Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Рассказ русской студентки из Франции

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь...
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!»...
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще...
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой...
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице...
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!..
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца...
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся...
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))...

Это цитата сообщения nikitaqa29 Оригинальное сообщение

Апельсиновый тирамису к праздничному столу

[600x400]

 

СМОТРЕТЬ ПРОЦЕСС ПРИГОТОВЛЕНИЯ

Это цитата сообщения соня_лифинская Оригинальное сообщение

Бальзаковская женщина...

 

Обыденность житейская и скука Толкает нас на грешные дела. Скажи-ка мне, любимая подруга, Давно ли ты счастливою была? Когда последий раз случайно было Ловила на себе ты чей-то взгляд? Когда любимый ласково звал милой? Ручаюсь-много лет тому назад! Вчера еще короткая юбчонка, Косая челка и наивный взгляд. Весна встречала нас капелью звонкой, Сегодня же осенний листопад. И неизвестно никому на свете Какие страсти дремлют там - внутри! Пусть 50, пусть выросли уж дети, А славно сбросить бы годков десятка три. Ты оглянись, прохожий незнакомый На блеск в глазах, оставь свои дела! И ты замрешь, забыв подъезд у дома. Поняв, какая ЖЕНЩИНА прошла!   © Copyright: Ольга Витман, 2011 Свидетельство о публикации №111030509676

 

Это цитата сообщения SYarina Оригинальное сообщение

Покрепче кофе ... сахара не надо ...

Покрепче кофе… сахара не надо Пусть будет вкус такой же, как в душе Тут предлагают горы шоколада… А мне бы слов твоих… тех вкусных, как драже Бардовое «люблю» с оттенком спелой вишни С волшебным вкусом… пряное — «тебя» Чтоб воск свечи от нежности оплывшей Скатился каплей меда — «Ты — моя…» Мне б алую горошинку «скучаю» С клубнично-ярким привкусом «хочу» Запив глотком горячего желанья Прижаться сердцем к сильному плечу И чтобы поцелуи звездопадом Горошинками — сладкими драже Покрепче кофе… И без шоколада С любимым вкусом слов твоих в душе ... Автор : Ника

Это цитата сообщения Alina_Mix Оригинальное сообщение

Когда человеку больно

Когда человеку больно,  [336x500]
Кто-то должен его приласкать, 
Кто-то должен быть просто рядом, 
Чтоб в макушку поцеловать. 

Когда человеку плохо, 
И целый мир пополам, 
Кто-то должен быть кроме Бога, 
Чтобы душу свою отдал. 

Когда человек потерян, 
И не знает, как поступить, 
Кто-то должен побыть мудрее, 
Посоветовать, но не учить. 

Когда человеку страшно, 
Под подушкой он с головой, 
Кто-то рядом даёт отмашку: 
"Ты не бойся, ведь я с тобой." 

Читать далее...

Это цитата сообщения Nikajana Оригинальное сообщение

Блаженство губ...

Blank And Jones - Beyond Time Блаженство губ, рисующих Любовь по шёлку белых лилий мотыльками… Ты чуть коснёшься – вздрагиваю вновь, как капелька росы меж лепестками… Блаженство рук по кружеву небес, восторженный полёт над мирозданьем… И соткано из тысячи чудес ласкающее теплое дыханье… Блаженство слов, несказанных в ночи… пьянящий шёпот бархатного счастья… Янтарный свет мерцающей свечи – пленительная змейка на запястье… Блаженство душ на краешке миров… блаженство губ, блаженство рук и взгляда… Блаженство чувств с названием Любовь в серебряных ладонях звездопада... Марина Есенина

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Я не считаю слово патриот...

'' Я не считаю слово «патриот»
Ужасным и тем более «постыдным»,
Хотя сейчас, совсем наоборот,
Всех патриотов называют быдлом.

И в моде стыд за Родину свою,
Как моден шуз из кожи крокодила,
Ну и пускай, мне это по х@ю,
Я не плюю на память и могилы.

И для кого-то я, наверно, гад,
Спасибо говорю тебе, Создатель,
Что ватник я, что, сука, колорад.
По мне так это лучше, чем предатель.''

Александр Гутин.

Это цитата сообщения Ирцейс Оригинальное сообщение

Женщины о себе...

Женщина – самая большая загадка природы.
[640x411]
Капризная, взбалмошная, хрупкая, беспощадная, ранимая, целеустремлённая, нелогичная и оттого ещё более интересная. ...
Читать далее

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Мумий Тролль - Это по любви

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

В спорах рождается мордобой.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Самым первым, кто с нетерпением ждал чёрную пятницу, был Робинзон Крузо.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Патологоанатомы знают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Говорят: "Присядь, в ногах правды нет". - Можно подумать вся правда в жопе!

