Не пожалейте десяти минут своей
жизни и посмотрите ЭТО.

https://www.youtube.com/embed/mMq1FqiM8Qc

Быть фантазёром свойственно лишь детям,

Повидимому, я - из их числа...

Представьте на секунду: все на свете

Вдруг поголовно приняли ислам!

Не стало ни евреев, ни буддистов,

Бахайцев, разносортных христиан...

Все в одночасье стали исламисты

И веруют в Аллаха и Коран.

Но результат, однако, вышел скверный:

Куда теперь энергию девать?

Неверных-то не стало, каждый - верный,

Тогда кого, скажите, убивать?

А если убивать теперь не надо,

То вовсе пропадает смысл жить,

Поскольку вожделенную награду

Ну... девственниц - уже не получить!

Пропала цель... растоптана идея!

Казалось бы, живи - а на х-я?

Вот для чего Бог создал иудеев

Чтобы у всех был смысл бытия...

smile:)
1.
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
© Sansonnet

2.
падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей
© urri

3.
словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать
© Михаил Гаевский

4.
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
© борго

5.
сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли
© seaL

6.
хочется родиться
так чтоб акушер
принял со словами
бон суар мон шер
© Сыр

7.
пусто в холодильнике
просто полный шиш
облизал верёвочку
доедаю мышь
© тодибо

8.
вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской
© jordana

9.
нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
© КВ

10.
тётя из газпрома
с тряпкой и совком
носит лабутены
с шерстяным носком
© Honda

11.
кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я
© IR

12.
жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты
© Юлёк

13.
минус сорок тундра
на олене я
на хер бы такие
впечатления
© НатаLia Брынских

14.
вышла я на сцену
в смелом декольте
рукоплещут эти
рукоблудят те
© Ксения

15.
мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами
© борго

16.
осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
© макс колесник

17.
лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов
© Костыль

18.
намотав на шею
с ёлки серпантин
празднично свисает
с люстры валентин
© Бронт

19.
колобок наехал
головой на нож
стал похож на жопу
очень стал похож
© urri

20.
от родного лая
на душе светло
я жену узнаю
через всё село
© Sansonnet

https://youtu.be/lXKDu6cdXLI

Черчилль стал единственным премьер-министром Великобритании, удостоенным Нобелевской премии в области литературы, и был первым, кого произвели в Почетного гражданина США. По данным опроса, проведённого в 2002 году вещательной компанией BBC, Уинстон Черчилль был назван величайшим британцем в истории.

Уинстон Черчилль никогда не отличался ни хорошей физической формой, ни хорошим здоровьем - но, тем не менее, он отметил свой 90-летний юбилей, а его высказывания «Отнимите у меня сигару - и я объявлю вам войну!», «Если газеты начнут писать о том, что надо бросить курить, я лучше брошу читать», «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался», «В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака» до сих пор удивляют и возмущают всех приверженцев здорового образа жизни.

Мы собрали 40 мудрых высказываний сэра Уинстона Черчилля о политике и жизни, которые передают всю глубину, проницательность и остроумие этого гениального человека, прославившего и себя, и свою страну на весь мир:

1. Если вы идете сквозь ад - идите не останавливаясь.

2. У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.

3. Любой кризис - это новые возможности.

4. Умный человек не делает сам все ошибки - он дает шанс и другим.

5. Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем.

6. Успех - это способность шагать от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма.

7. Сокол высоко поднимается, когда летит против ветра, а не по ветру.

8. Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.

9. Врождённый порок капитализма - неравное распределение благ; врождённое достоинство социализма - равное распределение нищеты.

10. Когда орлы молчат, болтают попугаи.

11. Власть - это наркотик. Кто попробовал его хоть раз - отравлен ею навсегда.

12. На протяжении своей жизни каждому человеку доводится споткнуться о свой «великий шанс». К несчастью, большинство из нас просто подымается, отряхивается и идет дальше, как будто ничего и не произошло.

13. Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!

14. Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.

15. Политика столь же захватывающа и опасна, как война. В войне вас могут убить лишь раз, в политике много раз.

16. Мои вкусы просты. Я легко удовлетворяюсь наилучшим.

17. Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним? Скажите оппоненту «Пожалуй, Вы правы».

18. Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки, на которых можно учиться.

19. Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.

