Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.

Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.

Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.

Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.

Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.

Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.

Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..

Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.

Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.

Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.

Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке:" Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".

Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.

В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.

Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.

Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.

У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон!

Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.

Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.

Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.

Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.

Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.

Михаил Зощенко

Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что драка, а целый бой. На углу Глазовой и Боровой.

Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали.
Главная причина — народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится. И через это дерётся грубо, как в тумане.

Оно, конечно, после гражданской войны нервы, говорят, у народа завсегда расшатываются. Может, оно и так, а только у инвалида Гаврилова от этой идеологии башка поскорее не зарастёт.

А приходит, например, одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять часов вечера на кухню и разжигает примус. Она всегда, знаете, об это время разжигает примус. Чай пьёт и компрессы ставит.
Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает. А он, провались совсем, не разжигается.

Она думает: «С чего бы он, дьявол, не разжигается? Не закоптел ли, провались совсем!» И берет она в левую руку ёжик и хочет чистить.

Хочет она чистить, берет в левую руку ёжик, а другая жиличка, Дарья Петровна Кобылина, чей ёжик, посмотрела, чего взято, и отвечает:

— Ёжик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте.

Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает:

— Пожалуйста, отвечает, подавитесь, Дарья Петровна, своим ёжиком. Мне, говорит, до вашего ёжика дотронуться противно, не то что его в руку взять.

Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина. Стали они между собой разговаривать. Шум у них поднялся, грохот, треск.

Муж, Иван Степаныч Кобылин, чей ёжик, на шум является. Здоровый такой мужчина, пузатый даже, но, в свою очередь, нервный.

Так является это Иван Степаныч и говорит:

— Я, говорит, ну, ровно слон работаю за тридцать два рубля с копейками в кооперации, улыбаюсь, говорит, покупателям и колбасу им отвешиваю, и из этого, говорит, на трудовые гроши ёжики себе покупаю, и нипочем то есть не разрешу постороннему чужому персоналу этими ёжиками воспользоваться.

Тут снова шум, и дискуссия поднялась вокруг ёжика. Все жильцы, конечно, поднапёрли в кухню. Хлопочут. Инвалид Гаврилыч тоже является.

— Что это, — говорит, — за шум, а драки нету?

Тут сразу после этих слов и подтвердилась драка. Началось. А кухонька, знаете, узкая. Драться неспособно. Тесно. Кругом кастрюли и примуса. Повернуться негде. А тут двенадцать человек впёрлось. Хочешь, например, одного по харе смазать — троих кроешь. И, конечное дело, на всё натыкаешься, падаешь. Не то что, знаете, безногому инвалиду — с тремя ногами устоять на полу нет никакой возможности.

А инвалид, чёртова перечница, несмотря на это, в самую гущу впёрся. Иван Степаныч, чей ёжик, кричит ему:

— Уходи, Гаврилыч, от греха. Гляди, последнюю ногу оборвут.

Гаврилыч говорит:

— Пущай, говорит, нога пропадает! А только, говорит, не могу я теперича уйти. Мне, говорит, сейчас всю амбицию в кровь разбили.

А ему, действительно, в эту минуту кто-то по морде съездил. Ну, и не уходит, накидывается. Тут в это время кто-то и ударяет инвалида кастрюлькой по кумполу. Инвалид — брык на пол и лежит. Скучает.

Тут какой-то паразит за милицией кинулся. Является мильтон. Кричит:

— Запасайтесь, дьяволы, гробами, сейчас стрелять буду!

Только после этих роковых слов народ маленько очухался. Бросился по своим комнатам.

«Вот те, — думают, — клюква, с чего ж это мы, уважаемые граждане, разодрались?»

Бросился народ по своим комнатам, один только инвалид Гаврилыч не бросился. Лежит, знаете, на полу скучный. И из башки кровь каплет.

Через две недели после этого факта суд состоялся. А нарсудья тоже нервный такой мужчина попался — прописал ижицу.

Значит, так:

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем вам гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю, что именно, но накапливает. А ещё в нее колют гормоны для увеличения этой, как её, фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья? Вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте и не ешьте!
Курица, индейка, утка -- всё на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него шаг до слабоумия, слабости мышц мошонки, отёка Kвинке и всех подобных "радостей". Никогда не покупайте и не берите в дар!
Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но жутко вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превращается в попу. А зачем вам ещё одна попа?
Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который (см. выше) будущая попа.
Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. В пиве тоже. А потому ни в коем разе нельзя, чтобы дрожжи внутри вас бродили сами по себе.
Яйца - жир и холестерин. Короче, яйца -- смерть!
Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы телёнок быстрее набирал вес и становился коровой. Коровой хотите быть?!
Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. Один сахар -- белая смерть!
Фрукты -- даже не вздумайте! Сахар, глюкоза, гербициды, пестициды и яды. Всё то, что висит на деревьях и кустарниках, только и делает, что радиацию копит! А радиация -- это всем хана!
Если сварите из них компот или варенье, то все витамины тю-тю, а сахар весь тут же у вас на пузе и на бёдрах. А там и до диабета два шага! Не варить! А сварите -- не есть!!!
Теперь о капусте: и в обычной, и в цветной, и в брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. У нас, городских жительниц и жителёв и так кранты со щитовидками. А плохая щитовидка даёт нам опять же что? Толстую попу. Капусту нельзя. Hе покупайте!
В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Теперь -- вода. Только не это! Вся таблица Менделеева, все экскременты собаки Павлова там! А в минеральной ещё и радиация и искусственные газы. У вас что, своих мало? Не пить!!!
Вино -- всё из порошка, а порошок из химии, лактозы и "Е" всяких! Так что всё что угодно, только не вино! А в коньяке дубильные вещества, спирт химический и хна для окраски. Та ещё гадость!
Шампанское -- отрава из порошка и гнилых фруктов! Дисбактериоз и смерть! Сразу!
Чай -- можно! Но только если сразу с куста, обрезать лично на восходе солнца. Верхние, молодые лепестки и только на восточном склоне холма... Причём куст чайный должен быть однолетним и ещё ничем не зараженным. Желательно в северной Индии. Но на самый крайний случай -- в восточной Шри-Ланке. Сушить и резать -- только лично! Главное -- не пересушить! Иначе тяжёлые судороги и смерть!
Кофе без коньяка! С коньяком -- только если вместо душа и обтирания (доказал профессор Йоффе). Так что, теперь и не купаться? Ну уж нет, без кофе лучше!
Огурцы! Только не свежие! В свежих нитраты, гербициды и соляные кислоты! Для мужчин -- конец любовным похождениям, для баб-с -- обвислые груди. Шок, конвульсии, смерть!

Вы спросите: а как насчёт водки?
А вот про неё в докладе каких-то учёных ни слова...

1.бывает так захочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь

2.как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну

3.объявлен сбор пенсионеров
ребята ходят по домам
найдут ненужную старушку
и с песней в школу волокут

4.шофёр олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок ( Свернуть )


5.размер генома человека
примерно где-то гигабайт
а у цыган намного больше
там музыки семьсот гигов

6.искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

7.включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

8.улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

9.как скучно жить среди занудов
сказал трёхлетний михаил
среди зануд поправил павел
тридцатилетний и в очках

10.весь мир насилья мы разрушим
до основанья а потом
построим новый мир насилья
но лучше прежнего в сто раз

11.нектарий был метафоричен
когда он говорил капец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

12.входя в автобус не стесняйся
садись на лучшие места
в россии все немножко дети
и каждый в чем-то инвалид

13.я предлагаю мировую
сказал уставший президент
и добродушно улыбнулся
и мировая началась

14.всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

15.а пятачок еще подумал
чуть ниже опустив прицел
что дураков на свете много
а шарик он такой один

16.жила была одна собака
ее по своему любил
великий академик павлов
и до конца не убивал

17.на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума

18.две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

19.а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

20.похожа мама на игрушку
когда читает интернет
игрушки ничего не слышат
и ничего не говорят

21.с оленем свитер мне не вяжет
резинку к варежкам не шьёт
да точно бабушка-подкидыш
сегодня маме расскажу

22.он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл

23.сказал официантке строго
мне капучино и пирог
приятно что хоть что то в мире
ещё зависит от меня

24.что отличает человека
от насекомого скажи
и почему ты эти свойства
не проявляешь никогда

25.спросил творец у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

26.я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

27.товарищ верь пройдут когда то
твои критические дни
пройдут критические годы
пройдёт критическая жизнь

28.олег пытается не думать
но мысли проникают в мозг
скорей всего тому виною
негерметичность головы

29.илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

30.убей обиду гнев и похоть
гордыню зависть и тоску
а то что от тебя осталось
из милосердия добей

Прислали мне вот такую статейку:

"Могу посоветовать очень простой и эффективный способ. Когда-то его рекомендовал нам, молодым ученым, академик Бургасов Петр Николаевич, главный санитарный врач СССР. Он узнал о нем на фронте. С тех пор ни разу не болел даже ОРЗ, а не то, что гриппом! Хотя прожил более 90 лет и занимался особо опасными инфекциями.

