Пока моя жизнь дрожит как морская водичка. С работой шатко, но вчера ездила учиться. А дальше- боюсь загадывать. 

А ещё вчера состоялась вторая попытка пристроить комнату- заключила договор на продажу. А так ничего особого не происходит- готовлюсь к истории, скоро подавать доки. "Фотография" неподалёку сегодня закрыта- я надеюсь, что это не символ "не делай этого". Буду делать, да что я теряю? 

Сегодня смотрю сериал "Батальонъ", так сказать, история в иллюстрации. Опять питалась в стиле фаст фуд- суши, салатик, кусочек морковного торта. Приготовила только яйца "бенедикт" (в первый раз, получилось недурно). Хоть отдохну от запахов еды и гари, чадящих духовок. Такое экологичное питание. Бросила курить, думаю о еде. Ну и о будущем. Пусть оно будет прекрасным, хватит с меня неудач. Удачи уже пугают, а не наоборот! Когда же они посыпятся из мешка изобилия...

     Всё продолжаю поиски работы. Наверное, должно произойти чудо, чтобы меня куда- нибудь взяли. Я так  опала, что готова уже пойти уборщицей (хорошо, что не проституткой) и даже зарплата не так важна- хоть за что- нибудь зацепиться. Вот мои "успехи"- вчера ходила на собеседование в поликлинику рядом с домом (на вакансию оператора ПК). Две грымзы пытали меня по трудовой( почему меняла работу), косясь на мой маникюр. Затем заведующая с удовольствием объявила, что я не подхожу. Я даже начинаю считать себя красивой, если тётки кривятся при виде меня. Парадокс-  у женщин вызываю зависть, но не так хороша, чтоб найти мужчину.

Щемит сердце от жалости к себе и своей никчёмной жизни, скомканной как бумажка. Надеяться мне, кроме мамы, не на кого...Да и она погрязла в Володиных делах. Интересы мужа важнее интересов дочери, она приучила и меня ходить перед ним на цырлах. В ситуации с ней и Володиным сыном, например, это было бы немыслимо. Ну а со мной можно. Вот  она и компенсирует это небольшой материальной поддержкой. Ладно, я успокаиваю себя тем, что вдруг когда- нибудь буду вознаграждена за свою покорность и нестяжательство, и другие хорошие качества. Которые, увы, никак не могут оценить. Мир ещё не повернулся ко мне лицом.

Сегодня ездила на собеседование к метро П. Хозяйка задерживалась, чём я была предупреждена по телефону. Чтоб протянуть время, зашла в театр, куда не могла дозвониться,  где искали костюмера. "Миленький" традиционный ответ- взяли пару дней назад.... В состоянии, близком к самоубийству (меня ещё заминировал утренний телефонный отказ из библиотеки), без всякой надежды прошла собеседование (детали потом). Я просто молила небеса дать мне работу. Результат похож на положительный. Хозяйка назвала меня молодой девушкой.Потому как ухоженной состоятельной женщине зависть не нужна.  Заодно я поглядела на будущее рабочее место.

Вчера и сегодня погода налаживается, тепло, но пасмурно. А вчера вечером дождь лил как из душа. Я показывала комнату агенту, которая в реале оказалась приятной девушкой, а по телефону была немного хрипаткой. Всё же молодёжь более лояльна. Думаю, что у неё всё получится. Продать мне самой, конечно же, смешно и нереально. 

Продолжаю лелеять поступление. Борюсь с природной ленью- читаю учебник и слушаю аудиокнигу по истории ежедневно. Нужно многое освежить в памяти а о чём- то и узнать впервые. Нет детей и мужа, так пусть будет образование. 

Ну, к вечеру настроение улучшилось. Дай Бог что всё это не мираж. Получила вчера свою игрушечную, детскую зарплатку. Сегодня пошиковала- купила немного косметики и шаверму. Вобще, хочу по возможности, перейти на фаст- фуд- к чему одной жарить и парить? 

На завтра тоже большие планы. "Не кончается время тревог..."

     Вот шутки погоды- раннее весеннее лето сменилось летней осенью. Уже неделю холод и пасмурно, часто дожди. Но я бодра- новые планы. Первое- это работа,в пятницу закончила позирование ( там меня заменила Вика, я позвонила и предложила ей поработать). Это не работа, а отупение.Надеялась перескочить на работку в библиотеку, но там нок- аут (не взяли из-за отсутствия библиотечного образования). Но особо не расстроилась- есть ещё в запасе варианты. Найти работу не напасть, лишь бы на работе не пропасть...

Неожиданно решила поступать в ...ну об этом потом.  Что принесёт очередная попытка? Надоело быть недоучкой и каждый раз лепетать про "неоконченное высшее образование".  Поэтому учу историю. Слушаю аудиокнигу и шарю по инету. Главное, что в моём существовании появился какой- то смысл.