20. Я люб­лю сви­ней. Со­ба­ки смот­рят на нас сни­зу ввер­х, кош­ки - свер­ху вниз. Лишь свиньи смот­рят на нас как на рав­ных.

21. Война - это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.

22. Величайший урок жизни в том, что и дураки бывают правы.

23. Гораздо лучше подкупить человека, чем убить его, да и быть подкупленным куда лучше, чем убитым.

24. Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.

25. Мы живем в эпоху больших событий и маленьких людей.

26. От деревянных башмаков к деревянным башмакам - путь в четыре поколения: первое поколение наживает, второе - приумножает, третье - транжирит, четвертое - возвращается на фабрику.

27. Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием.

28. Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.

29. В тяжёлые для страны времена значение мифов трудно переоценить.

30. Учите историю, учите историю. В истории находятся все тайны политической прозорливости.

31. Самый хороший способ испортить отношения - это начать выяснять их.

32. Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.

33. Когда двое дерутся - выигрывает третий.

34. Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

35. Пес­си­мист ви­дит труд­нос­ть в каж­дой воз­мож­нос­ти; оп­ти­мист ви­дит воз­мож­нос­ть в каж­дой труд­нос­ти.

36. Вы ни­ког­да не дой­де­те до мес­та наз­на­че­ни­я, если бу­де­те швы­рять кам­ни в каж­дую лающую со­ба­ку.

37. Народ, забывший своё прошлое, утратил своё будущее.

38. Даже самого ослепительного света не бывает без тени.

39. Я - оптимист. Не вижу особой пользы быть чем-то ещё.

40. Ни одна звезда не засияет, пока не найдётся человек, который будет держать сзади чёрное полотно.

Однажды во время выступления одна журналистка спросила политика:
- Неужели Вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда Вы выступаете с речью, зал забит битком?
На что Уинстон Черчилль ответил:
- Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо


почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу


посредством головокруженья
передвигался колобок


«а мне - насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ


я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло


куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок


поскольку времени немного
я вкратце матом объясню


всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом


не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней


о том что я вас пожалела
я пожалела много раз


кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой


а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…


должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт


пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли


ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека


насчёт спиртного - норму знаю
но выпить столько не могу


мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву


проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман


какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк


вернулся муж из интернета

а дома смайлом покати

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена


а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё


здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар


сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги


кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб


вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять


петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел


ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою


вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки


- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

Говорить надо правильно!
Сохраните у себя на стене.
1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".

2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется "ЭСПРЕССО"!

3. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.

5. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!

6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".

7. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.

8. "В течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

9. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".

10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.

11. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!

13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.

14. Сомневаетесь, как верно: "ложИть" или "лОжить"? Правильно: ПОложИть (-ложить только с приставками!) и класть (строго без приставки!). Например, "я кладу на ваши правила и нормы" или "я положИл на русский язык ещё в школе".

15. Девушки, не продолжайте общение с человеком, который пишет вам "ты симпОтичная девчЁнка". Помогите естественному отбору!

16. "Что бы мне ОДЕТЬ?" - можно думать только Юдашкину. Ну, вспомните же: "надеть носки" - "снять трусы", "одеть Машу" - "раздеть Катю". Поэтому правильно: "Что бы мне НАДЕТЬ?".

17. Не подменяйте "извините" на "извиняюсь". "Извините" - я был не прав и прошу меня извинить, "извиняюсь" - я уже себя извинил за эту ерунду, а вы как хотите.

18. "Тебе это нравиТЬся?"- "Нет, мне не нравиТЬся!" - это ужас! Итак, вспоминаем школьную программу. Если глагол отвечает на вопрос "что делаЕТ?/что сделаЕТ?", то мягкий знак НЕ НУЖЕН. А если - на вопрос "что делаТЬ?/что сделаТЬ?", то мягкий знак НУЖЕН. Вот так вот, грамоте учиТЬся всегда пригодиТся.

19. Правильно ставьте ударения в словах: красИвее (не красивЕе), жалюзИ (не жАлюзи), крЕмы (не кремА), цепОчка (не цЕпочка), поварА (не пОвары).

20. Кто С Москвы? Шагом марш в деревню! Литературная норма: я ИЗ Брянска, ИЗ Смоленска, ИЗ Екатеринбурга. "С Москвы" - просторечие.

