Интересный был день. Днём созвонились с доктором О. и встретились в "Мобиниле" там я положила деньги на модем, теперь наслаждаюсь инетом. И ещё он подарил мне карту Мобинил, потому что у него безлимит там. Потом поехали к нему в кабинет, там чисто и уютно, пахнет свежей краской. Поболтали и я посмотрела как он принимал больного, старенького египтянина.  И ещё пришли ко мне с помошником и поставили мне ручной новый душ и мини- душик к туалету. Вобщем приятно мне даже с ним общаться и уже почти не раздражает, даже комфортно с ним и интересно, но есть вещь, которая меня напрягла. Ещё вчера, когда мы 2 раза встретились- один раз у меня, другой в кофешопе вечером и был ещё его друг, приятный не молодой уже правда музыкант, доктор говорил, что Ира его доводит до давления и я верю ему, они ругаются из-за мелочей как мне кажется, то что он рассказывает. Ну а напрягло то, что он хочет даже уйти из дома и иногда ночевать у меня. Я сказала, что пока не готова к интиму, он сказал, что может контролировать себя, но как?! у меня одна кровать. Я просто в западне какой- то и думаю а может уступить? нужен ли мне интим с ним? пока я не чувствую бешеной страсти, но не верю, что можно спать в одной постели и ничем не заниматься. А всё равно я ценю его внимание, ведь как мало внимания было в моей жизни и может это стоит того... Всё думаю, но понятно, что силой он меня не возьмёт, но и отказывать уже неудобно, хотя ничего я ему не обещала, кроме дружбы. А может мне и самой этого захочется хоть и страшно.

А Ира так и не звонит, зато опять звонил В. а О. не хочет с ним разговаривать, сказал так, когда я спросила что может он ответить В. вместо меня.

Ладно, надо заканчивать а то что -то разбуянился ноут, боюсь что погаснет и пропадёт то, что писала. Надо выбрать ему другую позу.

Пишу из интернет клуба сейчас дали мне русскую клавиатуру где непонятно где запятые но попробую писать как Маяковский без знаков препинания Пришла потому что стала волноваться о маме но слава Богу все хорошо Володя прилетел Модем уже силы потерял а мама связалась со мной через скайп Надежды и завтра мы договорились встретиться в скайпе и поговорить 

Встретилась с доктором О он позвонил мне я опять сначала заволновалась думала он хочет поговорить про инциндент с Ирой но нет сказал что она даже и не говорила ему а говорили о визе и о наших отношениях Говорит как я ему нравлюсь но его задело что я не интересуюсь им как мужчиной и стал вновь говорить какая он важная персона и все его уважают принимают за президента иногда такое он производит впечатление и говорил это с раздражением и напором Будто я его за это должна полюбить но вобще мне с ним интересно это другой уровень общения но разговаривать с ним как через дремучий лес прорываться Договорились встретиться в воскресенье и он поможет мне купить новую карту на инет 

Ладно закончу а то ограничен лимит времени и пора уходить

Опять наслаждаюсь инетом. "Остановись мгновенье, ты прекрасно!" уместно сказать в этом случае. Вчера высидела необычную идею, которая меня чуть пугает но так заманчива- написать фиктивные мемуары, где был бы и Серебряный век и революция и лагеря. Не знаю, вытяну ли такое и главное, будет ли это интересно другим ну и мне конечно. Но я как- то перед собой стесняюсь. Вот такие миры я создаю за закрытыми ставнями на окнах ( так они мне нравятся- закрыла и никто не видит меня). Можно и в тетрадку писать, но я люблю на ноуте и сохранить сразу. 

Также сохраняю духовную связь с матушкой Елизаветой. Её жизнь и её образ растрогал меня до слёз. Это не женщина и не мужчина, она бесполое Божье создание, ангел! Трогательное и чистое, уникальное. Чувствую её в своём сердце и её поддержку. 

А в этой жизни всё сложно. Поссорились сегодня с Ирой из-за ерунды на мой взгляд. Не умею я наверное находить общий язык с людьми. Комплексушка я. Лучше мне жить в своём мире и общаться на отдалении раз не получается по- хорошему. Я не хочу, чтобы меня считали странным человеком, меня это пугает. Так вот, встретились у пляжа, посидели там, потом гуляли. Зашли в турфирму узнать о поездке и Иерусалим, я там говорила с агентом, она влезала в разговор, перебивала, я сказала, что хочу поговорить одна, так она сказала, что я затыкаю ей рот, она взрослый человек, взяла сумку и ушла. Но я не особо расстроилась, пошла одна в Карфур. Она давно напрягает меня своими рассказами о богатых родственниках, у кого сколько чего есть. Всё подчёркивает передо мной своё превосходство. Доктор О. говорил мне, что она меня не понимает, видимо  у нас разный уровень. И манера общения её меня раздражает- перебивать, суетиться, на это и доктор жаловался.  Во многом она хороший человек, но мне с ней трудно, нет никаких общих интересов. И давила она на меня как- то своими мнениями, я чувствую что и зависть тут есть. Для доктора О. она проста я и ему это говорила, странно, что он на ней женился. Чуть- чуть боюсь, что она расскажет мужу и он что- нибудь мне сделает исподвыподверта опять. Сама писать и звонить пока не буду. У меня здесь трудности с поддержкой и с общением. Значит, надо искать более интересное для себя. Надеюсь, что найду.