      Вчера открыла "сезон знакомств". Состоялась встреча с А. с сайта. Вечером встретились возле ДК ( с воскресенья я жила у мамы). Посидели в кафе за бюджетной чашечкой чая. Он военный врач, живёт в пригороде, там у него дом и хозяйство. Требования к женщине огромны, я так полагаю, нужна не только рабочая лошадь, но и красивая, при этом умная и скромная женщина. Такой вариант можно искать тыщу лет. Ну это не моё дело, так, к слову. Взаимной искры  не было, во время встречи я думала об С. А потом он предложил мне познакомиться с его сокурсником, я согласилась. Потенциальный жених выступил в роли свахи. Перезвонил потом и сказал, что дал ему мой телефон. Ну что ж...

Сегодня посетила работу, приняла овсяную ванну. Пока всё по- старому.

   А 2 июня закончилась моя эпопея с поиском работы. Неожиданно как и всё в жизни. В полдень прозвенел звонок с приглашением на позирование на месяц, заменить убежавшую модель. Надо брать, что дают.  Я собралась и полетела в А. График щадящая пятидневка с 10 до 3-х. Ну что ж, буду как все трудящиеся. Это дисциплинирует. Уфф, пока можно расслабиться. Но работа мне нужна такая, чтобы я жила ей. Пока я вижу себя только в библиотеке, там можно хотя бы частично реализовать творческий потенциал. А что ещё... Для недвижки нужна практичность и сообразительность, коими я не обладаю. 

Работу нашла, выдохнула и ...ощутила пустоту. Такая работа увлечь не может, а других увлечений нет. Бушует и цветёт теперь уже лето, необычная солнечная теплота. Но личной жизни нет, значит это время опять мимо. Может, и дождусь я своей весны и лета... Люблю себя жалеть!       А эпопея с С. похоже, не закончена. Он как и прежде продолжает "играться" со мной под другими личинами. Как я это поняла? На прошлой недели в каком-то порыве подала объявление на сайт знакомств. Следующее же утро принесло мне письмо, писал мч с фоткой страшно похожим на С. Я не знаю, как он мониторит мои передвижения по инету, но это факт. За один день я успела пообщаться с ним, вычислить его и поругаться с ним (опять я со своей "шарманкой"- не хочу быть любовницей). Я чую его уже нутром, да С. и не пытался доказать, что это не он. Я призывала его скинуть маску, не играть со мной. Ответила, что давно поняла, кто он. Всё отпела. В итоге ответила что ничего у нас не будет. Но я имела ввиду, что не будет так, пока он забавляется. Воспитательная беседа в письмах состоялась. Ответа  не получила. Вот и пусть решается. Я даже сама не знаю люблю ли я его, но на безрыбье, как говорится...Теперь ощущаю его потерю. Угасли в душе все диалоги и споры, нет больше рядом его теплоты. Не хочется даже курить и нервничать. Но всё так всё. Несолидно мне быть игрушкой и сидеть на скамейке запасных, ожидая кого же он выберет. Я должна быть единственной. Возможно, такая позиция принесёт мне когда- нибудь успех. А пока "рыбалка" на сайте успеха не принесла. Кстати, написал мне некий доктор А., поговорили, даже планировали встретиться на выхах, но он не перезвонил. Весь такой сурьёзный дядя 47 лет, которому не везёт с дамами. Что- то от него тоже попахивает С. Нет, всё, не буду развивать паранойю. Может, потом смогу оформить в текст почему я так вижу.

Вчера ходила "расслабляться". Впервые на дому мне делали маникюр- шеллак, нашла на авито милую девушку недалеко от дома. Она практикуется за символическую плату. Сегодня ездили с мамой на Д. она разобралась с соседом и деньгами, а я поковырялась в вещах в кладовке. Посидели в комнате, жильцы уехали в конце мая, теперь ищем других. Увидела себя в зеркале в ванной, в которое смотрелась последний раз два года назад. Поразительно поменялось всё за эти годы- Крым, Еги, новая жизнь...  Привезла к себе декоративную мелочь. 

Пока сижу дома.

    Сегодня с утра ходила по работе ( за неимением других вариантов пытаюсь устроиться риэлтером). Поглядим, что принесёт мне этот опыт. Из одной библиотеки ответа нет, в другую нужно идти чуть позже, и это значит нужно брать то, что протягивает услужливая судьба.

