Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись "Зайка, я люблю тебя! ". Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. — Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. — И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. — Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. — Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. — Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и "тебя" через Е, а не через И. — Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной "Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя". Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. — Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. — И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось "Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ". С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. — Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. — А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. — А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. — То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. — На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. — А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось "А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ". Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа "Скорой помощи". — Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? — У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. — Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. — Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. — Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты "Скорой помощи" и сказал: — Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. — эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? — Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. — Верк, ты чего? Бесчувственная Читать далее...

14 июня: Свежие анекдоты: Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.
* * * ******************************************************
Вчера в России вместо "McDonald"s" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка". Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentleу планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
[640x480]

После экскурсии 12 июня на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
[700x525]

10 июня: Самые смешные анекдоты: — Как твои дела?
— Да плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!
[604x453]

Товарищ Мао Цзэдун был неистощим на экономические новшества. То воробьев уничтожал, то распорядился в 100 раз повысить урожайность риса за один сезон, то вводил металлургию в деревнях. Результат был всегда один — катастрофа. Но товарищ Мао не унывал, опять придумывал новые, еще более оригинальные изобретения. (Например, прекратить выпуск лопат и мотыг, копать палками. Смысл — экономия древесины и металла. Отличная идея). В апреле прошлого года власти Шри-Ланка тоже сгенерировали гениальную идею: все сельское хозяйство страны сделать "зеленым", полностью запретить химические удобрения, пестициды, гербициды и пр. Теперь будет "органичное земледелие" и безграничное народное счастье. Экологи были в восторге. "Зеленые" торжествовали. "Зеленое" сельское хозяйство — хорошая идея. Необходимо было выделить несколько испытательных полей в разных климатических зонах, под разными сельхозкультурами. Собрать несколько урожаев. Агрономы оценили бы результаты. Потом принимать решение на всю страну. Но это долго, нудно. А хочется побыстрее. Взяли и одномоментно всех перевели на "зеленое с/х производство". И разразилась катастрофа. Почище, чем у Мао Цзэдуна. Урожайность упала от 2 до 5 раз. Цены на продовольствие взлетели вверх и не останавливаются. Власти ввели нормирование продажи продуктов. Расцвела спекуляция. Чаеводство, как основная экспортная культура, разгромлено. В упадке пребывает отрасли какао, перца, каучука и пр. Все то, что раньше было экспортной гордостью. Разорившиеся, разгневанные крестьяне тысячами уходят в города, усиливая в них и без того тяжелую социальную ситуацию. Страна из устойчивого экспортера с/х продукции превратилась в безнадежного импортера. Отказ от пестицидов привел к другой беде — нашествию вредителей и сорняков. Поля были атакованы всякими долгоносиками, которые сожрали урожай. Защищать поля нечем, нет пестицидов. Зато расцвел черный рынок контрабандных удобрений. Цена мешка удобрений выросла в 10 раз. Но фермеры готовы брать и по такой цене, лишь бы выжить. Экономические эксперименты и новомодные теории необходимо предварительно испытывать на полигонах. Например, в некоторых странах налоговые изменения сначала тестируют на разных компаниях-добровольцах, "налоговых полигонах". И год-два наблюдают: вырос сбор налогов или как? упростилось ли администрирование? что говорят сами добровольцы? и т. д. Потом уже переносят на всю страну. Или отказываются от изменений как неоправдавшихся. Но это в нормальных странах.
[700x700]

25 мая: Истории из жизни : Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. "
[700x491]

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
« У нас две большие потребности», — сказал сельский глава.
« Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? »
« В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
[550x700]

Приходит Дед Мороз в ЦИК: — Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме!? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... — неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.
[699x466]

18 мая: Курьёзы: ХИТРОУМНАЯ КОМБИНАЦИЯ Рассказывают, как-то во время международного шахматного турнира к Эмануэлю Ласкеру обратился незнакомец с предложением сыграть по переписке с его талантливым сыном. Просьба была подкреплена солидным материальным вознаграждением, и Ласкер, подумав, согласился. В случае победы он получал 500 долларов, а если мальчик каким-то чудом выиграет — на что отец, разумеется, никак не рассчитывал - тогда уже гроссмейстеру придётся раскошелиться на 1500 долларов. В конце концов чемпиону мира удалось победить, хотя и с огромным трудом. Тайна раскрылась позднее. Оказалось, что Ласкер играл по переписке с самим Капабланкой, который согласился на те же условия незнакомца, а мальчик был просто мистификацией. Когда Ласкер, игравший белыми, сделал первый ход, он был повторен незнакомцем в партии с Капабланкой. А ответ Капабланки за чёрных, в свою очередь, был доведён незнакомцем до Ласкера. Таким образом, через посредника-"отца" игралась партия Ласкер-Капабланка. Очевидно, что при такой игре "отец" гарантировал себе ничейный счёт в матче с сильнейшими шахматистами того времени, а, значит, и чистую прибыль в размере 1000 долларов. Он выплатил 500 долларов выигравшему Ласкеру, в то время как проигравший Капабланка заплатил ему 1500 долларов. Ловко придумано, не правда ли?
[699x408]

