Это цитата сообщения heregirl Оригинальное сообщение
Салат к Новому году "Овечка"
Салат к Новому году "Овечка"
Ингредиенты:
• 300 гр. мяса (говядина, свинина), можно куриную грудку
• 500 гр. цветной капусты
• 3 ст. ложка консервированной кукурузы
• майонез
• соль, перец черный молотый
• петрушка пучок
• Маслины(200гр)
• Красный перец или помидорка (для украшения)
• Яйца вареные (2 шт)
для кислоты и остроты в этот салат можно добавить соленый огурец 1 шт.
Поставим варить мясо в подсоленной воде. Пока мясо варится, помоем цветную капусту и разберем соцветия, и тоже поставим варить в подсоленной воде (варить 7-10 мин). Если варить целый крупный кочан, то соцветия могут перевариться. Поставить варить яйца.
В глубокую миску выложить кукурузу, вареное мясо, порезанное квадратиками
Яйца порезать квадратиками и добавить в миску, оставить немного белка и желтка для украшения
К ним присоединить порезанные маслины, 15 шт оставить для украшения салата
Мелко порезанную петрушку, желательно большой пучок, посолить , поперчить, заправить майонезом и все хорошенько перемешать.
Для салата возьмем широкое блюда или тарелку. Выложить салат формой похожей на овцу ,если у вас не получается , нарисуйте овцу на пленке, вырежьте и положите на блюдо, сверху выложите ваш салат, приплюснув руками к тарелке.
10 шт. маслин измельчить в миксере или блендером, если нет, мелко, мелко порезать.
Теперь самое интересное! Укладываем соцветия цветной капусты (использовать только верхнюю часть соцветий с коротким стебельком), мордочку покрываем мелко измельченными маслинами.
Маслину разрезаем на 1\3, большую часть протыкаем зубочисткой.
Вставляем ушко, прикрыв зубочистку небольшим соцветием.
Половинки маслин смазываем майонезом и выкладываем ноги.
Глаз вырезала из белка яйца, на овал положила кружок маслинки, а сверху кунжутное семечко, смазанное майонезом(если нет кунжута. положите кусочек белка). Ноздри из тонкой полоски маслин,а внизу, из маленького кусочка соцветия капусты, прикрепила ротик, а сзади хвостик.
Украсила салатик ромашкой из яиц и божьей коровкой из красного сладкого перца, и конечно зеленью. А вообще, украсить блюдо, можно на Ваше усмотрение.
Перед подачей на праздничный стол, покройте цветную капусту небольшим слоем майонеза.
[473x443]
Это цитата сообщения БЕЛОЯР_2 Оригинальное сообщение
АЛЬТЕРНАТИВА ХИМИИ: НАТУРАЛЬНАЯ КОСМЕТИКА
[50x]Очень много в нашей жизни зависит от состояния нашего тела. Если вы желаете поддерживать чистоту тела с помощью безопасных моющих средств, не содержащих химии, а только природные ингредиенты, то эта статья для вас.
УХОД ЗА ТЕЛОМ
1. Кофе
Кофейная гуща – прекрасное средство для пилинга. После «кофейного» массажа кожа становится мягкой и нежной.
Читать далее
Кошка Маруся по весне уходила на двое суток, вернулась домой на закате, пьяная, беременная, зашла только за гитарой. Налакалась молока и ушла снова в закат, распевая непристойные песни. Через пару месяцев родились бастарды, целый ворох. Если бы их можно было распродать по десяти долларов за штуку, Марусины женские слабости принесли бы неплохой доход. Маруся вскормила детей до трехнедельного возраста и снова ушла в загул. На упреки хозяев она презрительно фыркала и гордо задирала хвост. В ее взгляде ясно читалось: «Не умеете сами жить в полный рост — хотя бы другим не мешайте».
Котовья распущенность меня совершенно не тревожит, я уважаю право кошек на промискуитет. Если учесть, что других вредных привычек у них нет, им многое можно простить. В любом случае, Марусе нет никакого дела до чужого мнения. Да и история эта вовсе не про Марусю.