А вечером эта своенравная старушка расщедрилась. Шли с мамой к метро, а около ДК вдруг девушка протягивает билетик и говорит: "хотите пойти на концер бесплатно?". Недоумение, сомнение восторг!  Говорят, такого не бывает, но ведь есть! Просто кто- то не пришёл на спектакль, а другой оказался в нужном месте в нужное время. Теперь- то я знаю, что означает эта фраза. До сих пор не пойму, как это произошло. Там была феерия из классических арий, танцев, и современных песен. Пел оперный певец. До сих пор под впечатлением. Завершила май концертом. Это снимает агрессию и негатив. Но обо всё этом я напишу позже.

  А я закинула чего-то дневник. Всё перемалываю  любовные чуйства. А есть вещи более достойные тревоги. Например, поиск работы. Куда идти, куда себя пристроить и есть ли свет в конце тоннеля? Пока не вижу. В минувшую субботу была на "смотринах" в театре, но работы костюмером не вышло. Как говорится, и мне не понравилось, а может я не понравилась. Но спектакль для общего развития там посмотрела. Есть, конечно, ещё шаткие вариантики. Уж мне с моим "везением" кочевряжиться не стОит.

Ну что ещё было интересного- была на бесплатном псих. занятии по стрессу  нашей библиотеке. Узнала об интересных практиках- чищу свечой пространство и себя. Вырвала сама себе зуб и на этом, кстати,  закончилась вся моя "мигрень". Висок больше не ломит. Крок- и нет проблем! 

Во вторник для меня прозвенел "последний звонок" на позировании. И значит, стабильность закончилась. Далее свободное плавание. А куда? Вопрос теперь в том, чем заполнить массы свободного времени. Но вот сегодня свезло- посетила бесплатные процедуры в учебном центре. Сделано- миостимуляция, антицеллюлитное обёртывание, массаж ног. Праздник нижней части тела! 

Вроде, пока всё.

  Вот  отшумели майские праздники, но для меня они были совсем не шумные. Володя уезжал, а мне на голову "упала" мама, и конечно, по традиции, болела здесь (уехала только сегодня). Никуда не ходили. Погода отличная и совсем летняя, но и я по -прежнему в сових болячках. Которые теперь добавились ещё и в теле, точнее,в голове. Левый мой височек уже просверлён хоть и умеренной, но болью, пью почти каждый день аспирин. В душе пустота. Куча нерешённых проблем и неясно, как жить дальше. Чувствую себя такой старой и некрасивой тёткой. На прошлой неделе, кстати, случился небольшой юрьев день с музеем. Ох, не зря я ощущала холодность и вялость в работе со мной методиста. Не интересна я ей, а может это типичная женская зависть. Короче, в последнем разговоре  выяснилось, что меня с таким текстом выпустить она не может и над ним я теперь не работаю. Но не жалею о сделанной работе. Ладно, мне не до дрожи этого хотелось. А что мне вобще хочется до дрожи? Наверное, я уже боюсь чего- то хотеть. Всё на уровне "да, хорошо бы...", ведь столько раз меня уже гнали отовсюду. Всё подумываю, что это не мой город. Не могу я здесь. Может, судьба приведёт меня на мою землю.

Но всё же какое-то весеннее чувство радости есть, пусть и нет пока для неё причин. Но небольшая всё же есть. Наконец- то окончательно решила брать продажу комнаты в свои руки. Позвонила агенту, выяснилось, что она уже не даёт рекламу, договор у нас закончился. Главное, что я не должна им денег. Теперь всё в моих руках. Но и Божьих тоже. 

С. опять неделю назад напомнил о себе смс о "знакомстве". Уже чую его и его стиль.  Ну я ему всё "отпела" в ответе, что он жадина и секса на халяву не будет. Стало легче. Не хочу быть запасным игроком в чьих- то отношениях, я должна быть единственной любимой. Жаль только, что пока ни на сайте, ни в жизни нет подходящего "клина". А впрочем, приятно, что я его всё же зацепила. Но ведь можно общаться и невербально. Мне и этого достаточно. Будет с меня его энергии тепла и любви. По гороскопам мы идеальная пара, и он должен выбрать меня. Как доктор О. любит супругу, которая подходит ему по знаку, а я неподходящая была для любовных утех. Видимо, в случае с С.наоборот- он любит неподходящую ему, а для секса ко мне. Мою невезучесть не победить даже гороскопу. 

Вспоминаю Еги. То как отметила там 9 мая, училась декупажу и каждый день ходила на море. Этот год сложнее, не так уже богат на события. Но я с этим уже смирилась. То есть учусь ещё смиряться.

   Расцвет весны, чудная погода, вчера была Пасха, а настроение самое гнусное. Живу как робот и курю, курю. Вот сегодня решила завязать, но хватило меня только до вечера, купила новую пачку. И главное, я не понимаю причин нахлынувшей тоски- то ли потеря С. то ли одиночество и все старые болячки. Скорее всего, всё вместе. "Счастья мне не было", могу  я сказать словами Пушкина. 