В Карфуре купила длинозёрный рис, (скучала по нему), апельсины там недорогие. Пожарила рыбку с луком и поела с рисом. 

Кстати, вчера я написала отыв Гелию К. и он так хорошо ответил мне и тепло. Приятно, когда такие интересные люди неравнодушны ко мне.

Сегодня тоже ноут работает, только чуть чуть покапризничал с утра, а значит такую возможность упустить нельзя. Думала дождаться вечера, но не смогла. В первой половине дня мне было так легко, какое- то весеннее настроение. Я ночью засыпая и сегодня думаю, как это интересно я открыла для себя "Великую матушку" Елизавету, она словно родилась в моём сердце. И молюсь ей уже. Как обычно полдня уже прошло в книгах, прочла о Елизавете другого автора и начала "Анну Каренину". Если подумать, зачем мне это, к школьной классике никогда не тянуло, но вспоминаю сколько у меня недочитанных книг и это одна из них, надо поставить себе галочку "я прочитала" а может что- то там и открою, не зря же столько раз её экранизировали, повторяли друг за другом банальные сюжеты. Я бы поставила что- то другое. И как мало книг о неразделённой любви, о любви женщин к мужчинам и их чувствах. Мало кто занял эту нишу. Возможно, это буду я.

Хотели встретиться сегодня с Ирой, но она прислала смс что облачно и ветер. Ну не очень- то и хотелось. А хотелось бы, чтоб меня окружали люди, которые интересны мне, интеллектуалы или добрые, очень порядочные, которым бы нравилась и я. Может, я идеализирую и таких мало в мире...А так часто я встречала недалёких, нервных, равнодушных и порочных. Значит это, что мне надо полюбить таких?

Здесь, в Еги с людьми проще. Главное, что они не напирают на меня, не давят и вежливы. Нет этого холода и хамства. Из-за этого я и не хочу возвращаться домой. В России мне как- то тревожно,  я не чувствую там себя свободно, всегда ожидаю какого- то удара или обиды. И Еги никакая мне не чужбина, как выражался доктор О. мне здесь комфортно. Я хотела бы приезжать в Россию иностранкой, а жить или здесь или где- то в Европе. вряд ли моя страна меня осчастливит и особой любви я к ней не чувствую, ну не моё там всё, не знаю почему, может это из-за обид и невостребованности там, хотя не думаю, что потом сильно что- то изменится. 

Мою жизнь сейчас можно назвать отдыхом и расслаблением. Не надо никуда спешить, можно встать когда захочу и есть что хочу. Свобода. О такой жизни можно мечтать и Бог послал мне её. Но есть чувство одиночества и это главная проблема а не виза. Вот и В. теперь не звонит а всё- таки было приятно, что он нуждается во мне. Новых знакомств я ещё не обрела. И вот например доктор О. мог бы мне стать мужчиной другом, если б он был более порядочным человеком. Я всегда хотела найти мужчину- друга. Помогал бы мне не потому что ему хотелось расположить меня, чтоб развлекаться, а как достойный человек, заинтересованный во мне. Значит, интерес ко мне у него был один. И быстро он от меня отступился, да ещё и напакостил вслед. Кстати, это первый мужчина, сказавший, что мне надо не худеть, а полнеть.  Не те, не те всё у меня люди. Зато как приятно созерцать у открытого ноутбука! Ладно люди, а можно ещё и творчеством заниматься, буду расти в нем.

Кстати, надо укрепляться и внутренне. Недавно я опять переписала свою биографию- меняю весь негатив на позитив. "Я родилась в счастливой и благополучной семье..." и т.д. Надо напихивать себя позитивом. И расписала себе в очередной раз каким я вижу своего нового мужчину. Не знаю, как это работает, но легче становится. Даже от ведения бумажного дневника. А электронный ещё лучше, потому что инет- это театр.

Ладно, на сегодня закончу свой театр. Может, быть завтра ноут позволит мне посидеть здесь.

Вот пишу из ночи. Просто не могла удержаться и пользуясь моментом пишу сюда. Ноут наконец перестал капризничать и послушно неожиданно дал добро попользоваться им, а то я уже мысленно с ним попрощалась и чуть не разбила в на днях истерике. Нет, работает и даже остались силы у модема. Чудны дела твои, Господи! Наверное, это потому что я смирилась и стала учиться жить без инета, который раньше и не признавала. А теперь без него жизнь уже парализована. Я уже нашла неподалёку интернет клуб, сегодня там сидела и с трубки сижу в нете. Завела уже бумажный дневник. Вот так то. Да, и открыла для себя на прозе ру автора Гелия Клеймёнова, столько у него узнала нового о Пушкине и сегодня прочла о Святой матушке Елизавете Фёдоровне, и такое умиротворение ко мне пришло, так стало благостно на душе и захотелось стать лучше, делать добро. А я только мечтаю о лёгкой жизни и нет у меня возвышенных целей, поэтому Бог и не даёт мне лёгкостей. 

