В свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента? Ян Френкель его успокаивает: — Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит. Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет коллеге: — Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее! Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: — Браток, не гунди, дай баян послушать!
[634x699]

Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина- рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами. — Здравствуй, добрый человек! — поприветствовала она крестьянина. Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел. — Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? — спросила боярыня. — Али не женат еще? — Женат, боярыня, — ответил крестьянин. — Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка! Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее. Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды. — Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек? — Нет, боярыня, вкус один и тот же, — почесал затылок крестьянин. — Так и женское естество — всегда одинаково! Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь! — Тяжело тебе, небось, с такой бабой? — спросил крестьянин боярина. — Да вообще пиндец! . . — кивнул тот.
[700x466]

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в « Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает: — Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают? — Денег нет. — Почему при всех ваших возможностях так много бездомных? — Денег не хватает. — Почему вы так свою планету загаживаете? — Денег нет, чтоб устроить иначе. — Почему так много больных, которых можно вылечить? — Денег мало. — Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете? — Завозить не надо, мы их сами печатаем. И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....
[690x402]

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? " Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность.....
[700x476]

Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[359x623]

Ах, Осень золотая, не спеши, Дай насладиться летом уходящим, Хочу испить до краешка души Все запахи его, и нет их слаще. Ещё стоит блаженное тепло, Ещё деревья шелестят листвою, И в сердце так отрадно и светло, Оно — обитель чуткого покоя. Наполнен лаской каждый день пока, И грусть ещё не поселилась в сердце, А Осени прекрасная рука В своё нам царство не открыла дверцу. Так кроток август, благочинно-тих, Нас одарить спешит своей щедротой, И много в нём намерений благих, И мало нежно-хрупкой позолоты. Он преисполнен чувства доброты, Готов отдать свои бразды правленья, Чтоб мы купались в море красоты, И Осень нам дарила б вдохновенье.
[660x440]

Народный артист России Лев Лещенко рассказал о последствиях перенесенного нового коронавируса.

Певец стал одной из первых российских знаменитостей, столкнувшихся с новой болезнью. Он заразился COVID-19 в марте 2020-го, после чего был госпитализирован в больницу в Коммунарке. Выписали музыканта из лечебного учреждения 6 апреля того же года.

По словам Лещенко, спустя некоторое время он испытал паническую атаку, несколько сердечных приступов, а через полгода начал страдать от бессонницы, «потери концентрации» и ощутил «значительное уменьшение энергии».

«Но дело в том, что спустя полгода начались нехорошие процессы — бессонница, потеря концентрации, энергия не пропала, но уменьшилась в значительной мере. И приступы... какие-то были сердечные. Паническая атака была. Но, во всяком случае, какой-то туман, нереальность картины происходящего, ты как бы плывешь все время, а сейчас — более-менее. Надо контролировать себя. Давление», — отметил Лещенко в разговоре с NEWS.ru.

При этом он опроверг информацию о том, что якобы пережил несколько инфарктов, подчеркнув, что это были именно приступы паники.
[426x700]

https://zen.yandex.ru/media/progulki_po_meshchere/...ozera-60f6d237e4a4161e34e68e4f

[700x467]

https://zen.yandex.ru/media/id/5ec7f569b0782247ca1...rubej-60fd7bc6caa93609b6b5d99a
[560x373]

