Неумолимый факт: к старости память слабеет.

Пока это вас не касается, это звучит обыкновенной банальностью. Когда это начинает вас касаться, это звучит, как открытие.

Просто чёрт знает, что делается с памятью.

Иногда я вдруг забываю имя знаменитого актёра, которое знал всю жизнь. Или название острова, на котором отдыхал в прошлом году. Я с ужасом жду того дня, когда забуду имя своей жены. Единственная надежда, что она к этому дню забудет моё.

По утрам я принимаю две таблетки, два разных витамина, которые должны укреплять мою слабеющую память. Таблетки большие, и их надо принимать по очереди. Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю апельсиновым соком. Потом принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я пытаюсь вспомнить, принял ли я уже первую таблетку или нет. Пока я терзаюсь этим вопросом, я забываю, принял ли я вторую.

По прошествии некоторого времени я нахожу решение. Я делаю так: прежде чем принять таблетки, я их обе выкладываю на стол. А уж потом принимаю. Теперь всё ясно: если на столе две таблетки, значит, я их ещё не принимал. Если одна, значит, другую я уже принял. Если ни одной, значит, я принял обе. Я торжествую свою победу над слабеющей памятью. Но недолго. Потом я начинаю мучительно соображать: если на столе нет ни одной таблетки, значит ли это, что я их принял или ещё не выкладывал?

По-настоящему радикальное решение проблемы приходит позже и стоит мне 99 центов. Это - пластмассовая коробочка, изобретённая каким-то безвестным гением частного предпринимательства. В коробочке семь отделений, по количеству дней в неделе, и каждое отделение обозначено S, M, T и так далее. Как всё гениальное, идея унизительно проста. Теперь можно ничего не запоминать. В начале недели я заполняю коробочку своими лекарствами, и далее каждый день опустошаю одно отделение, соответствующее дню недели. Какой сегодня день недели - тоже помнить не обязательно. Всегда можно посмотреть на календарь или включить телевизор.

Тут я вижу ваши иронические улыбки и слышу саркастические замечания: а помнишь ли ты, где висит календарь или как включается телевизор? Ах, бросьте вашу неуместную иронию, дамы и господа! Конечно, я помню! А если и нет, то всегда можно спросить у жены.

Кстати, о жене. Она кричит мне из спальни:

- Милый, сходи, пожалуйста, на кухню, принеси мне яблоко!

- Окей! - с готовностью отвечаю я и иду на кухню.

Там я сначала принимаю свои витамины (теперь я уже не путаю, принял я их или нет, спасибо безвестному гению пластмассовой коробочки). Потом открываю холодильник и долго вглядываюсь в его коварное нутро, соображая, что бы такое съесть. И, наконец, решив, что есть ещё рано, закрываю холодильник и возвращаюсь к жене.

- Принёс? - говорит она, не отрываясь от книги.

- Принёс что?

- То, что я тебя просила.

- Ах, это... Извини, дорогая, забыл.

- Так сходи, принеси.

- Что принести?

- Ну, то самое. Что я тебя просила.

- А что ты просила?

- Какой кошмар! - кричит жена, вскипая справедливым гневом. - Простую вещь не можешь запомнить! Ладно, можешь ничего не приносить!

По её искреннему негодованию я понимаю, что она тоже забыла, что именно просила меня принести, но не хочет в этом признаться.

Впрочем, она не всё забывает. Например, она не забывает съездить на неделю в Калифорнию проведать дочку. И тогда я остаюсь дома один, в упоительном одиночестве.

На третий день своего одиночества я замечаю, что перед моим домом стоит белая машина. Я пытаюсь вспомнить, стояла ли она здесь вчера. Кажется да, стояла. Вообще, на нашей тихой улице не стоят машины. У всех есть гаражи, а если приезжают гости, то они ставят машину перед тем домом, куда приехали. И в тот же день уезжают. Зачем владельцу этой белой машины понадобилось поставить её перед моим домом? К кому он приехал и почему не уезжает восвояси? Меня начинает это тревожить. В течение всего дня я, помимо своей воли, каждую минуту подхожу к окну. Машина не уезжает.