Жаль, что уже так поздно и так всё это не вовремя- ноут очнулся, конечно ненадолго вся эта его эйфория и надо чинить по возможности. Нет возможности много писать о жизни да особо и нечего. Вот В. звонит с пятницы, первый день долбился 3 раза, потом по одному и 23 опять 2 раза. Я не беру трубку, он для меня умер. Я даже испугалась вначале- может ещё чего должна ему, что он насчитал. Но хотя жаль его конечно. Даже немного скучаю по нему. Жаль, если он всё же не любил меня. Наговорил кучу гадостей, что застряли в памяти и без того там помойка из комплексов и обид, которые ноют. Всё- таки он слабый человек и не злой в душе, в чём- то и бесхитростный. Не такой как доктор О. С ним просто целая интрига- до этой субботы он звонил мне и приезжал чуть ли не каждый день днём, что меня раздражало. В субботу у нас произошло обьяснение, всё было деликатно как мне кажется с моей стороны, я просто сказала, что ему нужна жена египтянка- мусульманка ну и далее что мы не можем быть вместе. Я не думала, что всё так повернётся но он реагировал спокойно. В этот день он пришёл ко мне с коробкой печенья и большую банку кофе и молоко принёс, ноут спиртом почистил. Я всегда приговаривала "ничего мне не надо!". Тоже неловко перед ним стало. Но на следующий день вся моя неловкость ушла- Ира подняла в резких выражениях прямо в первые минуты встречи, что у меня проблемы с визой, что муж не может как сказал ему нотариус снимать на себя квартиру, так как это будет его компрометировать, что хозяин боится проверок и тд. Вобщем дают мне срок до середины апреля где- то чтобы что- то решить с визой. Я буду решать и никаких "санкций" не боюсь. Я сразу поняла, откуда так резко на следующий день подул ветер. И он больше не звонит ну и я не буду. Надо с ним быть осторожнее. Ах Ира, она в своей незыблемой уверенности и не знает о наших отношениях с О. и что он мне предлагал интим в завуалированной конечно форме "хочу пойти на углубление" и уверял, что даже если я не захочу то он всё равно моя опора здесь. Нет, для секса он не в моём вкусе, мне бы это было мерзко. Может для дружбы и ничего, но много в нём бахвальства да и не нужно ему никакой дружбы а просто удовлетворить свою похоть на доступном объекте. Вот такая интрига.

А так нормально живу в своей квартирке.Денег более менее хватает, не шик конечно, но всё нужное есть, а главное покой. Становится погода теплее. Хорошо бы, чтобы  потеплело и в душе. Но вот, пожалуй пока закончу, не знаю когда ещё удасться написать здесь и будут ли проблески в ноуте.

Ну вот, пишу сейчас из другой жизни, будто не чуть больше недели прошло, а месяц. Переменилась моя жизнь, порвала я с В. переехала на новую квартиру и даже интернет у меня теперь через модем. Встречались сегодня с Ирой и она отдала мне модем, потом отдам ей 100 фунтов и ещё купила карточку за 30. Наголодалась по инету, теперь сижу но увлекаться не стоит. И вот наконец, могу возобновить писать свой дневник.

Кратко, для истории запишу то, что у нас произошло с теперь уже не моим В. Только можно бесконечно благодарить Бога, что спас и помог мне руками людей ( я молюсь все эти дни и буду молиться теперь по утренним и вечерним правилам). Я рада. что доверилась моей интуиции, буквально сделала прыжок надежды и не разбилась. Мама прислала мне в этом месяце 20 тыс. и дача наконец- то продалась, а мама сообщила мне эту новость в день когда я решила уехать от В. это было в прошлую субботу.

Так вот, жаль из-за капризов ноута не могу засиживаться и нормально писать здесь. Вчера у меня был просто праздник инета и я музыку послушала. Зато не так быстро израсходую трафик. Было кстати ещё вчера у нас пасмурно и дождь накапывал. Впервые вижу здесь дождь. 

Не знаю стоит ли описывать всё то, что у нас произошло с В. фиксировать здесь. Да ничего особого и не произошло. Сильно накричал он на меня в субботу утром, посыла матом на английском и сказал, что если я хочу уйти, то должна ему 500 фунтов. Меня всю заколотило, так стало страшно будто жизнь раскалывается. Я позвонила Ире, все свои обиды на неё забыла, ведь это единственный человек здесь, который может мне помочь. Она сразу отозвалась и нашли они мне сначала на ночь номер в отеле пока та квартира не готова. Квартира моя кстати стоит 700 фунтов. Странно, почему- то от всех этих событий навалилась такая лень и усталость. Ещё и комп инвалид. Буду писать дозированно. На сегодня тогда всё. 

Сегодня у меня очередной "день мучений". С утра перед завтраком ( овсяной каши на молоке, как это чудно!) произошёл грандиозный скандал с В. И всё из- за денег. Из-за платы за квартиру.  Вот возобновляю незаконченную фразу через 15 минут- я писала, когда В. стал рядом, психанула и шлёпнула крышку ноутбука ( сегодня он меня довёл своими помехами), В. проснулся, начал орать, обозвал меня, послал, тоже хлопнул крышкой и ударил мне по ноге и хотел швырнуть ноут. После этого мне говорить уже нечего ему, я давно всё поняла, прочувствовала, только всё на что- то надеялась. Он ушёл на кухню, я в спальне повязала носок и тихо плакала. 