Придя вечером домой после контактов с людьми, которые могли вас заразить на работе, в магазине, общественном транспорте, вымойте руки с мылом.
Высморкайтесь и намыленными пальцами тщательно протрите ноздри.
Разумеется, изнутри.

- Какое мыло брать?
- Любое. Чем проще, тем лучше.
- А не слишком ли примитивно? Обычное мыло против гриппа? Сами же предостерегали против самолечения.
- Это не самолечение, а профилактика, разные вещи. У метода есть cерьёзное научное обоснование. Капельки мокроты, содержащие вирус, имеют размер от 50 до 100 микрон, поэтому они застревают в носовых ходах. И пока вирус не вызвал инфекцию (об этих механизмах я не буду говорить, чтобы не усложнять нашу беседу), лучше его просто "вымыть" из носовых ходов. Кстати, мыла он боится".

А это совет главного терапевта Москвы, прозвучавший еще в 2007 г.:
"Для того, чтобы избежать простуды, особенно в период сильных морозов, очень полезно ежедневно промывать нос мыльной водой, - заявил главный терапевт Москвы Леонид Лазебник. - Я советую всем без исключения ежедневно утром и вечером промывать носовые пазухи мыльной водой. Возвратившись после работы домой и помыв руки, нанесите мыльную пену на мизинцы и промойте носовые пазухи", - рассказал он.

Лазебник считает, что это процедура абсолютно безвредна и при регулярном проведении почти на 100% гарантирует, что человек не заболеет простудой и острыми респираторными вирусными инфекциями.

Старенький девяностолетний профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, из нее выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в мэрии заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах.
Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра.
Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычок поедим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор растерянно:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно - Почему это "работал", я и сейчас там преподаю!

Ниже моего достоинства - только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.


А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

· Вопросы по существу:

o А является ли каша в голове пищей для ума?


o А в Мавзолее тебе не постелить?

o А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?

o Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?

o Вопрос в анкете: - В чём мать родила?

o Вы за кого меня, дурака, принимаете?

o Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

o Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

o Вам помочь или не мешать?

o Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

o Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?

o Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

o Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

o Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

o Если ты умнее всех, кто это поймёт?

o Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

o Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

o Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

o Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

o Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

o Зачем же лгать, если и так верят?!!

o И куда вам только не стыдно?

o И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

o Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

o Интересно, а какова скорость темноты?

o И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

o Кто спал в моей постели и помял мою жену?

o Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

o Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

o Кому сносят этот памятник?

o Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

o Кто такие буддисты и что они будут?

o Как?! Вы не читали Пикассо?

o Кто тут последний к патологоанатому?

o Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

o Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

o Кто одомашнил тапки?

o Какое у тебя водкоизмещение?

o Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

o Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

o Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?

o Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

o На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?

o Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

o Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?

o Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

o О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

o Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

o Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?

o Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?

o Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

o Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

o Почему весь балет в белых тапочках?

o "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?

o Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

o Соблазним на троих?

o Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных Читать далее...

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много народу было?

- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

Сын - отцу:
- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго? - Часок...

- Сонечка, а ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести - это СОЖРАТЬ ВСЁ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего! По-другому ничего не работает…

- Семён Маркович, Вы мудрый человек. А правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, ... таки мучительно дольше...

- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..

На углу Житнеторжской и Хоревой встретились две дамы весьма преклонного возраста.
- И шо, Фаечка, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, а как оно меня имеет!

- Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Так он их яйцами натирает каждый день.
- Ну надо же! Акробат!

- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
- Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку...

- Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!

- Доктор, шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну я вам отвечу по-нашему, вопросом на вопрос. Шо лучше - стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви ночью не храпите?

