Сегодня ночью произошло чудо. Самое прекрасное из того что я могла желать. Впервые за целый год мы были по настоящему близки. Непросто телами, но и душой. Мы впервые (!) занимались любовью! не просто сексом, а любовью. Боже мой я уже забыла насколько это разные ощущения. Я плохо спала после этого. Спать совершенно не хотелось. Счастье просто переполняло душу (и тело). И вот в итоге я абсолютно не выспалась, но чувствую себя намного лучше, чем после 8-10 часов сна. Настроения такого не было давно! Я просто петь и летать готова. И работа совершенно не в тягость! Да.... А ведь когда-то каждый мой день был таким. Пока мы с мужем не разругались и не разошлись. Глупые!!! Не ценили того что у нас было. Но вот вернулось это ощущение, пусть и ненадолго (а кто знает?!). И еще ОН сказал, что любит меня. Не просто так сказал, а так, что я поняла - не лжёт. Просто почувствовала. (да он вообще притворяться не умеет) Вот такое чудо!:love:

Когда сольются губы в поцелуе
И в страсти неземной тела,
Когда сквозняк в окно подует,
Когда закроет небо мгла -
Тогда я буду самой нежной,
Ничто не помешает мне
В шелках кровати белоснежной
Забыть еще раз о себе....

мне надоело сопротивляться! Я хочу быть с ним, любить его! Я устала! Хочу любить его и буду. Всё, пусть хоть неделю я поживу спокойно. Без мыслей как с ним расстаться, без слез. Я люблю его, и он меня тоже.Я хочу в это верить

Вот такие результаты!

Я живу, чтобы все было по кайфу
Вам следует научиться извлекать кайф из чего-нибудь новенького, чем Вы еще не баловались. Например, поискать смысл жизни, или философский камень. Только осторожнее - философский камень, между прочим, не глотают, не курят и не гоняют по вене. У него другое назначение.

Я стерва или злопамятный человек!!
Пора присмотреться к своему отношению к людям. Может кто-то вам поможет измениться? И лучше поскорей.

А что, похоже на правду...

Утро - хуже не бывает! Все мысли о НЁМ! Как же я соскучилась по нему...УУУУУУУУУУУ!!!!!!!! Но нет-нет ! Вчерашнее свидание было хуже некуда. Мои мысли все были далеко от того парня. Я со всех ног летела из гаража вечером, чтобы дома уткнуться в подушку и плакать! Но не удалось... По пути познакомилась с мужчиной (такой взросленький!) он оставил мне телефончик свой - звони Irenka! Не знаю,стоит ли самой звонить? Опять встречаться с женатым мужчиной?! А он по-любому женат. Я уже не верю, что такие состоятельные дяденьки могут быть свободными. Хотя хотелось бы. (Боже мой! Что я делаю? я что их коллекционировать буду?)
Да... количество не заменит мне качества ... никак!:speaking: :(

Всё же встречалась с ним в выходные. Лучше бы я этого не делала. Узнала, от него же, что в то время как я загорала на озере с братом, он был на соседнем озере со своей женой. И всё... как заноза в сердце! Целых два дня я РЕВНОВАЛА! Безумно, до слёз, до истерик! Как он мог?! Мы всё прошлое лето там проводили МЫ - Я и ОН! А она! Да как он посмел?! С нею?! Мало того, что он живет с ней, так теперь он еще и отдыхать с нею будет! Ну уж нет! Всё. с меня хватит! Раз решил с ней быть, пусть так и будет. Я НАЧИНАЮ ОТДАЛЯТЬСЯ! ПОСТЕПЕННО! Не стану ему говорить, как раньше, что всё - ухожу! Это никакого результата не даёт, он начинает в 10 раз больше за мной бегать. Просто решила так: "извини, дорогой, сегодня по магазинам с мамой", "сегодня на дачу", "устала", "приболела" и т.д. Интересно, что из этого получится?
Оппа! Он звонил, звал загорать-купаться. Я сказала (не по правилам!), "тебе есть с кем купаться", на что он что-то повозникал и на том попрощались. Я ему отказала. Как я смогла?! Божжжже! Как же плохо мне! Ведь всё чего я хочу больше жизни сейчас - это быть рядом с ним! Не могу без него, сижу теперь и реву - реву. Слёзы ручьями. Но я не изменю решениЯ на сегодня. Я "подстраховалась" так сказать. У меня сегодня назначена встреча с другим парнем. Не знаю только как я пойду на неё в таком состоянии, но пойду точно! Не умру. А отвлекаться надо. Я за выходные составила себе план действий примерный. Пока не знаю выполним он или нет. Вот если всё удастся, то я расстанусь с ним , найду в себе силы оторваться от него.Тогда я напишу этот план в своем дневнике. а если нет... то приглашаю всех на похороны!:mogila:

Я пытаюсь не сорваться, НЕ ПОЗВОНИТЬ ЕМУ, пытаюсь вытерпеть до конца. Безумно тяжело. Просто хочется плакать! Люблю!!!! Но хватит. Господи, дай мне сил вытерпеть! Надо как-то отвлечься! Как?

LI 3.6.05

Не могу так! Не могу без него! Ууууууу!
Текущее настроение:

LI 3.6.05

Я ж совсем забыла!!! Мне тетушка передала стихи моего собственного сочинения, написанные мной 8-10 лет назад. Боже, я уже все стихи того времени выбросила (а было много их!), а вот она (УМНИЦА!!!) сохранила. Теперь вот читаю и не верю своим глазам: неужели это я написала? аж мурашки по коже. Да, раньше я писала гораздо лучше, искренней как-то, а сейчас всё не то. Может завтра напишу и в дневник что-нибудь. А может и нет. Не знаю. Просто я ведь сама адекватно не могу оценить своё творчество.

Исчезни ...и даже в глубине души моей не попадайся мне...

Я хочу избавиться от этих гнетущих ощущений. Я хочу нормальную семью, я устала быть одна, жить одна спать одна. Это как проклятье какое-то, дурацкий роман с женатым мужчиной. Вроде бы вот и не одна, а на самом деле одна-одинешенька! Он как наркотик, тянет-тянет-тянет к нему. Это как бросить курить: после выкуренной сигареты кажется, что всё - бросаю легко, а пойдет часов несколько и опять мысль покурить бы, покурить! Так и с ним. Не верю в привороты, но иногда мне кажется, что он меня приворожил. Глупо? Согласна!

Собрала в выходные все последние журналы (копила их аж 3 месяца, все непрочитанные) и целыми днями их листала, это всё же здорово отвлекает от черных мыслей. Попался там один тестик, который дал совершенно неожиданный для меня результат : меня легко обмануть, я наивное создание (ха!) и этим привлекаю мужчин (типа такие глупышки им нравятся!). И совет еще: не снимайте "розовые очки", мир на самом деле такой серый! Вот так да! Не знала, что я наивна! И чтоли правда мужчинам нравятся наивные? Не знала!

Я вернулась с дачи! Как и хотела вся (абсолютно!) загорелая. Но вот с началом новой жизни, что-то не совсем получается. Почему-то жизнь осталась такой же. Добавилось только какое-то странное чувство в душе, тревога: надо всё изменить! Мой новый молодой человек уже (как у них так быстро получается?) влюблен в меня. У меня же помоему пока нет никаких чувств, просто симпатия. Мне нравится в нем всё: тело, глаза, голос, манеры, его работа, его отношение ко мне, его материальное положение (а что, не маловажный фактор). Но получается, что нравится всё, а толку? Когда в уме только ОН, другой! Гоню от себя эти мысли как могу, но получается (пока) не очень успешно. Как мне расстаться с моим любовником, но так, чтобы не сделаться его врагом?!

Он звонит...звонит...звонит. Я не отвечаю. Я умерла на сегодня. После вчерашних боёв нет сил жить. Нужно силы восстанавливать. Поеду на дачу, аж до понедельника. Приеду загореленькая, хорошенькая и начну жизнь заново! С чего её начинают только?
В душе пу-у-у-усто! Только какая-то противная кошка скребет время от времени коготком: а ведь было так хорошо с ним, а как сладко лежать в его объятьях, целовать его, любить его......
НЕТ!!!!!!!:no: Прочь эти мысли!
Прочла где-то статью про любовников, не помню где, но смысл был в том, что не стоит любить женатого мужчину. Потому что ты попросту теряешь время. Да, конечно, я получаю удовольствие, мне весело с ним, хорошо. Но...НО! Он уходит домой и вечер проводит с НЕЙ, а я со своими мечтами о нем. Я даже не ревную (а смысл?), мне просто обидно бывает и одиноко. Всё хватит грусти, да же? Жизнь прекрасна! (бывает наверное?)