Так проходит день, и наутро я забываю про белую машину. Я просыпаюсь в хорошем настроении. Оказывается, иногда полезно иметь плохую память. Но после завтрака я нечаянно бросаю взгляд в окно, и меня прошибает холодный пот. Машина стоит на прежнем месте. Тут мне в душу закрадывается паранойя, и мозг начинают сверлить гнусные мысли про терроризм, тайную слежку, КГБ (или как уж оно теперь там называется). Я решаю позвонить в полицию.

В нашем тихом городке замечательная полиция. Делать им нечего, и они с готовностью отзываются на любой звонок. Я делюсь с ними своими опасениями по поводу подозрительной машины. Полиция встречает моё сообщение с участием, переходящим в энтузиазм.

- Оставайтесь на месте, сэр, - говорит мне радостный баритон. - Заприте все двери и на всякий случай не подходите к окну. Мы немедленно высылаем полицейский наряд.

И действительно, не проходит пяти минут, как к моему дому подкатывает полицейская машина, и из неё выходят два рослых красавца в форме. Они не спеша обходят загадочную белую машину, светят на неё фонарём, хотя на улице яркий солнечный день, и что-то записывают. Потом Читать далее...

http://bar-guzin.com/post348352089/?upd

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой.

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев: ответ всем троим.
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы,
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Попробуйте этот рецепт при простуженном горле; через 4 часа вы будете практически здоровы.
0,5 стакана размолотых в кофемолке зернышек тмина залить 1 стаканом воды и кипятить 15 минут. Получается вязкая, напоминающая кофейную гущу, масса.
Процеживаем через ситечко, разбавляем 1/4 стакана воды и снова доводим до кипения. Снимаем с огня, добавляем в отвар 1 ст. ложку коньяка. Лекарство готово!
Пить каждые 30 мин по 1 ст. ложке.
Уже через 2 часа боль в горле проходит, глотать становится легче. Через 4 часа лечение можно завершить.
Можно пить и дольше - при запущенных случаях. Рекомендуется также всем, кто подвержен частым простудам, тонзиллитам, фарингитам, трахеитам.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Церковь Андрея Первозванного на Вуоксе

Читать далее...

Приятель попросил перевести с польского рецепт изготовления недорогого тирамису. Вот что получилось:

ТИРАМИСУ
Компоненты:
• примерно 12 бисквитов (печенья);
• 250 г сыра Маскарпоне;
• 2 яйца;
• 3 ложки сахара;
• 1 ложка растворимого кофе;
• 25 мл ликёра Амаретто;
• 1 – 2 ложки какао.

Заварить неполный стакан кофе, остудить и добавить ликёр. Отделить желтки от белков. Растирать с помощью миксера желтки с сахаром около 15 минут, чтобы получить пушистый крем. Добавлять в массу Маскарпоне порциями, непрерывно перемешивая.
Белки взбить до пены и добавить в крем, осторожно мешая ложкой. Бисквиты на мгновение погрузить в кофе с ликёром и по очереди уложить в стеклянную посуду для десерта. На бисквиты выложить слой крема, а затем уложить другой слой (бисквитов), повторяя пропитку бисквитов и укладку крема. Десерт поместить на, как минимум, 5 часов в холодильник. Перед подачей на стол каждую порцию тирамису посыпать какао. Десерт подавать охлаждённым.

Как вы считаете, стоит с этим возиться (учитывая приближающиеся праздники)?

Заводите кошек и лечитесь.