Ездила сегодня на природу. В парке одолела тоска, даже всплакнула. Народ гуляет, ходят парочки. Ездят на машинах на пикники, любовь морковь...Но это не про меня. Даже стыдно как -то стало гулять одной. Быть одинокой становится уже неприлично. А на сайте ничего радостного, кроме предложений халявного секаса. Ну что ж, ведь этого я тоже хотела. 

На обратном пути из Н. П. в С. П. (перепутала станции) набрела на заброшенное военное училище. Подумала сначала, что школа, но потом поняла что нет. Пофоткала. Вобщем, довольна прогулкой, пусть и в одиночестве. Тоску, как зубную боль, надо терпеть и непонятно, когда она кончитс.

    Посетила сегодня любимейший мною театр Л. ( там был общедоступный концерт по военной теме). Тянулась к нему ещё со школьных времён. Как досадно, не помню даже, когда была там последний раз. Так уж сложилось у меня, что я больше люблю животных, вещи, исторических и ныне живущих Личностей, а вот в моей жизни таких людей мало, почти нет. Все чем то не устраивают. Может, я просто не умею любить, оно и понятно- не научили. Может, я резкая и не умею прощать? Не знаю, думала об этом. "Так что нам в жизни сетовать...", вот научусь и будет мне счастье. А пока приходится довольствоваться огрызками в виде сексуального влечения. Что тоже вобще- то неплохо.

Да, упустила совсем один моментик. Пару недель назад тоже была на спектакле и увидела там "друга юности", парня, с которым я занималась в театральной студии. О чём я ему и сообщила в контакте. Но кроме пары тройки любезных сообщений дело не пошло. Просто он не ответил на моё последнее сообщение и всё. А навязываться я не умею. А может потому опять таки, что не сильно люблю. Ведь если б любила, то эта сила смела бы все преграды.

Теперь уже официально открыла "сезон" курения. Ну хочется мне расслабляться, так стоит ли сдерживаться... Копить в себе напряжение, когда приятнее просто покурить на балконе. Это моя психотерапия. Вдруг сгладится напряжение и жизнь будет налаживаться. Увы, за это тоже надо платить. Пусть даже ухудшением здоровья и внешности.

   Вчера опять посетила бесплатный тренинг в новом псих. центре, между делом ещё получив зарплату и окрасив брови. Но, кроме впечатления от чудесной обстановки, унесла мало. Мне эта красота сразу показалась "недоброй", расчёт, умело скрытый под маской уюта. Да и цены там нехилые. Всё жалею себя, что не могу тратить на себя большие деньги, ведь опоры в виде мужа пока не имеется. Да, кстати, мой "сюрприз", С. звонил вчера (уже второй раз это происходит, когда я полностью освобождаюсь от него в мыслях, сидя на тренинге), и кинул смс, но я не ответила. И далее отвечать не буду. К чему продолжать эту игру, теперь уже как то мерзко от его слащавых "посланий", заверений в "любви".  Полгода на него потратила и баста! Хорошо, что не больше. Значит, меня уже не так просто затащить в омут страсти. Прочла вот на эту тему "Давай поженимся", любовный треугольник под микроскопом. Жалеть можно только себя, что мне достался очередной вариант В., теперь уже в российском варианте. Все эти дайверы, драйверы... Ну и немного почему- то С., он то рассчитывал "схавать" на халяву. А вот не вышло.

Вчера позвонила методист из музея, и сегодня работаю над экскурсией. Ну хоть что-то светлое. Это, надеюсь, уже по- настоящему, и не обманет.

   Не успела отшуметь радость от общения с С. и вот подкралось новое разочарование. Да, вобще это общение сплошная иллюзия и замок на песке. Не знаю, стоит ли говорить "конец". Наверное, точку в этом ставить мне. Так вот, в субботу позвонил ( я была на работе), перед этим я написала на его предложение быть на смс, что мне это дорого, и неудобно. И получила с утра обвинительное смс, почему мне дорого писать, а ему нет ( но у него то безлимтка), и попрощался, пожелав, чтобы мне больше повезло с поиском второй половинки, чем ему. На что я ответила, что пусть ищет богатую,а я хочу общаться голосом. Но ведь не могу же я тратить деньги сама не знаю на что. А вечером я выразила "голосом" , что накипело, вот пора бы доказать любовь делами и он мог бы положить мне деньги на телефон. После этого он написал, что скинуть не получается, а может у меня есть другой номер, что он честно меня любит, и просил ответить. На мой ответный дозвон он не ответил. Ну, классика жанра- ведь денег послать он и не хотел. Хитрый и жадный прохвост. Ну выскажу всё, если только он позвонит, а нет, то пусть это угаснет во мне. Ну зачем мне жадина, который ни к чему не готов, да ещё и хочет от меня только "того самого"? Опять  заговорили мои знакомые комплексы- а может, ему жаль денег именно на меня? А на свою подружку он не жалеет денег? Может, считает её более достойной их, и красивой ( в неё то можно вкладываться), и  любит её по- настоящему...Не знаю. Короче, в очередной раз убедилась, что я ничего не потеряла, а просто это очередное разочарование. Благо, что эти мои разочарования были короткими и не длились, как у некоторых, годами. Я как-то быстро разбиралась, что к чему. Хоть в этом- то мне повезло.  

