельзя ни к чему привязываться. И нельзя, чтобы вся жизнь была идеальной, да и не будет так никогда. Всегда должно быть что- то не так, чего- то не хватать и в жизни и в себе самой и в ребёнке. 

Я только думаю- неужели В. и правда хочет ребёнка?!  Или всё это красивые слова, а когда это выясниться, он будет вести себя совсем по- другому...Ведь не балует он меня, мы в Каир уехать никак не можем, денег не даёт, всё старается экономить свои и выпивать не бросил. Вот как мне реагировать, если мы так никуда и не уедем? Значит, если вопреки всем овуляциям я не "понесу", то это не мой человек. Может, он мне дан, чтобы я училась любить и такого. Идеального- то все смогут полюбить. Вот и учусь. 

 

Слушать этот музыкальный файл

Так бы я назвала наши с В. отношения. Всё сомневаюсь в нём, не доверяю и додумалась уже до того, что хочу разъехаться с ним. С одной стороны особой страсти к нему у меня нет, с другой- ревность к его предыдущей даме- Р., с которой он при мне часто общается. Да ещё и по-прежнему не работает, выпивает каждый день, не имеет никаких целей и интересов. Ну и зачем? Мы при каждой встрече с Ирой об этом говорим. Нет, я конечно, только больше пугаю его как вчера, на самом деле вряд ли буду жить одна- просто денег на всё не хватит да и привыкла к нему. Я высказала ему все мои претензии и он попросил дать ему шанс. Я согласилась. К маме в домой ехать совсем не хочется. Опять возвращаться к своей одинокой неопределённой жизни. Всё- таки В. здесь не самый худший вариант. Я хочу в это верить. Да и сложно одной. Дороги ему наши отношения, сегодня он договорился- в Каир едем уже надеюсь послезавтра. Теперь въезд туда усложнился и можно ехать только на туравтобусе. Так нам в тур полиции сказали, во вторник мы ездили туда. Так мне В. сказал. Всё равно, он хитрый и доверять ему на 100% было бы смешно.

Вчера мы с Ирой ездили в Эль- Гуну- надо же как-то развлекаться раз мы никак не можем уехать в Каир и я была обижена на В. Посмотрели городок, прокатились на тук туке- оч понравилось. Всё хорошо, но Ира как- то изменилась по отношению ко мне. То ли завидует мне то ли ревнует. Чувствую что- то такое. Хотя по сравнению с моей у неё жизнь просто праздник- благополучная и удачливая. Значит и ей нельзя доверять. А сегодня мне позвонил её муж и при В. я говорила с ним! он хотел бы встретится со мной завтра в кафе и потом он объяснит, что он хочет. И ещё просил Ире пока ничего не говорить обо мне. Я просто растеряна. Может, опять меня впутывают в какие- то игры по доверчивости моей. Не знаю что и думать, кому вобще можно здесь доверять...Кругом одни странные и ненадёжные люди. Можно надеяться только на себя. Как- то мне страшно стало.Это значит О. посмотрел мой номер у Иры в телефоне?  В. я конечно сразу всё рассказала. Он предложил пойти на встречу вместе. Вот и гадаю сейчас что это может быть...В. ещё предположил, что это проверка и Ира ждёт моего звонка. Завтра сначала всё хочу выяснить по телефону.

 

Вчера, то есть 17 числа как и ожидалось начались таки меськи. Не удаётся мне быстро забеременеть.  Но я особо не грущу- всё нестабильно так. Да и с деньгами творится что-то страшное. Позавчера поговорили с мамой- денег слава Богу им хватает, но Аня разрывает контакт и уходит, значит надо искать нового человека и возможно за меньшую цену. Но лучше так, чем ничего или долго. Как же жалко всех нас! Очень не хотелось бы возвращаться в Россию. А ведь снился мне два раза этот сон- уже в этой квартире, что я опять улетаю из Египта со слезами, печальная и говорю : "не хочу, не надо". Надеюсь, это не станет явью. 