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно, я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло, это морг?
- Да, это морг. Додик Кацман? Да, он здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Такие своеобразные одностишия явно для эрудитов
1 .Мне сирано: что с ним, что с Бержераком…
2. Ночь. Улица. Фонарь. Под ним А.П.Чехов…
3. ЖЭК в Лондон переехал к олигархам.
4. Всё целовал бы Ваши сологубы…
5. Ах, матом?! Ах, мадулиной назвали?!
6. И в задницу вотри бальзак вьетнамский…
7. Да, Ивлин-во! А Чарльз какой-то дикий-с…
8. А я легла бы на капоте, Трумен!
9. И пахнут же носкэ Акутагавы.
10. Бронте по вкусу добавлял в шарлотку…
11. Садилось солнце. быстро теккерело…
12. У Томаса в карманне спрятан Генрих…
13. Он обожал в постели делать киплинг…
14. Бернард явился к Ирвину на шоу…
15. Всё рильке у тебя в пушку, Мария…
16. Зачем мне в коллинз тычете уилкой?
17. С тобою и ромен в рулон свернётся…
18. Эрнесту говорил Шолом: «Налей, Хэм!»
19. Опять вчера меня осименонил!
20. Гулял с барбюсом. Тот ужасно лаял…
21. Кобелль ты, Генрих. Я тебе не верю…
22. Опять несёшь ты брехт кобылы сивой…
23. Твоё роже испачкано вайяном…
24. По гамсуну кнутом? Фашист проклятый!
25. Я прячу деньги от жены в загашек…
26. Меня он гладил клапкой по джерому…
27. Андрэ, ты-жид! Кругом одни евреи…
28. И бабы в воздух чапека бросали…
29. На ложе говорили мы про пруста…
30. Тебя камю, пою, а ты по бабам?
31. А в кобуре она саган носила…
32. Не в тёмные аллеи! Там И. бунин!
33. Вы б гиппиус прикрыли, Зинаида!
34. Малыш, одень чулок на длинный пеппи!
35. Бодлер твой в темноте едва нашарлил…
36. Застукан был в бодлере с проституткой.
37. Ну шо же ни черта Вы не могёте?
38. Сдать также кал Дерона. На анализ…
39. А у Толстого маленький херасков?
40. Он мне немиллер: чёрный, толстый, горький…
41. Она ему сушила демос феном.
42. Ни зги не видно из-за Мопассана…
43. Как весело в Содоме у Гомера!
44. Какой у Вас сегодня извергилий!
45. Отсель грозить я буду цицероном!
46. Дюмовочка связалась с Александром…
47. О Генри мы болтали целый вечер…
48. А Оскар вновь вручается Уайлду…

Сплошные наборы:

Aвтографы даю… Берут их плохо.

Накоротке знаком с сестрой таланта.

Ум оптимизму часто не советчик…

Лев жил царём зверей, а кончил – шкурой.

Я навсегда зашёл к вам выпить кофе.

Своим молчанием моё перебивая…

Ваш возраст – это всё богатство ваше?

Молчали по-семейному – о разном.

Неравный бой часов и ритма жизни.

На суд потомков можно не являться.

Поговорить бы ни о чём… да не с кем.

На поводке и лается смелее…

Фунт лиха предпочёл бы с недовесом.

Довёл вас до греха, а дальше сами.

Змей. Одинокий. Снимет грудь – погреться.

Нашёл подкову. К ней хомут в придачу…

С годами искривились зеркала…

Дела шли хорошо… Но не моим маршрутом.

Примерил скромность – нет, не украшает.

Петух проспал, но утро продолжалось.

Вот седина, вот рёбра… Где же бесы?

Вчера мы отгуляли наше завтра.

Бывает всякое, но год от года реже…

Жизнь разменяв по мелочам, живём на сдачу.

О Вас неплохо отзывалось эхо.

Во всех пустынях миражи похожи…

Мне «миру-мир» напомнило «клин клином».

Жизнь скрасит нездоровый образ жизни.

Российский атлас «Карты бездорожья».

Наш путь: от мендельсона к паркинсону.

Какое завтра будет у сегодня?

В одном популярном американском журнале была напечатана коротенькая

статья с необычной статистикой. Статья называлась «Если сократить все

человечество до деревни…». Вскоре ее перепечатали многие американские

газеты, а затем она перекочевала в европейские и российские СМИ, а также

в интернет. Возможно, вы тоже читали эту статью. Однако она стоит того,

чтобы перечитать ее снова. Итак…

ЕСЛИ СОКРАТИТЬ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ДО ДЕРЕВНИ…

«Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая

во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть

население этой деревни: 57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев

(северных и южных), 8 африканцев, 52 будут женщинами, 48 - мужчинами, 70

- не белыми, 30 - белыми, 89 - гетеросексуальными, 11 -

гомосексуальными, 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и

все шесть будут из США, у 80 не будет достаточных жилищных условий, 70

будут неграмотными, 50 будут недоедать, 1 умрет, 2 родятся, у 1 будет

компьютер, 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что

потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень

высока. Подумайте об этом. Если сегодня с утра вы проснулись здоровыми,

вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей

недели.

Если вы никогда не переживали войну, одиночество тюремного

заключения, агонию пыток или голод, вы счастливее, чем 500 миллионов

человек в этом мире.

Если вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или

смерти, вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в вашем холодильнике есть еда, вы одеты, у вас есть крыша над

головой и постель, вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в

копилке, вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Кто-то когда-то сказал: работай, как будто тебе не надо денег; люби,

как будто тебе никто никогда не причинял боль; танцуй, как будто никто

не смотрит; пой, как будто никто не слышит; живи, как будто на земле

рай. Не считайте, что у кого-то жизнь лучше или благ больше. Радуйтесь

собственной жизни и утешьтесь тем, что имеете. В этом - человеческая

мудрость».