Вчера после работы свалилась "на голову" мама. А сегодня обыкновенно пыталась вывалить на меня негатив "про Володю", который я вовремя прекратила, сбежав в парк. Там погуляла, покурила у пруда. И вернулась бодрее. А маман тихо посидев часок, убралась. Всё таки не втянуть себя в скандал это искусство. Господи, дай мне в этом сил! Последнее время часто стал дёргать висок и я принимаю цитрамон, полечить височек. 

Поговорила с А. по телефону, получила порцию своего "бальзама". И как- то легче дальше жить!

      Что- то забросила дневник. Опять закипели события. По порядку. В понедельник зарегилась на сайте знакомств. Фотку поставила одну, но удачную по- моему. И понеслось...Начали писать: комплименты, приглашения на свидания, просьбы выслать ещё фоток (вот этого я боюсь), но особо никто не зацепил, а заставлять себя не хочется. Выходит, пока я опасаюсь отношений. Это такое запасное поле, чтоб не зациклиться на С. Кстати, он проявился. В среду. Только я загрустила на работе, какая же я несчастная и никогда больше мы не поговорим с ним. И вуаля! Закидал смс и звонками. Я обрадовалась. Поговорили немного и вчера. Сегодня смс, просил писать, быть на смс. Я ответила, звони, писать мне дорого. Это реакция на вчерашнее моё "кокетство", сказала, что один МЧ похвалил мой голос. А С. что, ревнует? А он имеет на это право? Как же меня истощают эти игры, но без них я чувствую себя одинокой, некрасивой бабкой. Не буду больше говорить, что с ним конец. Ясно, что пока он хочет со мной только секса. Всё очень шатко. Но внимание ко мне стоит дорого, я ценю его. Но ситуацию отпускаю, надо иметь при себе "свиту" из мужчин, чтобы цвести. 

Да, о цветении. Вчера сделала мелирование и довольна. Пора, а то стесняюсь выйти с такой головой.  Слежу и за внутренней внешностью: за неделю посетила два бесплатных психологических тренинга, один "для дам", другой по подросткам. Я то подумала, что это тема отношений с внутренним своим подростком (у кого что болит). В итоге проработала болезненную тему и ощутила себя такой раненной и недолюбленной. Там была дама, которая говорила, что просит прощения у своей дочери. Жаль, что моя мама далека от этого. Володя её жизнь, и у меня в ней формальное, но не самое плохое место. Впрочем, как и у меня для неё. По большому счёту мы не нуждаемся друг в друге. И как сказала одна из участниц о своём: "такие отношения, других уже не будет". Да, других у нас уже не будет. Но у меня будут свои отношения.

  Настроение пока ещё переменчивое. Боже, только залечила рану по поводу С., так он нарисовался в "образе", чтоб теперь мне зализывать новую. За что мне это? Наверное, это и лучше, пусть  болезненно сейчас, но в этом есть и плюсы. То, что было со мной "До" и то, что сейчас- это разные вещи. Он доступен, это больше не запретный и не недосягаемый плод. Половина моего интереса прошла.  Тогда я не знала его совсем, у меня было чувство, что я упустила хорошего парня, свою любовь и т.д. Теперь же мне дали возможность его узнать и я поняла, что ничего не потеряла. Печалиться не о чем. С. слабый, с нервным бабским характером, (мне нужен мужчина сильный, который поставит меня "на ноги"), не свободный (пусть и не в браке, но живёт с дамой), не относится ко мне серьёзно и не планирует серьёзных отношений (расстаться с девушкой и строить отношения со мной), жадный ( спрашивал о зарплате, работе), и содержать меня не собирается, с комплексами и неуверенностью, но при этом считает себя для меня сюрпризом (то есть я для него не приз, назвал меня "жертвой"), считает, что я не могу иметь высоких требований. Да и внешне не айс ( я люблю высоких и мощных). Какие из этого выводы? То, что такой вариант мне не нужен. Если разумеется, он не захочет что- то изменить в отношениях: расстаться с девушкой, жениться на мне и заботиться. Только вряд ли он это сделает. Поэтому его образ для меня не пригляден. Пока и увидела только слова и мстительно- истеричное поведение. Так что потеря оказалась не потерей. Слава Богу, что меня не затянуло в этот омут. Может, и затянет, если только он изменится. Сама я звонить не буду. Хорошо, что я кое что успела ему высказать, хоть какое-то облегчение (даже при том, что он меня как бы бросил). Немного скучаю только по его эмоциональной подпитке.

