http://photo-element.ru/ps/macro/macro.html

Что бы такое написать - все равно никто читать не будет.. разбросало нас по и-нету всех..ярушников.. Там уже и всех котов у своих знакомых знаешь - кто когда родился, откуда взялся, что любит.. Какой в каком клубе конкурс.. и не надо каждый день доказывать - кто ты такой .. а тут напоминает мне школу - каждые 3 года вы должны доказать, что вы не козел и достойны учить детей.. если вам 25 и вы только из института и если вам 60 и вы на пенсии..

1. 1
2. 2
3. 3
4. 4
5. 5
6. 6
7. 7
8. 8
9. 9
10. 10
11. 11
12. 12
13. 13
14. 14
15. 15
16. Итог

[показать]

2 правильных ответа из 15

1.

Серия сообщений "Тестик":
Часть 1 - Секреты вашей натуры. Какое животное сидит внутри вас?
Часть 2 - Какое вы природное явление
Часть 3 - Ваши таланты по таро шаманов.
Часть 4 - Какая ты кошка?
Часть 5 - Не умеешь, не берись. Фольклорный тест на знание русского языка

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

[600x399]
Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Гусев М. Н.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно — питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда… К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на «Васю» не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через «е». Через «е» надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное — вытеснить ее из опытно—экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол… Второй… Третий… Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум — задели?.. Двадцатый… Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?  Hет, но придется скинуться на парик

Целых 10 лет длилась осада Трои. Многие великие герои пали у ее стен. Никак не могли греки овладеть городом. И тогда Одиссей предложил действовать хитростью. По его совету был построен огромный конь, в котором могли спрятаться самые могучие греки. Остальные войска должны были якобы отплыть в море.  Троянцы решат, что осада снята, и увезут коня в город. А ночью воины выйдут из коня и откроют ворота тайно вернувшимся грекам. «Перебьем спящих и возьмем Трою», - таков был хитроумный план Одиссея. Все это было сказано шепотом, при закрытых дверях, естественно совершенно секретно. Через час один верный человек пробрался в трою во дворец царя Приама и попросил доложить, что принес троянцам секретные сведения насчет греков. Царь Приам велел узнать, а совершенно ли секретные сведения?

            Приаму доложили, что он не пожалеет, секретнее не бывает. Тогда царь велел впустить. Шпион доложил, мол так и так, готовиться военная хитрость! Греки хотят подбросить коня, доверху начиненного воинами, и тогда вам конец, имейте в виду!

            Поблагодарил царь Приам за ценную информацию и сел размышлять. А в это время один верный человек уже пробрался в лагерь греков и сообщил Одиссею, что троянцы уже знают, что задумали греки, но предупредил, что эти сведения совершенно секретны. Желательно, чтобы никто об этом не знал. О чем вскоре и доложил Приаму один верный троянцам грек. Что, мол, греки знают, что троянцы в курсе насчет замысла греков.

             Царь Приам со сподвижниками, начал анализировать возникшую ситуацию, предварительно окружив дворец самыми надежными людьми. Но троянцы еще не завершили анализа, а двое верных людей из числа надежных уже донесли Одиссею результаты троянского анализа. Мол, учтите, троянцы дознались, что греки знают, что они знают, что вы в курсе  того, что они располагают секретными сведениями относительно военной хитрости посредством коня.

             - Если бы вы работали так, как работает наша разведка! – вскричал Одиссей и добавил шепотом, обращаясь к самым близким греческим героям: - завтра рискнем! Но ни одна живая душа об этом не должна не должна знать! Я верю вам как самому себе! Так Приаму и передайте!

               Так Приаму и передали.

              - Хватит! – взорвался Приам. – Все наши секреты известны грекам, а греческие – нам! Как воевать в обстановке полного доверия?! Это все хитрости Одиссея! Дезинформация! Говорите, греки на завтра задумали хитрость?! А я не верю! Плевать я хотел на Одиссея!

              Как только Одиссею стало известно, что Приам хотел на него плевать, он сказал: - Пора!