Как-то недавно в прессе попалась мне статья В. Кочарьянца о Вольфе Мессинге с рядом примеров, демонстрирующих его способности. Сам я тоже два раза видел его выступления с демонстрацией этого. И здесь я попытаюсь объяснить феномен В. Мессинга с совершенно объективных материалистических позиций.
Вот В. Кочарьянц приводит пример, когда В. Мессинг, рассматривая случайно попавшуюся ему фотографию, вдруг в тот же момент в сознании своём увидел гибель человека (офицера) , изображенного на фотографии. Фотография – это что такое в связи с её объектом? Это есть материальное отображение структуры волн, идущих от объекта на фотоматериал (точка объекта – на точку фотослоя). Рассматривая фотографию, человек формирует в мозгу своём тоже материальный образ объекта. Образ формируется в материальной структуре мозга, а мозг находится всё время в связи с окружающим миром. Созданный в мозгу образ живёт реально, может в структуре действовать, вступать в отношения с другими образами в мозгу (чего не может фотография, которая неизменна).
Положим, что с реальным объектом что-то происходит, скажем, его разум умирает и движения в нём прекращаются, происходит сброс накопленной в нём информации, своеобразный скачок состояния. В состоянии скачков происходит обычно более мощный, чем в стационарном состоянии , выброс мощности, энергии. Эти выбросы (как в электрических цепях) и могут быть уловлены высокочувствительными мозговыми структурами человека. Эти выбросы отражают материальный образ объекта. И если подобный образ имеет место в мозгу воспринимающего человека, происходит распознавание реального объекта на основе его образа у воспринимающего. Но для реализации этого мозг последнего должен быть высокочувствительным, с очень малыми внутренними шумами. И если у В. Мессинга отсутствовали тепловые ощущения в области груди и головы, то это и говорит в пользу малых тепловых шумов в этих областях, а следовательно, о высокой чувствительности его аппарата сознания. За счет чего это достигается? За счёт очень мощного собственного биополя, которое экранирует мозг от диапазона тепловых электромагнитных волн, но способно регенерировать на слабые биополя других, а также воздействовать той же регенерацией на биополя других. Свойство регенерации колебаний присуще всем живым организмам. И не случайно, что первые радиоприёмники строились по принципу регенераторов и мне самому довелось в юности такой приёмник собирать и им пользоваться.
Другой пример. В. Мессинг воссоздал в своём сознании образ местности, где схоронен пропавший из правительственных сфер портфель с секретными документами. Кто-то из окружения Л. Берии имел отношение к пропаже этого портфеля и В. Мессинг распознал этот образ, считав его (срегенерировав) из биополя сознания этого кого-то Не будь этого образа у кого-то, не распознал бы. А далее – дело КГБ вычислить этого кого-то.
В. Кочарьянц утверждает, что В. Мессинг был в состоянии сказать, кто проживает в каком-то из номеров в гостинице на другом конце города. Правда, он не уточняет, что понимается под кто: конкретно или в форме общего образа – мужчина, женщина, например Поэтому трудно комментировать такое утверждение. Приведённые случаи гипноза своим мощным биополем в комментариях не нуждаются.
А вот приведённый пример с предсказанием даты окончания войны (8 мая 1945 года) в 1943 году. В общем-то сам В. Мессинг комментирует этот феномен: будущее формируется из прошлого и настоящего. И на основе этого рождается прогноз. И кто знает, не послужил ли этот прогноз В. Мессинга критерием планирования операций в два последующих года войны, ибо сам И.В. Сталин высоко его ценил.
Эпизод с предчувствием В Мессингом землетрясения в Ашхабаде лежит в плоскости тех способностей к предчувствию катаклизмов, которыми обладают многие (если не все) животные. Биополя низкочастотны и реагируют на медленные колебания статического электрического поля.
То, что В. Мессинг предвидел дату своей смерти – это не только его способность. Но, думаю, что он слишком уверовал в свои прогностические способности и это сыграло для него роковую роль. Поэтому, полагаю, никому не следует такого рода прогнозами заниматься (как Пульхерия Ивановна).
Думаю, что столь же роковую роль предвидение, довлевшее над Иисусом Христом, сыграло с Ним злую шутку. Очень Он уверовал в свои прогностические способности и шел на заклание с упорством, достойным лучшего применения. А Ему бы – ещё жить и жить. Сам же говорил: многие , стоящие здесь, не вкусят смерти, как увидят Царство Небесное на земле. И вдруг, Сам по своей воле вкусил! Как это понимать? Да так и понимать: не рой себе могилу в сознании своём, ты, ведь, сам и есть это сознание. Или, как говорит Ю.И. Мухин: не надейся, не умрёшь.
Самый интересныё во всём этом, разумеется, вопрос: каков механизм передачи и приёма сигналов, рождаемых в биополе? Иными словами, каково структура кодирования информации в биополе?
Во-первых, прогностическая позиция состоит здесь в том, что сигналы в биополе Читать далее...

Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
[700x525]

Не моя, но мне понравилась. Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник — дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог.
Двухгодичник:
— Погиб поросенок! Оперативный батальона.
— Не слышу! Повтори Фамилию!
— ПО-РО-СЁ-НОК!
— Какого года призыва? Двухгодичник, призадумался.
— Да с год ему!
— Родители знают?
Да мать рядом ходит! Ну, похихикали и проехоли. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькода чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
— Половину сварили, а вторая половина в холодильнике... Немая сцена, кондратий у комкора...
[595x420]

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков. Купил и через два дня опять пришел:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце. Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал?
— Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "
[699x518]

27 июня: Лучшие истории недели: Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль. День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения. Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера! Слёзы-сопли. Болезную спасло отсутствие денег. Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди «прикладом» своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды (чайная ложка на стакан воды). Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает......
[699x390]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: « Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты». — Все, хватит! негодование мальчика, вероятно, достигло предела. Почему же они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия — мама рассудительно разглаживает страницу. — Но ведь остальных больше! Их же много! мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: — Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
[400x415]

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
[700x499]