Сегодня с Ирой ездили в Сензо- Молл. Купила только еду- рис, каркаде, кофе, йогурты и т.д. Об одежде, обуви и т.д. могу только мечтать пока. Что же за жизнь у меня такая...А у кого- то богатые и надёжные мужья. Надо учиться не завидовать. Наверное, я  не заслужила в этой жизни материальных благ и должна довольствоваться малым. Вспомнила Довлатова и его жизнь- тоже не праздник. А как он уезжал из России с одним чемоданом, "это всё, что я нажил за всю свою жизнь на Родине". Так и я.

Спасает творчество. У каждого своё счастье. Хочу научиться рисовать и писать хокку. На это особых денег не нужно. Можно смотреть видеоуроки. Куплю альбомчик и карандаши. И ещё прогестерон для укрепления матки. Надо мне рожать, я уже чувствую как тикают биологические часы. Рожать, пусть даже и одной.

 

 

Живу всё так же однообразно. Основной релакас разбавляется у нас иногда вспышками взаимонепонимания. Всё- таки В. нормальный и вполне терпимый, ещё осталось конечно лёгкое недоверие и немного пугают его бурные эмоции, когда он недоволен. Но как всегда и со всеми у меня- как только что- то не так- повернёт дело так, что я остаюсь виноватой. Нет помидор в холодильнике, нет хлеба? почему ты не купила вчера, ведь ты покупала вчера овощи? Ох, эта моя беззащитность- сразу начинаю жалко лепетать что- то в своё оправдание.  А как нужно реагировать?

На пляж не ходила уже несколько дней- холодно и ветер. Сижу дома и читаю то одну, то другую книгу. Закон подлости- хочу купаться, не могу купаться. А потом будет тепло- начнутся меськи.  Или не начнутся. Непонятные ощущения - живот чуть чуть потягивает как перед ними, потом все эти ощущения проходят. Аппетита особого нет, хотя питание у нас отличное. и всего хочется попробовать (вот что такое качественные продукты - немного поешь и уже сыта).Ждать нужно ещё дней 5- 6 и тогда я узнаю- да или нет. Уже сердце замирает, но что- то мне подсказывает что будет "кровь"- думаю, не время сейчас рожать. Не смогу я наверное, сделать ребёнка счастливым- жизнь ещё не устроена и куча комплексов. Не хочу,чтобы ребёнок пережил то же, что и я. И прошлое у меня далеко не блестящее. Как я расскажу обо всё этом ребёнку? Меня саму надо холить и лелеять ещё. Так этого не хватает.

Заскучала даже по маме и по новостям.  Компьютер мой в ремонте, завтра заберём. В. любезно уступает мне свой. Жаль маму иногда бывает, даже до слёз, а раньше часто только раздражение. И какая она будет бабушка, хотя ей я чувствую, этого бы хотелось. Тоже жизнь не сахар. А вобще. если жизнь не сахар нужно ли её давать? А эти вечные материнские страхи за ребёнка. Вот это я - ещё ничего не подтвердилось, а я уже себя накрутила. А что ещё здесь делать...

   Со вчерашнего дня прислушиваюсь к своим ощущениям- вроде бы меня клонит в сон, часто ли бегаю "пи-пи". Не знаю, можно ли на очень ранней стадии почувствовать беременность. Кажется, что я испытываю какие- то новые чувства.Позавчера подсчитала по календарю онлайн срок возможной овуляции и она выпала как раз на эти числа! секс у нас по-прежнему незащищённый. А сегодня живот тянет как перед месячными. Аппетит только слабый, хотя сегодня В. купил готовую рыбку с рисом и картошкой, с соусом тхина. Я салат ещё сделала. Умопомрачительно. просто оргазм от еды...

 Я всё думаю- рожу ребёнка, я хочу этого и возраст уже поджал. Неприлично уже просто без детей да и скучно. Кажется, столько времени упущено зря. Видимо, всему своё время и только сейчас я к этому готова. Хотя какое там готова... так всё неожиданно и не таким я всё это представляла и мужа своего видела другим, но ведь не дождалась. Подумываю даже а нужно ли это- жить с В.. И по гороскопу мы друг другу не подходим .  Бог дал такого, наверное и не самого плохого, но большой любви нет у меня. Может всё и не совсем так, как хотелось бы. Но я думаю, если Бог даёт ребёнка, это такое большое доверие к человеку- дать новую жизнь, а если сделать аборт значит обмануть его доверие.Хотя может я накручиваю себя про беременность, а потом будут месячные и хлоп- облом, посмеюсь над собой невесело. Дурёха ты дурёха! Не хотелось бы, это как разочарование будет. А если не будет месячных, то это будет как чудо! Я уже жду ребёнка и жду девочку. Представила какая она будет красивая, энергичная, жизнерадостная. Она будет лучше и счастливее меня. Пусть я прожила до этого по- дурацки, зато теперь могу погрузиться в ребёнка. Ребёнок исправит мои ошибки и я проживу с ней новую жизнь. 