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Мужчины привередливы и капризны:
Женщину устроит как черный жемчуг и белый кадиллак, так и - наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один - еще реже.

Спасибо за пост nomad1962.

Это цитата сообщения Veta-z Оригинальное сообщение

Чашка из под кофе на столе

[400x300] [300x15] Чашка из-под кофе на столе Манит и дурманит ароматом. Милый, ты сказал сегодня мне, Что не возвращаешься обратно! Дважды в одну реку не войдешь, Замка из песка не восстановишь, Ты от злобы очень больно бьешь, Стиснув зубы, от обиды воешь! Потерять легко, трудней найти! Но упрашивать тебя не стану, Раз уж наши разошлись пути, Пусть все будет честно, без обмана… Я одна допью пьянящий аромат Погадаю на остатках гущи… Значит, больше нет пути назад… Значит, дальше будет только лучше… © Copyright: Маргарита Лаухтина, 2010 [300x15] [показать]a>

Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение

Рулет за пять минут.

Ингредиенты: - 3 пачки обычного печенья типа Юбилейного (30 печенюшек), - 1 пачку творожной массы (если не хотите, чтобы получилось слишком сладко, берите обычную, без наполнителей), - 2 стакана молока, - 1 шоколадка или глазурь собственного приготовления (с шоколадкой быстрее).Читайте далее…

Franzuzhenka

Это цитата сообщения нахапурик Оригинальное сообщение

Как вызвать домового.


[590x372]
В повседневной жизни нам периодически приходится сталкиваться с явлениями, которые невозможно объяснить. Одним из таких является и домовой. Кто-то верит в его существование, кто-то называет это смешной небылицей, а если вы еще не знаете, какого мнения стоит придерживаться, то рекомендуем вам для начала проверить: возможно, это загадочное существо уже успело поселиться в вашем доме?
Итак, давайте же узнаем, как вызвать домового дома, чтобы точно определиться: существует ли он на самом деле, или это просто плод воображения разных фантазеров.
[452x600]
Домовой – существо не очень общительное, можно даже сказать, нелюдимое. Кроме того, это очень ранимая натура. И поэтому велика вероятность того, что даже при его существовании в вашем доме вы вряд ли скоро об этом узнаете.
На его присутствие могут указывать разные факторы, на которые вы наверняка раньше не обращали внимание. К примеру, в поисках домового вам могут помочь домашние животные. Так, если кошка периодические без какой-либо явной причины дергается с места или вы замечаете, как она пристально всматривается вдаль, а также если она за чем-то крадется, то, возможно, она обнаружила домового. Собаки также при виде домового начинают активно вилять хвостом и смотреть на место, где ничего и никого нет. Домашние животные любят домового и поэтому не трогают его, а он отвечает им взаимностью, беря их под свое покровительство.
[480x418]

Как можно вызвать домового?
Лучше всего в этот момент остаться дома одному, чтобы не испугать домового лишним шумом. Тем более, не забывайте, что это существо, мягко говоря, не общительное, а значит, он может вообще отказаться идти с вами на контакт.
Для вызова этого духа лучше всего выбрать вечернее или ночное время суток. Рекомендуется создать в помещении, где проводится ритуал, полную темноту. Возьмите маленькое блюдце и положите на него несколько конфеток или кусочков шоколада, только без обертки. Поставьте блюдце со сладостями на стол, предварительно накрытый красивой скатертью, и отвернитесь, поскольку домовой может вас стесняться и из-за этого не выйти из своего тайного убежища.
Когда вы повернулись к столу спиной, скажите три раза следующую фразу: «Батюшка, приди ко мне на общение за угощением!».
[590x435]
Как правильно вызвать домового?
Теперь вам остается только внимательно прислушиваться к шагам за спиной. Если вы вызвали у домовенка доверие, то вы услышите едва заметный шорох и прикосновение. В этом случае не стоит сразу двигаться. Лучше поблагодарите его за проявленное к вам внимание, после чего можете задавать духу любые вопросы, на которые он смог бы ответить «да» или «нет». Так как говорить домовой не может, то объясните ему, что при утвердительном ответе он может потянуть вас в правую сторону, а при отрицательном – в левую сторону.
[590x415]
Напоследок вежливо поблагодарите домового еще раз за то, что он уделил вам время и дал ответ на интересующие вопросы. То угощение, которое вы ему приготовили, рекомендуется закопать под деревом.
[450x570]
Теперь, когда вы узнали, как вызвать доброго домового днём или ночью, вы сможете легко воспользоваться этой информацией. Только не стоит злоупотребл*ть этим, ведь тогда домовой может вообще обидеться на вас и исчезнуть из вашего дома.
[450x600]
Не грех никогда поиграть в сказку - нервы крепче будут. И настроение всегда хорошее оставаться будет... Даже заслуживший подзатыльник выглядит не подзатыльником, а подсказкой, вот так. Учитесь жить, как в сказке - с животными разговаривая и спрашивая совета - они подскажут, только посмотри ему в глаза и пойми его внутренне...

