Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на
Многие иностранные граждане сами обращаются через соцсети и просят скинуть им видео или написать статью о том, что происходит у нас на Донбассе. Внизу – подборка иностранных сайтов, газет, журналов, новостных каналов, куда можно отправлять наши видео и сообщения, не важно что на русском, они сами переводят. Все ссылки проверены, в основном это адреса, где не надо регистрироваться. Нас много и документального материала у нас очень много, и каждый день мы всё равно пользуемся соцсетями. Пользуемся соцсетями с толком!!! https://vk.com/public38649830 - немецкий журнал в «Контакте», нажимаете слова «предложить новость» и закидываете своими сообщениями и видеороликами https://www.facebook.com/NewsX23 - немецкое TV. Сюда можно кидать ссылки. Не важно на каком языке. В строчку «Написать комментарий». https://www.facebook.com/CFAInstitute - блоги американцев, вставляем свои сообщения и видео в слова «Напишите что-нибудь на этой Cтранице» = “Write something on this Page” https://www.facebook.com/Reuters - новости со всего мира «Reuters” там можно помещать текст и видео в строчку «Написать комментарий» = “Write a comment” и не важно, если он не в тему, лишь бы привлечь внимание людей http://blog.ilgiornale.it/foa/2014/ - итальянцы, кидаем ссылки на видео в комменты (нажимаем слово “Commenti”) http://www.foxnews.com/world/2014/06/20/woman-faces-l.. - америкосы «Fox News», кидаем ссылки в комменты (зайти можно через Facebook или Twitter) http://www.hrw.org/contact/berlin - Берлин (имя, эл.адрес, пишем комментарий и/или ссылку) http://www.hrw.org/contact/ выбирайте электронный адрес редакторов сами в строке «Media Contacts»: Берлин, Нью-Йорк, Париж, Брюссель и направляйте сообщения через электронную почту http://www.nrhz.de/flyer/kontakt.php?service_menu=Kon – Германия, новости http://www.goslarsche.de/kontakt.html - тут чуть больше строчек заполнять, главное эл.адрес указать и в самую большую графу как обычно вставляете сообщения и ссылки на видео http://www.youtube.com/watch?v=bWrGmLhgxiQ - Канал CNN, заходим через Utube, пишем комментарий http://www.youtube.com/watch?v=iGTpD0-VakE - Канал BBC, то же самое заходим через Utube пишем комментарий pm@osce.org , recruitment@osce.org , press@osce.org,
Это цитата сообщения Серж_Хан Оригинальное сообщение
Дмитрий Дзыговбродский. ЕдиноУкраина: "Мы на майдане стояли за европейские ценности... Германии 30-х годов"
На Украине фашизма нет?
1.
Как это было в Германии:
"...отряды СА и СС были инкорпорированы в ряды защитников закона и порядка как вспомогательная полиция". Борис Тененбаум "Гений зла Гитлер", стр. 159.
Как это сейчас на Украине:
Национальная гвардия Украины — подразделение, которое входит в систему Министерства внутренних дел Украины, созданное законом Украины «О Национальной Гвардии Украины» от 12 марта 2014 года. В Национальную гвардию вошли бойцы Самообороны Майдана и «Правого сектора»"
Осознание потерь приходит поздно...
Над Землёю в небе вспыхивают звёзды...
Вера древних говорила - это души.
Очень жаль, что в наше время миф разрушен.
Осознание вины приходит поздно...
Часто мы идем по жизни очень розно.
Мало времени на слово дорогое,
Словно в жизни есть важнее что другое.
Осознание беды приходит поздно...
Очень нужно, чтоб горели в небе звезды,
Чтобы души освещали людям -
Может, мы такими черствыми не будем.
Осознание потерь приходит поздно...
Очень важно, чтобы вспыхивали звёзды.
Очень нужно, чтобы звёзды загорались -
Души близких в этих звездах продолжались
Жутко неудобно работать. Все мозги сломала.
В Славянске расстреляли матерей ополченцев. Показательно. На площади. Люди ли это? В славянской мифологии есть такое понятие - нежить, упырь (живой мертвец, который жрет людей). Что можно сказать о "доблестных" воинах укроармии. Они достойные пролжатели дел своих дедов-эсэссовцев!
Как Юлия Тимошенко украинских солдатиков потрошила
https://vk.com/molotpravdu_info?w=wall-52217782_10303
переписка Тимошенко и диллером человеческих органов
Это цитата сообщения ЛИТЕРАТУРНАЯ Оригинальное сообщение
Сочинение украинской школьницы.
Сочинение украинской школьницы
Марина Красильникова
[показать]Я была ученицей примерною
Вместе с сотней других детей,
О войне, как и вы, наверное
Знала только из новостей.