Марусина хозяйка, одна из лучших девушек в мире, как-то была у меня в гостях и принялась хвастаться своей домашней котофермой. По всему выходило, что кошка Маруся еще та модница: она умудрилась зачать всех котят от разных отцов, причем коллекция подобрана с таким безупречным вкусом, будто родила их какая-нибудь Нина Риччи. Одного котенка отдали в хорошие руки, за остальными уже выстроилась очередь.
На самом деле, пристроить котенка — дело непростое, многие люди, когда им предлагают взять домой котика, отвечают:
— А можно мне денежный эквивалент?..
Но в случае с Марусей и ее отпрысками все сложилось очень удачно, весенняя коллекция Марусиных котят разошлась моментально.
Я сказал, что ужасно соскучился по кошкам и с удовольствием завел бы котенка. Или, если смотреть на это дело с правильной точки зрения, предоставил бы котенку квартиру, а сам завелся там на правах обслуживающего персонала.
Тогда мне объяснили, что все котята уже обещаны другим людям, но поскольку я весь год был хорошим мальчиком, так и быть, одна кошечка достанется лично мне.
Как видите, правильно взлелеянные мечты сбываются не только у Газпрома. Я так долго желал, чтобы меня с работы встречал кто-нибудь живой, кто-нибудь крупнее осенней мухи, и вот наконец у меня дома есть живая киса. Пришло время старику Фрейду озадачиться: он полагал, что каждая женщина с детства завидует мужчинам с их очевидным достоинством, а оказывается, все обстоит наоборот, это мужчины мечтают о собственной киске.
Кошечку зовут Коза. Вообще-то ее полное имя Козетта, но я предпочитаю уменьшительно-ласкательное. Я поставил на подоконник картонную коробку с дыркой в боку, Коза ходит туда отдыхать. Коробка называется «козармой», не спрашивайте, почему. Раньше рядом с коробкой, на
Знаете, почему Порошенко поднял в мире волну, будто Россия ввела войска на Украину?
Ему стыдно признаться своим «спонсорам», что его государственная армия, состоящая из фашистов, необученных бедняк-призывников, с разваленной военной техникой советских времён и генералов-новоделов, ставших миллионерами за последние считанные месяцы, оказалась неспособной справиться с ополченцами и приехавшими из России добровольцами.
А как это признать?
Значит, уличить самих себя в разворовывании той помощи, которую даёт Украине сегодня Запад. Слава Богу, под боком всегда есть Россия, на которую можно свалить собственные грехи, приводящие к народным бедам.
А знаете, почему Америка и Европа тут же подхватили эту «подачу» Порошенко? Потому что им стыдно признаться в том, что они помогают ворюгам, не меньшим, чем предыдущий президент Украины, которые к своему народу относятся как к дерьму истории. Причём, историю эту пишут не они, а евроамериканцы.
А знаете, в чём у ополченцев и добровольцев из России сила? Они знают, что сражаются за идею! У ополченцев началось возрождение настоящего русского духа! Я бы даже сказал не русского, а русов! Понятие «рус» значительно древнее, нежели слово «русский».
Среди них появляются истинные лидеры, которые, чем бы не закончилась эта война, ещё заявят о себе в ближайшем будущем. Лидеры, которым идея важнее наживы. И это всегда было доблестью русов.
И сражаются они не против украинского народа, а против американской идеи. А также против евросоюзной идеи, противоречащей солнечному ведичеству русов: против лжи, лицемерия и мира потребления.
Русы — понятие очень
●500 гр желтого твердого сыра
●100 гр ветчины
●3 яйца
●300 гр шампиньонов
●3 ложки порезанной зелени петрушки
●4 ложки майонеза
●перец, соль, молотый красный сладкий перец
●1 ложка масла
Приготовление:
1. Помойте шампиньоны, почистите и разрежьте на кусочки. После этого поджарьте их на масле.
2. Сварите вкрутую яйца и вместе с ветчиной порежьте на кучки. 3. Приготовленные ингредиенты соедините между собой, добавьте зеленую петрушку, майонез, приправьте по вкусу и хорошо перемешайте.
4. Полный кусок сыра положите на 20 минут в горячую воду. После чего выньте и еще теплый раскатайте на тонкий пласт (толщиной около 5 мм.).
5. Этот раскатанный сыр смажьте приготовленным фаршем и плотно сверните рулетом.