Я истеричка ненормальная! Ха!!! Так меня назвал мой любовничек. Хотя мне и обидно за это, но я рада, что он так сказал (правда он сказал не только это!). Не хочу вспоминать все обидные слова, которые услышала вчера от него.Просто ставлю крест на наших отношениях. Интересно будет ли ему больно от того, что он меня потерял? Или женатым всё-равно? Ведь его основная партнерша по жизни останется рядом. Может он даже и не вспомнит обо мне через неделю. У мужчин, я заметила, своеобразная память. Так что удивляться нечему. Целый год! Он был со мною целый год! Так много... так утомительно.

А у меня новый роман! Не знаю только как долго он продлится... Дело всё во мне. Почему-то мне становится неинтересно встречаться с парнем после того как мы займемся любовью. Не знаю... Но целуется он! Боже мой! Таких поцелуев я давно не ощущала. В общем он прелесть! Но я видно уже привыкла быть одна. А он требует очень много внимания. Очень много времени. но так и должно быть наверное.

Хочу вот такого красавчика

Я становлюсь наглой обманщицей! Я стала врать с тех пор, как познакомилась с ним. Самая первая фраза сказанная мной ему была ложью а то, что я говорю теперь самая лживая ложь. А он никогда не знает когда я говорю правду, а когда обманываю. А я уже привыкла, так сердце бьется часто когда я рассказываю очередную лживую историю. Почему говорили взрослые, что врать не хорошо, просто потому что им так удобнее. А ведь врать иногда очень даже хорошо, интересно по крайней мере.

Я поняла недавно, что не умею, абсолютно не умею обращаться с деньгами. Ни у кого из моих подруг нет таких проблем. Я уже пыталась узнать нет ли каких-либо тайн у них, как им хватает на жизнь. Но нет! Секрет оказался один - надо меньше тратить. А как! Если нужно то и это! Сегодня весь день пыталась экономить, то есть вообще не тратить. Ходила по магазинам, смотрела, мерила, трогала и ничего не покупала. В итоге деньги остались целы, а вот настроение пропало совершенно. Что же я такая несчастная! Вот вчера был денек! Я вчера выиграла по какой-то дурацкой лотерейке денег, не очень много, но всё равно - приятно. Потом приехал один молодой человек и привез мне цветы - тоже приятно. И ночевала я на даче сегодня, а там у нас такая природа, красота неописуемая! А вот сегодня... Нет, ну как же жить-то? Как научиться тратить в меру и не расстраиваться от того, что в чем-то себе отказала?

Не зря говорят "не родись красивой, а родись счастливой" и как бы не переиначивали мы эту пословицу ("..., а родись с квартирой, машиной и т.д.") всё же первоначальная она всегда актуальна. Вот я от рождения очень привлекательна (фу, как нескромно!), но ухаживаю за собой любимой, салоны, массажи, фитнес и т.п. А она дурнушка, не причесана, ноги колесом, неухожена, ногти обкусаны, зубы кривые. Так вот, она идет по улице с молодым человеком и улыбается от души, он обнимает, целует её, они смеются - они счастливы! И плевать ему на то, что она такая, он не замечает этого.(Почему?!!!) И если оглянуться кругом много-много таких пар, более или менее красивых внешне, но они такие веселые, счастливые. И редко увидишь на улице одиноко идущего парня, а если и увидишь, то 9 из 10, что он идет на свидание к своей подружке. А я после своих маникюрш и массажистов сажусь в свою машину и еду или в свою одинокую квартиру, или к своим подругам (а у них мужья, дети, или просто бойфренды). И начинается - "Ой, как ты замечательно выглядишь! А я-то поправилась, надо подстричься и некогда и т.п." Да, я красива, но не счастлива. Я одна. А не потому-ли я одна, что пока я сижу в своем салоне красоты, они, те неухоженные девченки гуляют по улице и знакомятся с парнями. И парни их любят такими, какие они есть. А я... Как нибудь проживу наверное, любя свое отражение в зеркале.

Вот и я вступила в ряды li.ruшников! Наконец-то... я очччень рада.