То, что случилось видимо толкает меня на окончательный и резкий разрыв с этим жалким человеком. Я не хочу много писать, что я о нём думаю. И так всё ясно. На этом пожалуй остановлюсь а то опять мигают лампочки и того и гляди опять отключится.

Сегодня пришли ко мне "кровавые гости". И как всегда бушует и тянет живот, кровавое омовение. Зато теперь точно уверена- не беременна. Приснился ещё интересный сон- одна девочка прочитала мне во сне неизвестные мне отрывки из стихов. Значит, они могут быть моими. Захотелось даже записать их, досочинять. Но подумала- да кому я нужна со своим творчеством, даже если и сочиню, выложу где- то и что? Ответом будет оглушающее молчание. Не знаю, даже нужно ли мне самой всё это. Я ничего не знаю о своих текстах, потому что никто не даёт мне отклика. Права видимо ясновидящая С. П. - не будет в моей жизни творчества, а только ремесло. А про кино она говорила, что чем больше я буду туда ломиться, тем больше меня будут оттуда выталкивать. Да, так и получилось...

Интернет тоже раскапризничался сегодня. Глючит психологический сайт, уже не в первый раз, а у меня на почте новое сообщение от М. того молодого человека с сайта. Так хочется написать ответ, но неведомая сила ограничивает. Ну что тут сделаешь? и с компа в. тоже не пробиться. Вяжу носок. Надеюсь, завтра хотя бы помех не будет...

Вчера ездили с Ирой в Дахар на вещевой рынок. Очень напоминает нашу Сенную, только больше народного колорита. Домой вернулась около 11 вечера, но очень довольная. Купила: зелёные сандалии в греческом стиле, белые тапочки с чёрными шнурками в стиле 30-х годов ( одна из очень немногих вещей в этом ширпотребе, которая действительно понравилась и ценой и качеством), в чёрно- белую полоску леггинцы и красную майку аля Кельвин Кляйн. Уже наслаждаюсь обновками. Ах, да, ещё цветную пряжу на носки. Сегодня связала первый, но он получился мне мал, видимо расчёт на детскую ногу. Долго не могла понять алгоритм данного вязания, но потом, когда поняла, не оторваться было и моделька получилась интересная. Свяжу такие уже на свою ногу. 

Вчера и сегодня опять предменструальные ощущения, но выделений нет. Может, будут позже. Меня это напрягает, я уже даже давно подозреваю беременность, не исключаю. Ведь тесты тоже врут и об этом пишут. Всё равно, я буду рада беременности, только бы ребёнок нормально развивался, я пока перестала насыщать себя прогестероном. Только бы узнать поскорее- да или не да. 

Мама прислала мне много денег. Заботится обо мне, так стало жаль её. Пока это единственный человек в мире, который действительно любит меня. И себя тоже жаль. Значит, я себе дорога даже несмотря на отвращение к себе. Надеюсь, с приходом большой любви в моей жизни оно растает. А у В. ко мне наверное, потребительское отношение. Сегодня он хотел, чтобы я купила лекарство за 45 фунтов, я сказала, что смогу теперь тратить в день только 30 фунтов и это правда, я давно так решила. Я хочу, чтобы он был более активным и предпринял попытки получить свои деньги. А он сказал, что платит за квартиру больше. Тогда моя помощь никак не ценится и он мне не благодарен? В общем, отказалась сегодня снимать деньги, потратила 50 фунтов, которые у меня были и всё. Мне не особо жаль этих денег, мне жаль себя и маму, но я сомневаюсь, что правильно поступила. Я думаю одно: своим детям надо прививать уверенность ещё в утробном возрасте, что они всё смогут, они всего достойны. Без уверенности человек как инвалид с ограниченными возможностями. Сожалею, что нет во мне уверенности, поэтому моя жизнь пока достойна того, что я имею...

Сегодня ночью видела во сне Андрона Кончаловского в каком- то загородном, необычном  деревянном доме, со старой мебелью и пылью и как- будто он хотел совместного творчества со мной, был грустный и мы с ним душевно общались. Но там ходили и другие девочки и я подумала, какой он ловелас и никогда никому не будет верен. И рыба тоже приснилась- ела её белое мясо. Да, может я и беременна, тесты тоже врут. Вот так, сны гораздо интереснее яви. А наяву опять нужно менять круг общения, с Ирой мне становится сложно и встречи уже доставляют больше трудностей, чем радости. Значит, надо оставить его и искать других людей, из этого общения я выросла. Всё уже превращается в тихую словесную дуэль- кто круче, кто кого. И с доктором О. я тоже приняла решение не общаться, я даже ни вчера ни сегодня не подняла трубку. Я поняла, что с этим человеком мне не интересно. Это не значит, что я полностью доверилась В, в его чувствах я тоже сомневаюсь, но с ним мне хотя бы комфортнее. 