А далее мне предстоит работа над своей заниженной самооценкой. Кстати, записалась на 2 тренинга. На один иду уже завтра. Записалась и на сегодня, но чую, что будет трудно. Вожусь с остатками простуды. Аппетит уже хороший, приготовила курочку. Вчера купила сигареты, но сегодня настроение почти бодрое (надеюсь, оно таким и останется). Опять масса планов на жизнь (о, это будущее, которое меня так пугает). Разобраться со своей ущербностью это программа максимум. Вот смотрю тренинги. Возрождаюсь к жизни.

    Сегодня очередной день "греческий трагедий". Всё же я офигенный страдалец, чуть что сразу начинается конец света. Но это я думаю так сейчас. А днём было настолько хреново, что я готова была упасть на пол и кричать от боли "ааа!" как раненная птица. Не зря я съездила в город детства. Прошла мимо нашего бывшего дома, побродила по кладбищу. Помолилась Ксении, приложившись как всегда, лбом к стене. Ничего не просила, только то, что будет полезно мне. А попросила на самом деле разрешить ситуацию с С. и помочь с жильём. Такие завуалированные просьбы. Но Ксеньюшка знает, что лучше для меня. Я подумала, вот приехать бы туда в мае, но только уже счастливой и поблагодарить за всё. Но я и так благодарна Ей.

А сейчас мне почти уже хорошо. И вот почему. Ещё в дороге я подумала: "вот бы мне иметь в моей жизни женщину, Ксеньюшку в женском обличье, которая помогала бы мне. Вуаля! Позвонила по другому телефону доверия, боль то разрывает на части. И поговорила со мной удивительная психолог О. ( надеюсь услышать её ещё). Если б не она, не знаю, как бы я пережила этот день. О. активно, без ханжества разобрала мою ситуацию (только я не рассказала ей об этой интриге, теперь чуть чуть жалею, да и так всё указывает на то, что это он), успокоила меня, и призвала действовать. И я решила попробовать написать ему ещё. Да что я теряю? Я хочу делать так, как хочется мне. Хоть раз в жизни надо совершить безумство. Ещё разок попробовать можно. И пусть мне за это плюнут в морду, ничего, утрусь. Зато поставлю в этом деле окончательную жирную точку ( О. считает, что ситуация не завершена), если она поставится. Конечно, может быть всё и прозаичнее, С. потерял интерес ко мне ( решительно и быстро), или просто коварно мстил и вовсе не собирался заводить отношения. Вариант № 3- это совсем не он (кстати самый лёгкий и я теряю только деньги на смс). Короче, действовать, так действовать. Как любят советовать все психологи.

Уже проснулся аппетит, (весь день не было), сижу на никотиновой диете, ещё хворая. Да ещё со вчерашнего дня пью корвалол. Но что бы то ни было, к среде мне нужно быть здоровой. И душевно тоже.

 Думала, моей телефонной истории конец, да не тут то было. То есть я сама возобновила её, начав с конца. К ночи четверга отправила ему смс, что он открыл своё лицо и пожелала ему счастья. Телефон отключила. Проснувшись с утра, получила смс- что за страсти я пишу и призыв позвонить ему. Звонить я не стала, он сам начал штурм смсок и звонков. Я ответила, что мне надоели эти игры. Он не отставал, даже когда я его послала. Потом всё же взяла трубку, но он объяснил своё поведение, всё же пребывая в образе. Я вздохнула с облегчением- это не брачный аферист, и не коварная месть. Да, он хитёр, может отомстить, но здесь видны чувства. Вчера опять звонил, но я не брала трубку, и вправду устала от игры, да и надо продохнуть от этих страстей. Написала, что на работе, а сама разболелась и сидела дома. Трубку отключила. И вот с утра смс "прощание", он понял, что не нужен, желает мне всего доброго и откланивается. Я написала смс, что хочу общаться (будь это даже неизвестный приколист) мне нужно это общение. Я привыкла к этому вниманию и нежности, тем более, что другого нет. Ответа пока не последовало. Неужто это всё? Или это очередная хитрость- прекратил игру он а не я? Ну что ж, я написала же ему, что хочу общаться, предусмотрительно добавив, что общаться или нет решать ему. Более всего я боюсь быть униженной и уязвимой, боюсь показать свои чувства. Опасаюсь быть брошенной. Чувства хуже этого для меня, пожалуй, нет. Нервы не выдерживают такой неопределённости, позвонила А., и к вечеру ударилась в никотиновый запой. Что же, я буду психовать так каждый раз...Да, такого ещё не было. Жду развязки.