Я не знаю всех ли увижу я
Этой осенью снова за партами:
Расплатились многие жизнями
За судьбу политической карты.
Я не знаю какими законами,
По каким таким чёрным правилам,
Нас, когда-то родные народы,
Ненавидеть друг друга заставили.
Вновь попросят писать сочинение
"Как провел я ушедшее лето?"
Я в слезах, с комом в горле, волнением
В своих мыслях ищу просвета.
Мне о чем написать с красной строчки???
О подвалах, где мамы нас прятали?!
Шуме танков и днем и ночью?!
Лужах крови, что с раненых капали??!
Написать может в красках о взрывах,
Диком страхе, про минный обстрел???
Про молитвы "спастись" в перерывах?
И о тех, кто сбежать не успел??!
Спи, страна! Без попыток проснуться,
Угодила ты в злые сети,
Никогда к тебе не вернутся
Поседевшие в детстве дети.
Ну а я, обычная школьница,
Сочинением увлечена
Здесь пишу, чтобы вам запомниться:
"Моё лето украла война"...
© Copyright: Марина Красильникова, 2014
Свидетельство о публикации №114062310845
3 и 5 части. 4 не найдена..
Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, хорош в "Чапаева" играть. Верни президента взад.
Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, ты меня слышишь вообще? Вот, теперь Добкин пошел...
Украина: Пиуууу...
Россия: Слушай, я тебе давно хотела сказать, что в "Чапаева" ты тоже не так играешь. Когда ты бдынькаешь фигуры, надо , чтобы они летели и сбивали мои фигуры, а не твои.
Украина: Пиуууу....
Россия: Ты вообще правила знаешь?
Украина: Чихала я на твои москальские правила. Пиуууу...
Россия: Армию не пиууу!!! Армию держат на крайний случай! ты чего вообще творишь?
Украина: Моя армия, чего хочу, то и творю. Днепропетровская бригада е2-е4?? .
Россия: Стоп, стоп. Я не поняла. Ты в "Чапаева" играешь или в шахматы?
Украина: А кацап его знает. США, напомни, во что я играю?
США: что за дурацкие вопросы. Чего скажу, в то и играешь. Теперь ходи шестеркой пик.
Украина: Какой из них ? У меня их три?
США: Любой.
Украина: Ок. Шестерка пик - в дамки!
Россия: Какая шестерка пик?! Какие дамки?! Что за бред?!
США : Это новая настольная игра , называется "майдан". Правила такие: я, как свободная страна, делаю что хочу. Остальные сидят в заднице и не высовываются.
Совбез ООН: Йа, это ошен демократичнен игр! Главное - следовайт правил!
Украина: А я?
США: Ты тоже свободная страна и тоже делаешь что я хочу. Но при этом сидишь в заднице и не высовываешься.
Украина: ЕС! Съела, Россия?
Россия: Ок. Черноморский флот с8-h3!
США : По-моему, кто-то не расслышал про сидение в заднице.
Россия: h3 же на территории Украины?
США: И что?
Россия: А Украина в заднице?!
Украина: Еще бы! Я свободная страна и живу по европейским правилам!
Россия: Следовательно, строго говоря, юридически , я задницу не покидала.
США: ...
Украина : Ах так! Тогда вот тебе вторая шестерка пик! В дамки!
Россия: Блокирую твой флот. Потопила два своих корабля.
Украина (входит в раж) : Всеобщая мобилизация! Потеряла 450 своих матрацев!
США: Стоп! Стоп! Какие 2 корабля! Какие 450 матрацев?! Кто так проводит войсковые операции?
Россия: Сбиваю 2 беспилотника США
США: ЧЕГООО! СТООППП! Какие беспилотники?! Я вообще не играю!
Россия: Ну, извини, тут из задницы обзор никакой. Ты же нацистов тут видишь ?
США : Не вижу.
Россия: Вот видишь. А они здесь. Все из-за поля обзора. Пускаю на дно один эсминец чей-то. Ваще нихрена не вижу.
США: Это опять мой!!!
Россия: Извиняюсь.
США: ОЧКИ СЕБЕ КУПИ, ДУРА!!!
Россия: И вообще это не я, это мель. Турецкая, кстати, если чо.
США: Ах , мель? Ну, сейчас все выясним. Румыния и Болгария! Властью МВФ и Силы Кредита! Востаньте из мертвых , вас призывает Хозяин!
Румыния и Болгария (появляются в клубах дыма): Рррруаа... Слушаемся и повинуемся, Темная Повелительница!
США: Внезапно у нас образовались давно запланированные учения в Черном Море. (ядовито ухмыляется в сторону России) Внезапно у берегов Украины. Внезапно мель искать будем. Как найдем - потопим нахрен. И всё - внезапно.
