Это цитата сообщения starik51 Оригинальное сообщение

Плейлист -@10 в одном@!!!

Классный сайт!!!

Starik-51

Оригинал Здесь

Очень хороший сайт с музыкой.В этой работе я объединил все категории музыки в меню(справа в верху, есть 4 белые полоски-это меню сайта )Клик левой кнопкой по меню ...выбираете категорию ..нажимаете и прямо здесь переходите на нее и слушаете .Можно скачать МР3 себе в комп или поставить в свой плеер HTML ...ссылки статичны.Внизу плейлиста есть "Показать все" -жмем и открываются остальные файлы в этом плейлисте.Полосу прокрутки я заблокировал(цветной гирляндой) чтобы не портила вид и еще кое что.. codepen тоже...

Серия сообщений "Плейлист-3":

Часть 1 - Плейлист -@10 в одном@!!!
Часть 2 - С праздником,дорогие женщины! Плейлист к 8 Марта!
Часть 3 - Просто замечательная музыка...!
...
Часть 5 - Mehdi-инструментальная музыка.
Часть 6 - Эх..рыбалка..рыбалка,страсть моя!!!
Часть 7 - Четыре плейлиста с сайта soundcloud.com

Арина Родионовна Яковлева родилась в 1758 году в деревне Лямино, недалеко от села Суйда Копорского уезда Петербургской губернии. Сначала она была крепостной графа Ф.А. Апраксина. Когда село Суйда с прилегающими к нему деревнями приобрел Абрам Петрович Ганнибал, прадед Пушкина, Арина Родионовна стала крепостной семейства Пушкиных и пребывала в этом статусе до конца своей жизни. В знак признательности Арине Родионовне за преданность и немалую ее роль в воспитании господских детей и внуков бабушка Пушкина, Мария Алексеевна, подарила Арине Родионовне избу в Кобрино, неподалеку от Гатчины. Мария Алексеевна хотела дать ей вольную, но няня отказалась, желая и дальше жить вместе со своими хозяевами.
Этот поступок Арины Родионовны стал знаменательным не только для семейства Пушкиных, но и для русской и мировой культуры. Через три года после рождения Александра Пушкина его бабушка Мария Алексеевна во время очередной встречи с внуком возмутилась, что ребенок совершенно не говорит по-русски, а изъясняется исключительно на французском языке. По требованию бабушки к мальчику в качестве няни была приставлена Арина Родионовна. Она полюбила мальчика как сына. Восемь лет они душа в душу жили до отъезда ее любимца в Царскосельский лицей. Любовь Пушкина к Арине Родионовне, возникшая в детские годы, окрепла в трудные и горькие дни его ссылки в
Михайловское. Зимние вечера в Михайловском они коротали вместе. Пушкин пристраивался на лежанке, а Арина Родионовна подсаживалась рядом и, не спеша, певучим говорком заводила очередную сказку. Пушкин раскрывал свою черную тетрадь, макал перо в чернильницу и быстро-быстро начинал записывать самые интересные моменты рассказа. Пушкин заново открывал для себя услышанные в детстве сказки, старательно записывал их, и впоследствии они становились основой для его произведений. Неграмотная няня поражалась: барин записывает ее простые речи!
Рядом со строфами поэмы «Цыганы», сценами драмы «Бориса Годунова», главами романа в стихах «Евгения Онегина» появлялись записи очередной сказки: «Некоторый царь задумал жениться, но не нашел по своему нраву никого. Подслушал он однажды разговор трех сестер…» Он записывал их впрок, чувствуя, что вернется к ним. И действительно, через несколько лет после ухода Арины Родионовны из жизни (1828 г.) на основе своих записей Пушкин написал «Сказку о царе Салтане…», «Сказку о Попе и работнике его Балде», «Сказку о мертвой царевне и семи богатырях» и многие другие.
Слушать, так душе отрадно.
И не пил бы и не ел,
Все бы слушал да сидел.
Кто придумал их так ладно?