6. Приготовленный рулет заверните в алюминиевую фольгу и на 2 часа положите в холодильник.
7. По истечению этого времени, рулет выньте и порежьте на пласты, подавая как закуску!
[480x337]
Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание «автомата-уничтожителя грызунов», сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали.
После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.
Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.
Перелом заживал долго. Кот избаловался по самое не могу, и больше никакого сухого корма и кошачьих консервов не признавал. Когда гипс сняли, Мурзик продолжал хромать. Врач сказал:
- Прогноз неблагоприятный. Похоже, нерв пострадал.
Неделю кладовщицы лили слезы над несчастным котиком, хлюпающим из миски очередную вкусняшку. Но тут грузчики заподозрили неладное. Сидели они на утреннем перекуре, а к их складу бодро топает кот. Точь в точь как их складской инвалид. Только этот - хвост трубой, довольно помуркивает басом после ночных оргий и никакой хромоты!
Один из грузчиков засмеялся:
- Гляди, сынок к папаше с докладом спешит! На утреннюю пятиминутку!
Работяги дружно заржали. Но нашелся один Фома неверующий, который решил проследить, что за звери к ним на склад шастают. Как только бравый котофей попал внутрь склада, произошла чудная перемена. Дон-Жуан превратился в инвалида. Хвост опал, уши опустились, и котозавр, жалобно мяуча, похромал к одной из своих добросердечных кормилиц. Когда Фома все рассказал остальным, мужики не поверили:
- Так придуряться никакой кот не может! У них и мозгов-то нет! Одни инстинкты.
Фома слыть вруном не пожелал и пошел войной на обидчиков. После непродолжительной дискуссии с маханием кулаками был найден компромисс - проверить инстинкты на практике. Драчуны пошли мазать боевые раны зеленкой. Заодно и Мурзику тоже макнули кончик хвоста в пузырек с зеленкой. Кладовщицам, возмущавшимся надругательством над бедным инвалидом,
[показать] 2 лимона, [показать] 2 яйца, [показать] 40 г сливочного масла, [показать] 100 г сахара, и при желании немножко ванили.Способ приготовления:
Очищаем лимоны от кожуры (часть цедры можно потереть на мелкой терке и добавить в крем для запаха), сок из лимонов выжимаем, смешиваем с сахаром до полного растворения последнего. Пробуем. Не хватает сахара — добавляем.
Яйца взбиваем отдельно (лучше вручную, не миксером), процеживаем через сито, добавляем лимонный сок с сахаром. Опять тщательно перемешиваем.
Если вы не любите цедру или просто хотите абсолютной однородности крема, то дайте крему постоять минут 20, а потом процедите его – тогда ненужную цедру можно будет выбросить, а ваш крем будет нежнейшим.
Переливаем вкуснотень в кастрюлю, добавляем масло и варим до загустения, не забывая мешать. Разливаем в баночки, привязываем бантики и наслаждаемся!
На первый взгляд, в процессе сбора мёда для самого пасечника нет ничего сложного. В конце концов, это же не ему предстоит совершать регулярные чартерные рейсы между ульем и поляной, и с цветка на цветок порхать тоже необязательно. В принципе, можно даже не жужжать: и без него есть кому. Да, экспроприация готового продукта сопряжена с некоторым риском: поди-ка, убеди ораву полосатых рыл с коллективным интеллектом и наклонностями камикадзе, что это — твой мёд! В остальном же, казалось бы, всё просто: сиди, медитируй на процесс, взвешивай ульи.
Ан нет, не всё так просто. Взять, к примеру, те же самые цветы. Сколько они радуют глаз? Правильно, неделю-другую-третью. Всё остальное время эта безответственная зелёная биомасса представляет интерес разве что для коров и кроликов. Ну, ещё для тех, кто никогда не предавался страсти в стогу сена, но их интерес, как правило, одноразовый. Ровно до того момента, когда выясняется, что делить ложе приходится с парой-тройкой колючек и целым отрядом эндемичных этому стогу сена членистоногих. И это не считая галёрки восторженных зрителей из двух окрестных деревень, с полевыми биноклями... Впрочем, я отвлёкся.
