Это цитата сообщения Русиночка-Руся Оригинальное сообщение

ЛЕМЕШЕВ. ОДИНОКАЯ ГАРМОНЬ.

Это цитата сообщения Rietta Оригинальное сообщение

Санкт-Петербург глазами Бэгги Боем

Художник Бэгги Боем – живёт и работает в Петербурге. Бэгги Боем – это не псевдоним, а самое что ни на есть настоящие имя и фамилия. Просто папа художника был из Германии. А сама Бэгги родилась в современном Санкт-Петербурге. С детства увлекалась живописью, окончила художественную школу, художественное училище имени Рериха и Академию имени Штиглица (архитектурный факультет).И вот уже более 20 лет Бэгги Боем пишет просто замечательные картины любимого города. Rietta

25 января: Лучшая история вчера: Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным. На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку. В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот… — Вы что петь будете? — спросила нас мама Иришки Кузиной. — "Голубой вагон", — гордо ответила за меня бабуля. — Как "Голубой вагон"? Его уже Женечка Саленек поёт! — Ну, тогда… Песенку Чебурашки… — Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже! — Лялечка, какие песенки ты еще знаешь? — Из кота Леопрольда знаю. — Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают! Бабушка скисла. — А что, одинаковые нельзя, что ли? — Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли! — Ишь, уши… Лялечка, ну-ка? — Про японского журавлика! — Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала! Тут мы услышали мою фамилию, и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал. Я вошла и робко взобралась на сцену. Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый бекабадский ветер. В придачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком: "А-а-а", — мои глаза становились еще более лисо-монголоидными. — Такая хорошенькая, умничка прям, — заколыхалась дородная Лия Львовна. — Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно! Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки — руки из рукавов белой блузы, ноги — из-под юбки-колокола. — Что петь будешь, деточка? Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому. — Эх, дубинушка, ухнем! Ух! — толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара. Лия Львовна поднесла руку к груди. — Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! — детским басом залихватски вывела я. Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. Дубинушка — не по их зубам. — Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. — Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла: — Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой… Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки. — Нет, нет, Лялечка, — часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, — давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики… Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула: — Однозвучно гремит колокольчик И дорога пылится слегка… И уныло по ровному полю Разливается песнь ямщикааааа… На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это: "…Кааа", — протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники. — Лишь только подснежник распустится в сроооок… — Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали — и ноги тоже. — Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок… Так плачут березы. так плачут березы… Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я — садово-огородные… Надо веселое… Вот! Есть! Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила: — Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали! На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула: — Велели: паспорт покажи! Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули. — Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет — иди в тюрьму! Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение. Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть спешащую ко мне бабулю. Я заторопилась: времени оставалось в обрез. — А он заплакал! В штаны накакал! Пошел на речку сполоснуть! Штаны уплыли! А он за ними! Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было: — И вместе с ними утонул… В коридоре стояла тишина. Читать далее...

Уникальная фамилия — это уже почти Имя
Услышал как-то на творческом вечере. Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для России фамилия была неблагозвучна. Когда её пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, то она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела её сменить. Как-то общаясь на аристократически-артистическом вечере она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним по-благозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но... Но был некий очень пожилой актёр, который сказал ей дословно следующее: "Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она — уникальна! Всё что Вам осталось в жизни — это превратить её в Имя". Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую её визитной карточкой. Так что не фамилия красит человека, а совсем наоборот!

[334x700]

Когда жили в Алма-Ате, еженедельно ездили на Зелёный базар, где покупали гору всяких арбузов/дынь и прочих фруктов/овощей, которые за неделю съедали. Наш кот и пёс тоже очень любили хрумкать арбузы. Съев очередной арбуз, даю огромную кожуру собаке и: отнеси папе, он любит арбуз. Ветер послушно несёт "гостинец" папе. Папа (из другой комнаты): спасибо, Ветер, я уже съел много, неси маме. Ветер послушно несёт маме на кухню, но оттуда уже доносится хохот мамы и крик: я уже наелась, Ветер, неси арбуз детям, для них ничего не жалко. И верный Ветер тут же возвращается ко мне с кожурой. Добрый был пёс! Кстати, местные сторожа, охранявшие бахчи, все имели настоящие карабины. Мы, дети, сначала их боялись, пока не подружились и узнали, что ружья — охранять арбузы не от людей, а от лис, собак, волков и шакалов, которые лопали те арбузы в значительно бОльших колличествах, чем мы, дети... А по людям сторожа никогда не стреляли, это ж Люди!
[700x700]