Действительно, няня рассказывала сказки прекрасно! В семействе Пушкина всегда удивлялись меткости ее языка. Зачастую вслед за ней повторяли ее словечки. Ее сказки для поэта оказались настоящим кладом. Пушкина восхищало разнообразие вымысла, поэтическое богатство творений простого народа. Его привлекали рассказы Арины Родионовны о нечистой силе и мрачных суевериях. Благодаря няне он познал причудливый мир: повадки и хитрости домовых, чертей, ведьм, Змея Горыныча. Ему казалось, что они стали близкими его знакомыми. С ее легкой руки он всю жизнь верил в предзнаменования – стая ворон навевала на него ужас, заяц, перебежавший дорогу, заставлял его повернуть назад.
В ее сказках и легендах он чувствовал себя как дома. В ноябре 1824 года Пушкин пишет брату: «Знаешь ли, мои занятия? До обеда пишу записки, обедаю поздно; после обеда езжу верхом, вечером слушаю сказки – и вознаграждаю тем недостатки проклятого своего воспитания. Что за прелесть эти сказки! Каждая есть поэма!». П.В. Анненков, первый биограф Пушкина, отмечал: «Она талантливая сказочница, впитавшая в себя всю премудрость народной поэзии». Известно, что поэт записал в черновиках семь няниных сказок, которые затем почти дословно передал в своих стихах. Существует мнение, что именно Арина Родионовна рассказала Пушкину об избушке на курьих ножках, о мертвой царевне и семи богатырях. Арина Родионовна передала Пушкину те сказки, которые бытовали у нее на родине. Весь сказочный русский мир был ей известен. На русском Севере, откуда была родом Арина, веками сохранялась мифологическая традиция, восходившая к Древней Руси».
По воспоминаниям кучера Петра Парфенова, Пушкин всегда называл няню мамушкой. Когда Арина Родионовна спрашивала повзрослевшего поэта, почему он называет ее мамой, то он отвечал: «Разумеется, ты мне мать, но не та, которая родила, а та, которая своим молоком вскормила». Известный факт: Пушкин не написал практически ни одного стихотворения, где бы упоминалась его кровная мать. Зато Арине Родионовне он посвятил немало стихов. В стихотворении «Няне» Пушкин в самом начале обращается к ней, называя ее «Подруга дней моих суровых», подчеркивая душевные отношения с няней в трудные для него времена в период ссылки в Михайловское. Поэт отдавал себе отчет, что именно Арина Родионовна помогла ему пережить долгое заточение в Михайловском. Он здесь был один, вдали от друзей. Особенно трудно было переносить долгую студеную зиму, слушая надрывное пение Читать далее...