21. "По-моEму", "по-твоEму" - пишется ЧЕРЕЗ ДЕФИС! Никаких "помойму" и прочей ерунды!

22. Запомните! Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ. Никаких "иду на день рожденИЕ", "поздравляю, с днем рожденИЕм" и подобной ереси. Причем, все слова пишутся с маленькой буквы.

23. Правильно говорить: "Я люблю МОРОЖЕНОЕ (не мороЖНое, не морожЕННое). Я хочу ПИРОЖНОЕ (не пирожЕНое, не пирожЕННое)".

24. Запомните, как пишутся слова: всё-таки, вряД ли, пОТихоньку, ВКратце, иЗРедка, неужТО, как будтО, ВПоследствиИ. Да, они пишутся именно так!

25. Классика. "ПозвонИшь мне?" - ударение всегда на последний слог! Без исключений! Проверяем песней "ПозвонИ мне, позвонИ".

26. Не говорите "сосисЬки", в этом слове в помине не было мягкого знака.

liveinternet.ru/community/c...376006201/

История соперничества двух сестер в Голливуде Оливия и Джоан де Хэвиленд родились в 1917 и 1916 г в Токио, у английской пары, которую судьба забросила в Японию. Первой родилась Принцесса – невероятно хорошенькая малышка, гордость и надежда матери, н...

Российский поэт Андрей Орлов, пишущий стихи под псевдонимом Орлуша, посвятил новое стихотворение тому, что завод строительных материалов в Тульской области выплатил кирпичами часть задолженности по зарплате.



Кирпич - зарплата пролетариата
Мне сегодня дали кирпичом.
В смысле, не по морде, а зарплату.
В принципе, оклад у нас - ничо,
Получаем, жалко, редковато.
Мой Советский, мой родной завод
Расположен, как известно, в Туле
Здесь все честно: хоть и через год,
Но зарплату все равно вернули.
Власти - не дурак на дураке,
Замысел властей народу ясен:
Работяга с кирпичом в руке
Власти совершенно не опасен!
Нужно же платить, таков закон,
Денег нет - раздали то, что было.
Брат мой (грузчик в магазине он)
Получил веревками и мылом.
Свекор мой - могильщик, он вполне
Весел и не хмурит в злобе брови,
Ведь ему на радость всей родне
Выдали четырнадцать надгробий.
Кто-то прет с работы унитаз
(Было б только, чем его наполнить),
Все довольны. Есть такой приказ:
Затянув ремни о главном помнить!
На Россию ополчился мир,
Миром правят НАТО, ложь и злато,
А раз так - пошла она в сортир,
Никому не нужная зарплата!
Если так пошло и быть беде
Я вам так скажу, враги-гондоны:
Проживем на хлебе и воде,
Жрите сами там свои хамоны!
Кстати, о гондонах: тут у нас
Вдруг открылась с этим перспектива:
На резинзаводе через час
В кассе раздадут презервативы.
Возле дома все друг друга ждут
И ведут обмен междусемейный,
Разговоры разные ведут:
Чем заплатит Тульский оружейный?
Тут у нас, чтоб было вам ясней
Радость даже между алкашами:
Слух прошел, что через пару дней
Там дадут зарплату "калашами".
Мы их куда надо продадим
(АКМ - не с унитазов крышки!)
И потом с улыбкой поглядим
На того, кто хочет жечь покрышки.
Ты, Обама, провалился штоб!
Не поеду я в твои Майами.
Кстати, Люське обещал секс-шоп
Заплатить сполна аванс х@ями!

liveinternet.ru/users/natal...367911578/

В английском языке, как и в русском, есть множество способов грамотно и красиво начать предложение. Многие ли из них вам знакомы?

 

AdMe.ru предлагает сохранить себе эти полезные таблицы, которые облегчат ваше общение на английском языке.
 

Читать далее...

Из книги Виктора Шендеровича «Изюм из булки».