Умерла Джина Лоллобриджида

МОСКВА, 16 янв — РИА Новости. Известная итальянская актриса Джина Лоллобриджида умерла на 96-м году жизни, сообщил новостной телеканал Rainews24.
Источник: © РИА Новости

До последнего времени Лоллобриджида проживала на вилле на Аппиевой дороге в Риме. В сентябре прошлого года сообщалось, что она сломала ногу, упав у себя дома, но успешно перенесла операцию, ее состояние не вызывало у врачей опасений.

Лоллобриджида родилась 4 июля 1927 года в городе Субьяко. Впервые появилась на экране в 1946 году, а первой ее значительной работой стал антифашистский фильм Карло Лиццани «Осторожно! Бандиты!» (1951), после которого она начала сниматься у ведущих итальянских режиссеров тех лет.

Всемирную славу Лоллобриджиде принесла роль Аделины в французском фильме «Фанфан-тюльпан» (1952), где ее партнером был Жерар Филип. В 1956 году последовал дебют в Голливуде. Всего актриса снялась в более чем 60 лентах, среди которых «Провинциалка» (1953), «Посрами дьявола» (1953), «Собор Парижской Богоматери» (1956), «Приходи в сентябре» (1961), «Доброго вечера, миссис Кэмпбелл» (1968).

В 1970-х ее кинематографическая карьера пошла на спад, но Лоллобриджида занялась фотожурналистикой, скульптурами из бронзы и мрамора. В 1975 году как режиссер сняла документальную ленту «Портрет Фиделя» о лидере кубинской революции.

Последние годы жизни актрисы были омрачены мошенниками, желавшими нажиться на ее тяжелом психологическом состоянии и преклонном возрасте. Бывшего партнера, испанца Хавьера Ригау, который был на 34 года ее младше, Лоллобриджида обвинила в брачной афере. В ноябре 2010 года он через доверенность оформил с ней брак в Барселоне, чтобы после ее смерти завладеть наследством.

Еще один недавний скандал касался судебных тяжб между детьми актрисы и ее же помощником Андреа Пьяццолой, который, по версии ее родных, завладел ее имуществом и капиталом и тратит деньги на роскошную жизнь. Как писали местные СМИ, экспертизы, проведенные во время процесса, установили, что Лоллобриджида не совсем корректно воспринимает действительность.
[632x696]

Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли правда. У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании. Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит. А профессор недовольно скрипит:
— Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы. Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается:
— Старый пень!
— Вот тепрь быстро и точно, — удовлетворенно кивает профессор и ставит "зачет"!
[700x700]

Это цитата сообщения Vlad53 Оригинальное сообщение

Ближе, чем кажется. Хакасия. 5 минут на просмотр.