15 июня: Популярно сегодня: В прошлом году занесла нас работа на отдаленный золотой прииск в глухом углу долины реки Яны. Добычи еще не было, шла разведка, поэтому постоянного состава там было человек 10-11 мужиков. Гостеприимство – отличительная черта удаленных замкнутых коллективов, а хороший повар в таких местах – залог успеха. Поэтому сразу после знакомства нас отправили в столовую. Обычный сарай с печкой, длинный стол, огромный видак для желающих, но главное – ПОВАР! Паша был обычного роста и телосложения, с лысой угловатой головой, которую, судя по внешнему виду, переехал танк, предварительно покрутившись на ней. Первое впечатление, как потом выяснилось, было почти правильным, только это был бульдозер. Вспоминать про тот случай Паша не любил, поэтому деталей не знаю. Он был представлен нам как Бог кастрюль и сковородок, а мы ему – как заблудшие геологи, которые вот-вот двинут копыта с голоду (это было не совсем правда, но мы в предвкушении малодушно смолчали). Паша метнул на стол свежеиспеченного им хлеба, налил чаю и сказал, что сейчас только разогреет. Хлеб имел такой аромат, что мы даже ножи достать не успели – он был разломан и сожран молниеносно. Я ничего круче раньше не ел и сравнить мне его не с чем, могу сказать только одно – это был хлеб из пекарни с горы Олимп, Зевс всю жизнь мог питаться только им. Но когда Паша пришел и поставил на стол большой казан с пловом – мы обалдели! Я ел плов с таджиками и узбеками, в разных местах и условиях, но даже у них на родине он не имел столь совершенный запах и вид! Про вкус я умолчу, потому что это было на порядок круче хлеба! Правда, Паша сказал, что в плове не баранина, на мясо пошел медведь, который их трое суток накануне терроризировал, но я уверен, что Паша такой же плов приготовит без напряга из любых мышей и кузнечиков. После того, как мы обожрались, Паша разговорился, видя, как мы наслаждаемся результатами его несомненного таланта. Он поведал, что после тесного контакта с бульдозером он не мог больше полноценно работать на золоте, но так как жизнь старателя затягивает, остался кашеварить. Буквально через год в нем открылся талант Повара от Бога и артели начали соревноваться между собой в обещаниях ему золотых гор, только бы он у них работал. Отработав 9-10 месяцев и получив заработанное, он уматывал в отпуск, но проводил его весьма своеобразно – колесил по всему свету, изучая кухни народов мира, а потом оттачивал рецепты на желудках работяг в следующем сезоне. Он объездил пол-Европы, был в Мексике и Южной Америке, шарахался где-то по Северной Африке, а последние три года перемещался по Средней Азии. Там он освоил то ли 68, то ли 78 видов плова (точно не запомнил), и, практически не повторяясь, кормил артель этими пловами, начиная с марта. Да, завхозу пришлось поизвращаться, чтобы добыть все заказанное Пашей перед началом работ, но усилия должны были оправдаться. Он долго нам рассказывал, чем отличаются виды плова, технологии приготовления и многое другое, но моя оперативная память заполнилась уже после второго рецепта, и я просто тихо восхищался человеком, нашедшим себя. Это было очень необычно – в таких едренях, куда мы около недели продирались на вездеходе и дважды на нем чуть не утонули, встретить человека, на фоне которого Чужой выглядел Аполлоном, но при этом с ярко горевшей искрой таланта и мировоззрением планетарного масштаба. На следующий день мы ушли с утра в маршрут, вернулись около 2 часов ночи, а утром нам надо уезжать дальше. Еле продрав глаза, мы успели к завтраку. Впервые мы