Вчера ходили на муниципал бич и я много плавала. Надо оздоравливаться. На свежих овощах и фруктах здесь это не трудно, радуюсь, что этого здесь изобилие. С курением тоже завязала. Посетила ещё христианскую коптскую церковь. Узнала сегодня о курсах для беременных и арт терапии. Если моё положение подтвердится. то обязательно пойду туда.

Интересный сон приснился этой ночью- я подхожу и спрашиваю женщину- ясновидящую- у меня будут дети? А она, такая светлая и благостная спокойно и с улыбкой отвечает -"нет". Как-то неприятно после этого стало. После завтрака пошла на пляж "леди фри"- хотя там несвободно, яхты рядом и мусор у берега, зато уютные лежаки в виде топчанов с навесом. Хочется прийти туда и читать книжку. Завтра там почему- то платный день, это каждую среду, но мы пойдём на "муниципал бич" как я называю никем неконтролируемую часть суши у моря за набережной. Этот пляж облюбовали русские. Отлично после моря- взбодрилась и не чувствую холод. Дошла до Ириного пляжа и поболтали там с ней минут 10. Решила бросить курить (почти) выкурила только одну сигарету сегодня. Завтра хочу ни одной. Всё предполагаю у себя беременность ( а вдруг?). Вот и мотивация. Смешно это, конечно, но рыскаю уже в инете и смотрю инфу, перечитываю то, что и так знаю- как всегда. Узнать наверняка- беременна или нет могу только к концу декабря, не раньше. Не терпиться узнать. Но готовиться надо уже сейчас, быть здоровой, учитывая ещё и то, что В. курит и выпивает. Вобще я хочу растить ребёнка свободно- не волнуясь и не придумывая себе проблем. Отбоялась я уже своё в России. Там я людям не доверяю, а здесь наоборот. И если уж рожать, то здесь свободнее буду себя чувствовать и намного спокойнее, а это уже прибавляет здоровья. Думаю, что хватит мне уже жить для себя- на курортах я не только побывала но и пожила. И сейчас живу. А ребёнок- это лучшее творчество. Хотя какая я мать? Я и себя- то жутко стесняюсь. Не умею себя вести. Чему я могу научить и кто меня слушать будет? Ох, чую, не буду я авторитетом для ребёнка и он будет мной командовать. Хорошо бы, кстати если бы это была "она", девочка. Будет расти в свободной атмосфере, в моей. Подальше ото всех этих проблем. Ну, когда же В. уже пойдёт на работу? Как я хочу провести целый день одна или чтобы мы занялись снорклингом. Очень надеюсь, что это временное явление и он будет работать и не задумывает обмануть меня.

Слава Богу, наконец-то пошли на пляж и я купалась. Погода не жаркая, но ветра нет и купаться комфортно. А то странно даже- живу у моря, а на море была по пальцам пересчитать сколько раз. Завтра тоже пойду и у Иры по вторникам всегда пляжный день. Заходили ещё с В. в детский сад,  это недалеко от нашего дома. Нас пустили внутрь, но там никого не было. В. позвонил одной даме, поговорил с ней по английски. Так как русских детей там мало, то требуется знание английского. В. сказал, что у меня есть опыт, хотя опыта никакого у меня и нет. Документов об образовании не требуют, но и зарплата небольшая. Может быть, потом пойду в русский сад, хотя я сомневаюсь, что смогу работать с детьми. Мне интереснее журналистика, но в "МК"  здесь я не нужна, там на листе ожидания и своих хватает. Зато опубликовала на прозе эссе про Ельцина. Любимое занятие- напечатать и смотреть потом кто прочитал. Надеюсь, что в литературе я расту понемногу. Во всяком случае есть чувство удовлетворения.