13 мая: Истории из жизни : Привыкли хапать миллионы и петь под фонограмму Самый громкий скандал этой недели произошел между музыкальным продюсером Иосифом Пригожиным, рассказавшим о чудовищном, по его словам, финансовом положении артистов из-за коронавируса, и лидером группы "Ленинград" Сергеем Шнуровым, который высмеял эти жалобы в стихах. Слово за слово, строчка за строчку – и понеслось. К числу переживающих кризис Иосиф Пригожин отнес и артистов цирка. Советский и российский клоун, самый известный дрессировщик кошек в нашей стране Юрий Куклачев опроверг, будто ему не на что жить. Более того, его очень удивляют представители эстрады, которые поднимают эту тему. – Пусть те звезды, что жалуются на отсутствие заработка, срежут свой жир, – заявил Юрий Дмитриевич. – Они привыкли хапать миллионы. Пусть немного остановятся! Многим людям сейчас вообще кушать нечего. Государство обещает по 10 тысяч рублей на каждого ребенка. Но это разве сумма?! – сокрушается Куклачев. – Я сегодня сходил в магазин и не заметил, как на 12 тысяч набрал продуктов. У меня глаза на лоб полезли! Получить 10 тысяч рублей – это значит один раз в месяц угостить ребенка клубничкой, ведь всегда нужно покупать что-то еще! А на то, что артисты жалуются, вы не обращайте внимания! – призвал публику дрессировщик. – Пусть лучше заканчивают петь под фонограмму! А то берут огромные деньги за свои выступления, а сами мозги людям пудрят!
[604x347]

СМотрим! https://www.youtube.com/watch?v=tBsUQg_Yr2U&t=46s
[700x506]

29 апреля, новое
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!
[660x440]

25 апреля: Свежие истории: Партия и правительство потребовало экстренного заседания Общего собрания Академии наук СССР. Единственный вопрос: лишение товарища Сахарова звания академика за антисоветскую деятельность. Слово попросил один академик-умник. Вышел на трибуну:
— Если академик Сахаров в чем-то и виноват, то вы можете его выгнать с работы. Лишить московской прописки и дачи. Загнать в областной пединститут. Многое чего можете. Но лишить звания академика — невозможно. Академик — звание за вклад в науку. В истории мировой науки такой случай был только один раз.
Секретарь парткома неосторожно поинтересовался: — А что за случай? — Когда президент Прусской Академии наук рейхсмаршал Герман Геринг лишил Эйнштейна звания академика как еврея. Вопрос сняли с обсуждения.
[700x467]

https://www.kp.ru/daily/27383.5/4577147/........ смотрите здесь!

22 апреля: Истории из жизни : 100% моё. Включил недавно телик и наткнулся на хвост передачи о мошенниках обирающих пенсионеров. Сюжет был о тетке, которая представившись работницей собеса, приходила к старикам и пока они ей ставили на кухне чайник, шарила по шкафам. Вот пришла она к одному деду. Как обычно, начала… А у деда была бурная молодость. НКВД, СМЕРШ, ГРУ. (ведущий потом рассказал, дед у подьезда не рассказывал, профессия привычку наложила, поэтому тетка и завалилась не глядя). Как эта тетка потом говорила, "под конец я сама орала, вызывай милицию". И показывают её – нос явно свежесломанный, глаз заплыл. Жаль что не все такие мошенники попадают к таким дедам в гости.
[700x393]

Началась битва за Донбасс.

Удары идут по нарастающей. Сильнейшие взрывы по всей линии соприкосновения.

Военкор Герман Куликовский: "По всему фронту тяжёлые удары артиллерии, авиации, работают танки и ТОСы". ТГ-канал "Контора пишет": "Идёт массированная огневая работа по окопавшимся на линии боевого соприкосновения на Донбассе пидроздилам (отвратительное, но весьма характерное слово!) ВСУ. Они считаются наиболее боеспособными и оснащёнными. Возможно, что уже «считались»".

Военкор Юрий Котенок: "В Донецке — грохот, какого, пожалуй, ещё не было. Наша арта «рехтует» позиции укропитеков на донецком направлении. Звуки бодрят — системно и мощно. Бумеранга пришлось ждать целых восемь лет — для нас почти эпоха, а на самом деле — один миг. ВКС РФ и артиллерия союзных сил ВС РФ и НМ ДНР наносит массированные удары по опорным пунктам и узлам обороны противника в Славянско-Краматорской агломерации, в т.ч. в районе сопки Карачун".