Вчера зарегистрировалась на психологическом сайте, создала ноющую тему- о том, что меня и мою внешность часто критикуют. Отвечали мне активно, но ничего толкового никто не ответил, всё это я знаю сама. Выплеснулась и ладно. Ну и конечно, традиционно сцепилась с какой- то мадам. Теперь уж наверное прекратили мне отвечать. Вобщем, ещё раз сделала вывод, что я неприятная высокомерная, несчастная и не люблю людей. Но и себя не люблю, особенно свою физиологию, все свои запахи и выделения, всё это так неприятно. Не знаю, достойна ли пить, есть и вобще жить на свете. Наверное, люди правы, что не любят меня, есть люди лучше. Короче, опустилась сегодня в мрачную реальность, которой много в этом году. В прошлом было больше уютностей. Интересное событие ещё случилось на форуме- молодой человек из Москвы заинтересовался мной ( везёт мне на москвичей, не то, что на питерцев, потому что я их люблю), переписываемся в личных сообщениях, он кинул свою фотку: симпатичный и неглупый, раскрыл свой ник и фотку скинул, ну и конечно, мою хотел видеть. Я пока не отправила - боюсь, как- то быстро после неё все убегают. Я не хочу сейчас делать никаких прогнозов, очень ценю интерес к себе, мне это интересно.

Позанималась сегодня майкой, декором. Теперь у меня на ней цветок и сердце, завтра стебелёк доделаю. И ещё написала в контакте девушке из нашего городка, у неё свой блог об этой жизни. Она обещала узнать для меня про занятия рисованием и русский клуб, там у них проходят встречи. Пишет она интересно и умнее Ирины, это точно. Главное, интересы не только деньги и у кого круче "тачка" или богаче муж. А с Ирой завтра едем в Дахар, хочу в магазин тканей и надо выбрать пряжу для тапочек.

Я надеюсь, что этом месяц прожит для меня не зря. За этот месяц я сделала наверное, больше уколов, чем за всю жизнь. Помогла человеку и кто бы что ни говорил, мне это приятно, пусть даже В. это не оценит. Нельзя жалеть о добрых делах. Всё равно с ним мне комфортно и  я даже стесняюсь плохо думать о нём и мне жаль его. Ведь он тоже наверняка закомплексованный как и я. 

Сегодня я приготовила чечевичный крем суп. Как мощно на меня действует свобода! Просто забил фонтан идей по рукоделию- вчера ездила в Дахар , нашла рукодельную лавку, купила пряжу- красную и фиолетовую и крючок. Уже освоила воздушные петли, взяла свою белую майку и начала декорировать её. Связала цепь петель, будущий  "красный мак"- за сегодня сделала цветочек и пришила к майке, и  к горловине 7 красных бусин и 1 розовую. Сначала хотела сделать 3 цветка, но посоветовалась с В. и он сказал, что один цветок более стильно. Мне показалось это необычно и вспомнилась пудра "Ланком" с цветочком. Завтра продолжу. Хочу освоить кройку и шитьё, сшить юбку как минимум, сделать топик из бусин. Если не хватает денег на одежду, значит нужно научиться делать её самой. Нашла в группе рукоделия в контакте способ вязания руками.  И это опробовала, интересно, только надо приспособиться. Всё можно пробовать делать и носить и никто не скажет- у тебя это не получится и т.д. Я получаю от этого удовольствие и это главное. 

Вчера забавный был день- днём я встретилась доктором О. а вечером с Ирой. О. позвонил мне в первом часу и сказал, что скоро будет у Шамса. Я была ещё в постели, быстро собралась, В. ничего определённого не сказала. В кафе побеседовали с О. за чашечкой кофе- он жалуется на Иру и говорит, что хочет быть со мной. А что я? даже робею смотреть на него. И так неприятны эти вопрошания : а согласна ли я немного пополнеть ( он просто исключение из правил- обычно все говорили о похудении), почему я не крашусь и вот Ира говорила, что одежда у меня не очень опрятная и хожу я часто с сальными волосами. Как это всё до боли знакомо- очередной воспитатель. В конце концов я спросила " а зачем Вы мне всё это говорите?" как- будто глыбу  приподняла, не умею "ставить на место".  Вывод сделать нетрудно- если сейчас он, будучи мне никем ,позволяет себе такое, то что же будет дальше? при этом говорит, что у Иры отвратительный характер. А обсуждать свою жену с малознакомым человеком это видимо его норма. Вобщем, если уж с в. я не останусь, то и О. мне не нужен. В. и то не говорил мне таких гадостей, не учил жить, он скромнее. А О. обычный павлин, да и так ли он наделён властью как говорит тоже вопрос. И ещё- Ира не говорит мне при каждой встрече гадости о муже. Есть же афоризм- хотите узнать человека, послушайте, что он говорит о других. Сегодня он опять звонил, но я не ответила, не хочу опять сидеть и два часа слушать "бла- бла". 

И вчера же испытала приступ жалости к В. Нелегко мне будет расстаться с ним, а это наверное означает какое- то чувство. Вчера приходил кузин, принёс денег, В. заказал рыбу, дал мне 200 фунтов на продукты, Ире  отдала 100 фунтов. В. ведёт себя спокойно, но это не повод мне успокаиваться, вчера он узнал, что я встречалась с О. Похоже, что ревнует.  Я решила- поживём пока, в сложные времена дёргаться опасно. Корабль плывёт в ревущем море, я вижу захлёстывающие волны, но сама сижу в сухой и тёплой каюте. Из двух зол надо выбрать наименьшее.

Сегодня не состоялся разговор с мамой по скайпу, без Володи никак не разобраться в ноутбуке. Володя в Китае, улетел во вторник. Меня это злит- придётся тратить деньги на звонок, волноваться, она мне позвонила, но проговорили только минуту. Вот жизнь- здесь я ощущаю то скуку, то страх а с ней вобще будет болото. Всё за деньги беспокоюсь, но вторая комната сдана наконец-то вчера. Слава Богу!