Опять день прошёл как всегда. Никуда не хожу, ничего не делаю, не приношу пользу, не творю... Даже на еде приходится экономить- что будет дальше с рублём Бог один знает. Сейчас на тысячу рублей здесь дают 120 фунтов, ещё полторы недели назад давали 140, потом 135. Поэтому не могу определиться, что же я могу себе позволить. За полтора месяца здесь я купила только одно платье и косынку за 70 фунтов и съездила в одну поездку. Всё. И никакой культурной жизни. А я так надеялась, что здесь буду жить насыщенной жизнью. Но я и сама не очень рвусь например заниматься спортом, танцевать или плавать. Зато есть семейная жизнь, а это может быть поважнее всего другого.

Прочла сегодня на прозе очень логичное эссе про Крым. Действительно, стоит ли наша медленная, но верная потеря денег возвращения этого полуострова. Да, красиво там и это патриотичный жест, но оплачен он дорогой ценой. Сейчас мы все начинаем это понимать, когда начали терять деньги. Уже становится страшновато представить, что же будет дальше с рублём и со всеми нами. Я хотя и нахожусь в Египте, но курс рубля падает при обмене денег везде. Только я со своим легкомыслием поняла это поздно. Значит, не надо делать резких движений и жить здесь дальше, здесь сейчас как весна, никто меня не гонит и можно жить с В. он относительно надёжный, но есть одно но- это его временная безработица и каждодневная выпивка. Хотя ни то ни другое особо меня не дёргают- ведёт он себя достойно, а экономить деньги никогда не помешает. Обидно только, что всегда всё не вовремя и случись мне жить здесь лет 5 назад денег было бы больше и больше можно было бы себе позволить. Не знаю, неужели всю жизнь я буду считать копейки? Как же часто бывает жаль себя. Судьба злодейка.... Если  так, то лучше делать это в Египте, чем на родине.

Вот так удивительно давно забытый вкус шоколада из детства заставил задуматься о Ельцине и его эпохе.  Всё- таки это детство и подростковый возраст, по- своему интересная жизнь ( другой я не знала и сравнить не могла), пусть не всегда сытая и лёгкая. Но...было что- то такое в моей жизни, что сейчас уже давно утеряно и вряд ли вернётся даже здесь, в Египте. Это ощущение новизны, счастья от каждого дня, чувство свободы и ( это в те лихие 90-е!) защищённости. Была надежда, хотелось что- то делать, где-то бывать, чего- то добиться. И никто и ничто мне не мешало в этом. В те годы разгула беспредела я этого беспредела и не чувствовала. Я связываю эти чувства напрямую с человеком, который находится у власти. Каков царь, таков и народ. Или нет, каковы идеи, мысли царя, такова и энергетика в стране. А в воздухе витали свобода и интеллект. Даже какая- то наивность, вера в перемены у людей. Именно в те годы я узнала из истории и литературы больше, чем в последующие. Была масса интереснейших книг, доступных по цене, спектаклей, передач, культурных событий. Всё  хотелось увидеть и попробовать. При той энергетике в стране мне было комфортно и я не боялась людей.

Как это ни забавно с приходом во власть Путина я стала терять чувство свободы и защищённости.Это произошло где-то в 2000 году. Мир начал постепенно меняться. Я стала ощущать забитость и непонятный, необъяснимый страх людей, особенно мужчин. Становилось лень и не хотелось как раньше много читать, где-то бывать, чего-то хотеть. И со временем это только набирало обороты. Появилась леность души при большей, чем когда- то сытости. Я будто проснулась и заметила  вокруг себя цинизм и разврат, убогую нищету, чего раньше со мной не происходило. Спешу сделать вывод- значит в Путине этой свободы нет, он жёсткий, сильный, хитрый военный человек. И его энергетика распространяется в страну, будто холодный лунный свет. И какая свобода и мечты могут быть в казарме? Конечно, военный человек- это порядок и ответственность, да что угодно, только не творчество. Всё же мне важнее духовность, а не колбаса. То есть колбаса -это, конечно, вкусно, но не она смысл жизни. Мне даже интересно, только ли я почуяла, просто на каком-то интуитивном уровне, такие изменения энергий в стране?