«Мы должны носить прекрасное с собой, или не найдем его нигде, хотя

бы странствовали в поисках за ним по всему миру», - сказал Ральф

Эмерсон

В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при
Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен
англичанам. Почему именно средний?

Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы
стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук
делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck
yew).

Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали
насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец,
как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис».

Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения,
упростили. «P» заменили на «f», а «yew» на «you». Так и родилась знаменитая
фраза fuck you.

Теперь понятно, почему фраза fuck you используется в сочетании с жестом
показывания среднего пальца... Вот так...весьма неожиданно.

Предпочитая быть романтиком
Во время тягостных решений,
Всегда завязывал я бантиком
Концы любовных отношений.

Давай, Господь, решим согласно,
Определив друг другу роль:
Ты любишь грешников? Прекрасно.
А грешниц мне любить позволь.

Был холост - снились одалиски,
Вакханки, шлюхи, гейши, киски;
Теперь со мной живет жена,
А ночью снится тишина.

Отменной верности супруг,
Усердный брачных уз невольник-
Такой семейный чертит круг,
Что бабе снится треугольник.

Я женских слов люблю родник
И женских мыслей хороводы,
Поскольку мы умны от книг,
А бабы - прямо от природы.

Красоток я любил не очень
И не по скудности деньжат:
Красоток даже среди ночи
Волнует, как они лежат.

С неуклонностью упрямой
Все на свете своевременно;
Чем невинней дружба с дамой,
тем быстрей она беременна.

Есть дамы: каменны, как мрамор,
И холодны, как зеркала,
Но чуть смягчившись, эти дамы
В дальнейшем липнут, как смола.

Наступила в душе моей фаза
Упрощения жизненной драмы:
Я у дамы боюсь не отказа,
А боюсь я согласия дамы.

Душой и телом охладев,
Я погасил мою жаровню:
Еще смотрю на нежных дев,
А для чего - уже не помню.

Кто ищет истину, держись
У парадокса на краю;
Вот женщины: дают нам жизнь,
А после жить нам не дают.

Бабы одеваются сейчас,
Помня, что слыхали от подружек:
Цель наряда женщины - показ,
Что и без него она не хуже.

«98% телефонных разговоров - пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.

СМС от жены - Ребёнок придёт с улицы - умой, покорми, уложи спать.....
СМС от мужа - Я четверых отмыл, пока нашего не нашёл!)))
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии!
Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.


Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой механике, на китайском языке…

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.

Всем, кто окончил школу жизни ,вручают мраморный диплом.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака - одностороннее движение при въезде на кладбище...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

- Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, а и где я возьму столько еды?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы - Да! Бог!

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю, я из Ростова звоню.

Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома…

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

На Привозе...
- У вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...

Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой винтовка.

- Как переводятся английские артикли "a" и " the"?
-"Типа" и "конкретно".

Счастье - это когда в аптеке, кроме презервати­вов, ничего не нужно!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберёт подходящую пару любой твари.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Это цитата сообщения МАРИША-ВОДОЛЕЙ Оригинальное сообщение

МОИ ПУТЕШЕСТВИЯ. ГЕРМАНИЯ. САКСОНСКАЯ ШВЕЙЦАРИЯ И ЕЕ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

 Национальный парк Саксонская Швейцария находится неподалёку от Дрездена. Территория парка принадлежит Германии, а название ей дали из-за сказочного ландшафта, напоминающего горы Швейцарии.

Читать далее...

Cалоны красоты в Москве:
"Стикс" - (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти")
Есть салон красоты - "Мумия"
И есть салон красоты - "Какаду"
***
Дискотека - "Апопакалипсис", причем написано, как вы видите, с
ошибкой (Апокалипсис).
***
Магазин одежды для детей и матерей - "Гиппопотам"
***
В Петербурге хрен почему-то называется - "Дядя Ваня."
За что так дядю Ваню?
***
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея".
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей. ( Свернуть )