Нет, по логике, его чувства не могут так быстро пройти. Это больше похоже на воспитательный манёвр. Бывает ли любовь без этих грызущих чувств обиды, ревности и неизвестности. Может, я действительно не готова к ней (любви то есть). Во мне сидит уверенность, что мы должны быть вместе, то есть вместе с С. разумеется. Теперь я не представляю жизни без него. Это, конечно, гений манипуляции. При этом меня в нём больше отталкивает, чем привлекает, но как я думаю, для общения и прочих "пряностей" он сойдёт.  Если конечно, ещё объявится. И это будут вулканные отношения. Боже, ну зачем мне так разбередили физиологию и душу... И сколько же раз я буду его терять? И каждый раз думать, что это всё? У него- то есть отношения, а у меня нет, мне намного сложнее. И вряд ли, кстати, он решится остаться со мной, порвав там. А если так, то и правда, зачем...

Главное, в печи страстей не забывать о своей жизни.  Надо работать, идти в музей, заниматься жильём, а там кривая выведет куда- нибудь. В моём случае, это будет именно куда- нибудь, а не туда, куда нужно. 

   Нет, это нереально. То что происходит со мной. Похоже, двухнедельный весенний сон окончен. То есть закончил его вчера утром сам предполагаемый С. (упорно продолжаю считать, что это он). Неделя началась так солнечно и легко, в понедельник ездила в Петергоф. Это было одно из тех весенних и радостных чувств любви. Но за каждым чувством как вижу стоит иллюзия. Так я же сама ввязалась в эту игру, она украсила мне жизнь. Только разбушевалась физиология. Видимо, хорошего понемногу. Теперь как обычно, гадаю (и то инету тоже), что же будет дальше. И вот, предсказали ссоры из-за его ревности.

Так вот что произошло. Во вторник вечером поговорили. Сказал, что мне нужен мужик, я ответила что у меня есть (а что ещё можно сказать). Спросила не боится ли он, мне- то есть с чем сравнивать. Но тогда ничто не предвещало. Попросил "поцелуй" на прощанье как обычно. А вот вчера утром выкинул фокус. Позвонил утром, я ещё просыпалась. Поговорили ни о чём. И об отношениях. Спросил, шью ли я свадебное платье, и т.д. Ну как всегда, в своём репертуаре. Я ответила, что не исключено, что буду с ним, пусть он сам решает. Через полчаса позвонил и попросил выслать денег ему на бензин. Я сказала, что не высылаю денег. Он бросил трубку. И всё. Дальше тишина. Я была просчто растоптана. Счпсье, что в то день работала А. и мы поговорили. Чувство, что он проучил меня, отомстил, поиграл на чувствах, но всё же я не поддалась. Сохранила перед ним лицо. Показала, что это не более, чем развлекушка. Вобщем, вышли из игры. Но я конечно считаю себя пострадавшей и жертвой. С другой стороны, хорошо, что я узнала его лучше таким образом (а если это был не он, то тем более печалится не о чем). И в процессе разговоров я думала, что он мне не нужен ни для чего серьёзного ( и это так). Мне нужно было это. Будто показали- на, полюбуйся!  Если нужен, то только для секаса, не более. Мне было бы с ним скучновато, это не моё. Очередной не мой, как и было понято уже давным давно. Даже если и позвонит, я откажу ему. Это уже жирная точка. Мы будто поставили её вместе. Пусть думает что хочет, если ему это доставило радость, чудесно. А я буду молиться. Пусть это будет моим последним разочарованием. И это пройдёт. Буду молиться. От этого заживают все раны. 

Со вчера сигаретный запой. Ещё переживаю. Скоро войду в прежний ритм и буду жить как всегда.

   В огне событий я уже успела простыть и почти выздороветь. Страсти это не повод прекратить развитие. В прошлое воскресенье ездила развеяться в ЦС, походила по льду на прудах ( фраза из царского дневника!)) Так же хожу на работу, сегодня отвозила на работу наряд и заодно посетила там неподалёку музей быта. Прошлась по магазам. Шарфик заказанный по нету не понравился, оставила всё в пункте доставки. Зато порадовалась новой миленькой кофточке из "Вова". Радуюсь, если досталось качественное и недорогое.  