Кстати, о "колбасе". Вчера впервые в Египте сделала салат Оливье, уже готовы огурчики. Опять прикупила любимейших шоколадок. Я ем и не боюсь толстеть, толстеют те, кто трясётся за свою драгоценную фигуру. Не очень мне нравятся женщины, озабоченные этой проблемой. Но я не озабочена и наслаждаюсь едой!

Как же мне нравятся здешние продукты! Насыщенный и сладкий шоколад, который я ела только в 90-е годы, все эти "Сникерсы" и "Марсы" были настоящими, а не сделанными на Российских фабриках. Куда всё это подевалось? Густой и остренький майонез напоминает своим вкусом  продукт в круглой пластмассовой баночке  с надписью 67  % из 80-х. Здесь я обрела давно забытый вкус. А сладкие миниатюрные бананы и тонкокожие, исключительно сладкие апельсины и вовсе экзотика. Узнаю здесь вкус настоящих овощей и фруктов. Так же как парное мясо и свежая рыба. В Дахаре в момент зарежут любую понравившуюся цыпочку. Дикость, конечно, но где ещё отведаешь такое мясо?  Молочные продукты тоже густые, с натуральным вкусом. Свежевыжатый кокосовый сок ( мой любимый, так же как и сахарный).  И как быстро насыщаешься всем этим! Почему же у нас не умеют так делать? Ешь и удивляешься, что бывают такие продукты. Уже ради одной еды хочется остаться здесь жить. В Россию сейчас даже не тянет. Всё- таки я хотела бы купить здесь квартиру.

Сегодня опять готовила- цветную капусту с сыром и куриную грудку с чесноком и специями, запечённую в духовке. На завтрак у нас каждый день или овсянка, замоченная на ночь в молоке или омлет с луком или помидоркой, который чудесно делает В. А вчера я запекла в духовке рыбу с картошкой. Делаю салаты из овощей и душистой зелени с чесноком. А сегодня вобще сделала свежепросоленные огурцы. Жду с нетерпением, интересно, что получится. Просто кайфую от кушаний и готовки и это мне совсем не в тягость. 

Я думаю, что забеременеть уже и вовсе не страшно, если это получится, то я буду даже рада. Знаю, если Бог дал ребёнка, значит  даст возможность его вырастить.Ведь все важные события происходят неожиданно и к ним никогда не подготовиться. А прособираться всю жизнь можно. Хватит мне уже жить неизвестно для чего и ждать непонятно чего. А может быть, я дам жизнь гению. Если уж не я, то ребёнок должен быть счастлив, только бы не было комплексов. Чтобы ничего не портило жизнь. 

А вчера мы встретились с Ирой и погуляли по Марине. Там по средам на набережной живая музыка. Можно приходить туда каждую неделю.

Я живу просто и дожила уже в Египте до декабря и встретила здесь зиму. Пока я сплошной пассив- даже не читаю ничего кроме интернета. Надо как- то взять себя в руки и придумать чем- нибудь заняться. Может быть, работу здесь найти? хотя кому я нужна в качестве работника такая? Для торговли не гожусь, для работы с детьми тоже...Сейчас век коммуникации, а отсутствие оной у меня есть проблема. Ведь рождаются же нормальные люди- знают что и когда сказать и сделать. А я даже торговаться не умею- нельзя показывать свой восторг от понравившейся вещи продавцу  и говорить "это не дорого". Вот бывают же такие люди! Это я. И В. на днях учил меня торговаться по - египетски- просто театр одного актёра. "Только серьёзное лицо, никаких восторгов, сколько это стоит? сколькооо?! нет, это дорого и т.д." 

Ездили в Дахар, купили фруктиков, зелени и свежей рыбки, пожарила её с луком. Ну хоть какое-то подобие семейной жизни и я не одна, слава Богу. Вот я ехала сюда  с надеждами и мыслью, что всё у меня здесь будет хорошо- и стало хорошо. Вечный страх только, что это хорошо ненадолго. 