Пасечник — он как цыган, он кочует со своими ульями с одного поля на другое. Лишь бы цвело и конкурентов не было. А что там — гречиха, полевые цветы — неважно.
Приглядев очередную поляну и расставив ульи, дядя Вова долго пытался понять, что же в окружающей реальности показалось ему неправильным. На первый взгляд всё как положено: опушка леса, ковёр цветов, зелёный частокол обрамляющей поляну конопли... Конопля! Она росла широченным полукольцом, вымахав больше человеческого роста. И она тоже цвела.
И пчёлы это тоже просекли. Во всяком случае, на полевые цветы теперь обращали внимание только самые наивные и незамутнённые. Остальные удалились в конопляные заросли, и теперь в их жужжании дяде Вове слышалось глупое хихиканье. Собрать все ульи и переехать? Да, но как объяснить это пчёлам? Как озвучить статью 228 уголовного кодекса на языке пчелиного роя? Оставалось только дождаться вечера, когда они вернутся сами, и тогда уже паковать ульи. И сматывать, пока не поздно. А нет, уже поздно.
Машина местного участкового вынырнула из-за поворота и притормозила рядом с дядей Вовой. Из машины вышел полицейский с суровым видом.
-- Здорово! - поприветствовал его дядя Вова.
-- Добрый день. Полиция. Можно взглянуть на ваши документы? - всё так же сурово спросил участковый.
Полицейский изучили бумаги. Потом — салон машины. Потом — багажник. Заглянул под капот. Обшарил прицеп.
-- Потерял чего? - с участием спросил дядя Вова. - Может, вместе поищем?
-- Скажи, мужик, только честно, - повернулся к нему служивый. - Что ты тут делаешь?
-- Пчёл привёз, - честно ответил дядя Вова. - Поляна цветёт, они мёд собирают. Вон,
ульи стоят.
Участковый прогулялся до ульев, заглянул в один из летков, схватился за щеку и бегом вернулся обратно.
-- Пчёлы есть, - подтвердил он, сердито глядя на дядю Вову. - Но почему они собирают мёд с конопли?
-- А им без разницы, откуда собирать, лишь бы цвело, - развёл руками дядя Вова.
-- С конопли — нельзя! - авторитетно заявил полицейский.
-- Почему? - удивился дядя Вова.
-- А как ты думаешь, какой мёд тогда получится? Неправильный! С этим, как его... Тыдра...гидра... Марихуановый, короче!
-- Ты им это расскажи, - предложил дядя Вова.
Офицер задумался, оценил свои лингвистические способности и нахмурился ещё больше.
-- Тогда загоняй их обратно и вали отсюда!
-- Не, начальник, - покачал головой дядя Вова. - Во-первых, мёд получится самый обычный — приезжай, угощу, проверишь. А во-вторых, это пчёлы, а не гуси. Хочешь — сам за ними по конопле гоняйся, а я лучше вечера подожду, они сами вернутся, и я уеду.
-- А сколько они тебе за это время неправильного мёда натаскают? - прищурился участковый.
-- Я ж тебе говорю — это самый обычный мёд! Без тетрагидроканнабинола!
-- Ага! Вот ты и проговорился! - оживился офицер. - Неспроста ты такое сложное слово знаешь! В общем, мёд я конфискую на экспертизу! И молись, чтобы там не оказалось этого... как его... мать его!
-- О. Вижу, вы с Винни-пухом родня, - усмехнулся дядя Вова.
-- Это ещё почему? - обиделся участковый.
-- Его тоже длинные слова только расстраивают. Ну, что ж. Иди, конфискуй.
-- Эй, эй! - забеспокоился участковый. - А окурить?
-- Не курю! - гордо ответил дядя Вова.
-- Ты чего меня подкалываешь! - обиделся полицейский. - Окури их своей окуривалкой, чтобы они не сопротивлялись.
-- А я её не взял, - ехидно сказал дядя Вова. - Я не собирался мёд гнать посреди чиста поля. Вот приеду домой — тогда другое дело. Хочешь — нарви конопли, забей косяк, пыхни им в леток, если не заснут, так хоть вместе похихикаете.
Участковый набрал побольше воздуха. Потом вспомнил про честь мундира, чистоту русского языка — и выдохнул всё обратно, без обсценного оформления, но очень, очень сердито.