«Сахарова из Академии наук исключали. Позориться никому не хотелось, но - надо... Под страхом кадровых репрессий кворум собрали, куратора из ЦК прислали, и процесс пошел, хотя довольно вяло... Ну очень не хотелось позориться!
И вот какой-то членкор, косясь на закаменевшего лицом куратора, робко заметил, что, мол, оно, конечно... и Сахаров поступил с советским народом нехорошо... но вот незадача: академик - звание пожизненное, и еще не бывало, чтобы академиков исключали... нет прецедента...
На этих словах оживился нобелевский лауреат академик Капица.
- Как нет? - звонко возразил он.
- Есть прецедент! И куратор из ЦК КПСС облегченно вздохнул, а Капица закончил:
- В 33-м году из прусской Академии наук Альберта Эйнштейна исключили!
Наступила страшная тишина, и Сахаров советским академиком остался, а еще один голос в защиту Андрея Дмитриевича в те дни из уст «атомного» академика Александрова прозвучал.
Какой-то партийный начальник в академических кулуарах заметил про Сахарова:
- Как может он членом Академии быть? Он же давно не работает!
Александров ответил:
- Знаете, у меня есть член, он тоже давно не работает, но я держу его при себе за былые заслуги!».
Осуждению Сахарова, между прочим, надлежало быть всенародным, и вместо утренней репетиции во МХАТе открытое партсобрание назначили.
Стоя в трибуне, парторг Ангелина Степанова маралась о решения партии и правительства - коллектив кочумал, пережидая неизбежное.

Кто посовестливее, отводил глаза, кто поподлее, лицом подыгрывал, а группа мхатовских «стариков», расположившись в задних рядах, своей жизнью жила, включавшей в себя утреннюю фляжку коньяка. Оттуда оживленный гур-гур доносился, очень обидный для парторга, потому что мараться приятно со всеми заодно, а делать это в одиночку обидно.
И Степанова не выдержала.
- Товарищи! - прервала она собственные ритуальные проклятия в адрес академика.

- Что вы там сзади отсиживаетесь? Михаил Михайлович, - ядовито обратилась она персонально к Яншину.

- Может быть, вы хотите выступить, сказать что-нибудь?
Яншин вздохнул и сказал:
- Хочу.
Встал и пошел к трибунке.
- Минута времени вам! - почуяв недоброе, предупредила Ангелина Степанова.
- Хорошо, - согласился Яншин.
Он вышел, поистине мхатовскую паузу взял, оглядел печально собрание, остановил взгляд на парторге и воскликнул:
- А ты, Ангелина, как была б... так и осталась.
И поглядев на часы, сообщил:
- Еще 40 секунд осталось».

Вот это - клёво!

Это конечно не парад военной техники, однако впечатляет!

ИЗРАИЛЬСКИЕ УЧЕНЫЕ СОЗДАЛИ СМАРТФОН-ДЕТЕКТОР СОСТАВА ПРОДУКТОВ
В Израиле 5 апреля представили смартфон, обладающий способностью выяснять химический состав того или иного продукта.

Уникальный смартфон представили в Университете Тель-Авива. Как утверждают эксперты, пишет kurs.ru, новый гаджет может стать настоящим прорывом. Устройство оборудовано специальной камерой, работающей в гиперспектре: камера улавливает лучи, невидимые для человеческого глаза, и определяет состав продукта.
По словам ученых, при походах в магазин новинка может стать столь же необходимым предметом, как и кошелек. Покупатель сканирует продукты, узнавая, из чего они состоят, и нет ли в них вредных компонентов, например, остатков пестицидов.

Ученые пояснили, что каждое вещество обладает собственным электромагнитным отпечатком и скрыть его присутствие невозможно.

Разработал гиперспектральную камеру профессор тель-авивского университета Д. Мендловик. Небольшое устройство идеально подходит для смартфонов. Разработчики уверены, что технологию можно смело применять в массовом производстве, просто совмещая гиперспектральную камеру с основной камерой смартфона. Чтобы начать сканировать продукты, пользователю придется загрузить на устройство приложение. Установка осуществляется стандартным образом.

Базовую модель смартфона-детектора представили на выставке MWC в Испании.

Ученые из Тель-Авива при разработке технологии пользовались биотехническими системами компании Ramot Tech. В будущем планируется оборудовать гиперспектральными камерами все смартфоны, чтобы человек мог понять, из чего сделана котлета, которую ему принесли в ресторане.

5 мудрых евреев о том, почему всё плохо


1. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

2. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

3. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

4. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

5. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.