увидели почти всех артельщиков вместе, за исключением двоих, еще не вернувшихся с ночной смены. Паша выставил на стол огромный казан, в котором был какой-то залихватский плов, произнес его название на каком-то тюркском наречии и отошел в сторону, изучая реакцию поедальщиков шедевра для своих будущих мемуаров. Мы в восхищении глядели на это красновато-золотистое чудо, ожидая, пока начальник артели первым не наложит руку на половник. И совершенно неожиданно для нас прозвучали слова здоровенного мужика, который заглянул в казан и с непередаваемой тоской сказал: — Паша, с@ка ты такая, ну когда же ты сделаешь нам обычную гречку с тушенкой?! Ну сколько можно давиться этим твоим пловом?? Паша, гречку давай!! Или я тебя еще раз бульдозером перееду!! Мы замерли. По лицам работяг я понял, что они в целом поддерживают выступившего. Паша внимательно посмотрел на позволившего себе сказать что-то против его кулинарии и спокойно ответил: - По плану плов временно закончится через три дня, потом будет перерыв на гречку с тушенкой. Уже не долго осталось, Колян, потерпи! Мужики радостно загомонили, и кто-то из них сразу закричал: — Паша, давай начнем с гречки номер 3! — Нет, Паша, давай с гречки номер 8! Под эту торговлю будущим меню мы поели талантливого плова с непроизносимым тюркским названием и собрались уходить. Прощаясь со всеми я тихо спросил Пашу: - А что это за гречки номер 3 и 8? Паша улыбнулся: - У меня бабка из-под Рязани, она знает 17 вариантов приготовления гречки, Читать далее...

9 июня: Свежие анекдоты: Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: — да пошел он на х[рен] лучше я подожду тебя
[546x700]

Пропавший поезд со школьниками оказался в будущем через 40 лет


Все случилось 7 июня 1952 года. Поезд под номером 526 был полный пассажиров ожидая отправления с Финляндского вокзала Ленинграда. До Выборга расстояние 120 км и уже через 2,5 часа все должны быть на месте назначения. Но этому не должно было случится. Ровно в 14.00. поезд ждали на перроне воспитатели, пионервожатые, бабушки и дедушки. Однако и в 15.00. никто не приехал. Все занервничали, стали атаковать начальника вокзала. К 17.00. обстановка накалилась, были вызваны отряды милиции, народ прибывал на вокзал, требовал разъяснение событий. На связь машинист не выходил. Лишь спустя некоторое время дежурная одной из станций между Выборгом и Ленинградом, сообщила, что поезд 526 промчался с огромной скоростью, не реагируя на сигналы. Началась поисковая операция, но никаких следов локомотива не было обнаружено. О чрезвычайной ситуации сообщили в Москву самому Берия и даже Сталину.

Вдоль путей отправились мобильные отряды поисковиков, все было тихо и спокойно, поезда не было нигде. Двое суток операция не давала результатов, поезд исчез бесследно. Развязка была такой же неожиданной, как и исчезновение. Оказалось, что весь состав находился чуть дальше на запасном пути. Все были на месте, но со стороны психики, проявлялась заторможенность, потеря памяти, угнетенность. То, что сообщили они милиции повергло всех в шок. Оказалось, что поезд побывал в будущем, его перенесла неизвестная сила на 40 лет вперед. Во время следования состава он попал в туман и люди потеряли сознание. Когда очнулись увидели странные постройки, красивые автомобили, святящиеся вывески и людей, одетых очень странно. Только по одному из стендов они поняли, что попали в 1992 год. Взрослые были в шоке, загнали детей обратно в поезд, и он снова поехал. Все закончилось точно также, туман окутал состав, и все потеряли сознание.