-- Слушай, - пошёл навстречу закону дядя Вова. Давай сделаем так. Пусть пчёлы соберут, что смогут, а я, как привезу их
[650x390]
26 июля родился Джордж Бернард Шоу — английский писатель, философ и выдающийся критик своего времени. Бернард Шоу — единственный человек, удостоенный одновременно и Нобелевской премии в области литературы, и премии «Оскар» за сценарий фильма «Пигмалион». Сам писатель признавался, что ничему не научился в школах, которые посещал, но многое почерпнул из книг Ч.Диккенса, У.Шекспира, Д.Беньяна, Библии, арабских сказок «Тысяча и одна ночь», а также из опер, в которых пела его мать. Его жизненный опыт и мудрость нашли свое отражение в гениальных пьесах и метких высказываниях. AdMe.ru собрал самые лучшие цитаты Бернарда Шоу.
Об отношениях
Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
Брак — это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком.
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
О женщинах
Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
О жизни
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
Вор не тот, кто крадет, а тот, кого поймали.
Самый трусливый человек в тюрьме — ее директор.
Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Об истории
Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
Революции никогда не облегчали бремя тирании; они лишь перекладывали это бремя с одного плеча на другое.
Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
Об идеях, таланте и званиях.
Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
Моя слава росла с каждой моей неудачей.
О человеке
Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
Человек, который ни во что не верит, всего боится.
Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы
Очередной супершедевр от супермэра Киева Виталия Кличко
Внимание.
Понять речь Виталия Кличко сразу, или даже совсем не сразу, или вовсе не сразу, могут не только лишь все.
Поэтому стенограмма прилагается ниже.
Собственно текст выступления:
Если сегодня мы сделаем вид, что ничего не происходит,
если мы ПРОГЛОТИМ ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ КРЫМ. И будем дальше аааааа ГОРДО ДЕЛАТЬ ВНИМАНИЕ, что ничего не происходит.
Дальше могут быть дальнейшие действия и в отношении НЕ ТОЛЬКО ЛИШЬ Украины.
Есть чёткое понимание ДАННОГО СИТУАЦИЯ и у нас ЕСТЬ ЧТО БЫЛО БЫ (мы об этом говорили) сегодняшняя ситуация,
которая есть и нужно смотреть какой мы можем, что делать, какой выход из данной ситуации.
Проговаривалось с представитель междугородных организаций,
я уверен, что необходимо международно....
уверен, что Крым мы можем аааааааа вернуть обратно через определённый промежуток времени,
когда авторитаризм Российский больше не будет действовать.
Все. Можно разбирать на цитаты.
1.
[480x343]
Свидомые украинцы больше не любят Меркель. Европа предала единоУкраину.
2014-07-13 21:27
Пишет anatoli_dubnov http://anatoli-dubnov.livejournal.com/399034.html
Всего за пару часов с момента публикации никому прежде неизвестный автор стремительным домкратом ворвался в топ-25!
Следовательно - это надо знать, читать, всему прогрессивному человечеству.
Вот как бы шедевр на немецкий язык перевести, сохранив самобытность автора, и закинуть на немецкие сайты? Пусть и в Германии узнают правду!
Может, среди читающих найдутся грамотные люди?
Дословно текст шедевра и несколько комментов к тексту.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Какая же тварь канцлер ФРГ Меркель или новое святое семейство.
Меркель - это проститутка российских империалистов.
Реакция немецкиой буржуазии продавшееся российским империалистам (кремляди), в общем кремлбл*дь.
Эта проститутка сегодня на ЧМ по футболу сосала чай с Путлином-х*йлом и приглаша Порошенко, чтобы потянуть время с АТО.
Но Порошенко - это не продажный человек, а герой и патриот Украины, в общем - наш человек, послал эту группку буржуа там самим сидеть. Молодец!
Но эта шваль проститутка Меркель видимо зависит от капитала российского империализма.
Правельно писал Маркс, что буржуа способны объединятся ради общего капитала, общих средств и их объединяют общие отношения.