ADME.RU

В Германии все водители до жути боятся, что их
отправят на Идиотентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь
пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины.
Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная
скорость движения по городу кстати - 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил: а потом настроение
такое - погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею: и еще раз штраф
пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее придёт, а к
нему еще и уведомление - мол, Вы лишены прав вождения на транспортное
средство на три месяца. Если поймаем Вас - посадим в тюрьму. Обратно права
Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если
пройдете Идиоттен-тест.
Просто власти Германии считают, что, если ты с
первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и
с третьего не понял, значит, ты - идиот. Поэтому - добро пожаловать к
психологам!!!
Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти
невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который
будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить
автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий
водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов
за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за этот курс.
После каждого занятия тебе ставят штампик, что
прошел, мол. Приходишь на идиоттен-тест, штампики проверяют - если есть все
40, сдавай. И вероятность, что сдашь есть. Если нету 40 штампиков, скорее
всего не сдашь. Завалят.
Да и на вопросы, которые там задают,
неподготовленный человек ответить не сможет.
Вот один из примеров:
"Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а
рядом у женщины начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она
может умереть. Ваши действия?"
Обычные ответы:
"Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову
"скорую помощь" или остановлю такси".
Или варианты подобных ответов.
В результате вы не сдали.
Потому что правильный ответ только один:
"Господин психолог, я даже не могу представить себе
такой ситуации, чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью".
Или
Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный
карандаш.
Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ:
- Ёлки красные не бывают!
Главное - чтобы 40 штампиков стояло.
А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев
это растянется, где ты возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя
зарплата в Германии 1500 Евро, никого не колышет. Т.е. можно и через год
только свои права вернуть.
И все это за тройное превышение скорости на 20
км/час.
В общем, создают в стране водителям такие условия,
когда в следующий раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом
знают и так боятся, что нарушений на дорогах почти нет.
Вот это и есть - эффективный менеджмент. Система
управления, в которой люди поставлены в такие условия, что лучше никогда
правила не нарушать!
Приведем еще несколько примеров вопросов на
"Идиотентесте", которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в
Германию русские:
Вы едете ночью по шоссе и в свете фар видите птицу
сидящую на дереве, ваши действия??
Правильный ответ: - Остановиться и отрегулировать
фары.
"Что вы будете делать, если в гостях, куда вы
приехали на машине, вам предложат выпить?".
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ - вариант, который вы должны были
предложить сами:
"Я не поеду к людям, которые могут предложить
выпивку человеку за рулем";
или спрашивают
"Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена
до Нюрнберга?"
- "А кто их считал? Ну, много..."
- Неверно! Их столько же, сколько по дороге от
Нюрнберга до Мюнхена.
или
"Сколько всего в Германии поворотов"?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два:
правый и левый.
Интересно, что на дверях психолога в центре по
пересдаче висит плакат: "Оставь надежду, всяк входящий!"
Чтобы провалить <Идиотентест>, не обязательно быть
идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не
закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря - ага, вы даже этого не смогли
запомнить.
Чтобы представить себе, что нужно пережить водителю
с диагнозом "Идиотентест", прочтите историю семьи, которая это прошла:
(......) Из личного опыта расскажу, права муж
потерял в 2006, сел за руль пьяным и слетел в кювет, с ним был ещё коллега
по работе, рядом сидел, слава богу ничего с обоими не случилось. Врезались в
дерево, машина тотальшаден (восстановлению не подлежит). Промиллей показало
1,9, достаточно вобщем для идиотентеста (Медицинско-психологическая
Экспертиза).
Где то через неделю пришла бумага, что если хочешь
вернуть права, сдавай тест. Фарфербот (Запрет на управление ТС) дали на год,
обратились к адвокату, урезали на 4 месяца, повезло. Потом Штрафбефель
(Штраф) пришел, 1800 Евриков (штрафы зависят от того сколько вы
зарабатываете а также от обстоятельств при поездке в нетрезвом виде,
например как у Читать далее...

Ничто так не отражает характер нации, как язык и юмор. В Англии шутит каждый - от простолюдина до премьер-министра.

Можно сказать: главный принцип англичан - take it easy (не принимай близко к сердцу.)

На этом основан их юмор, традиции, обычаи. И, вероятно, они правы.

В наше время многие традиции, к сожалению, потеряны, и тонкий английский юмор присутствует, увы, далеко не везде. Но все равно британские сатирики и комики редко опускаются до дешевого, вульгарного и пошлого юмора "ниже пояса", хотя сам стеб им не чужд. Это то, что до сих пор отличает английский юмор от американского...