Кажется, я уже приняла решение насчёт В. И это будет разрыв отношений. Абсолютно обособленное существование- отдельная полка моих продуктов в холодильнике, жизнь в разных комнатах, хотя мы и так живём отдельно. Идеальным вариантом была бы недорогая квартира, если конечно я в состоянии буду за неё платить. Если нет, переживу- бывали времена и грустнее, всё равно планирую уехать в апреле, а к маю двинуть в Крым. Ира говорит, что в Белоруссии дорого всё. Нет, как всё- таки жизнь меня обманывает, мотает по каким- то ухабам как живой труп. А я ещё не теряю надежду, а куда денешься, не выпрыгнуть из жизни. Вот ирония жизни- кто хочет жить, кто счастлив, кто цепляется за жизнь, умирает от болезней, ДТП, несчастных случаев и т.д. А кто- то живёт перебиваясь, шатко валко, особо не ценя жизнь, может доковылять и до 90.  Получается, первых учат жизнь не идеализировать, вторых - её любить. Я отношусь ко второй категории, которым жизнь выдаёт как правительство пособия малоимущим- с поправкой на бедность. Утешает лишь одно- я не знаю моего будущего. А сколько таких, кто надеется на лучшее, а получают его - выборочно.

Вот с В. я возможно совершила большую ошибку. В том, что поверила в эти отношения. Так что же, значит никому нельзя верить? Во всём видно, что это не мой человек и дело даже не в том, что я не люблю его или он ведёт себя не по- мужски, а в том, что мне опять "выдали" не то, не моё.  

Сегодня нас неожиданно посетил доктор О. После очередного психа В. когда он швырнул в меня таблетками, я пригрозила, что позвоню О. и он через 30 минут будет здесь, потому что В. не отдал ему еще 220 фунтов за уколы. Он испугался наверное сказал " не надо" я не позвонила,  ответила, если он будет ещё так кричать на меня и не уважать, то  сразу позвоню О. И каково было моё изумление, когда О. примерно через 30 минут позвонил В. на телефон и сказал, что стоит у нашей двери. Я опять с порога пожаловалась ему на В. ( зря наверное) не умею я себя вести. О чём- то они поговорили на арабском. Потом я пошла открыть О. дверь и он сказал что через пару дней грядёт проверка всех здесь проживающих и я должна на что- то решиться. О. человек действия и ведёт себя как мужик, а мне этого и надо. Пусть он поможет мне с квартирой и может у нас будет интим. Мне не хватает настоящего мужчины, этой энергетики и я не против. Завтра хочет встретиться со мной. Надо вылезать из этого противного болота, хочу свободы. 

Вчера у меня появилась новая идея- поехать пожить в Белоруссию. Появилась охота к перемене мест, да и дорого здесь жить уже, фунт очень вырос, при таком раскладе можно быстро остаться "без штанов", яйца 9 фунтов и хлеб 9 - на наши деньги чуть больше 80 рублей. Даже в Питере нет таких цен. Переписывались по этому поводу с Ирой, она говорит, что в Белоруссии ситуация не лучше, да и аренда дорогая. Да что меня здесь держит? любви нет, глаза не горят, жажды жизни нет.  Я как и раньше продолжаю мечтать о любви, а с В. живу как с надоевшим и раздражающим мужем, с которым прожила лет 10 и мечтаю о разводе.. Ещё  терпеть его психозы и капризы, как-будто не он мужчина, а я. Так уж меня воспитали- служить другим. Но я предложила ему ехать вместе в Белоруссию, всё- таки лучше, чем одной. Вряд ли я найду там мужчину. В. хочет вместе поехать на Мальдивы, может в августе ему предложат там работу. Я отношусь к этому, как к элементам обольщения. Ему нужен секс, ему хочется экономить на аренде квартиры. Вряд ли он любит меня, просто ему удобно так жить. Не я, так будет другая, а я хочу быть незаменимой женщиной.Такое чувство, что мужчины ищут со мной только выгоду, а я ищу любовь. Никто не хочет облегчить мою жизнь.Странная какая- то у меня жизнь, совсем лишённая смысла, хотя нет, один смысл есть- найти денег на еду, да-да, именно на еду, потому что ни на что другое не хватит.  Ну ещё в инете посидеть...

В Крыму у Н. И. так хорошо было и привольно, вспоминаю как я завтракала в саду. Только один минус- одиночество. Но возвращаться в одно и то же место скучно, хочется увидеть новые страны. Жизнь пока берёт за горло, не даёт жить в удовольствие. Надеюсь, потом она будет более милостива ко мне... 

Кажется, жизнь понемногу налаживается, снова входит в прежний ритм: В. со вчерашнего дня уже сам ходит до туалета, не мучается от боли, спит в гостиной, а я одна в спальне.Дай Бог, чтобы это снова не стало болотом. Я настроена на переезд в новую квартиру с двумя спальнями и буду уговаривать В. сделать это. Хотя не хочу я никаких ультиматумов, не могу я жить во вражде и склоняюсь к уступкам. Не исключено, что мы ещё на месяц останемся в этой квартире и В. не пойдёт на работу. К сожалению, я не лидер, не хитрая и не умею добиться поставленной цели. Может быть, когда- нибудь и научусь. Ведь вынесла же я на себе такую проблему, а это не каждому под силу, даже не то чтобы мне под силу, а то, что многие смогли бы ловко улизнуть из этой ситуации. 