              Оставили греки у ворот Тори деревянного коня, а сами погрузились на корабли и якобы отплыли в море.

              Троянцы, радуясь окончанию осады, с песнями втащили коня в город и начали пировать. Ночью, когда все спали, греческие воины вылезли из коня, и неминуемая гибель грозила бы спящей Трое, если бы воины, сидевшие внутри коня не оказались людьми верными троянцам. Но они не знали, что троянцы якобы спавшие вокруг коня были не столько торянцы, сколько люди Одиссея. Поэтому, когда не греки, а троянцы набросились не на троянцев, а на греков, то последние перебили первых. Или наоборот?        

              Словом, Одиссей ворвался в город и на всякий случай перебил всех.

              Овладев, наконец, Троей, хитроумный Одиссей, сказал пленному Приаму:

              - Надо верить людям!

ФЕОДАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.

ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общественное стойло вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает вам столько молока, сколько вам необходимо.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общественное стойло вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.

ФАШИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает вас для ухода за ними и продает вам их молоко.

ЧИСТЫЙ КОММУНИЗМ

У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, и вы делитесь молоком друг с другом.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ

У вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.

КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУНИЗМ

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а вас расстреливает.

ДИКТАТУРА

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а вас забирают в армию.

ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ

У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.

ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ

У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить вам, кому отдавать молоко.

БЮРОКРАТИЯ

У вас есть две коровы. Государство указывает вам, когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит вам деньги за то, что вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует вас заполнить несколько отчетных форм касательно пропавших коров.

ЧИСТАЯ АНАРХИЯ

У вас есть две коровы. Или вы торгуете молоком по доступной цене, или ваши соседи пытаются отобрать коров и убить вас.

АНАРХО - КАПИТАЛИЗМ

У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.

СЮРРЕАЛИЗМ

У вас есть два жирафа. Государство заставляет вас брать уроки игры на баяне.

http://fotki.yandex.ru/users/myaus09/albums/

Всемирный день мира (День всемирных молитв о мире)
1 января
8 декабря 1967 года римский папа Павел VI установил новый праздник - «Всемирный день мира». У католиков этот праздник называется «День всемирных молитв о мире». В течение нескольких лет его отмечали в первый день каждого нового года.

17 декабря 1969 года Генеральная Ассамблея ООН провозгласила «Всемирный день мира» официальным. Общий лозунг «Всемирного дня мира» таков: «Прости, и ты обретешь мир».

Борьба с бедностью, построение мира на Земле, ослабление напряженности в международных и межгосударственных отношениях, - это основные темы ежегодных предпраздничных посланий понтификов к верующим.

Всемирный день «спасибо»
11 января
11 января является самой «вежливой» датой в году - в этот день отмечается Всемирный день «спасибо».

Мы прекрасно осознаем значение хороших манер, их необходимость в повседневной жизни, но большую часть благодарностей мы выражаем, как бы походя, не задумываясь об их смысле. Однако, слова благодарности обладают магическими свойствами, с их помощью люди дарят радость друг другу и выражают внимание, без которого не может человек.

Неспроста же в наставлениях туристам часто указывается: слово «спасибо», произнесенное даже с акцентом на языке страны пребывания, повышает скорость и качество обслуживания...

Между тем, если, например, английский аналог - "thank you" - является именно «голой» благодарностью, то русское «спасибо» гораздо глубже. Русское слово «спасибо» родилось в 16-м веке из словосочетания «спаси Бог».

Интересно, что староверы не используют слово «спасибо», они избегают его в своей речи, поскольку считают, что это слово родилось из словосочетания «спаси Бай». «Бай» – это имя одного из языческих богов.

Психологи уверены, что слова благодарности - это устные «поглаживания» и они способны успокоить и согреть своей теплотой. Главное, чтобы «спасибо» шло от чистого сердца! Неслучайно издавна в народе существовало поверье – нельзя произносить слова благодарности в состоянии раздражения.



Международный день объятий
21 января
21 января во всем мире отмечается один из самых необычных праздников – «Международный день объятий». Согласно традиции молодого праздника, заключить в дружеские объятия в этот день можно даже незнакомых людей.