ПОСТСКРИПТУМ: ,,Во вторник я обнаружил со своим Рэксом (котом) еще одного кота и что меня удивило - он , Река, никак на него не реагировал. Обычно другого чужака он гоняет, а Читать далее...

Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение

!!!!!!!!!!!!


[показать]

Это цитата сообщения нахапурик Оригинальное сообщение

А ВЕДЬ ПРАВДА ТАК И БЫЛО...

НАШЕ ДЕТСТВО.
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Это цитата сообщения Galyshenka Оригинальное сообщение

Анекдот для лингвистов

http://www.adme.ru/zhizn-dobro/anekdot-dlya-lingvistov-766260/

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги

[показать]

Это цитата сообщения Ирцейс Оригинальное сообщение

Рыдает женщина. Одна...

Упала плотная портьера, Закрыта дверь и тлеют свечи. [640x518] В тепле,в уюте интерьера, От плача вздрагивают плечи. Читать далее

Это цитата сообщения Alina_Mix Оригинальное сообщение

Ни с кем не спорьте никогда

Ни с кем не спорьте никогда. [400x320]
Себе дороже эти споры…
Не тратьте силы и года
На ерунду и разговоры.

Случайным людям разъяснять
Свою позицию – пустое.
У них иной на вещи взгляд,
Их право: мнение другое.

Держитесь дальше от людей,
Чужих для вас и неприятных,
Они не будут к вам добрей,
Уйдите прочь, и без оглядки.

Родных и близких – почитать.
Других уже не будет. Поздно.
Друзья уходят – не скучать,
То был не друг, знакомый просто.

Не слушать новости плохие,
Плохие фильмы - отключать,
Не говорить о негативах
И лучше просто промолчать.

Искать хорошие приметы,
Смотреть с улыбкою на мир, ;
Не раздавать пустых советов,
Когда никто не просит их.

Всегда, что лучше, выбирать,
Чтоб не жалеть потом напрасно,
И делать Главное. Но знать,
Что это Главное - ПРЕКРАСНО!!!

Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение

К вам пришли ювеналы: что делать?

[300x] Инструкция «хорошего отца» о том, что делать и куда идти за помощью, если на вашу семью поступил ювенальный донос в России. Рекомендуем прочесть всем «добропорядочным родителям», сделать копии и раздать всем знакомым, у кого есть дети.

Что делать, если к вам пришли ювеналы с доносом на ваших детей?
ПОШАГОВО.
(Огромная благодарность человеку, который поделился такой ценной информацией).

По порядочку.

У меня двое сыновей, шести и трех лет отроду.

Трехкомнатная квартира, в которой живут мои родители, жена, дети и собственно я. У сыновей своя комната, хороший ремонт и куча игрушек. Я живу на 8 этаже. Сосед снизу - доктор, спокойный и образованный человек.

Про 6 этаж. Мальчонка 27 лет женится на девочке из деревни. Девочка, не жившая в Москве, не знавшая доселе особенностей жизни в панельном, многоэтажном доме и представляющая жизнь в городе по сериалам - начинает «качать права» и включать истерику.

Надо отметить, что до приезда девочки - была тишь да гладь. И тут пошло волнение.

Появились претензии к бабушке (теще доктора), которая по ночам ходит в туалет и шаркает, да, вот прям тапками шаркает по полу. 7 этаж офигел.
Затем офигел уже я.
Пошли звонки мне домой с требованием не топать.
Ага, двое мальчишек и не топать.
К стулу привязать, что ли их?
Я, надо сказать, сходил к ним в гости послушать.
Да действительно, отдаленный, глухой, тихий стук маленьких ножек по полу слышен.
Провел разъяснительную работу на тему шумоизоляции в панельных типовых домах и, ссылаясь на женевскую конвенцию, - отказался привязывать детей к стулу.

И вот началось.Читайте далее…

Это цитата сообщения Veta-z Оригинальное сообщение

Кофе

снова отгораживаюсь от мира кофе единственный человек честный и добрый душа его в берегах фарфора плещется и дыхание ароматное теплое согреет капризы моей погоды с ним хочется здороваться снова и снова с ним хочется целоваться с ним можно поговорить никто не поймет меня лучше жажду мою быть кому-то преданной открываюсь глоток за глотком