Те, у кого есть кошка, живут на 10 лет дольше
Лечение с помощью кошек, получившее название "фелинотерапии",
известно с глубокой древности. О нем упоминал в своих трудах еще
великий Гиппократ. В наши дни к помощи усатых лекарей при различных недугах прибегают во многих странах.
Свидетельствует наука.
Современная медицина долго относилась к
подобному способу лечения со скепсисом. Все изменил случай,
происшедший в Лондоне, в Институте лечебных методов воздействия.
Однажды, в лабораторию, где проводили эксперимент, вошла кошка.
Животное прогуливалось само по себе мимо генератора токов низкой
частоты, когда вдруг зашкалило все датчики.
- Сначала мы не поняли, что происходит, - рассказала одна из сотрудниц
института, - но это случалось каждый раз, когда Марта (так звали
кошку) проходила мимо. И тогда мы решили измерить ее электромагнитное
поле. Оказалось, Марта вырабатывает гораздо более сильное
низкочастотное поле, чем дорогостоящий генератор! В институте
разрабатывали метод лечения хронических воспалительных заболеваний с
помощью токов низкой частоты. Помня о реакции датчиков на кошку,
ученые разделили больных-добровольцев на две группы.
Одну продолжали лечить с помощью токов низкой частоты, а людям из
другой группы сажали на больное место кошку. Через месяц ученые
сравнили результаты r: больные, лечившиеся с помощью кошки,
выздоровели все, а в другой группе вылечилась только половина
пациентов.
Оказалось, что по силе токов низкой частоты, которые современная
медицина использует для лечения воспалений, заживления тканей и
улучшения кровообращения, кошка способна заменить пять (!) современных
генераторов. Этим же фактом объяснили американские ученые результаты
проведенных недавно исследований: любители кошек в 3 раза реже
страдают от сердечно-сосудистых заболеваний, а риск заболевания раком
у них ниже на 30 процентов.
А недавно ученые из Института общения животных в Северной Каролине
(США) сделали другое открытие. Они исследовали кошачьи голоса и в
итоге обнаружили, что кошачье мурлыканье - это эффективное лечебное
средство.
Его воздействие аналогично ультразвуковой терапии. Только воздействие
его на человека опять же гораздо сильнее. В частности, оно оказывает
благотворное влияние на нервную систему человека.
Этим целебный эффект мурлыканья не ограничивается. Исследователи
установили, что звуковой диапазон от 27 до 44 герц, в котором мурлычут
кошки, на 20 процентов укрепляет кости. Сейчас ученые используют
фелинотерапию, чтобы остановить развитие остеопороза.
В Берлинском институте геронтологии было проведено исследование
влияния кошек на продолжительность жизни их владельцев. Оказалось, те,
у кого есть <<усатый доктор, живут в среднем на 10,3 года дольше,
чем <<бескошатники. Показатели кровяного давления у них были лучше,
а содержание холестерина в крови, одного из факторов инфаркта, заметно
ниже. Благодаря этим популярность кошачьего лечения как натурального
метода восстановления здоровья растет по всему миру. В Англии кошку
даже можно теперь купить в аптеке.
Где у нас тут вкусный негатив? Кошки безошибочно понимают, когда у их
хозяина появляется недуг. С тяжелобольным они не станут затевать игр,
а будут подолгу лежать возле него, мурлыкать, делать ему массаж
коготками.
Словом, будут стараться помочь. Причем, если их пациент перенес
инфаркт, инсульт или тяжелую операцию и для полного восстановления
организма нужно больше месяца, домашний лекарь все время будет
оставаться рядом с ним.
Исследователи связывают <<лечебную практику кошек с особенностями их
энергетики. Замечено, что кошки любят лежать на телевизорах,
холодильниках, компьютерах - на приборах, которые излучают
отрицательные электромагнитные колебания. Чем выше уровень этих
колебаний, тем довольнее кошка: ее энергетической системе требуется
отрицательное излучение. В организме человека оно возникает в местах
патологических процессов и энергетических сбоев. Чтобы избавиться от
сопутствующих им заболеваний, нам необходимо привести свою
энергетическую систему в равновесие.
Это и делают кошки своим низкочастотным полем, одновременно сами
получая энергетическую подпитку.
Чувствуя негативно заряженный участок тела человека, кошка
устремляется туда, устраивается поудобнее и начинает заряжаться.
Во время такого сеанса у пациента не только исчезают отрицательные
энергетические поля - он получает еще лечение теплом, что полезно при
многих заболеваниях.
Впрочем, имеет место, видимо, и стремление со стороны усатых лекарей
помочь заболевшему человеку, к которому они испытывают привязанность.
Об этом говорит такой факт: если кошка живет в семье из нескольких
человек, она занимается лечением одного-двух из них, хотя недуги могут
быть и у других ее членов.
Фелинологи дают <<нелюбимым домочадцам такой совет: надо постараться
найти с киской общий язык с помощью телепатии, к которой они очень
восприимчивы.
За некоторое время до кошкотерапии необходимо попробовать мысленно
поговорить со своим лекарем. Например, перед Читать далее...