Портал "Русская весна": "В Донецке и Луганске стоит страшный грохот мощнейших ударов, в сторону позиций ВСУ бьют залпы самых крупных калибров. «Там светопреставление, я такого грохота не слышал вообще никогда», — сообщают корреспонденты «Русской Весны» из Донецка. «Слышу работу чего-то очень тяжёлого залпового», — передают из Луганска. Сообщается о страшных взрывах на горе Карачун под Краматорском и у Славянска, у людей ходуном ходят дома. Есть предположение, что началась артподготовка перед масштабным наступлением".

Военкор Александр Сладков: "На позициях ВСУ под Донецком Апокалипсис, по укрепрайонам прилетают удары какого-то мощнейшего оружия, гремят страшные взрывы. Под огнём укрепрайон ВСУ «Муравейник» в Песках". <...> Наступление уже началось, на Западе и Севере Донбасса, со стороны Запорожья и Харькова. Да и у нас, под Донецком, войска не перекуривают".

Источник ТГ-канала ВЧК-ОГПУ: "Такого никто не видел. Даже очень бывалые, прошедшии Сирию. Вереницы самолётов наносят удары без остановок. Они разгружаются и идут на новые круги. Снова, снова. Без остановки. И не только самолёты бьют. Не знаю, что там с утра останется от позиций ВСУ, да и вообще...".

ТГ-канал "Рыбарь": "Старт вообще планировался ещё на пару дней раньше, но это не тот случай, когда нужно спешить. На Украине бытует мнение, что взять хотят Донбасс к православной Пасхе (24 апреля). В Европе — что должны успеть ко Дню Победы (9 мая). Сроки в таких случаях ставить — дело крайне неблагодарное. В любом случае, события недели будут сильно решающими".

И до Владимира Зеленского дошло. "Российские войска начали битву за Донбасс, к которой долго готовились", - сказал он в экстренном обращении из бункера. По словам наркомана, "значительная часть всей российской армии сейчас сконцентрирована для наступления".

Военкор Александр Коц: "Зеленский заявил, что Россия начала битву за Донбасс. Ну, так-то, не новость". Военкор Георгий Медведев: "Зеленский визжит, что началась операция по уничтожению донбасской группировки нацистов. А вы там думали — мы шутки шутим? Она уже идёт. Донбасс будет освобождён".

Царьград ТВ: "Идёт наступление! Тотальный штурм! На этом фоне странным сарказмом отдаёт от заявления Псаки: «У Байдена всё ещё нет в планах визита на Украину»".

Первый заместитель министра информации ДНР Даниил Безсонов: "Наши начали масштабную наступательную операцию на Донбассе".

Враг будет разбит.
[700x506]

Это цитата сообщения Ромашковый_ангел Оригинальное сообщение

♪ 100 лучших блюзовых песен

 

 

   ♪    100 лучших блюзовых песен - лучшая блюзовая музыка всех времен     ♪

 

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ДРУЗЕЙ С ДНЁМ КОСМОНАВТИКИ!!!! И СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ О ЮРИИ АЛЕКСЕЕВИЧЕ ГАГАРИНЕ!!!
И ХОЧУ СКАЗАТЬ О ПРИЧИНЕ ЕГО ГИБЕЛИ (см. далее).
Как погиб Гагарин

Эту версию я уже давно продвигаю в различных публикациях. Она состоит в следующем.
По порядку:
1). Друг Гагарина Серёгин страдал сердечной недостаточностью.
2). В день перед полётом они – Гагарин и Серёгин в какой-то мере наподдали (за встречу).
3). Утром перед тренировочным полётом они должны были пройти медосмотр, как это положено. Но НЕ ПРОШЛИ!!! И в этом факте повинен Серёгин, потому что, во-первых, Он - командир лётной части, во-вторых, зная о своём недуге, не надеялся на благоприятный исход медосмотра вследствии вечернего застолья. Иными словами, он понадеялся на АВОСЬ!.
4). Во время полёта Серёгину стало плохо, поэтому тренировочный полёт был экипажем прерван на седьмой минуте после его начала. На землю информация о ситуации на борту передана НЕ была. Почему не была передана – не могу понять.
5). Серёгин по какой-то причине не застраховал себя ремнями безопасности и поэтому, потеряв сознание, непроизвольно своим телом надавил на колонку руля вперёд. В результате самолёт ушёл а пике. Гагарин не смог вывести самолёт из пике, т.к. приоритет в управлении самолётом принадлежал инструктору – Серёгину.
6). Результат ИЗВЕСТЕН!.
[500x334]

Полковник_Баранец
МНЕ ЗВОНИЛИ ИЗ МКК. ВОЗМУЩАЛИСЬ МОИМИ СЛОВАМИ. Я ОТВЕТИЛ - ПНХ

https://riafan.ru/22871499-perchatka_na_ruke_ssha_...sta_k_rossiiskim_voennoplenni
[700x440]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):
— Десять. Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
[700x700]