17 сентября: Из жизни знаменитостей VIP:



Бетховен: Учитель музыки сказал ему, что как композитор он безнадёжен.



Роден: Был неуспевающим учеником и три раза безуспешно сдавал экзамены в школу искусств, а его отец вообще считал сына идиотом.



Карузо: Его учитель считал, что у Карузо нет голоса и, что он никогда не сможет петь.



Томас Эдисон: Учителя говорили, что он

слишком глуп, чтобы чему-то научиться. На первых двух работах у него дела шли неважно и с обеих его уволили за непродуктивность.Изобретая лампочку он провёл более тысячи неудачных опытов.



Генри Форд: Пять раз безуспешно начинал бизнес.



Альберт Эйнштейн: Не разговаривал до 4 лет. Плохо учился в школе. Родители и учителя думали, что он недоразвит. Его исключили из школы. А после он провалил экзамены в политехническую школу Цюриха.



Уолт Дисней: Был изгнан из газеты за отсутствие фантазии и креативных идей. После этого он неоднократно начинал бизнес, который заканчивался банкротством.



Мерлин Монро: Продюсер сказал, что она не может играть, т. к. совсем не привлекательна.



Битлз: Студия звукозаписи отказала группе по причине "плохого звука".



Харрисон Форд: Один высокопоставленный чиновник сказал ему, что актёрская профессия не для него и чтобы тот не вздумал заниматься этим всерьёз.



Уинстон Черчиль: В конце жизни он был приглашён произнести речь. Он согласился, пришёл и сказал только одну фразу: "Никогда, никогда, никогда не сдавайтесь! "
[479x604]

16 сентября: Лучшая история:



Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.



И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит:



— Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера"...!!!
[699x424]

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:



— Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?



— Конечно, старуху!



— Дурак! Тормоз давить нужно!
[628x337]

12 сентября: Прикольные диалоги:



Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.



Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:



— Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.



На что парень с перфом ответил просто и честно:



— Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

В моём доме тоже лифты меняют!!!
[700x409]

10 сентября: Истории из жизни:



Зашли в ветклинику за кошачьими таблетками. Пока врач рылся в ящичке, за стенкой орал кот. Мяукал на все лады без остановки. Врач даже ухом не повел, садюга.



Я уж засомневался в выборе клиники. Пошто, говорю, животинку тираните? Врач не понял.



— Что с котом?



— С каким котом?



— У вас там кот за стенкой орет. Может ему какие-нибудь обезболивающие?



— Ах, этот кот, — улыбнулся ветеринар. — Пошли, покажу.



Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел... попугая. Попугай мяукал разными голосами. Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал "Пррривет".



Раздался щелчок фотоаппарата.



— Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера— радостно сообщил врач, загружая куда-то фотку.
[500x333]

8 сентября: Истории о животных:



Помню как ещё в детском саду нас учили, что при выходе из общественного транспорта автобус надо обходить сзади, а трамвай спереди. И вообще желательно сначала сойти на тротуар, а потом по переходу.



И вот на днях вижу как из трамвая вываливают десятка полтора разношёрстных гомо-сапиенс и, обходя трамвай сзади, прямо-таки бросаются под колёса едущих навстречу машин, ругая водителей. А в это время в 15 метрах от них на пешеходном переходе одна единственная дворняга, спокойно дождавшись зелёного света светофора, начинает переходить дорогу по всем правилам дорожного движения. ..



Эх! Люди-люди..!
[700x450]

6 сентября: Истории о животных:



Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась — "Птичка кушать хочет" — положила за окно корку хлеба..



С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять — возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания — сила стука нарастает — нервы не железные — окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить — рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сд@хнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....
[640x469]

Это цитата сообщения rosavetrov Оригинальное сообщение

Российский учёный, телеведущий, популяризатор науки академик Сергей Петрович Капица