Как я мечтала раньше быть женой режиссёра! Да и сейчас хочу. Быть женщиной лидера и при этом человека искусства, жить интересной жизнью...Кто знает, может когда- нибудь это осуществится. Именно потому что я могу уступать и хочу, чтобы надо мной работали и делали меня, ведь никто не опекал меня по- настоящему и никто не вкладывал в меня массу сил. Доктор О. в этом прав. Да, мама создала мне более менее достаточную материальную базу, но она не воспитывала меня, а только давала деньги. Поэтому я очень нуждаюсь в любви и любви деятельной, в поддержке. Да. наверное. я заслужила иметь сильного мужа, но заслужила не моральными качествами, а хотя бы потому что не получила своей доли любви в своей жизни. 

Ладно, пока живу тем, что есть, по остаточному принципу. И боюсь я, что никогда не смогу жить хорошо в материальном плане. Всегда что- то будет меня ограничивать как например нынешняя ситуация с рублём. Ведь если бы я жила здесь так как сейчас 3 года назад, то смогла бы жить достойно, но так не получилось. И в будущем не ожидается шикарной жизни, ну хотя бы такой, чтобы не считать копейки. Грустно...Поэтому, чтобы появился смысл жизни надо родить ребёнка. Тогда не будет времени впадать в хандру и буду знать, что живу хотя бы ради ребёнка. Возможно, скоро опять приступим к его производству.

Вчера сделала первый в своей жизни тест на беременность. Решила развеять сомнения. Результат- одна полоска и Слава Богу! Может и получится так как предсказала мне ясновидящая на сайте- беременность ближе к лету. Я хочу ребёнка, пусть даже и от В. Ну что ж, увидим...

Вчера ещё позвонил где- то в час дня О. для нас с В. это просто раннее утро. Сразу сделал замечание, что долго спим а надо входить в нормальный ритм и вставать в 9 утра. Как я понимаю Иру, когда она говорила, что у него сложный характер. Теперь верю. Продиктовал названия лекарств для В. и предложил встретиться в 7 вечера в кафе. В. конечно ничего не знает об этой встрече и какое же неприятное это чувство- обманывать. Всё же встретились, он опоздал минут на 15- человеку такой ценности это простительно)) И потом до 10 вечера я просидела как связанная на диване, слушая его речи. Поддакивала, улыбалась в душе и думала в это время, как же он похож на Ревизора: с сильными мира сего он "на короткой ноге" и все с ним советуются и любой вопрос решит. Фантастически хвастливый человек, при этом доказывающий свою скромность и нравственность. Но главное, выяснилось, что Ира улетает на следующей неделе в Москву и они в состоянии развода и вот он сватается ко мне. И сватается своеобразно, спрашивая например, почему я за собой не слежу и Ира говорила ему это, но при этом назвал меня красивой и что я ему нравлюсь своей добротой и наивностью. Ну и конечно про В. говорил, повторил, что вместе нам жить нельзя и его посадят за это ( В. говорит, что живут так многие и ничего и мы живём). А Ира ничего мне не рассказывает о проблемах с мужем и что хочет скоро уезжать. Видимо, считает меня простушкой и что это не моё дело. Многие меня "пробуют на зубок" и "кушают", а я только завидую хитрым, тем, кто умеет защитить себя и знает что и кому сказать. А моя слабость от забитости. И жизнь, особенно в России это доказывает. Надеюсь, со временем и с опытом я смогу стать сильнее. Всё равно придётся жить в этом человеческом лесу....

Сегодня говорила с мамой. Она считает эту ситуацию некрасивой. И я теперь удивляюсь себе, как вчера ещё могла сомневаться- быть или не быть с О. Хотя и обещала ему обо всём подумать, но это так, из вежливости. Секса я с ним не хочу,( я бы очень с ним комплексовала). Такой "воспитатель" мне не нужен, я сбежала бы от него через день. Хотя, может получиться и так, что не будет у меня ни В. ни О. Немного зная В. я в нём сомневаюсь. Возможно, появится кто- то третий и опять надо привыкать к новому человеку. Теперь уж я буду строить отношения на инстинкте- если очень захочу человека. Так хотя бы секс будет отличным.  Не скоро ещё, судя по пророчествам я встречу своего принца.

Сегодня продолжаю вязать шапку- ту, которую вязала до Нового года распустила, это был пробный вариант. Завтра встретимся с Ирой. Интересно, что она мне скажет...