Насыщаюсь витаминами, долго сплю, отдыхаю. Тоже пригодиться. Вот курить начала каждый день. Надеюсь, что здесь полезного больше, чем вредного всё- таки. Вчера выпили немного греческой водки "узу", на анис похожа. 

В. ещё не ходит на работу, мы почти всегда вместе. Я хотела бы позаниматься дайвингом, ну хотя бы снорклинком и в Каир съездить надо наконец, а то только разговоры одни. А по одиночеству я как соскучилась! Сосредоточиться, посидеть и подумать, дать волю своим инстинктам. Хотя какое я имею право что-то требовать от человека. Поселил меня у себя и то спасибо. И даже говорит, что хочет ребёнка. Это уже как-то слишком хорошо. Сегодня и я задумалась- а я хочу? Во всяком случае интенсивное лекарство от скуки в течении ближайших лет 7 у меня будет. Не нужно тогда пожалуй бояться забеременеть. Если что, тот аборт делать не буду и рожу маленькую Нефертити. Как представлю какое это будет чудо, то уже хочу "бэби", пусть даже и одна в перспективе. Должен же человек для чего-то жить. 

 

Как-то подозрительно легко я живу, уж не море ли это перед грозою? Ничему и никому не могу доверять на 100% и нигде. С В. мне хорошо конечно, но не так как было бы с по- настоящему любимым мужчиной.Хотя что я знаю-то про взаимную любовь? Да и он не любит меня так как говорит, не верю я. Не обманул бы меня и это было бы достижением. Даже жаль В. как я нехорошо о нём думаю, боюсь и подозреваю. Но при этом я не хочу, чтобы он бросил меня. Так и трясусь, что он разочаруется во мне и даст отставку. Это был бы большой Юрьев день. 

Одной, конечно, жить в чём-то и свободнее, можно дать волю своим привычкам и физиологии, а с другими вся на виду. Вот например ходить в туалет по "большому делу" или Боже упаси "пустить газы" при нём стыдоба. Слава Богу, пока проколов не было и я делаю "это", когда его нет дома. Посмотрела в интернете про эти бзики оказывается, таких много. Ржала в припадке, читая истории как дамы боятся ходить в туалет и как они "это" делают. Не одна я такая.

Теперь о приятном. Вчера ездили в Сензо молл. Ничего особенного там не увидела и цены высокие. Считаю, что вещь нужно покупать, когда смотришь на неё и ахаешь. А если спокойное отношение, то и не надо. Вечером гуляли по Шератону и я увидела чудесные туфли Фенди и кожаную сумку на цепочке под серебро. Боже мой, будут ли у меня когда- нибудь деньги, чтобы купить себе всё что понравится. Может и будет, но тогда когда не будет молодости или здоровья. Нет в моей жизни гармонии. Зато может благодаря этому я выгляжу моложаво, потому что не пресыщена прелестями жизни и простые вещи могут сделать меня счастливой. Это даже В. заметил. Всё- таки умный он и чувствует меня, его не обманешь, поэтому я и не уверена в наших отношениях.

Просыпаемся вместе в час или с два дня и никто не понукает меня, делаю то, что хочу, то есть почти ничего. Сплошной релакс каждодневный. Даже боюсь возвратиться в Россию, в эту темноту и холод и опять толкаться в транспорте. Только бы не сложились так обстоятельства, только бы пожить здесь подольше...

 

  Ну вот... С 22 ноября живём вместе с В. Он сам предложил переехать к нему и не передумал- это нормально. Я решила "рискнуть здоровьем", но всё время жду подвоха  и неприятного сюрприза. Он всё время говорит о любви, но это меня не расслабляет. Хотя что я теряю? ничего. Можно пожить и разбежаться если что. Вызывает некоторое недоумение, что он всё время переписывается с женщиной из Литвы, которой 51 год и называет её лучшим другом- они жили вместе. Говорит может она приедет через 2-3 месяца а что тогда будет со мной..Мне он симпатичен и часто испытываю почему-то жалость к нему, какие-то материнские чувства....А может у него коварный план- оставить меня в этой квартире одну со всеми платежами и уйти. С Ирой пока поговорить не могу, она развлекается с гостями. Не терпится всё обсудить и поболтать.