После инцидента началось длительное расследование в стиле тех годов. Взрослых обвиняли в попытке похищения детей и вывозе их за границу. Потеря сознания расценивалась как массовый гипноз и шарлатанство. Все железнодорожники были осуждены и получили длительные сроки на лесоповал. С остальных взяты подписки о неразглашении ЧП под угрозой ареста. Дело о пропавшем поезде засекретили. В принципе это не удивительно, в те времена накладывали гриф секретно практически на все. Удивительно другое… в 1992 году на станции в Выборге неожиданно появился странный поезд. Он был будто бы из прошлого, с портретами Ленина и Сталина, украшенный флагами СССР, странно одетыми детьми и взрослыми. Тогда все посчитали, что ретро поезд — это какая-то акция или экскурсия в стиле Советского времени и особого интереса проследовавший локомотив у людей на перроне не вызвал.
[519x676]

В 1961 году Юрий Никулин снялся в одной из лучших своих картин – фильме Льва Кулиджанова "Когда деревья были большими". Это была первая драматическая роль актера. Никулин сыграл Кузьму Кузьмича Иорданова, который, потеряв во время войны семью, совершенно опустился. Самое удивительное, что, приглашая Никулина на эту роль, Кулиджанов не видел ни одного фильма с его участием. Актера режиссер знал по цирку, при этом, в веселом клоуне он сумел обнаружить черты непутевого Иорданова. И в своем выборе Кулиджанов не ошибся. Юрий Никулин вспоминал:
"Увидев режиссера Кулиджанова в первый раз, я подумал: "Вот так, наверное, должны выглядеть хорошие педагоги". Лев Александрович производил впечатление человека спокойного, уравновешенного и собранного.
— Как вам роль? — спросил он сразу.
— Понравилась, но не знаю, смогу ли сыграть ее, — признался я чистосердечно.
— Умоляю вас, не играйте. Только не играйте! И вообще, не говорите слово "играть". Будьте сами собой. Считайте, что ваша фамилия не Никулин, а Иорданов. И живете вы в Москве, в старом доме. Вам пятьдесят лет… Вы побродите по улицам, зайдите в магазины, присмотритесь к людям, похожим на вашего героя. Они встречаются в Москве. Этот совет я выполнил. Ходил около пивных, мебельных магазинов, смотрел, примеривался…" Насколько удачно актер вошел в образ, можно судить по одной забавной истории. В самый первый съемочный день, когда снимался эпизод в мебельном магазине, Никулин приехал на съемочную площадку в гриме и костюме Иорданова и хотел было войти в магазин. Однако, директор магазина внезапно загородил ему проход. Трехдневная щетина и мятый костюм Никулина произвели на него соответствующее впечатление. "Куда вы, гражданин? " — грозно спросил директор. "Мне в магазин", — ответил Никулин. "Нечего вам там делать! " — еще более насупил брови директор. "Да я — актер, в фильме снимаюсь". "Знаем мы таких артистов! С утра глаза зальют и ходят, "спектакли" разыгрывают! Идите прочь, пока я милицию не позвал! " В этот момент к месту событий подошел сам Кулиджанов и заступился за актера. От слов режиссера у директора глаза округлились еще больше. А режиссер откровенно радовался: "Ну, если народ вас так воспринимает, значит, в образ вы вошли прекрасно...!!!
[530x700]