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель. Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась.
На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения - перев.). Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить. Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь. У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее…

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа - что, конечно, не просто.
Распознай инсульт! Существуют 4 шага к распознанию инсульта:
- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать);
- попроси сказать простое предложение(напр. «Сегодня хорошая погода»);
- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять);
- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут - это тоже признак).
Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий
- звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.
Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь - может быть, и наша - будет спасена.
Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное!

https://img-fotki.yandex.ru/get/15571/29330465.223/0_e3bbc_eff59dc2_orig.jpg


В процессе родов у него повредились нервные окончания лица. Щека, губы и язык так и остались парализованными.

Когда ему было 11 лет, переживает развод родителей.
К 13 годам сменил более 10 школ. Его исключали за плохое поведение.


В школе постоянно дразнили за невнятную речь и постоянно били за малый рост.

До 24 лет работал чистильщиком клеток в зоопарке, швейцаром и вышибалой в ночном ресторане.

Мечтал стать актером, но из-за внешности и дефекта речи ему не давали роли.

Посетил более 300 студий, минимум по 4 раза каждую. Но безрезультатно, никто не хотел брать его на ведущие роли.

В 24 года снимается в порнографическом фильме из-за безвыходного финансового положения.

Когда ему было 30 лет, он продал украшения жены без ее ведома. И она уходит от него с годовалым ребенком.

Затем продает своего пса за 50$, т.к. его нечем было кормить.

В этом же году, сидя в баре, смотрел боксерский поединок, который вдохновил его. В течение 2-х дней написал сценарий к фильму, который затем продал за 25 тысяч долларов, при условии, что будет сниматься в главной роли.

Фильм имел ошеломляющий успех, был номинирован на премию “Оскар” в 10 позициях. И принес актеру не один миллион долларов.

Этого человека зовут Сильвестр Сталлоне. Фильм, принесший ему огромную популярность, называется “Рокки”.
7
Facebook18
Twitter3
Google+
VK10
Surfingbird
OK0
Tumblr
Дать 10 жетонов 0
Метки: интересное, нашла.

Михаил Жванецкий

K тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли. Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось. Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти.
Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.
Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
Где они? Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.
Они беззащитны. Они не выходят из дому. Они исчезли. Они не нужны. Как инвалиды.
Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно. Мы кричим:
"Дети наше будущее"!
Нет. Не дети. Они наше будущее. Вот что с нами произойдет
Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.
Почему?! Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих. Много выпало на долю этих женщин.
Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы.
И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза.
Юное тело крупным шепотом: "Неужели я этого недостойна?" Ты-то достойна. Мы этого недостойны. Мы достойны лучшего.
Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы.
Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?
Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.
На них кричат в больницах: "Вы кто врач?" "Я не врач, говорит она тихо. Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране".
Они эти женщины сохраняют для нас наших гениев. Потеряем их уйдут и их мужья, люди конкретного результата.
Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.
Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.
Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: "Мой муж тоже модель..."
Они правильно, они верно торопятся.
В тридцать лет останутся только ноги, в сорок глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все.
Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев. Они второй ряд в политике. А второй ряд в политике главный.
Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.
Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях и их мужчин, чуть постарше. Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.
Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты. Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.
Это были не олигархи, не министры, не короли. Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.
Определить талант очень просто - вы смотрите, какая женщина возле него.
Возле Пушкина, возле Высоцкого, возле Есенина. Потом вспоминаете, какая женщина была возле Брежнева, возле Хрущева, возле Сталина. Не было их у них! Всё было у них, а этих людей у них не было! Вот я и говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя!