Теперь о моём телефонном друге (всё же чую, что это С.). Хотя какая разница кто, мне нужно чувствовать себя живой, интересной, желанной, а уж кто это окажется не так то и важно. Болтаем с ним, обмениваемся смс. Приятно. Так как он мне никто не говорил даже в шутку. Я понимаю его похоть, но ведь хотят меня. Что ж, я согласна на миленький, нежный, пусть и короткий романчик. Ведь нагадали мне, что брака у нас не будет. Просила С., вот и получите. Да, "сбылись мечты народные". Да что я теряю? Главное, сохранить непринуждённый стиль, лицо, и не привязываться, ничего не принимая всерьёз. Вспомнились стихи: "Я за нашу счастливую дружбу всех святителей нынче молю". Но потери не боюсь, ведь я его уже теряла, точнее, ещё и не нашла, он-то себя не открыл, а я поддерживаю его игру. Подчёркиваю свою свободу и независимость. "Твоей жене повезёт..., я не стремлюсь замуж и т.д." Если представить, что С. может быть серьёзным в семейной жизни, то он вряд ли будет со мной. Такому должна достаться для гармонии лёгкая девочка. А мне тогда кто же? Ветреный кутила? А я считаю, что заслужила отличного мужчину. И вряд ли он решится покинуть свою девочку, а скорее всего и не захочет. Тогда не должна хотеть и я. Женщина не должна любить сильнее мужчины. Надо давать свободу, отдышаться от страстей, даже  шутейных. А вот даже интересно- будет ли у нас что-то с С.? Я бы хотела. 

Купила пряжу, вяжу чёрный шарфик. И жду развития событий. 

    Началось Событие в понедельник. До этого в воскресенье побывала у мамы, потом пошли гулять в парк, видели съёмочную площадку, декорации и машины "Победу" и "Волгу". Народу поблизости не было, поэтому удалось всё спокойно сфоткать на телефон. Вечером дома продекупажила сапоги, сделала как и промыслила- цветочки на белом фоне. Так что Масленица прошла нескучно.

На следующий день понеслось. Звонил мужской голос по картине, (выставила новую в тот же день и даже не успела доехать домой от мамы, отрубили тырнет у меня, счёт оплатить забыли, я ездила за деньгами), Ну историю эту я знаю, лень пересказывать. Скажу только, что на 90 % я уверена, что это С. (больше некому). Общались мы 3 дня. Вчера была на работе, он звонил, непринуждённо ботаем, я подыгрываю, он не признаётся. Интрига! Нужна эта передышка, а то я просто неприлично рада. К тому же разыгралась плоть. Даже не верится, мы с ним общаемся. И весь негатив к нему растаял. Поглядим, что будет дальше.

Купила сегодня в "Вова" новую сумку и почти новые босоножки. Я могу купить вещи в секонде, но новые, с этикеткой фирмы. Давно себе ничего не покупала. 

Приняла ванну с зелёным чаем. Смотрю телек.

    Мама покинула меня в четверг -приехал Володя. И ещё легко сдали комнату как и хотели- пожилой приличной женщине. Молитвы и смирение сработали. Один очаг напряжения рассосался.

А ещё вчера же приняла историческое решение по поводу продажи комнаты: я отказываюсь от агента и буду продавать сама. Вышла я на это в разговоре с психологом, начали говорить о моей беззащитности и неудачах, а вышли на недвижимость. Конечно, я приняла совет в разработку. Ещё одно решение было в эту среду- позвонила в автошколу и спросила можно ли взять инструктора женщину. Скоро иду сдавать теорию, а потом буду долбать практику до победного конца, без взятки. С С. это было бы нервнее, как мне кажется. Не хочу давать ему деньги из принципа, даже если б они у меня были. Чтобы он купил айфон своей девочке? Нет и нет. И вобще, думая о нём я становлюсь психованной. Хочется биться в истерике. Кстати, истерить можно не со всяким, а с тем кто внимателен. Кстати, вчера пришла забавная смс, когда я сидела в библиотеке и думала, что мне грустно без С. (О, рифма!). Некто по объявлению приглашает на авто (как я потом выяснила) сайт. Я учуяла в этом его след. 

Вот с мамой истерить не получится. Но всю жизнь она показывала истерики мне. Она назвала бредом моё желание купить дачу, но при этом не прочь туда приехать. Железная логика. При этом она готова терпеть любую прихоть Володи. Недалёкая, нервная, она напоминает мать Лолиты. Так же способна сделать меня несчастной, жить с ней, как на пороховой бочке. Ну всё, не буду жать на свою мозоль.

Вчера и сегодня была в РНБ, книжный запой. Пишу экскурсию, может и увижу когда либо этому конец. Я умею заполнять пустоту. Пока для меня покой это одиночество. Может, это так и есть?