2 июня: Популярно сегодня: Эта кошечка пришла в нашу фирму одним осенним утром. Старенькая, маленькая серая в белую полосочку. Все наши двадцать работников дружно стали её подкармливать. Потом она непонятно как переселилась в помещение, где мы и работали. Самое главное было прятать её от пожилого, злого начальника. Она казалось поняла наши старания как основания считать нас всех своей семьёй. Судя по всему, мы стали для этой коти её последними котятами. Каждое утро она соблюдала свой ритуал. Забиралась по очереди на колени ко всем, облизывала лицо и только потом шла завтракать. А вскоре видимо ей показалось, что её новые котята плохо питаются. И началось. Сперва она притащила огромную палку колбасы. Мы смеясь порезали ей на кусочки и посадив Мусичку в центре стола, всё и съели. Именно за этим занятием нас и застал хозяин мясного магазина, который от избытка возмущения и чувств не мог ничего сказать, а только жестикулировал руками. Потом поехало, покатилось. Солёная рыба и булки, куски халвы и пирожные. Никакие уговоры и объяснения не действовали. Кошка упрямо кормила своих котят. Скоро она стала широко известна за пределами нашего квартала и ровно к 8-00 на улице собирались люди с телефонами в руках и ждали следующего выхода знаменитой кошки. Мусичка строго соблюдала расписание и кормила нас сворованными вкусностями всегда точно в одно и тоже время. А потом пошли клиенты. Они приходили к начальнику и прежде чем заключить договор требовали предъявить нашу Мусичку. Начальник кричал что так совершенно невозможно, что это чёрт знает, что и как это можно пережить, когда вся его работа по созданию нашей фирмы оказалась ничем по сравнению с одной старой серой кошкой. Ведь она привела к нам больше клиентов чем было за все прошедшие годы. А потом прибежал полный маленький мужчина в белоснежном халате. Он ворвался без стука в кабинет к начальнику и стал предлагать ему любые деньги, чтобы Мусичка украла у него булку. Понимаете ли вы, кричал он начальнику, у меня семья, жена, дети, тёща, ссуды, а она тащит булки у моего конкурента. Ведь я так разорюсь. Я вас очень прошу, я заплачу сколько надо. Вы понимаете, старые люди идут только в тот магазин, где таскает ваша кошка. Они говорят, что кошке можно верить. Я вас очень прошу. Начальник вылетел из кабинета и вытолкал булочника на улицу. Начальник прыгал посреди фирмы, рвал волосы на голове и кричал так, что дрожали стёкла. Самое интересное что единственный кто не боялся его – это Мусичка. Она совершенно спокойно сидела посреди фирмы и смотрела на беснующегося начальника. Он вдруг затих и подойдя к нашей питомице обратился к ней с речью. — “Я конечно понимаю, что я ненормальный раз разговариваю с кошкой, но если ты меня понимаешь, то я тебя прошу. Ну укради ты уже у этого идиота хоть что-нибудь. Он не оставит меня в покое, а кроме того он наш заказчик. Он деньги нам платит. Боже мой, что я говорю?! ” Повернувшись, он побежал в кабинет и хлопнул за собой дверью. А Мусичка повернувшись пошла к выходу. Мы побросав работу помчались за ней. Котя вышла из дверей фирмы и вы можете мне не поверить, но она направилась к магазину несчастного булочника. Он вылетел на улицу и затанцевал джигу оглашая округу яростными криками. Толпа пенсионеров у магазина его конкурента насторожилась и с удивлением смотрела на толстого маленького человечка в белом халате и с руками в муке, яростно отплясывающего посреди улицы. Мусечка вышла из магазина с булкой в зубах и понесла её в сторону нашей фирмы, а булочник остановившись посреди дороги поднял руки к небу. Судя по всему он молился. Толпа пенсионеров разделилась на две части и двинулась к магазину только что ограбленному нашей кошкой. На следующее утро к 8-00 перед нашей фирмой остановилось такси и из него вывалился долговязый человек обвешанный со всех сторон фотоаппаратами. Он вломился к нам и стал кричать что у него нет времени, и что пора начинать работать и вообще у него только пол часа. Начальник выскочив из кабинета и узнав фотографа из центральной газеты, бросился к нему и спросил, что он хотел бы сфотографировать в его фирме и что ему рассказать? — Как что, удивился фотограф – самое главное в вашей фирме – вашу знаменитую кошку. Начальник поперхнулся, сплюнул и ушёл к себе, а мы побросав работу и подняв нашу любимицу на стол, стали рассказывать истории и фотографироваться с ней. Фотограф разумеется не верил. Он смеялся и фотографировал нас с Мусичкой. Но вдруг она сорвалась со стола и помчалась на очередное дело. Фотограф схватил фотоаппарат и помчался за ней. Отсняв весь процесс он появился у нас с огромной бутылкой виски и с сумкой полной закусок. — Это лучшие снимки в моей жизни — кричал он и плакал. Столько лет, столько лет. Спасибо ребята- и он умчался. А вскоре его снимки облетели всю страну. Мусичка умерла на следующий день. Она не донесла палку колбасы до наших дверей всего пару метров. Котя положила головку на еду, которую несла нам, своим котятам и тихонько уснула. Новость быстро разнеслась по нашей улице, и все побросав свою Читать далее...