а) Из президентов надо выбирать весёлых.
Из весёлых - умных.
Из умных - твёрдых.
Из твёрдых - порядочных.

b) Из писателей надо выбирать весёлых.
Из весёлых - талантливых.
Из талантливых - умных.
Из умных -кратких.

в) Из друзей надо выбирать весёлых.
Из весёлых - верных.
Из верных - умных.
Из умных - честных.
И долгоживущих.

г) Из жён надо выбирать весёлых.
Из весёлых - умных.
Из умных - нежных.
Из нежных - верных.
И терпеливых.
И терпеливых!

Во время празднования нового, 2001-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?


В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер
первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер
вежливо обращается к нему: - Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.


Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник
все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье
с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов
наличными и собаку.
Наследник затянулся окурком, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?


Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах. Один, наконец, произносит: - Скоро Рождество!
Другой отвечает: - О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй: - О да, секс лучше!
Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!


Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, скорбно поджав губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может её
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и
попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть.


Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!

- А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.


Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? - Овсянка, сэр!
А, что она там, собственно говоря, делает?! - Хлюпает, сэр!


- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...


Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет...


Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после
себя жену, трех сыновей и зайца."


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин,
курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена,
и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли",
за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит
на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...


- Вопрос спикеру парламента:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.


- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.


Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!


Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на
тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий
молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял
последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.


Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник,
- можете положить на стол все четыре ноги.


Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.


Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или Читать далее...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Надлюбил и бросил...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были".

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Жареный петух - русская птица счастья.

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Грабли - это наш российский бумеранг.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась....

Кровать - это не существительное, а местоимение.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Семейное положение: состою в переписке.

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.

Хамите красиво!

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
- Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
- Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
- Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а между прочим, у него дочь - проститутка! Нехорошо как-то!
Евреи (хором):
- Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
- Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
- Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
- Я своё мнение высказал, а вы решайте…



Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!



Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
-----------------------------------------------------------
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите, Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может, вам ещё показать, где я одинокая?!


Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик, - Моя мама хорошо готовит.



- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Петя, - отвечает он.
Все замолчали…
- А фамилия какая?
- Иванов.
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так? Что же такое?!
- А отчество какое?!
- Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове, спрашивает:
- А папу, папу как зовут?!
- Василий Пинхасович.
Фууух! - все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!


- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…



- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же, полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!


Рабинович и Цукерман:
- Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я повёз Сарочку на отдых в Зимбабве. Может, на 50-летие привезти её обратно?

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца!


Исполняется песня "Русское поле"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...


- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

История первая

Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне.

Капоне не был известен чем-то достославным. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств. У него был адвокат по кличке «Славный Эдди». Эдди не просто так был адвокатом самого Аль-Капоне. Эдди был чертовски хорошим адвокатом!

Именно благодаря его талантам и маневренности, Биг Эл в течение долгого времени избегал тюрьмы. За это Капоне платил щедро. Не только огромными деньгами, но и специальными дивидендами. Эдди и его семья жили в ограждённом поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами. Усадьба была настолько велика, что занимала целый городской квартал. Эдди жил развесёлой жизнью чикагского гангстера и не придавал значения ужасам, творившимся у него под боком.

И все ж было у Эдди слабое место - сын, которого он обожал. У сына имелось всё: одежда, машины и прекрасное образование. Отказа не было ни в чем. Цена не имела значения. Эдди же, несмотря на свои связи с мафией, старался, чтоб мальчик отличал истину от зла. Эдди хотел, чтоб его сын был лучше, чем он сам. И всё ж со всем своим богатством были вещи, которых он не мог дать сыну, - своё доброе имя и личный положительный пример.