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,
было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***

- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего непонимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

***

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

***

- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!

***

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу наэтом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

***

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.

***

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатете за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

***

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

***

- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
- Как Вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

***

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправилсятуда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

***

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанкуи говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцыдля сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

***

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный Читать далее...

Идеальный муж
Для 20-летней женщины...

Чтобы спортом занимался, чтоб не

пил и не курил,

Чтоб красивым и успешным, и,

конечно, умным был,

Чтобы мне не изменял и меня не

ревновал,

Чтобы все мои капризы и желанья

исполнял,

Каждый день дарил подарки, на

руках всю жизнь носил,

И чтоб каждую минуту о любви мне

говорил...

Для 40-летней женщины...

Чтобы каждый день с работы без

задержки приходил,

Чаще мылся, чаще брился и за

внешностью следил,

Чтоб носки свои стирал, по

хозяйству помогал,

Чтобы тёщу с днём рожденья

поздравлять не забывал,

Всю зарплату до копейки чтоб до

дому доносил,

Чтоб потекший кран на кухне

наконец-то починил!


Для 60-летней женщины...

Чтоб собаку на прогулку каждый

вечер выводил,

Не разбрасывал одежду, в

коридоре не следил,

Чтобы мусор выносил, чтобы

водочку не пил,

И к соседке-молодухе на чаёк не

заходил,

Чтобы ночью не храпел и

в постели не курил,

И чтоб на 8 марта мне букетик

подарил!

Для 80-летней женщины...

Чтоб не путал сахар с солью и

кофейник не разбил,

Не терял очки и тапки, не ворчал и

не бубнил,

Чтобы мимо унитаза ненароком не

сходил,

По утрам чтоб ел овсянку и

лекарства чаще пил,

Не кряхтел, не кашлял ночью,

помнил где что положил,

И еще... чтоб мой любимый

много-много лет

прожил!

Считается, что главным результатом роста продолжительности жизни является то обстоятельство, что пожилые люди теперь дольше живут.
Это не так.

Главным, огромным, стратегическим, меняющим на наших глазах все человечество следствием скачка продолжительности жизни является вовсе не то, что старость теперь дольше продолжается, а то, что она намногo позже начинаетcя.
Для тех, кому сегодня 40, 50, 55 лет по современным понятиям, старость начнется только лет в 75 - 80. То есть на добрых двадцать пять лет - четверть века! - позже, чем для поколения наших родителей.
Еще совсем недавно в человеческой жизни было всего три основных периода:молодость, зрелость, старость.Теперь «зрелость», собственно, случается в пятьдесят и отмечает собой начало абсолютно нового, попросту не существовавшего раньше этапа в человеческой жизни.
Что мы знаем о нем?
1. Он продолжается почти тридцать лет - с 50-ти до примерно 75-ти.
2. В отличие от прежних представлений, физические и интеллектуальные возможности человека в этот период при правильном подходе не снижаются и остаются по крайней мере не хуже, а в некоторых случаях и лучше чем в молодости.
3. Потенциально это лучший, самый качественный период в человеческой жизни, поскольку совмещает в себе здоровье, силы и жизненный опыт. «Если бы молодость знала, если бы старость могла» - это больше не про нас. По всем статистическим данным последних лет самое счастливое время в жизни, ее пик наступает теперь в примерно 65 лет.
4. Те, кому сегодня 55 - 65 лет проживают этот период первыми в истории человечества. Раньше его просто не было, поскольку люди намного раньше старели.
5. В ближайшие несколько десятилетий люди возраста 50 - 75 станут самой массовой возрастной группой на планете.
О том, как теперь можно жить после 50-ти, об удивительных, почти фантастических возможностях этого возраста и о людях которые научились с 50-ти жить лучше, ярче, интереснее и насыщенней чем прежде, в молодости.
Чем отличается жизнь после 50 лет от всей предыдущей жизни? Да тем, что тому, как жить после пятидесяти, нас никто никогда не учил!
В младенчестве нас готовят к детству, в детстве - к юности, в юности - к молодости, а в молодости мы проводим десятки часов, подготавливая себя к предстоящим испытаниям зрелости. И только границу в 50 лет мы пересекаем, не имея ни малейшего представления о том, как, чем и ради чего жить дальше.
Здесь нет ничего удивительного. Откуда таким знаниям взяться, если еще для поколения наших родителей в 50 лет официально начиналась старость, и жить дальше вообще не полагалось, а полагалось начинать понемногу умирать.
Мы редко осознаем, что та стратегическая жизненная программа, которой мы неукоснительно следуем, путешествуя по жизни, на самом деле заложена в нас предыдущими поколениями. Именно предыдущими поколениями созданы те книги, фильмы, система образования, которые в детстве и в молодости формируют наше сознание.
Но у предыдущих поколений не было никаких представлений о жизни после 50 по той простой причине, что после пятидесяти лет жизни не было в принципе. Поэтому нет их и в программе жизни, которая досталась нам от них в наследство.
По всей и всяческой статистике для тех, кому сегодня 50-55 или около того, старость начнется не раньше 80 лет. Это очень, очень приятно, конечно. Нам просто взяли и подарили аж 25 лет (!) дополнительной активной и насыщенной жизни. Проблема в том, что как пользоваться этим подарком, нас не научили.
И в результате, переходя границу в 50 и соглашаясь по незнанию на преждевременную старость, мы рискуем потерять добрых 25-30 лет, которые - без преувеличения - могли бы быть самыми лучшими в нашей жизни.
После 50 лет в жизни наступает замечательный момент, когда есть время, здоровье, силы, свобода от социальных обязательств, опыт, и до начала старости, по современным меркам, еще добрых четверть века!
Не теряйте этого времени зря. Потом очень жалеть будете!
Если вам за 50, то для вас сегодня возможно все абсолютно все: новые увлечения, новые радости и впечатления, новая карьера, новая любовь, новые путешествия. Причем качество этих жизненных впечатлений намного превышает все, что было доступно в зеленой, неумелой юности или обремененной обязательствами зрелости.

- Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!
Слава, 5 лет

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток.Мимо проходит муж и стыдит сына:- О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!


Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
- Попрощайся.
- Я вас прощаю!



Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:- Не плачь, до свадьбы доживешь...



Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
Я: - Что сказать надо?
Сын: - А вы его помыли?



Папа:
- Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
- Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.



Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках,
короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал
туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки!



Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
- Обнимание-обнимание, поезд отправляется....
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.



Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
- А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу, как Женя.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?



Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?... - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!



Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
- Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
- Сколько жена вылупит, столько и будет...



В маршрутке мужчина уступил место женщине.
А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина.
- А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!



Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?



Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...



В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!
- отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...



Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа
:- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.



Ролевые игры. Маше где-то около двух лет.
Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери
:- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...



Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили
тебе братика или сестричку.Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.



У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу
доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно
таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет
в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.
А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».
Малец, философски
:- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены.

Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу - это настоящее искусство.
И есть люди, которые достигли в этом искусстве головокружительных высот.
Среди них - знаменитый польский поэт, философ, сатирик и один из величайших
афористов XX века Станислав Ежи Лец.

Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.
Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...
Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.
Из одной системы нам еще долго не выбраться - из солнечной.
Незнание закона не освобождает от ответственности.
А вот знание нередко освобождает.
Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.
Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.
Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир.
Одиночество, как ты перенаселено!
Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы.
Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается.
Жизнь - вредная штука. От нее все умирают.
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко
выраженный комплекс полноценности.
Сходят с ума только те, у кого он есть.
Крыша над головой часто не позволяет людям расти.
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.
Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
Раздвоение личности - тяжелое психическое заболевание, так как сводит
бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек,
к жалким двум.
Роды - болезненный процесс, в особенности если человек
рождает сам себя, да еще в зрелые годы.
Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок.
Граница между светом и тенью - ты.
И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми,
как следствие трения между ними.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему
любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
Плагиаторы, спите спокойно. Муза - женщина, она редко сознается, кто был первым.
Можно влюбиться из одной только ревности.
Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество.
Будь реалистом: не говори правды.
Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.
Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет,
что мы являемся чем-то другим.

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!

Хотень в душе угасла не совсем.

Но пусть хочун Вас больше не тревожит,

Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.

Я Вас хотел, что аж синели дали.

Я Вас хотел и глазом и рукой.

Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.

Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.

- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...

- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.

- Стаит... Но не гарделиво!

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Для унитаза все на одно лицо.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни фига себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответствующий вывод!