Румыния: Слушаю и повинуюсь, о Ужасная! Учения.... найти... потопить...внезапно...
Болгария: Да!
Россия: Внезапно на Черном море ураган.
Болгария: Да!
США: Так не бывает.
Болгария: Да!
Россия: У Монголии спроси.
Болгария: Да!
Монголия: Кумыс купите? Ну хоть кто-нибудь?
США, Россия, Украина, Болгария, Румыния : ...
Россия: Видишь, что может сделать из мирового гегемона один неудачный порыв ветра?
Япония: Хай! Хай! Камикадзэ! Камикадзэ!
США (вздрагивает и бледнеет) Хорошо. Учения потом. Сначала... Украина, ты что слепая, у тебя на правом фланге все отбирают!
Украина: Не боись, у меня все под контролем. Бабло профукала, одних гавнюков сняла, других поставила, мобилизацию объявила, народ перестреляла и сказала , что дальше будет еще хуже.
США: Совсем рехнулась? Ты смотри, чего Россия Крыму понаобещала: каждому по туристу, бутылке газа и Матвиенке!
Крым (радостно): Рос-си-я! Рос-си-я!
США: Видишь? Пообещай тоже чего-нибудь.
Украина: Слышь, Крым, айда до мене! Поперевешаю всех. А потом порежу. А потом расстреляю.
США: Стоп.
США: Украина.
США: Мы с тобой же договаривались.
США: Что ты играешь за меня, а не за Россию.
Украина: Ой, прости. Все время забываю. Дурацкая привычка.
Россия: Янукович f3 шах!
Украина: Эй! А чего это ты моим президентом играешь?
Россия: Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он еще ничего, ходить может.
США: Пешкой.
Россия: Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь-слона, хошь - президента.
Украина: Вертай Януковича. Я ему голову откушу.
Россия: Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу.
Украина: Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.
4-я часть не найдена..
Россия (потягиваяется и с удовольствием осматривается): Эээх, давно я у вас тут нипричем не была!
Украина: А!!!СНОВА ТЫ, МРАААЗЬ!
Россия: Ну вот. Опять двадцать пять. Что опять не так?
Украина: Я тебе сейчас покажу, падла, что опять не так! Держите меня семеро, я ей щас морду набью!
США: Молодец.
Германия: Да ладно, бей, чо уж.
Украина: Я сказала - семеро держите!!!
(Германия брезгливо берет Украину и держит двумя
Это цитата сообщения Егорова_Таня Оригинальное сообщение
Генераторы анимированного текста
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]<a href=http://smayli.ru/generatonadpisey/><img src= border=0></a>
Украина: Психотропное химическое оружие - технологии ЦРУ в действии
По данным источников ФСБ РФ на Украине зафиксированы факты крупномасштабной манипуляции по «зомбированию» населения.
[570x340]
На водозаборных станциях по обработке питьевой воды уже более полутора лет используется новый обеззараживающий материал поставляемый на Украину американскими химическими компаниями. Деятельность этих компаний активно поддерживается госдепом США и, в рамках продвижения экологических проектов всемирной известной «Greenpeace».
Химические реактивы нового поколения позволяют очистить воду, смягчить, удалить примеси и запахи, сделать пригодной воду для питья без применения устаревшего хлора. Однако, в комплекте с очищенной водой в дома и квартиры украинцев поставляется безобидный на вид «остаток» химической очистки.
Как утверждают специалисты, обнаруженное соединение ничто иное как «Психотропное ОМЗ» (оружие массового зомбирования). В сочетании с информационным телевизионным воздействием, публикациями СМИ, оно применяется на украинцах с целью внедрения конкретных мыслей, целей и установок.
С ссылкой на документы о поставках «безобидного» реагента Западные регионы Украины: Ивано-Франковск, Тернополь, Львов, Винница, Луцк, Житомир, Киев, Ровно, Черновцы, Ровно – «травят» химикатом с октября 2012 года. Регионы: Николаев, Днепропетровск, Черкассы, Полтава, Харьков, Запорожье, Кировоград, Луганск, Кривой Рог, Херсон, Одесса, Донецк – «травят» с марта 2013 года.
Дозировка на единицу объема незначительна, что допускается всем нормативами, а по сути -скрывает «добавки» от надзорных санитарно-эпидемиологических органов. Однако, при постоянном употреблении такой «очищенной» питьевой воды результат «готового к восприятию сознания» у населения достигается накопительным эффектом всего за 3-4 месяца.
Также проводится проверка бутилированной питьевой воды, производимой на Украине. У следственных органов есть подозрения в применении «Психотропного ОМЗ» американской компании «Coca-Cola» и швейцарской «Nestle».