29 мая: Самые смешные анекдоты: Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так?-спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...!
[480x428]

Это цитата сообщения ZeRu Оригинальное сообщение

Петербургские тайны

Петербург - самый мистический и таинственный город России. Об этом мы знаем не только из произведений Гоголя и Достоевского. Об этом вам скажет любой коренной петербуржец. Город пронизывает духом романтики и мистики своих жителей, поэтому в городе так много легенд о различных чудесах и исполнениях желаний. А возможно, такие места силы, на самом деле, существуют. Там ткань реального мира тонка, и обитают духи, способные помочь человеку в трудной ситуации. Ведь не стоит забывать, что Северная столица построена в местности, где в допетровские времена было много древних святилищ. Сегодня, в день славного города на Неве, которому исполняется 320 лет, приоткрываем несколько его тайн. Загадки колонн, тайные символы и волшебные памятники >>>

Это цитата сообщения Алевтина_Князева Оригинальное сообщение

«Они загадили все сортиры!» или что несёт очередная волна укробеженцев

Читать далее...

По Дорогову
По сути, это лекарство использовали еще в Средневековье, но гонения церкви на алхимиков привели к тому, что о нем забыли.
Все, кроме некоторых ученых. Среди них был и Алексей Власович Дорогов. Сначала он выяснил, что в XIII-XV веках на Руси существовал некий ультра-дорогой и доступный только знати «эликсир жизни». Добывали его из тканей лягушек: для этого использовалась термическая возгонка, а затем — конденсация паров в жидкость. Получалась настойка, в которую добавляли еще какие-то травы — больше для вкуса, чем для пользы.
Дорогов пошел наперекор фармацевтическому сообществу СССР (там, как и везде, считали это«бредом» или, в лучшем случае, «легендой«) так называемую «биологическую бомбу» — АСД Ф-1.
Препарат можно было потреблять в совсем небольших количествах — и он спасал от многих болезней, в том числе тех, которые и до сих пор лечат только с помощью хирургии. АСД-Ф1 разрабатывали в условиях строжайшей секретности: о том, чем занимается Дорогов, знали только Сталин и Берия.
Великий, пусть и неизвестный, ученый использовал в качестве сырья лягушек, а в качестве способа переработки – термическую возгонку тканей с конденсацией жидкости.
Полученный в итоге препарат обладал сразу и антисептическими, и стимулирующими, и заживляющими раны и язвы свойствами.
АСД это и означает: антисептик-стимулятор Дорогова. Препарат показывал феноменальные результаты экспериментов.
В 1953 году Дорогов, униженный тем, что ему не разрешают заявить о своем открытии во всеуслышание, написал письмо тогдашнему наркому здравоохранения СССР Андрею Третьякову. В нем он предлагал обучить тысячи врачей тканевой терапии в специальной клинике в Москве, откуда те могли бы разъехаться по Союзу. Третьяков ответил отказом.
Против врача тут же началось прокурорское преследование. Его обвинили в незаконной медицинской деятельности, закрыли возглавляемую им лабораторию, а в 1957 году Дорогов и вовсе скоропостижно скончался.
Разумеется, при до конца невыясненных обстоятельствах: говорят, среди бела дня отравился угарным газом во дворе (!) собственного дома!
14 апреля 1959 года всю информацию касательно АСД Ф-1 засекретили! Потом, когда СССР развалился, АСД начали продавать в аптеках. Т.е. он существует, но существует тихо. Он как бы и есть, но для большинства людей его «не существует». Большинство врачей ничего толком о нем и не слышали: АСД-Ф1 не изучают в медицинских университетах. А препараты АСД-Ф2 и АСД-Ф3 (производные от «оригинала») используют исключительно в ветеринарии.
Зато сейчас известно, что АСД может вылечить как минимум от таких болезней:
псориаз и нейродермит;
туберкулез и бронхиальная астма;
мастопатия и фибромиома;
рак;
простатит;
бесплодие;
экзема.
Единственное неприятное качество, которым обладает АСД, – весьма и весьма специфический запах! Избавиться от него последователи Дорогова, к сожалению, не могут и до сих пор.
Теперь вот как пользоваться этим препаратом (купить его можно почти в любой аптеке) при болезнях, с которыми он тоже справляется:
Гинекологические заболевания.
Вводить 1-процентный водный раствор препарата методом спринцевания. Повторять каждый день до полного излечения.
Гипертония.
Принимать перорально, начиная с 5 капель 2 раза в день. Каждый день добавляйте к дозе одну каплю — до тех пор, пока за две недели не доведете количество капель до 20 за раз. Принимать до отчетливых признаков нормализации давления.
Глазные заболевания воспалительного характера.
Размешать 3-5 капель лекарства в половине стакана кипяченой воды и выпить. Принимать надо по схеме «5 дней пью, 3 дня — «отдых».
Профилактика облысения и укрепление корней волос.
5-процентный раствор АСД-2 втирать в кожу головы.
Заболевания печени, сердца, нервной системы.
Если они у вас уже стали проявляться, принимайте перорально. Начните с 5 дней по 10 капель в день. Нужно размешать их в половине стакана воды. Потом сделайте перерыв на 3 дня. Затем 5 дней принимайте по 20 капель, после чего опять возьмите 3-дневный перерыв. Наконец, потом нужно закончить курс 5-дневной сессией, в ходе которой принимать нужно по 25 капель в день.
Заболевания почек и желчного пузыря.
Принимать по стандартной схеме. Зубная боль. Смачиваете в АСД-Ф2 ватный тампон и прикладываете к месту воспаления.
Импотенция.
Принимать по 3-5 капель 5 дней подряд. Предварительно размешать в стакане воды и принимать перед едой.
Гастрит.
Дозировка стандартная, но принимать — не чаще 1 раза в день.
Подагра, воспаление лимфоузлов, ревматизм.
Дозировка и схема применения стандартная, но можно усилить эффект с помощью компрессов. Прикладывать их нужно прямо к болезненным местам. Чтобы сделать такой компресс, размешайте 5 капель препарата в 100 мл воды.
Радикулит.
На 1 стакан воды 1 чайная ложка АСД-2, принимать 2 раза в день до выздоровления.
Туберкулез.
Пить раствор утром, раз в день, натощак, за полчаса до еды. Начните с пяти капель, размешанных в половине стакана кипяченой воды. Потом с каждым новым циклом (5 через 3) увеличивайте Читать далее...