Необходимо сделать все необходимое, чтобы выгнать из правительства ФРГ проституток Кремля, поднять вопрос о снятии проститутки Меркель и ее буржуев-пособников с возможностей влиять на ФРГ. Прогрессивно, если в ФРГ назначт борца с российским империализмом и руссофобом главой правительства ФРГ - президента Германии. Именно он, является прогрессивным звеном в Германии и как писал Карл Маркс, революционную прогрессивность делают жители Германии, которые ненавидят русских и ненависть к русским - ведет к революционному прогрессу в Германии - и это уже как я скажу - действительно прогрессивно.
Германию необходимо разлучить с российским империализмом и это полностью не авантюризм, а прогрессивно, и прогрессивно влияет на пролетариат, как в свое время объединение Германии еще при Отто и после "святого семейства"!
-------------------------------------------------------------------------------------------
И несколько комментов со страницы автора Дубно, кому интересно - ссылка выше))))
Цитаты:
"Пора поставить вопрос об исключении Германии из ЕС, а вместо нее принять Украину! И назначить главной!"
"Пусть валит в таможенный союз к своему Путину! Уряяя! И из НАТО из НАТО исключить,а будут бухтеть то и из ООН!"
"Вообще, я бы Францию тоже исключил из ЕС нафиг. А то Мистрали делает... Да и те страны, которые в северном и южном потоке участвуют.Вообще, в ЕС и НАТО надо оставить Албанию и Украину! Тогда Украине будет принадлежать ведущая роль в ЕС автоматом! Куда с ней Албании тягаться...Вот! Тем более они ментально близки и язык один- олбанский. Уркаина и Олбания центр мироздания."
"Разогнать всех, кто не поддерживает Украину! Расстрелять всех, кто имеет другую точку зрения! Наказать всех кто не помогает Украине! Кто не дал денег молодой республике, тот Ангела Меркель! ЕС не берущий Украинские товары, враги! США не вводящие войска, мерзавцы! В общем все сволочи. Лишь Украина надежда прогрессивного человечества. Если денег дадут..."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Похоже, аффтор пробил-таки лбом стену заговора. Всех раскрыл.
Началося...
14 июля 2014 07:42
Канцлер Германии Ангела Меркель планирует добровольно уйти сложить с себя полномочия, не дожидаясь выборов или смены лидера в Христианско-Демократическом Союзе...http://lnc24.ru/684-spiegel-soobschil-o-vozmozhnoy-dosrochno...
В Ведах объясняется, что наша жизнь может протекать на 4-х разных уровнях.
Это: уровень невежества («тамас»), уровень страсти («раджас») и уровень благости (« саттва»).
Дальше начинаются трансцендентные духовные сферы.
Мудрецы в древних трактатах говорят, что уровень невежества очень опасен и что алкоголизм — это очень явное проявление невежества.
В Ведах очень интересно объясняется, что значит управлять государством и нацией. Там говорится, что главная обязанность правительства защитить своих подданных от вожделения.
Вожделение — это огонь эгоизма, по принципу «делаю то, что хочу»… Оно напрочь разрушает человеческую жизнь. В современном мире провозглашается идеал свободы: «Делай то, что хочется твоим чувствам».
С одной стороны, заявляется полная свобода, и человек получает доступ к наркотикам, к алкоголю… Но, с другой стороны, мы видим, что эта внешняя свобода, когда человек отрицает любые правила жизни, приводит к внутренней деградации.
Хочу привести слова Далай-ламы, которые достаточно точно описывают ситуацию, в которой мы сейчас живем:
- У нас большие дома, но маленькие семьи. Больше удобств, но меньше времени. У нас больше ученых степеней, но меньше смысла. Больше знаний, но меньше мудрости. Больше экспертов, но и больше проблем. У нас больше лекарств, но меньше здоровья. Мы проделали весь путь до Луны и обратно, но нам доставляет кучу проблем перейти улицу, чтобы поздороваться с новым соседом. Мы создали много компьютеров, чтобы вместить всю информацию, но у нас меньше общения. Для нас количество стало важнее, чем качество. Это времена «быстрого питания», но медленного переваривания, высоких людей, но мелких характеров с высокими доходами, но низкими отношениями. Время, когда столько всего за окном, а в комнате пусто…
И можно было бы продолжить: когда много всего во внешнем мире, но ничего в сердце!..
К сожалению,