В какой-то момент Славный Эдди решил искупить всё содеянное зло. Он решил сдаться властям и рассказать миру правду об Аль-Капоне - Человеке со Шрамом. Он хотел очистить своё запятнанное имя и передать своему сыну хоть какое-то подобие чести. Для того чтоб сделать это, он должен был дать в суде показания против мафии. Он знал, что дорого заплатит. И все же он дал показания. Через год жизнь Славного Эдди была оборвана пулеметной очередью на уединённой улочке Чикаго. Да, он передал своему сыну величайший дар, но заплатил за это самую высокую цену. Полиция нашла в его карманах чётки, распятие на медальоне и стих, вырезанный из газеты:

Когда-то часы жизни остановятся…
И никто не в силах предсказать, когда опустятся руки -
в ранний иль в поздний час.
Сейчас - есть единственное время, принадлежащее тебе.

Живи, люби, трудись -
с желанием.
Не верь времени.
Потому что часы могут остановится внезапно.

История вторая

Много героев породила Вторая мировая война.

Одним из них был капитан-лейтенант Бутч О'Хара. Он был боевым летчиком, служившим на авианосце <Лексингтон> в Южной части Тихого океана. Однажды его эскадрилья вылетела на задание. Уже взлетев, Бутч определил по показаниям приборов, что кто-то из персонала забыл наполнить доверху его топливный бак. Имеющегося в баке горючего не доставало для того, чтоб успешно завершить задание и вернуться на авианосец. Командир эскадрильи приказал Бутчу разворачиваться на корабль. Скрепя сердце, он вышел из самолётного строя и направился назад к флоту.

Во время полёта он увидел нечто, от чего у него кровь застыла в жилах. Эскадрилья боевых японских самолетов неслась на полном ходу к американскому флоту. Американские самолеты были уже далеко, и корабли были совершенно беззащитны.

Бутч не успевал вернуться к своей эскадрилье и привести самолеты назад во-время, чтобы спасти флот. Не успевал он также предупредить корабли о приближающейся опасности. Существовал лишь единственный выход: он должен
был заставить японцев отклонится от курса. Забыв о собственной безопасности, он нырнул в эскадрилью японских самолетов. Для тех внезапная атака американца была полным сюрпризом.

50-калиберные пушки на его крыльях выпустили атакующую огневую очередь. Бутч ринулся внутрь строя японской эскадрильи и резво вывел самолет вверх, разбив упорядоченную боевую формацию японцев. Он поливал врага огнем из всех орудий, пока не иссяк запас амуниции. Но он неустрашимо продолжал атаковать. Он неустанно кружил вокруг японских самолетов, пытаясь зайти на таран то с хвостовой части, то со стороны крыльев. Ошеломленный воздушный эскадрон противника решил развернуться и ушёл в другом направлении. Бутч О'Хара и его истрёпанный самолет с трудом дотянули до палубы авианосца.

По прибытии, как и полагается, он сделал полный рапорт о произошедшем в воздухе. Плёнка видеокамеры, находившейся на передней пушке, проиллюстрировала доклад. Она зафиксировала всю ту безумную храбрость, с которой Бутч защищал свой флот. В бою он уничтожил 5 машин противника. Это произошло 20 Февраля 1942 года.

Бутч стал первым военно-морским асом Второй мировой войны и первым морским летчиком, получившим высшую награду за боевые заслуги.

Годом позже Бутч О'Хара погиб в воздушном бою. Ему было 29 лет. Его родной город не дал памяти героя войны раствориться во времени. Если вы путешествуете, то,

Читать далее...

 

Интересно, что новости по малазийскому Боингу бесповоротно пропали с первых, да и вторых страниц новостных генераторов и всяких СМИ. Всё стало тихо, как только отдали расследование под Англию. Видимо, это уже никому не интересно, или просто расследование ведёт не туда, куда сначала объявили?

Примерно то же пишет про ситуацию и гонконгская "Asia Times" в статье "Точка исчезновения":

Сначала авиалайнер MH370 исчез с планеты Земля. Затем MH370 исчез из новостей. Сначала MH17 был сбит «путинской ракетой» — как было сказано планете Земля. Затем MH17 исчез из новостей.


[...] Черные ящики, самописцы — все, чем был МН17, сегодня плавает в черной пустоте. Британцы целую вечность анализируют эти данные — а если уже сделали это, то почему-то молчат. Они как бы поют песню: Я вижу черный ящик/я хочу, чтобы он исчез ... в пустоту.