***
Обувной бутик в Петербурге - "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у
русалочки ног. Или там продаются только ласты?
***
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали - "Жанна д'Арк"
***
Турбюро в Москве - "Иван Сусанин"
Похоже, тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
***
Банк - "Титаник". Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
***
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут
иностранные названия.
Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется -
"ГЛИСТЕР", или кремом под названием - "КАЛОДЕРМА". Какая-то
удвоенная гадость.
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был
нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано
по-английски - "Go, Mick".
Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама
должна быть по-русски.
То же самое написали русскими буквами - "ГО МИК".
***
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше
раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно - "ПУШОК".
В Москве продается туалетная бумага под названием - "ДУМА".
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно
лингвистическим названием - "СИРЕНЬ".
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием - "КОХАВИНКА".
И под названием - слоган - УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
***
Только в России могли назвать водку - "СУДЬБА".
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
***
В Питере есть сеть ресторанов; все называются - "ЖИЛИ-БЫЛИ".
Видимо, это о тех, кто там уже поел.
***
Инвестиционная компания - "МИР ФАНТАЗИЙ".
***
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков - "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ".
***.
Магазин сантехники в Петербурге - "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ".
***
Детские конфеты - "ЛИЗУН-СОСУН".
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
***
Копировальный салон - "Бюро размножений".
***
Казино - "Саранча".
***
В Москве обувной магазин - "Обувные галлюцинации".
***
В Подмосковье магазин для охотников - "Зверье мое".
***
>>> В студенческой столовой в меню котлета называется - "Мираж".
***
Лекарственный препарат - "Глюколайф".
***
Название шампанского - "Удовольствие без конца".
***
В Московском клубе "Монолит" десерт так и называется - "Монолит".
***
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска
называется - "Цемент".
***
Духи - "ЗАПАХИ ДЕТСТВА".
***
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил
места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам
автозаправки, которые свое предприятие назвали - "ВОДОЛЕЙ".

Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в
Днепропетровске.
Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ".
Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз".
Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный
Эверест, на который надо спускаться.

Ну, а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие
читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева
Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее
придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали,
чем назвать его первыми слогами своих фамилий - "АНУС".
Даже неудобно их спрашивать:
- Где вы, ребята, работаете?

Почерпнуто на просторах Инета. Автор неизвестен.

Какая из меня опора власти?
обрезан, образован и брезглив.
Отчасти я поэтому и счастлив,
но именно поэтому - пуглив.

***
Душа отпылала, погасла,
состарилась, влезла в халат,
но ей, как и прежде, неясно,
что делать и кто виноват.

***
Среди чистейших жен и спутников,
среди моральнейших людей
полно несбывшихся преступников
и неслучившихся блядей.
***

Не тужи, дружок, что прожил
ты свой век не в лучшем виде:
все про всех одно и то же
говорят на панихиде.
***
Звоните поздней ночью мне, друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить.

Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа -
самый замечательный прибор.
***
Люблю эту пьесу: восторги, печали,
случайности, встречи, звонки;
на нас возлагают надежды в начале,
в конце - возлагают венки.

Ждала спасителя Россия,
жила, тасуя фотографии,
и, наконец, пришел Мессия,
и не один, а в виде мафии.

Все переменилось бы кругом,
если бы везде вокруг и рядом
женщины раскинули умом,
как сейчас раскидывают задом.
***
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами - противно,
а среди умных - одиноко.
***
Умру за рубежом или в отчизне,
с диагнозом не справятся врачи;
я умер от злокачественной жизни,
какую с наслаждением влачил.
***
Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно - многократно.
***
Пахан был дух и голос множества,
в нем воплотилось большинство;
он был великое ничтожество,
за что и вышел в божество.
***
Я к дамам, одряхлев, не охладел,
я просто их оставил на потом:
кого на этом свете не успел,
надеюсь я познать уже на том.
***
Весь путь наш - это времяпровождение,
отмеченное пьянкой с двух сторон:
от пьянки, обещающей рождение,
до пьянки после кратких похорон.
***
Я устал. Надоели дети,
бабы, водка и пироги.
Что же держит меня на свете?
Чувство юмора и долги.
***
Не славой, не скандалом, не грехом,
тем более не устной канителью -
поэты поверяются стихом,
как бабы проверяются постелью.
***
Живя в загадочной отчизне
из ночи в день десятки лет,
мы пьем за русский образ жизни,
где образ есть, а жизни нет.