Странно как-то... 13 числа с утра навестили таки меня "кровавые друзья", только очень необычные. С утра только почувствовала чуть чуть боль а чуть позже как из пальца хлынула розоватая кровь. В тот же день заволновалась, думала, началось имплантационное кровотечение и целый день читала о нём. Вроде похоже и не похоже, потому что болей как обычно в меськи нет у меня и кровь жидкая, без сгустков и слизи. Того же дня вечером решила пойти в аптеку- В. мне всё расписал на бумажке- это для аптекаря, аптекарь прочитал и дал мне таблетки "прогест" это как прогестерон наверное. Пью их два раза в день. А вчера к вечеру кровь и вовсе остановилась и не капли больше... Тест купить не могу, сидим без денег, свои снимать и тратить не хочу из принципа, а деньги В. должен сегодня принести его кузин. Хорошо, ждём...И вобще, во что такое я вляпалась это же уму непостижимо. Это за какие- то грехи или за будущее счастье? Человек, которого я даже не люблю тянет из меня энергию, требует заботы, не даёт нормально спать своими проблемами и считает, что всё это я ему должна?! Удивительно инфантильный человек, не может терпеть как мужик. И к тому же- что он дал мне, кроме проблем?Возмущению моему нет предела.  Сегодня с утра опять погнал меня делать завтрак, потому что ему надо принять таблетки, ему больно...Только мне конечно не может быть больно, только я железная всегда. В итоге я приняла окончательное решение- что бы он ни говорил и не обещал- жить отдельно.Даже если я и беременная.  Хорошо помогу ему до тех пор пока он не встанет, только он конечно должен всё это компенсировать. 

Как же страшно оказаться беременной от такого ненадёжного человека. В любом случае мне рожать и только так. Ведь я доверилась В. и видимо напрасно. Значит, такова моя дурацкая жизнь. Должна я пройти эти адовы муки непонятно за что и стать матерью- одиночкой. Я готова. Только бы поскорей выехать из этого ада. 

Интересный всё же сценарий моей жизни. Представляла я всё это совсем по- другому. Вот познакомлюсь я с мужчиной, мы конечно, будем любить друг друга, будем счастливы, он будет мне опорой и надеждой, будет опекать меня, мы будем планировать ребёнка. Мечты, мечты...Всё равно я рада, потому как судя по всему беременная- меськи должны начаться в этот день, но даже никаких ощущений нет. А вот это уже серьёзно, не бывало у меня задержек. Есть какое -то внутреннее чувство- вот оно, пришло! Я рада- хорошее у меня здоровье, не ждала я месяцами зачатия, не лечилась. Я только в небольшой растерянности и не могу привыкнуть к этой мысли, разве думала я. уезжая из России, что вот так скоро? нет. А ещё говорят, что человек делает свою судьбу. Это лозунг атеистов. Я же благодарю Бога за этот дар, буду рожать и будь что будет. Пусть кому- то это покажется легкомыслием, но в этом и есть мудрость от Бога- принять то, что он дал с душевным покоем и надеждой на лучшее. Я всегда старалась жить в мире с Ним и училась благодарить за всё.  Главное, чтобы ребёнок не упрекнул меня в этом, хотя я буду любить его а это важнее всего. А там уж как- нибудь проживём, пусть и скромно. Был бы ребёнок, был бы красивый, здоровый, талантливый. Я могу работать, жить, конечно, лучше здесь да и рожать тоже. Не хочу рожать в России и пусть пугают плохой здешней медициной, зато здесь покой, море, свежие фрукты и овощи. Дай Бог рожу и тогда повезу. Написала "рожу" и даже не вериться, что это будет, что это уже зародилось и будет развиваться. Я и представить себе не могла, что материнский инстинкт такой сильный. Что я вобще когда-то не хотела иметь детей. Думала, что это будет ещё года через 3, как мне на сайте ясновидящая в прошлом году предсказала- "встретите своего человека через 4 года". Наивная я и правда. Даже если я и встречу свою большую любовь, разве ребёнок помешает мне в этом? А ведь многие до сих пор наверное думают, что детьми можно сломать жизнь, как например доктор О. Сколько этих советчиков! "Не спешите ни с чем, это серьёзное решение, вы достойны лучшего". На себя что ли намекает? Да уже и не намекает, а говорит, что не всё у них так легко с Ирой и они могут развестись. Ира мне про это никогда не говорила и я ей не скажу. А я -то думала- жизнь её баловала и много дала, я завидую таким.

Надо мне пойти к доктору, но в заботах о В. просто нет сил, да и рано наверное. Решила опять читать молитвы - по возможности вечернее и утреннее правило. Главное, чтобы В. наконец- то поднялся и тогда займусь собой. Кстати, В. рад такому известию и я за это ему благодарна. Расстанемся мы или нет это сейчас не особо важно. А важно только моё положение. И всё. 

В. сегодня стало чуть лучше. Вчера и сегодня приходил О. и делал ему уколы. Теперь уже я жалею себя- вот, приехала в Египет и что получила? болезненного, совсем неперспективного мужчину, не очень решительного, а вместо отдыха и развлечений у меня уход за ним. То есть не за мной ухаживают, а я... Может, я заслужила всё это и не заслужила лучшей жизни, может искупаю какие-то грехи. Как типичная несчастная и терпеливая русская женщина с плохоньким своим мужичком. Ладно, пусть будет как ему хочется. 

Встречались сегодня с Ирой в кафе, я подарила ей цветок, который себе позавчера купила. Она восхищалась мной- говорит, что В. должен быть мне сумасшедше благодарен, что я не ценю себя и это вариант не для меня. И О. меня жалеет очень, не понимает зачем мне всё это нужно... А что я могу на это сказать? не научили меня себя ценить. Да и где эти лучшие варианты? Для многих мужчин я пустое место и естественно не могу рассчитывать на многое. Вот и всё, что я могу сказать...