Пентагон, видящий Украину насквозь, знает, что случилось. Российская разведка не только знает — она предложила взглянуть на произошедшее на официальной презентации, которую Запад отверг. Лучшие технические анализы случившегося указывают на то, что самолет был сбит не «путинской ракетой» «Бук», а ракетой «воздух-воздух» Р-60 в сочетании с пушечным огнем самолета Су-25.

[...]

MH370 полностью исчез. История о МН17 тоже должна полностью исчезнуть. Голландцы и британцы могут со временем созвать пресс-конференцию и рассказать миру то, что им даст в отредактированном виде Хозяин. Тем не менее, можно рассчитывать на то, что многие скорбящие голландские семьи выразят официально разрешенное возмущение, если не замешательство. Можно рассчитывать и на официально разрешенное возмущение Малайзии как нации. Почему мы? Почему не один раз, а два?

Москва, до косточек разобравшая «логику» продолжающейся истеричной демонизации России/Путина, знает: что бы она ни сказала, оруэлловская полиция мысли признает ее слова недействительными. Но если Хозяин управляет тем, что могут со временем рассказать голландцы и британцы, то и Россия может нанести ответный удар, организовав утечку информации о достоверном сценарии и сделав ее достоянием Малайзии. И Малайзия заговорит.

MH370 исчез, как в видеоигре. MH17 был сбит, как в видеоигре. А теперь исчезают соответствующие сюжетные линии о происшествиях с этими самолетами. Мы как бы проводим мини-репетицию черной гипотезы пост-истории.

[оригинал публикации]

Любопытно с упавшим самолётиком получилось, конечно.
Орали до посинения - а потом как язык в жопу засунули. Дружно и синхронно.
Разительная трансформация!
Практически Оруэлл?

Источник: http://periskop.livejournal.com/1285412.html

Прислали мне этот текст и как-то, м-м-м, озадачили. А как вам?

Представьте совершенно, казалось бы, невероятную для России ситуацию. Вы пришли на приём к терапевту по поводу, скажем, вегето-сосудистой дистонии. Проведя все необходимые обследования, врач вручает вам рецепт. Взглянув на него, вы оторопело переводите взгляд на врача.

"Моцарт" - бормочете вы. "Моцарт" - подтверждает врач. Собственно, в рецепте так и написано: "Моцарт. 2 раза в день по 1 часу".

"Бред какой-то", - скажете вы. Ничего подобного. Музыка испокон веков ценилась мудрыми врачами как целительное средство. В Китае, например, можно обнаружить в аптеках музыкальные альбомы - пластинки или кассеты - с названиями "Пищеварение", "Бессонница", "Печень", "Почки"…

Примерно то же самое существует в Японии, в Индии. Однако потрясающий врачующий эффект музыки Моцарта открыт недавно и целиком ещё не объяснен.

Пока что ясно одно: музыка Вольфганга Амадея Моцарта по своей целительной силе значительно превосходит все прочие музыкальные произведения. Послушайте одну из удивительных историй из жизни знаменитого французского актера Жерара Депардье, обошедшая в своё время многие западные издания.

Заика Депардье

Поклонники великого французского актёра, конечно же, обратили внимание на удивительные вибрации его голоса. Однако известно, что в середине 60-х Жерар был абсолютно косноязычным молодым человеком, не способным в силу ещё и заикания довести до конца ни одного предложения.

Изучающие творчество актёра объясняют ситуацию семейными неурядицами, личными неудачами, низкой самооценкой и проблемами с получением образования. Единственное, что в ту пору несомненно отличало Депардье, - это страстное желание стать актером.

Наставник Депардье по актёрскому мастерству отправил Жерара в Париж к весьма известному врачу Альфреду Томатису - доктору медицинских наук, посвятившему много лет изучению целительного эффекта музыки и особенно произведений Моцарта.

Томатис определил, что причина голосовых срывов и проблем с памятью у Депардье лежит глубже его чисто физиологических трудностей - в эмоциональной сфере, и пообещал помочь ему.