Итак, буду писать жёстко, честно, доходчиво и со знанием дела.
Так вот - есть несколько важнейших советов, которые позволяют жить долго и счастливо, не зная проблем с сердцем.
Начнём. Первая и главная причина всех инфарктов и инсультов - густая кровь.
Кровь сгущается у каждого человека (без исключений) от десятков факторов, как-то - усталость, стрессы, нервы, плохой воздух, питание (жирная, солёная и т.д. пища), малый приём жидкости, алкоголь, курение, невысыпание и т .д. и т.п., даже от изменения атмосферного давления.
Физика процесса проста - одно дело, когда сердце гоняет жидкость (воду) по организму, другое дело, когда вынуждено гонять густое масло - вот тогда от нагрузок не выдерживает насос (сердце) и трубы (сосуды), в первом случае - это инфаркт, во втором - инсульт. Естественно, этот же эффект густой крови вызывает массу сбоев в сердечном моторе, как-то аритмии, тахикардии, усиливает миокардит и т.д.
Единственное средство профилактики и спасения - ЭТО АСПИРИН!
Все препараты, разжижающие кровь сделаны на базе аспирина. Первое, что делает скорая помощь, приезжая к больному с подозрением на сердечно-сосудистые проблемы - укол аспириносодержащих препаратов, чтобы немедленнно разжижить кровь!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ - ПЕЙ АСПИРИН!
Нервные спазмы сосудов у человека происходят сотни раз в день, если кровь жидкая - вы это и не чувствуете, если густая, то часто заканчивается инсультом, или инфарктом.
Пить лучше всего настоящий аспирин фирмы "Байера", он действует быстрее и эффективнее. Все остальные аспирины иных фирм - не чистый аспирин, т.к. это попытки обойти лицензию Байер, которая принадлежит ей с момента открытия аспирина.
Кардио-аспирин - детская забава, надо пить водорастворимый, держите под рукой аспирин водорастворимый на тот случай, если начнётся приступ.
Важно! Bрачи рассказывают часто дурь о том, что аспирин вызывает гастриты, колиты, язвы, посылайте их далеко и надолго. Все эти желудочные заболевания вызывает бактерия - хеликобактер пилори, за её открытие получили Нобелевскую премию ещё тридцать с гаком лет назад!

Теперь - кому пить аспирин? ВСЕМ ЛЮДЯМ ПОСЛЕ 40 ЛЕТ !!! И всем тем, чей возраст ниже, но есть проблемы с сердцем, усталость, головные боли и т.п.
Хочешь жить - пей аспирин. Вне зависимости от того, есть ли проблемы с сердцем, или нет их. Но они появляются в одну минуту при густой крови у здорового человека, а через несколько минут - и нет человека. Я спас многих людей в момент подобных ситуаций, просто имея в кармане таблетку аспирина - и друзей, и знакомых, и родных, и даже один раз просто человека на улице. Учтите, когда случается приступ - счёт идёт НА Минуты!
Как пить аспирин? Начните с полтаблетки в день, растворив в полстакане воды комнатной температуры. А далее по самочувствию. Я пью таблетку в день уже несколько десятилетий. Лучше пить на ночь после ужина - выспитесь, аспирин разжижает кровь, тем самым снимает усталость, организм отдыхает.
Если чувствуете себя плохо в любое время суток, если трещит голова, если усталость, если боли в сердце и т.п. - Немедленно выпейте таблетку аспирина! Спасёте себя! Или другого человека, с кем случилась, или может случиться беда! Не выходите из дома без таблетки аспирина, никто не знает, когда может случиться приступ.
И ещё - для тех, кто летает самолётами. Человек теряет в воздухе (на высоте 10 км) за время полёта 2-3 литра жидкости, даже не замечая этого! Сгущается кровь, именно с этим связано плохое самочувствие у многих людей после и во время перелёта - приступы, головные боли, усталость, инфаркты, инсульты и т.п. Соответственно, нужно в полёте выпить 2-3 литра жидкости, что, мягко говоря, непросто, или .... выпить таблетку аспирина.
Поэтому - первое, что делайте в самолёте, просите стакан обычной воды, растворяйте аспирин и пейте!
Да, и ещё - аспирин полностью совместим с алкоголем, более того, все антипохмельные препараты сделаны на базе аспирина. Алкоголь резко сгущает кровь, потому наутро - головные боли, инфаркты, инсульты и т.п. Выпили винца - выпейте на ночь таблетку аспирина!
И последнее - если у вас прыгает артериальное давление, то ежедневно его контролируйте, измеряйте, подберите себе препарат, который стабилизирует давление.
Но приём препаратов для стабилизации давления никак не влияет на приём аспирина!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ - ПЕЙ АСПИРИН !!!
И один P.S. ЕЩЁ ОДНО ВАЖНЕЙШЕЕ СВОЙСТВО АСПИРИНА - раскрыт механизм антиракового действия аспирина. Сам факт антиракового действия известен давно, теперь известен и механизм.