9 июня: История дня 3 года назад: Передаём эстафету Давным-давно, когда деревья были БОЛЬШИМИ, мороженое ВКУСНЕЕ, а половину диплома занимало "решение 27 съезда КПСС". Мне было 18, мужу чуть больше. Меня мой в будущем муж пригласил в ресторан. Если честно, для меня это был первый ресторан. В советские времена были кафе, где что-то покупаешь, сам несешь и садишься за столик. А тут и официантки и живой оркестр. В общем, я была в восторге, мы поели, а уходить не хочется. И тут, как по волшебству, к нам подходит официант и приносит мороженое, пирожное и кофе. Я студентка, муж студент. Мы в шоке. Официант, видя наше замешательство, сказала, что все уже оплачено парой вон за тем столиком. Там сидели мужчина и женщина слегка за 40. Они к нам подошли, сказали, что мы очень красивая пара, и сразу видно, что любим друг друга, и просто хотели немного продлить нам романтический ужин. У нас уже скоро будут внуки. Но с тех пор, если мы видим молодую влюбленную пару в ресторане, мы им тоже обязательно что-нибудь присылаем. В общем, решили продолжить эстафету добра Автор: B0P0HA.
[700x525]

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались.
Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно...
[700x476]

В связи с гибелью Натальи Молчановой, вспомнился другой дайвер. К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её. Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары. Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: «Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком». Большинство людей, получив в этот момент такие письма, тяжело вздохнули и попрощались с деньгами. Только не Юра. Не долго думая, он напечатал ответные письма, зеркально повторявшие банковские депеши с той только разницей, что обращены они было к управляющему банком, а внизу стояла подпись господина Липского. Выглядели они так: «Уважаемый господин управляющий! К сожалению, я не смогу вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуюсь вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Юрий Липский». Что за абсурд, подумал каждый управляющий банком – мы ему должны, а не он нам. Наверное, какой-то ненормальный. Много нам всякого пишут. Но Юра знал, что делал. В этот день он улетал в Ганновер, а оттуда – в Сан-Марино (сразу после этого предстояли поездки в Египет, Коста-Рику, Кипр и Испанию). Сидя в самолёте компании Люфтганза (для поездок на этот раз Юра выбрал только западные компании), он попросил стюардессу принести ему несколько пар водолазных часов Citizen, представленных в каталоге Dutу-free. На вопрос о форме оплаты широко улыбаясь протянул кредитную карту уважаемого российского банка. Общая стоимость покупки составила приблизительно 2000 долларов. Карту в самолёте не проверяли, поскольку для этого требуется телефонный дозвон. Деньги у Юры на счету были, и закона он не нарушал, а то, что банк отказывался выдавать ему наличные – это другой вопрос. Налетав за несколько дней десятки тысяч километров и накупив водолазных часов приблизительно на сумму банковского долга, Юра решил немного превысить её, так, самую малость, для возмещения морального ущерба. Моральный ущерб он оценил в пару тысяч долларов. Можно было оценить и выше, но Юра не хотел дразнить гусей. А кто знает нравы этих банковских работников? Придумают ещё какую-нибудь гадость. С точки зрения закона вопрос был кристально ясен и на первый же возмущённый звонок из банка по поводу возврата денег, Юра ласково и доходчиво объяснил, что деньги он обязательно вернёт, всё до копейки, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. – Неужели Вы не получали моего письма, оно ведь было послано с уведомлением о вручении и заверено у нотариуса? Поищите в Ваших бумагах. Но не волнуйтесь, копии у меня есть. Если же произошла какая-то ошибка, то я готов с удовольствием встретиться с Вами в суде. Ситуация для банка была абсолютно патовая. Какой там суд? Сами написали, что денег не вернут, да ещё и подпись поставили. Что же они могут требовать теперь от Юры? Кроме скандала и ещё одного позора добиться ничего не удастся. Разве что возмещения перерасходованных Юрой двух тысяч, которые они смогут получать только в виде алиментов непонятно какого размера, поскольку по документам Юра, вероятнее всего, числился безработным. И управляющие нескольких банков вынуждены были дружно поверить Юриному обещанию. А именно, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ и т. д. и т. п. Юра провел эту операцию в основном, из любви к искусству. Он не бедствовал и эти деньги не были для него большими. Купленные по банковской карте часы он продал в Интернете, а несколько экземпляров подарил друзьям. Его часы Citizen, подаренные мне, до сих пор лежат у меня на столе, в память о том, как умный человек может выиграть сеанс одновременной игры у нескольких крупных мерзавцев сразу, причём, играючи и с улыбкой на лице....
[699x518]

31 мая: Истории о животных: Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад. Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили. Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал. — Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола... С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох[рен] куда, хоть на напарника, и бежал жрать... Как говорится, война войной, а обед по распорядку...
[700x457]