13 января: Популярно сегодня: Кот с приданым Кате не хватало на проезд, и она застенчиво стояла на остановке, переминаясь с ноги на ногу, и не знала, как начать разговор с взрослыми. Люди входили в останавливающийся на остановке общественный транспорт и выходили из него, не обращая никакого внимание на девочку. Екатерина села на скамью под навес и загрустила. С ней это случилось в первый раз. Музыкальная школа, в которой она училась уже третий год, находилась в пяти остановках от дома. Идти далеко и страшно. А попросить на проезд стыдно. "Вот права была мама, когда говорила, что с собой всегда нужно брать не только проездной, но и мелочь: где за проезд на коммерческом транспорте рассчитаться, где булочку купить". Кате показалось, что заурчал живот. Она прислушалась. Есть ей, несомненно, хотелось, но урчало не у неё. Девочка осмотрелась: на остановке она была одна. Катя обернулась, тоже никого. Потом посмотрела под скамью. Забившись в дальний угол, там сидел кот. Молодой полосатый кот. Грязный, с прилипшим репейником на спине. Он сидел, обернувшись своим шикарным пушистым хвостом и прищурив глаза. — Так это у тебя урчит в животе? — рассмеялась Катя и полезла в сумку. В школьной столовой давали сосиски в тесте на обед, и Катя взяла выпечку с собой, чтобы перекусить в музыкальной школе, но времени совсем не было, и перекус остался в сумке. Кот сделал вид, что его это не касалось. Екатерина развернула пакет, вынула из теста сосиску и, положив её на салфетку, пододвинула к коту.
— Ешь. Кот сделал вид, что его не интересует еда, при этом его живот вновь издал звук.
— Кис-кис, — позвала Катя. Кот округлил глаза, осмотрелся и, не отводя глаз от сосиски, подошёл. Долго нюхал, а потом съел еду так быстро, что, казалось, даже не жевал. Облизнулся и ушёл на прежнее место под скамью. Ещё несколько автобусов подъехали и отправились в рейс дальше. На остановке никто не вышел и не зашёл. Катя вздохнула. Посмотрела на кота и сказала:
— Видимо, буду здесь жить с тобой. Никак мне домой не уехать, билет купить не на что. Кот на слове "билет" встрепенулся, как будто услышал знакомое слово.
— Так тебя зовут Билет? — переспросила девочка, и кот мяукнул. — А я Катя. — Хоть кто-нибудь пришёл что ли, — Катя осмотрелась. Никого. Обеденный перерыв уже прошёл, а до окончания рабочего дня ещё час-два. — Денег у меня на билет нет, проездной посеяла где-то. Кот, внимательно слушавший девочку, вдруг ушёл за остановку.
— Ну вот. Теперь и ты ушёл. Вернулся кот быстро. В зубах у него была денежная купюра. Он положил её на салфетку, где недавно лежала сосиска.
— Пятьдесят рублей! — воскликнула Катя. Девочка подняла бумажку. "Настоящая". К остановке тем временем подъехала маршрутка. — Спасибо, Билет! — крикнула Катя на прощанье и уехала. История с котом не выходила у девочки из головы. Впрочем, больше на остановке она его не видела. Спросила как-то у женщины, не знает ли она, куда делся кот. Та пожала плечами: — Жалко котейку. Часто сидел здесь на остановке. Кто-нибудь выходит, выбрасывает билет, а он бежит за бумажкой, думает, что это ему еду кидают. Катя сейчас поняла, откуда у кота были деньги, видимо кто-то выронил, а он подобрал. Затейливо. Незаметно наступила зима. Похолодало. Снег уже лёг и больше не таял. Катя вновь возвращалась с музыкальной школы, она сидела на своей остановке и ждала автобус. — Мяу, — раздалось рядом. Катя вскочила и стала осматриваться. — Билет! — воскликнула она. Кот, увидев, что девочка его заметила, засеменил, иногда останавливаясь и мяукая, и повернул куда-то за остановку. Катя пошла за ним. Чуть дальше в кустах стояло две коробки, которые, видимо, служили коту домом. Кот остановился у одной коробки и дождался, когда Катя в неё заглянет. — Что там, что ты хочешь мне показать? Катя открыла её. Там были собраны различные бумажки, билеты, пакеты, были и мелкие денежные купюры. Во второй коробке что-то запищало. Катя открыла и вторую коробку. — Котёнок! Билет, ты же вроде кот? — Катя осмотрелась. Кошки нигде не было видно. Билет сидел рядом и смотрел жалобными глазами. Катя постояла ещё. Кот прошёл в коробку и лёг с котёнком рядом, чтобы согреть его. — Ясно. Одни вы, — вздохнула Катя. — Мама, конечно, будет не очень рада такому коту да ещё и с приданым, но что делать, не оставлять же вас здесь. Катя взяла котёнка, обернула его в свой шарф и пошла к дороге. Кот позвал её, напомнив о деньгах. Катя рассмеялась, собрала почти двести рублей и пошла к остановке. Билет так и остался сидеть на том же самом месте. — Билет, — Катя повернулась и позвала его, — кис-кис, пошли с нами, кто котёнка воспитывать то будет, у меня учёба. Кот побежал следом. Билет и котёнок остались жить у Кати дома. Конец.
[640x480]