Депардье спросил, что будет входить в курс лечения: операция, лекарственные средства или психотерапия. Томатис ответил: "Я хочу, чтобы вы приходили ко мне в лечебницу каждый день на два часа в течение нескольких недель и слушали Моцарта".

"Моцарта" - переспросил озадаченный Депардье.

"Моцарта", - подтвердил Томатис.

Уже на следующий день Депардье пришёл в центр Томатиса, чтобы надеть наушники и слушать музыку великого композитора. Через несколько "музыкальных процедур" он почувствовал значительное улучшение в своём состоянии. У него наладился аппетит и сон, он ощутил прилив энергии.

Вскоре его речь приобрела большую отчётливость. Спустя несколько месяцев Депардье вернулся в актёрскую школу по-новому уверенным в себе и, окончив её, стал одним из актеров, выразивших своё поколение.

"До Томатиса, - вспоминает Депардье, - я не мог довести до конца ни одного предложения. Он помог придать завершённость моим мыслям, научил меня синтезу и пониманию самого процесса мышления".

Практика снова и снова убеждала Томатиса в том, что, какими бы ни были личные вкусы и отношение к композитору каждого конкретного слушателя, музыка Моцарта неизменно успокаивала пациента, улучшала его пространственное представление и позволяла более ясно выражать себя.

Почему музыка лечит?

Прежде давайте ответим на вопрос: а что такое звук? Конечно же, вибрация. О значении вибраций говорили ещё Митио и Авелин Куси на своих знаменитых лекциях по макробиотике, прочитанных в Париже в 1978 году. В частности, супруги указывали на очистительные способности вибраций, которые возникают при пении сочетания "АУ-М".

"Пойте это 5, 6, 7 раз подряд на продолжительном выдохе по нескольку раз в день. Данная вибрация не только очищает, но и устанавливает гармонию между всеми вашими внутренними органами. Затем таким же образом пропойте слог "Ла…" Он устанавливает гармонию между вами и окружающим миром…".

В 78-м подобные заявления супругов казались большинству бредом сивой кобылы. Однако сегодня взгляды круто изменились. Во многом заслуга здесь принадлежит швейцарскому врачу и инженеру Гансу Дженни, который объяснил и показал, как звуки могут воздействовать на предметы.

Он проводил опыты с кристаллами, жидкими газами при участии электрических импульсов и вибраций и обнаружил, что именно звуковые вибрации создают незавершённые, постоянно

Читать далее...

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: - Смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: - Где?

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: - Разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. - Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? - Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. - Какой вопрос? - Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро.
Наутро холодильника у ворот не было.

Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу - это настоящее искусство. И есть люди, которые достигли в этом искусстве головокружительных высот. Среди них - знаменитый польский поэт, философ, сатирик и один из величайших афористов XX века Станислав Ежи Лец.

Сегодня AdMe.ru собрал для вас яркие высказывания Леца. Эти афоризмы действуют на мозг так же, как бодрящий душ - на тело.

О жизни

Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены. Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...

Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.

Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.

Из одной системы нам еще долго не выбраться - из солнечной.

Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.

Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.

Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.

Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.

Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы.

Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир. Одиночество, как ты перенаселено!

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы.

Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.

Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается.

Не люблю смеха сквозь слезы - он разбавленный.

В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

Жизнь - вредная штука. От нее все умирают.

О человеке

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Сходят с ума только те, у кого он есть.

Крыша над головой часто не позволяет людям расти.

Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.

Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.

Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.

Раздвоение личности - тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.

Роды - болезненный процесс, в особенности если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы.

Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.

Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок.

Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.

Граница между светом и тенью - ты.

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

О мужчине и женщине

И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Женщины - это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.

Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?

Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый.

Плагиаторы, спите спокойно. Муза - женщина, она редко сознается, кто был первым.

Можно влюбиться из одной только ревности.

Дьявол не спит. С кем

попало.

Советы сатирика

Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться.

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество.

Будь альтруистом: уважай эгоизм других!

Будь реалистом: не говори правды.

Бог - юморист: если не верите - посмотрите на себя в зеркало.

Всегда обращайся к чужим богам. Они

Читать далее...