Российский учёный, телеведущий, популяризатор науки академик Сергей Капица скончался 14 августа 2012 года. Сергей Петрович Капица родился 14 февраля 1928 года в Кембридже (Великобритания), где в это время находился в научной командировке его отец - выдающийся физик, лауреат Нобелевской премии, академик Петр Капица. В 1949 году окончил Московский авиационный институт (МАИ). В 1949‑1951 годах работал инженером в Центральном аэрогидродинамическом институте им. профессора Н.Е. Жуковского. В 1951‑1953 годах был младшим научным сотрудником Института геофизики, в 1953-1992 годах - научным сотрудником, заведующим лабораторией Института физических проблем им. П.Л. Капицы РАН, в последнее время - главным научным сотрудником Института физических проблем им. П.Л. Капицы РАН. С 1965 по 1998 год ‑ заведующий кафедрой Московского физико- технического института. Доктор физико-математических наук, профессор. Действительный член РАЕН, действительный член Европейской академии наук. Сергей Капица - автор сотен монографий и статей, изданных во многих странах мира, 14 патентов. Ему принадлежат научные работы в области сверхзвуковой аэродинамики, земного магнетизма, ускорителей частиц, прикладной электродинамики, синхротронного излучения, ядерной физики, истории науки, методики и теории образования, проблем народонаселения, демографии. Профессор Капица - один из основоположников клиодинамики, создатель феноменологической математической модели гиперболического роста численности населения Земли. С 1973 года Сергей Капица являлся бессменным ведущим телепередачи "Очевидное - невероятное", которая до сих выходит на телевидении. Как телеведущий с самым долгим стажем ведения программы он занял второе место в Книге рекордов Гиннесса и первое в Российской книге рекордов. В 2008 году он получил специальный приз ТЭФИ за личный вклад в развитие российского телевидения. С 1977 года Сергей Капица принимал активное участие в Пагуошском движение ученых, был членом Совета Пагуошского движения, заместителем председателя Российского Пагуошского комитета. В 1983 году он организовал издание в СССР под названием "В мире науки" русской версии научно-популярного журнала Scientific American и был его главным редактором. Сергей Капица был членом Европейского физического общества, Мирового института науки, Международной федерации аэронавтики, Римского клуба, Европейской Академии, Международной академии гуманизма, Манчестерского литературного и философского общества, Мировой академии наук и искусств, Совета по культуре и искусству при Президенте РФ, Международной комиссии по культуре и развитию, Академии российского телевидения и целого ряда других обществ. Он - лауреат Государственной премии СССР (1980), международной премии Калинги ЮНЕСКО (1979), премии Президиума РАН за вклад в популяризацию науки (1995). Награжден орденом Почета (2006), орденом "За заслуги перед Отечеством" IV степени (2011), Золотой медалью РАН (2012). Материал подготовлен на основе информации РИА Новости и открытых источников

Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности.



Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес:



— Эй, ты!



Заключенный поднял голову:



— Да, ваше величество.



— А как ты оказался за решеткой?



— Осужден за вооруженное ограбление.



— Признаешь свою вину?



— Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.



Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:



— Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...!!!
[699x700]

Это цитата сообщения Белоснежка_11 Оригинальное сообщение

Биографии художников мира. Описание картин. Список по странам. Ссылка.

СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ : https://muzei-mira.com/biografia_hudojnikov/

На данном сайте собран список самых известных художников мира. Все художники сгруппированы по странам. Миниатюры их портретов помогут быстро найти интересующего художника.

Каждая миниатюра является ссылкой, после нажатия на которую Вы перейдете на страницу с биографией и картинами художника.

 

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать… несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. ?



Оказывается, в его грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.



Ученый обладал чувством юмора. Он ответил так: "К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же пересылка их — дело очень сложное. Поступим проще: пришлите мне вашу грудную клетку! "
[500x500]

https://www.liveinternet.ru...500763222/

Исходное сообщение Lika_007
Lika_007, DVN133, Я тоже. И это после многолетней дружбы, непонятно, что с ней произошло. Ну да ладно, обойдёмся, правда?

Ну, а куда деваться? Она вообще В свой дневник только пишет, а комментарии ниеому не разрешает!

27 августа: Популярно сегодня:



В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо:



"Вы сочтете меня сумасшедшим, но уверяю, это не так. Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают то, какое они хотят, и я еду за ним. И вот я приобрел ваш новый "Pontiac". И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина перестает

заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта — нет проблем. Я понимаю, что это — безумие, но что-то в этом авто реагирует на ванильное мороженое? "



В службе поддержки посмеялись над письмом, но, согласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.



Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое. И правда — Pontiac не заводится! Эксперимент продолжался несколько дней, и результаты были невероятны! Шоколадное — заводится. Клубничное-заводится.



Ванильное- нет.



Инженер был человеком образованным и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль. Он отследил все детали: время, бензин, заправку, даже погоду. И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженом, а в размещении товара в магазине. Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное — в глубине зала. Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое... И почему тогда авто не заводится, если хозяин возвращается быстрее? Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.

Читаю Пушкина. И вдруг в старом издании нахожу перл:



"Ужель не вспомнишь без улыбки,



Года блаженства моего, когда все члены были гибки,



За исключеньем одного.



Увы, те годы пролетели,



И вот уже давным-давно,



Все мои члены отвердели,



За исключеньем одного".



Читаем классику!
[558x700]

22 августа: Лучшая история!



Мой сын однажды удивил меня. Было ему пять лет, когда накануне Нового года он увидел на центральной площади города громадный, украшенный огнями ящик для писем Деду Морозу. Сын только учился писать тогда,

но от помощи отказался — письмо написал сам, иногда только спрашивал незнакомые буквы. Заняло это часа два, в процессе он выучил примерно половину азбуки. Условием конкурса было, что ребенок должен придумать и написать письмо сам. Я дополнительно объяснил сыну, что Дед Мороз всё видит, всё знает, и писем, написанных родителями, не читает. В моих силах только показать, как пишутся буквы, что я с удовольствием и сделал.



Карманных денег у сына тогда не было вовсе. Но я учил его счету, называя все цены при покупках, и объявил ему заранее, сколько могу их потратить на новогодний подарок ему лично, на его подарки своей маме, бабушке, дедушке, тете и так далее — общую сумму, а дальше пусть сам выбирает, что кому дарить. Объяснил, что это мой новогодний подарок за то, что он научился считать.