Позавчера сделала обалденное мелирование в русской парикмахерской-мне так нравится и В. в восторге, такого у меня ещё не было, получилось как колорирование в три цвета, тёплый оттенок. Ещё коррекцию бровей и подстригли чёлку. Всё вместе вышло на 180 фунтов. А вчера видела купальник моей мечты- в стиле британского флага. Хочется конечно, купить, но боюсь- вдруг вылезут неожиданные проблемы. Лучше подожду до конца месяца.

Ходили вместе в кофешоп и ресторан и на дом еду заказывали. Уже попробовала пиццу, молохею, местную долму, рис с креветками. Всё такое сытное, не могу всё съесть за один раз. Когда я плачу, когда В. Вчера и сегодня пили чудесный свежевыжатый кокосовый сок, стоит 3 фунта большой стакан, но я думаю это потому что я с В. и это спеццена так сказать. 

 Вылезли наконец-то на море, но сегодня ветер и не жарко, не купались.  В эти дни такая расслабленность и релакс, только спать хочется и есть. Повылазили последствия всяких стрессов. Теперь штиль вроде бы.

Ровно месяц сегодня  как я в Египте. Можно назвать это сном "египетские ночи". Здесь кажется, что время идёт и быстро и медленно, потому что чувствуешь себя легко и сложно. Если в России я себя почти похоронила, то здесь просто детский сад для души. Но в то же время  минное поле и поле чудес. За месяц уже второй мужчина особо не напрягаясь. Покурила два раза гашиш понемножку, но впечатлений никаких, кроме расслабленности и лёгкого головокружения. Вобще здесь это как пивка попить. Надо успеть всё попробовать, а то поздно будет.

Кроме того, понемногу рассасываются и внутренние проблемы. Такое чувство, что я потеряла себя. Что же я вся состояла из проблем? Ведь главные трудности у меня от мамы, от её жужжания. А здесь я чувствую только себя и сосредоточена на своих ощущениях и отдаю энергию только себе. Поэтому такая умиротворённость и расслабленность. 

Секс тоже успокаивает, главное ни к кому не привязываться и ничего не требовать. Пусть привязываются ко мне. С В. мне  легко смеяться, разговаривать, даже через гугл переводчик, со многими и говоря на своём языке не знаешь что сказать. Это первый мужчина, с которым мне так легко. Но думаю, что конечно не последний. Надо готовить себя к любым неожиданным поворотам. здесь это особо актуально.

Всё никак не могу решить что же лучше для меня- одиночество или тет а тет? Мне нравится, когда общение дозировано - не постоянно вместе, а время от времени. А то  от непрерывного общения наступает деградация- теряешь себя и свои желания, мысли, перестаёшь развиваться. Вроде как шоколад- очень вкусно, но много вредно. Постоянно играешь роль, живёшь в другом образе, пытаешься что-то изобразить из себя, чтобы другим понравилось. А может, я так думаю потому что ещё не нашла того, с которым не захотела бы расстаться ни на минуту. Всё как в магазине драгоценностей- отлично, но не для меня. Это такие ощущения.Даже интересно, что будет со мной и какая я буду, когда найду "своего"? А может, я вечный искатель по жизни и никогда не найду. Всегда будет казаться, что что-то не так. А как хочется я и сама не знаю. Наверное, это надо предчувствить ( придумала новое слово) пережить...

Ну вот, теперь я дома после ночи отсутствия. Наверное, эта квартира и останется моим домом... Видно, очень я наивна в своём возрасте- мне рассказывают сказки, а я верю. Чему бы грабли не учили...В. получил уже то, что хотел и сегодня  сказал, что всё было прекрасно, но жить вместе мы не сможем...Потом оговорился, что это шутка. А ведь в каждой шутке есть доля правды. Нет, я конечно, не влюблена в него и переживу, жить вместе я хотела только в целях экономии, но похоже экономии не получится. Обидно только что я поддалась на его уговоры, хотя мне не очень- то этого и хотелось. Ну если ничего не получится и ничего, переживу. Буду свободной и может мне наконец- то повезёт. Урок на будущее, это называется- я учусь строить отношения. Нужно уметь играть с мужчинами. Ладно, завтра мы встретимся на пляже с Ирой и всё обсудим.  Выход из всего там же, где вход.