Сегодня множество крымчан высказывают опасение за своих родственников на Украине. При общении с ними практически все отмечают неадекватность поведения, агрессию и даже угрозы личностного характера на беспочвенной основе. Любые доводы или попытки выяснить причину сводятся к обвинениям и агрессии. Наблюдается полное погружение людей в некое информационное поле с четкими русофобскими признаками, игнорируются даже кровные родственные связи.
Учитывая все вышеизложенное становится понятна ситуация с активной блокировкой трансляций телеканалов, в частности Российских, с альтернативным освещением событий, т.к. материалы транслируемые такими каналами разрушают отработанную технологию апеллирования сознанием населения Украины.
Тётка Сэм надавала оплеух депутатам
Как сообщают наши источники в Партии регионов, во время недавнего визита в Киев Виктория Нуланд встретилась с остатками руководства некогда партии власти. Отчитаться о работе на будущее перед представительницей Госдепа явились Сергей Тигипко, Анна Герман, Александр Ефремов, Михаил Чечетов и несколько других представителей партии.
Ожидалось, что итогом встречи станет реабилитация бывших сторонников Виктора Януковича перед американцами, однако из зала переговоров регионалы вышли в самом паршивом настроении.
Даже те, кто знает английский язык на уровне средней школы, удивились обилию лексики, которую обычно используют в американском рэпе. Виктория Нуланд позволила себе слова, по сравнению с которой ее знаменитая фраза«Fuck the EU» выглядит верхом королевского этикета. Даже переводчик в конце концов решил снизить эмоциональность ее выступления, и выражение "fucking regime of Yanukovich" представил как "преступный режим Яуковича". И если Михаил Чечетов и Александр Ефремов вполне спокойно реагировали на крепкие выражения американской чиновницы, то Анна Герман, краснея, начала рисовать каракули на бумажке.
Высокопоставленная функционер Госдепа с первой же минуты выступления поставила депутатов на место, заявив, что не потерпит никакой критики Петра Порошенко, что он пришел надолго и никаких майданов ни одна политическая сила ему не устроит. «США будет жестко пресекать любые политические игры в этом направлении», - заявила Нуланд, скрасив фразу для убедительности еще одним крепким словцом.
Она также пояснила, что подобная встреча прошла с функционерами «Батькивщины», после чего всем стало понятно, почему Юлия Тимошенко неожиданно успокоилась, забыла про новые майданы и стала шелковой.
«Если мне станет известно, что хоть кто то из вас ставит под сомнение инициативы вашего президента, вы можете поставить крест на вашей политической карьере», - заявила Нуланд, пообещав натравить на бузотеров украинскую и зарубежную прессу, и даже возбудить уголовные дела.
Огрев кнутом, Нуланд вытащила пряник и пообещала в случае конструктивного поведения регионалов повлиять на Порошенко и уговорить его не проводить досрочные парламентские выборы. «Если вы и ваша партийная группа будете вести себя адекватно, то мы можем пойти на то, чтобы эта рада осталась до 2015 года. Будете жить! Нет - разгоним вас к чертовой матери», - примерно так описала перспективы депутатского корпуса представитель госдепартамента США.
«Главная задача сейчас - принять поправки в конституцию и предоставить дополнительные полномочия президенту», - дополнила свои требования Нуланд.
Согласно поправкам американцев, президент получит полный контроль над прокуратурой. Американская гостья заставила регионалов также отказаться от идей федерализации страны и поддержки русского языка.
«Вначале на юго-востоке должен быть силой наведен порядок, должны быть уничтожены все террористы и боевики, и только потом можно говорить о какой-то децентрализации и правах регионов», - заявила Нуланд.
Показательно, что вся встреча прошла при полном молчании регионалов. Поняв, что она, возможно, перегнула палку и лишь напугала бедных депутатов, к концу беседы Виктория Нуланд уже вполне миролюбиво объяснила свое поведение: «Я как-то привыкла, что неофициальная манера ведения беседы предпочтительней при встречах с украинскими политиками».
Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение
Мойва превращается...
Ну, во что может превратиться мойва?
Легким, волшебным движением руки мы с вами превратим мойву в изысканный анчоус — и потратим на это не более получаса.
Да перестаньте вы брезгливо морщиться! Мойва, между прочим, из семейства лососевых, источник витаминов и минералов (витамина В12 в мойве в несколько раз больше, чем в говяжьей вырезке, навалом витамина А и D, плюс важнейшие аминокислоты — метионин, цистеин, треонин и лизин, а также: йод, фтор, бром, калий, натрий, фосфор, селен, которого в этой рыбе примерно в 10 раз больше, чем в любом мясе).
Захватывающе?
Вот я и переехала. Грустно.