10 января: Лучшая история вчера: Чарльз Джон Джокин был главным пекарем на борту "Титаника". После начала эвакуации организовал доставку хлеба в спускаемые шлюпки. Был назначен капитаном шлюпки номер 10, но перед самым спуском на воду уступил своё место двум женщинам, которых пришлось насильно сажать в шлюпку: в тот момент масштабы катастрофы большинству пассажиров еще не были очевидны. Вернулся в свою каюту, выпил полстакана ликёра и пошел на шлюпочную палубу, где выбросил за борт около 50 шезлонгов, чтобы оказавшиеся в воде люди могли их использовать как плавсредства. В последние минуты, пока корабль был на плаву он залпом выпил почти целую бутылку виски. Оказавшись в воде принялся плавать. С рассветом он увидел перевернутую складную шлюпку Б, на которой было около 25 человек. Подплыв к ним, он понял, что подняться на шлюпку не выйдет из-за риска перевернуть её и отказался подниматься. Через некоторое время подплыла другая шлюпка и пассажиры втащили Джокина на борт. Чарльз Джокин провёл в ледяной воде более 2-х часов, хотя почти все другие люди оказавшись в ледяной воде умерли в течение 30-40 минут. Еще более удивительным является то, что Джокин выжил несмотря на количество выпитого спиртного, которое, как известно, не согревает, а ускоряет переохлаждение. После спасения продолжил служить корабельным поваром на других кораблях.!
[620x352]

Задача дня от 8 января ( Показать..) Преподобный Сол Луни объявил во всеуслышание, что в определенный день и час он свершит великое чудо: в течение 20 минут будет ходить по поверхности реки Гудзон и не погрузится в воду ни на дюйм. В назначенный день при огромном стечении народа преподобный Сол Луни ступил на воды реки Гудзон и 20 мин спустя вышел на берег, даже не замочив ног. Как ему это удалось?

Правильный ответ в Понедельник!
[700x476]

Это цитата сообщения Domro4ka Оригинальное сообщение

.....................



Domro4ka

4 января: Курьёзы: КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях. Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается. В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным. Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей? Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы". И таки порешали! На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства. Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя — груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась? А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.
[480x490]

1.Нашедший себя теряет зависимость от чужих мнений.
2.Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос: «Все, что существует, создано Богом?»
Один студент смело ответил: «Да, создано Богом.»
«Бог создал все?» — спросил профессор.
«Да, сэр», — ответил студент.
Профессор спросил:»Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.»
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?»
«Конечно», ответил профессор. Студент поднялся и спросил
«Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?»
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, -
«На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил. -
«Профессор, темнота существует?»
Профессор ответил,
«Конечно, существует.»
Студент ответил,
«Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать, что происходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора, -
«Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил,
«Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил, -
«Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло.
Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.
раскрыть
3.Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
4.Опасаюсь, что обязательно наступит день, когда технологии превзойдут простое человеческое общение. Тогда мир получит поколение идиотов.
5.Когда мама спрашивает — почему такой бардак в комнате? Надо отвечать: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
6.Если вы хотите изменить что-то малое в своей жизни — измените отношение, но если вам нужны большие перемены — меняйте мышление.
7.Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.
8.Есть только два способа прожить свою жизнь:
Первый — так, будто никаких чудес не бывает.
Второй — так, будто все на свете является чудом.
9.Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
10.Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.
11.Я не знаю каким оружием будут сражаться в Третьей мировой войне, но в Четвертой будут сражаться палками и камнями.
12.Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.
13.Наше положение на Земле поистине удивительно. Каждый появляется на ней на короткий миг, без понятной цели, хотя некоторым удаётся цель придумать. Но с точки зрения обыденной жизни очевидно одно: мы живём для других людей — и более всего для тех, от чьих улыбок и благополучия зависит наше собственное счастье.
14.Если однажды вам придется выбрать между всем миром и любовью, помните: если выберете мир, то останетесь без любви, а если выберете любовь, то сможете завоевать весь мир.
15.Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен.
16.Ум, однажды открывший новую идею, уже никогда не вернется в прежнее состояние!
17.Когда технологии заменят живое общение, мы получим поколение
идиотов.
18.Героизм по команде, бессмысленная жестокость и омерзительная бессмысленность, называющаяся Читать далее...