Год тот был для меня урожайным, и вообще я счастлив был, что сын растет, и в нем просыпается разум. Особо я не жмотничал, но и понимал, что много денег вредно для психики ребенка. В общем, определил сумму умеренную, так, чтобы всем хватило хотя бы на мелкий подарок. Раз научился считать до тысяч, anekdotov.net, вот пусть сам и подсчитывает, сколько потратить на подарок себе, а сколько на близких. Это интереснее, чем подсчитывать каких-то синичек на деревьях из учебника.



Сын не только уложился в бюджет, выбрав себе и всем подарки, но и оставил что-то на подарок Деду Морозу! Письмо ему он написал примерно такое:



Здравствуй дед мороз все просят у тебя подарков но никто тебе ничего не дарит скажи что тебе нужно? я подарю



Разумеется, с кучей орфографических ошибок, но в таком духе. Я чуть не прослезился, читая это. Упаковал в конверт, закинул в новогодний ящик. Через неделю, центральная площадь Владивостока:



— А теперь объявляем победителя нашего конкурса! На сцену вызывается...



И далее ФИО моего сына! Ведущий зачитал его письмо, бурные аплодисменты, охреневшему Деду Морозу вручается подарок, возможно первый в его жизни из полученных в этой роли.
[699x393]

17 августа: Истории о животных: Брат начал рассказывать, что по ночам к нему приходит кот. Описать окрас/породу он толком не мог. Мама испугалась и начала водить брата в церковь и бабкам, но кот все равно продолжал приходить. Как-то рано утром я проснулась и вижу, что у брата на груди действительно спит кот. В общем, повадился дворовый котяра приходить через форточку к брату спать. Потом есть… а потом и вовсе уходить перестал...
[660x440]

15 августа: Лучшие истории: Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома. Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери". Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.
[700x457]

Москва. 11 августа. INTERFAX.RU - Россия направила уведомление генерального секретаря ООН Антониу Гутерриша о наличии ядерных источников энергии на борту станции "Луна-25", сообщили в российском МИД.

"Руководствуясь положениями российского законодательства, наша страна выполнила свои международные обязательства по уведомлению в установленном порядке генерального секретаря ООН о ядерных источниках энергии на борту "Луны-25", - говорится в сообщении.

11 августа стартовала первая в современной истории России лунная миссия. Ракета-носитель "Союз-2.1б" стартовала в 02:10 по Москве с разгонным блоком "Фрегат" и автоматической межпланетной станцией "Луна-25".

Спустя более чем через час после старта, станция была выведена на траекторию перелета к Луне и отделилась от разгонного блока "Фрегат".

По словам гендиректора "Роскосмоса" Юрия Борисова, мягкая посадка "Луны-25" на спутник Земли состоится 21 августа.

"Луна-25" - часть российской лунной программы, первое российское лунное задание, осуществляемое в "НПО Лавочкина", по исследованию и практическому использованию Луны и окололунного пространства автоматическими межпланетными станциями.

"Миссия призвана положить начало освоению Россией естественного спутника Земли", - добавили в российском внешнеполитическом ведомстве.
Антониу Гутерриш Луна-25 МИД Роскосмос ООН..

11 августа 13:10
"Роскосмос" сообщил, что полет станции "Луна-25" проходит штатно
11 августа 00:30
Российская лунная миссия стартует в пятницу
10 августа 21:40
Ракета "Союз-2.1б" со станцией "Луна-25" допущена к старту с Восточного

[700x700]

11 августа: Истории о женщинах: История эта случилась лет 15-20 назад. Возвращалась моя мама на метро домой. А надо сделать отступление, что в отличие от меня, реакция у неё мгновенная даже сейчас. Что неоднократно её выручало в жизни. Может как-нибудь и расскажу другие истории, коих было немало. Так вот, идёт она по платформе, и вдруг замечает, что несколько впереди неё бежит махонькая девчушка. Может два годика или около того. А сзади её безуспешно пытается словить мамашка, всем своим видом доказывая известную древнегреческую апорию, почему быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху. Иными словами, постоянно ловит воздух на том месте, где секунду назад был детёныш. А детёныш тем временем уже направляет свои нетвёрдые ножки прямо в сторону края платформы, до которого остаётся совсем немного. Это я сейчас так долго рассказываю, а в реальности всё это заняло секунды. Мать никак не успевала перехватить этот колобок. Единственно, что она могла, это закричать. И она мгновенно отреагировала, крикнув — "Куклы!". И... девчушка остановилась в сантиметрах от края, закрутила головёнкой, и тут же была настигнута и крепко сцапана бледной как смерть мамашкой! Мать потом рассказывала, что некоторые прохожие подумали, дескать тётка сбрендила совсем. Но они же не видели развития ситуации. А почему ей в голову пришло крикнуть именно так, мать и сама не могла потом ответить.
[700x350]

9 августа: Лучшие анекдоты: Дед на даче, ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку с[тыр]ить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
[640x425]