Умнеть надо незаметно.
Храните верность в самых неожиданных местах.
Если вас ударили по лицу, подставьте другое.
Роняя свое достоинство, делайте вид, что это - не ваше.
В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.
В честной борьбе побеждает жулик.
Дождик идет для тех, кто идет без зонта.
Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.
Триста жён и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке.
Однолюб может сделать несчастной только одну.
Беспорядочный секс безопасней с порядочными.
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
Лечение - это ремонт организма без инструкции изготовителя.
Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
В коллектив вливаются через горлышко.
Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.
Жизнь - это поиски смысла под фонарями проблем.
Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.
Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди...
Быть в центре внимания на кладбище - плохая примета.
Живым из жизни не уйти.
Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Не обижайте людей узнаванием их до конца.
Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.
Кто прожил без ошибок, тот переписывал чужое сочинение.
Хотелось бы вечно пожить хоть немножко...

Убийство времени - не преступление, а наказание.
Места под солнцем распределяются в тени.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Что было раньше - курица или яйцо - знает только петух.
Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.
Лесть - это ложь из материала заказчика.
Обладание голой правдой очень быстро надоедает.
Кормятся ложью, от правды - спиваются.
Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!
Одну поганую овцу все стадо любит.
Прожить пять лет порядочным трудней, чем умереть героем.
Убитых словом добивают молчанием.
Рот был закрыт на профилактику отношений.
Полцарства - за демократию!
Любые баррикады делят улицы на тупики.
Окружение пешек рождает иллюзию, что ты - настоящий король.
Бывают страны, где народ не приживается.
Просвещенный диктатор неизбежно начнет диктовать просвещению.
Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки!
В газетах правду говорят довольно часто, но не всегда печатают.
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.
Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом.
Культуре, как порядочной женщине, можно и не платить.
Если архитектура - застывшая музыка, то наши здания - собачий вальс.

Выкопано на просторах Инета

Cамый простой секрет долголетия. Вы с ним сталкиваетесь каждый день помногу раз!
Этот секрет описал еще Авиценнав своих рецептах долголетия. Он считал одним из самых существенных факторов старения «усыхание организма». Это приводит к загущению крови и лимфы, к снижению эластичности кожи, мышц, головным болям, болям в суставах и так далее.
Так что же делать? Ответ прост - увлажнять организм, насыщать его влагой, то есть пить воду. Но когда, как и какую?
Вы знаете, что вода - основа нашего организма. И вода при этом - носитель информации и энергии. Для передачи энергии в теле также необходимо большое количество воды.
Йоги советуют пить воду по утрам, только не холодную, а тёпло-горячую, градусов около 40. Пейте столько, сколько сможете - 1 стакан, 2, 3… Только начинайте всегда постепенно. Если воду никогда раньше не пили с утра и вообще мало пьёте - начните с пары глотков и постепенно, день за днём увеличивайте дозу. Почему полезна именно вода такой температуры? Её ещё называют «быстрой водой»? Кстати, вы знаете, где в организме происходит всасывание воды? Многие мне почему-то отвечают, что в желудке. В желудке происходит пищеварительный процесс, а вода всасывается в тонком кишечнике. Быстрая вода - значит она быстро туда попадает, именно в тонкий кишечник! По краю желудка идет желобок для прямого прохода через желудок, без задержки. Что может идти напрямую, что не требует переваривания? Только вода! Ни чай, ни кофе, никакие травяные настои, компоты! Для их расщепления уже нужны пищеварительные ферменты. А почему тёплая? А холодную желудок не пропустит напрямую, будет подогревать
И ещё один важный момент. В желудке в момент поступления воды не должен идти пищеварительный процесс! Иначе всю воду мудрый организм направит на разбавление пищеварительных ферментов, а не пропустит в кишечник!
Итак, только вода, только теплая и натощак! Вот три условия приёма быстрой воды.
И что же вы получите в результате? Восполняется дефицит воды, который накопился ночью - ведь процессы в организме шли, а поступления воды не было. А некоторые ещё и потеют ночью! Вода с утра натощак смывает токсины, остатки непереваренной пищи со стенок желудочно-кишечного тракта, способствует опорожнению толстого кишечника. Подготавливает ЖКТ к работе. Через полчаса можно будет позавтракать.
А правильная работа желудочно-кишечного тракта- залог усвоения всех питательных веществ и долгой здоровой жизни.
вода благотворно влияет на нервную систему- позволяет снять стресс (есть известный рецепт- после стрессовой ситуации выпить маленькими глотками стакан горячей воды - и вам сразу же станет существенно легче и организм "растворит" стресс без вреда для себя), уменьшить тревогу и депрессию.
И ещё обратите внимание, что у тех, кто с утра пьёт горячую воду, очень мало морщин! Косметологи подтверждают эту гипотезу.