31 декабря 2022: Недавно в одной дискуссии прозвучало из уст крупного учёного-физика, что настоящий физик, если он честный человек, затруднится ответить на вопросы типа: что такое энтропия, поле, спин ну или, допустим, квантовая запутанность. Зато любой любитель наук, подкованный в Википедии и закалённый в срачах на интернет-помойках, без запинки и с апломбом снисходительно оттарабанит ответ на любой из этих вопросов одним духом. И кто-то проиллюстрировал эту точку зрения такой историей: Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: "Что такое электрон? " Студент стал юлить и выкручиваться: "Понимаете, профессор, я знал, но забыл... " Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: "Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал! "
[500x330]

Это цитата сообщения Русиночка-Руся Оригинальное сообщение

По славянскому тотемному календарю нa cмeну Злaтopoгoгo туpa (2022) пpиxoдит гoд Огнeгpивoгo кoня.

 

B coвpeмeннoм миpe в oбиxoд плoтнo вoшeл Kитaйcкий гopocкoп, знaки зoдиaкa и тoтeмныe живoтныe извecтны кaждoму. Ho eдинcтвeнный ли этo гopocкoп. He cтoит зaбывaть и пpo нaш, cлaвянcкий, утepянный в лeтax. Beдь знaть paзныe acпeкты любoгo coбытия кудa интepecнee, чeм изучaть лишь одну cтopoну.

Ceгoдня пoгoвopим o бoлee дpeвнeм, cлaвянcкoм тoтeмнoм гopocкoпe, гoд 202З — этo 7 5З1 пo cлaвянcкoму кaлeндapю.

Heмнoгo иcтopии

Cлaвянcкий нoвый гoд нaчинaeтcя co дня oceннeгo paвнoдeнcтвия, чтo cooтвeтcтвуeт 2З ceнтябpю (дaтa мoжeт нeмнoгo cмeщaтьcя). Kpoмe тoгo в дpeвнeм гopocкoпe былo 16 знaкoв, вмecтo cтaвшиx пpивычными Kитaйcкиx 12. Гoд, зaвepшaющий цикл,  cчитaeтcя вpeмeнeм вaжныx coбытий, имeннo в этo вpeмя cлучaютcя кapдинaльныe пepeмeны.

Ha cмeну Злaтopoгoгo туpa (2022) пpиxoдит гoд oгнeгpивoгo кoня. B кaждoм тoтeмe coчeтaютcя paзныe cтиxии, oт влияния кoтopыx вo мнoгoм зaвиcят ocнoвныe oбщиe xapaктepиcтики гoдa и xoд нeкoтopыx coбытий.

Читать далее...

Смотрите! https://www.youtube.com/watch?v=tLTGO4n4kco

Это стихотворение украинский поэт Василий Симоненко написал незадолго до своей смерти. Его не стало в 1963-м году, когда ему было 28 лет. Перед вами четыре из шести четверостиший, написанные совсем молодым парнем. Просто удивительно - как будто и о 2022-м тоже.

Тогда вас люди называли псами,
Ведь вы лизали немцам башмаки,
Орали "Хайль" осипшими басами,
Ревели "Ще не вмерла" от тоски.

Где вы прошли - пустыни и руины,
Для трупов не хватало больше ям.
Плевала кровью "Ненька Украина"
В хозяев ваших, прямо в хари - вам.

Вы б пропили ее, забыв о Боге,
Вы б выжили и нас с своей земли,
Когда бы Украине на подмогу
С востока не вернулись "москали".

Теперь вы снова, подвязавши кости,
Торгуясь, как потасканная б**дь,
Нацистов новых кликаете в гости
Украинские хлеб и сало жрать.

Его ненависть к фашистам была, по-видимому, настолько велика, что это слово он употребил даже в тот самый роковой день. По словам друга и сокурсника поэта - Николая Сома, у ларька милиционеры скрутили Василия, после чего тот назвал их "фашистами".

То избиение бесследно не прошло. Оно усугубило болезнь молодого поэта, после чего он и умер.

Удивительно, но творчество Василия Симоненко было внесено в школьную программу Украины - по крайней мере до 2018 года. Только вряд ли именно этот стих кто-то из украинских школьников когда-нибудь прочитал, хотя поэт лично перевел его на украинский язык.
[503x415]

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице: — Что, занято?
— Да, занято. Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно: — Что, ещё занято?
— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, — говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три — и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну, туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач: — Ну, что же вы девушку в краску вводите?..
— Да она там не одна была... С молодым человеком!
— Ну вот — а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!
[600x450]

19 декабря: Анекдоты про врачей: Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
* * *
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...!
[604x483]