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. — Запросто, — сказала одна из бабулек.
— Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...!
[628x337]

ТЕРМОЯДЕРНОЕ ОРУЖИЕ. НАУКА НЕ В КУРСЕ ДЕЛА

В апреле 1950 года секретариат ЦК ВКП(б) решил ознакомиться с состоянием дел по созданию термоядерного оружия, и Берия по просьбе ЦК созвал у себя в кабинете небольшое совещание, на котором Курчатов и Тамм начали знакомить с этим вопросом И.Д. Сербина, заведующего отделом ЦК, курировавшего оборонную промышленность.
Поскольку И.Е.Тамм был теоретиком в группе ученых, создающих в СССР термоядерное оружие, то вводить Сербина в курс дела начал он.
– Видите ли, товарищи, чтобы провести термоядерный синтез, то есть взрыв водородной или, точнее, термоядерной бомбы, нужна обычная атомная бомба, плутониевая или урановая, в качестве, так сказать, детонатора, и смесь изотопов водорода – дейтерия и трития. Тритий нестабилен, его период полураспада всего 8 лет, поэтому в природе, например, в воде, он существует в очень незначительных количествах.
Тритий можно производить в атомных реакторах, работающих на обогащенном уране, однако у нас в СССР таких реакторов еще нет, и только 28 января этого года Правительством поставлена задача по их сооружению. Само собой понятно, что за короткое время, скажем, за 2-3 года не удастся наработать сколько-нибудь значительное количество трития.
Мало этого, при нормальной температуре дейтерий и тритий – это газы. Их для термоядерной бомбы нужно сжижать, и они в самой бомбе требуют особого хранения при очень низкой температуре. Смесь дейтерия и трития нужно поместить в криостат, то есть в сосуд с двойными стенками, между которыми вакуум, этот сосуд погрузить в жидкий гелий, находящийся в таком же криостате, а тот, в свою очередь, погрузить в криостат с жидким азотом. Все эти газы будут испаряться, поэтому их надо улавливать и снова сжижать.
Поэтому в устройстве водородной бомбы нужна и криогенная, то есть, холодильная техника, причем, непрерывно работающая. – Тамм пытался объяснить проблему, используя наиболее общедоступные понятия.
– И сколько же такая бомба должна весить? – спросил Сербии.
– Трудно сказать точно, но мы полагаем, что до ста тонн, может быть, если удастся облегчить криогенную технику, то тонн 80.
– Сейчас самые мощные стратегические бомбардировщики поднимают до 5 тонн, а если летят на небольшое расстояние – то до 10. Как вы собираетесь эту бомбу довезти до противника? – удивился Сербии.
– Наш молодой и талантливый сотрудник Сахаров предлагает погрузить ее на судно, это судно подвезти к берегам Америки и там взорвать. Но наши адмиралы не хотят рассматривать это единственно разумное предложение, мы полагаем, что ЦК должен был бы оказать на адмиралов влияние в этом вопросе, – решил воспользоваться случаем Тамм.
– Почему адмиралы против? – спросил Берия.
– Демагогия! – щегольнул модным тогда словом Тамм. – Контр-адмирал Фомин, с которым Сахаров по этому вопросу встречался, демагогически заявил: «Мы, моряки, не воюем с мирным населением».
– Да, – язвительно подтвердил Берия, – образ мыслей военных моряков сильно отличается от образа мыслей мирных ученых.
– Но другого выхода нет! – запротестовал Тамм, хотя и понял сарказм Берии. – Это прекрасная бомба, но ее эффективнее всего применять по скоплениям людей.
Тамм очень боялся, что из-за невозможности военного применения водородной бомбы по военным целям, ЦК прекратит эту работу и они с Сахаровым останутся без хорошо оплачиваемых должностей.
– Ну, неужели нет никаких путей сделать термоядерную бомбу пригодной для военных целей – для доставки ее авиацией? – не хотел поверить Сербии.
– Простите, товарищ Сербии, – позволил себе Тамм снисходительный тон, – но это физика, это теория, это азбука нашего дела. Дейтерий и тритий – это газы, и ничего тут не придумаешь. По нашему желанию эти газы при обычной температуре твердыми не станут. А, значит, без криогенной, то есть, замораживающей техники не обойтись, а основной вес бомбы даст вес именно этой техники. У американцев, между прочим, термоядерная бомба проектируется размером с двухэтажный дом.
– Ну хорошо, спасибо, товарищи, за разъяснения, – поблагодарил Сербии.
Берия и Сербии попрощались с учеными и Курчатов с Таммом ушли.
– Вот видите, Иван Дмитриевич, какое положение, – развел руками Берия. – Этот Тамм возглавляет группу по созданию водородной бомбы и считается чуть ли не гением в этом вопросе. Да и американцы действительно идут по этому пути – это подтвердила наша разведка. Поиска новых путей мы, конечно, прекращать не будем, но решения пока не видно.
Так, в общем, можете и проинформировать ЦК.
– Знаете, Лаврентий Павлович… – начал было Сербии, но тут же махнул рукой. – А, впрочем, это чепуха.
– О чем вы? – тем не менее поинтересовался Берия.
– Да смешной случай. На днях получил посланное в ЦК письмо одного солдатика, служащего на Сахалине, так вот этот солдатик утверждает, что знает, как сделать водородную бомбу. Не знаю, плакать или смеяться, – академики не знают, как ее сделать, а солдатик знает.
– Письмо сумасшедшего? – спросил Берия.
Сербии, немного подумав, и как бы сам удивляясь, ответил.

– Я бы не Читать далее...

15 мая 2023: Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
[400x415]

14 мая: Анекдоты про врачей: Главный орган у человека
— это задница. Во всем принимает участие
— в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений....!
[500x332]

13 мая: Лучшие анекдоты и шутки: В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу!
[700x465]

История к прошедшему Дню космонавтики. Приехал какой-то в Австрию наш легендарный космонавт Леонов. Довелось мне его водить по городу в качестве экскурсовода. Человек он был старенький, хоть и бодро держался, но годы берут своё и пешую экскурсию по старому городу, чувствую, явно не потянет. Пришлось взять на прокат фиакр-конный экипаж, катающий туристов. В конце конной прогулки, разговорились с кучером, он оказался то ли сербом, то ли хорватом, уловил, что мы друг с другом по-русски говорим, начал спрашивать, откуда мы, то да сё.. И уже прощаясь, я и говорю ему: А в курсе, кого вы сейчас катали? Это русский космонавт, первый человек, вышедший в открытый космос! И тут этот кучер, в годах уже дядька, крестится и встает перед Леоновым на колени. И заявляет, этот человек был в космосе, значит он видел Бога! А значит и я вижу Бога! Было трогательно до слёз....!
[530x374]

Слушайте!...https://www.youtube.com/watch?v=qnBg932KtaM
[700x525]

Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.
[650x400]

https://www.youtube.com/watch?v=oYlQ2i4i62k&t=215s
[700x546]