Несмотря на еще совсем юный возраст этого праздника, сегодня трудно найти автора: кому впервые в голову пришла такая идея «тесного» празднования 21 января и почему выбрана именно эта дата - неизвестно. Известно лишь, что истоки лежат в студенческой среде западноевропейской молодежи.

Именно в этот день парни и девушки заключали в свои объятия друг друга безо всякой интимной подоплеки. По своеобразной легенде, во время дружеского объятия люди обмениваются душевным теплом.
Психологи считают, что люди, которые любят обниматься - хотят испытать чувство безопасности, комфорта и любви. А объятия сопровождают нас на протяжении всей жизни. Мы обнимаем друзей и родных при встрече, после разлуки, обнимаем друг друга, чтобы выразить свою радость и благодарность.

Приятно то, что празднование 21 января не потребует никаких материальных затрат. Вам стоит лишь щедро наградить своим теплом всех, кого посчитаете нужным. Поздравляя с праздником, подарить своим близким и любимым людям объятия в знак теплого отношения к ним, напомнить тем самым о своих искренних теплых чувствах.

Международный день бармена (День святого Аманда)
6 февраля
День бармена отмечается 6 февраля в День святого Аманда и стал во многих странах профессиональным праздником барменов и рестораторов.

Покровитель виноделов и барменов святой Аманд, епископ Маастрихтский (584-679), стал официальным покровителем виноделов, торговцев вином, пивоваров, владельцев баров и ресторанов и, наконец, работников баров (от барменов до посудомоек) из-за своей деятельности по евангелизации винодельческих регионов Франции, Германии и Фландрии.

В России этот праздник в последнее время тоже прижился и с каждым годом становится только популярнее. Ремесло бармена не случайно удостоилось своего собственного календарного праздника.

Профессия этих людей не менее тяжелая, чем водителей автобусов, учителей и пожарных. Порой бармены проводят на ногах почти целые сутки, помимо этого они отличные психологи, и нередко

Из "Закона Мерфи"

Принцип Питера.

        В любой иерархической системе каждый индивидуум имеет тенденцию подниматься до уровня своей некомпетентности.

Аксиома Коула.                    Общая сумма разума на планете – величина постоянная, а население растет…

Формула дискуссии

       Баран выразил общее недоумение. Заяц выразил общее опасение. Потом встал лев и выразил общее мнение.

Первое правило неполноценности начальства.   Не дайте понять начальнику, что вы умнее.

Закон Мерфи. Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия:

           1. Все не так легко, как кажется.

           2. Всякая работа требует больше времени, чем кажется.

           3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.

           4. Если четыре причины возможных неприятностей устранены, то всегда найдется пятая. 

           5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться  от плохого к худшему.

           6. Как только вы принимаетесь делать какую-нибудь работу, находится  другая, которую надо

               было сделать еще раньше.

           7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Постулат невежества Роджерса.             Все невежды, но в разных областях.

Закон двух подвохов Фортена.               Оптимисты изобретают самолет, пессимисты – парашют.

Закон Линча.                                             Когда события принимают крутой оборот, все смываются.

Закон Флагга.   Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Восьмое правило Финэйгла.                    Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Краткий определитель современных наук.    1.  Если оно зеленое или дергается – это биология.

                                                                            2.  Если дурно пахнет – химия.

                                                                            3.  Если не работает – физика

Законы физики Данлэпа.                 1.  Факт – это отвердевшее мнение.

                                                 2.  Под воздействием высоких температур и давления факты размягчаются.

Убила бы тех уродов, которые разоряют я-ру.. теперь мне нужно зарабатывать какие-то баллы или как тут - авторитетность.. и ждать месяц, чтобы опубликовать фото в сообществе..

Мой любимый [465x700] кот Малыш, самый старший и самый умный.

Оригинальное предложение сообществ.. по возрасту и половому признаку.. попробуй найди, что надо.. 

То ли я такая бестолковая.. то ли сложно на самом деле.. но как- то с трудом дело двигается.. но- двигается..

Смотреть это видео

Смотреть это видео