04 АВГУСТА!
На дворе 1986 год. Киностудия имени Александра Довженко снимает новую картину на Чёрном море. По сюжету фильма корабль с главными героями в кадре должен пройти мимо морской мины. За помощью обращаются к Военно-Морскому флоту. Руководство присылает на съёмочную площадку для взаимодействия и консультации мичмана вместе с миной на тележке. Режиссёр подходит к мичману и спрашивает:
— Послушайте, уважаемый, а можно будет вон там мину морскую поставить?
Мичман отвечает

— Можно, конечно

Режиссёр продолжает:
— А можно будет мимо мины проплыть в кадре?

: А мичман ему в ответ:
— Можно и проплыть.

. Руководитель съёмочной площадки развивает идею:

— А можно будет так проплыть, чтобы вот у самой-самой мины пройти так, чтобы корабль буквально подвинул её бортом в сторону?

— Нет, нельзя, — отвечает мичман
Режиссёр на это с недоумением:

— Но почему?!

А мичман:

— [бах]нёт. Мина настоящая.




















.
[700x494]

1 августа: Истории из жизни :



На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами!!!
[699x393]

Это цитата сообщения E-Ledi Оригинальное сообщение

Виртуальные экскурсии по музеям России




🌷благодарю за комментарии и цитирование, мне дорого Ваше внимание и мнение...🌷

Серия сообщений "♦ мои бродилочки":

Часть 1 - Вкусные рецепты с кефиром (с фото)
Часть 2 - Тем, кто ХОЧЕТ знать о КОФЕ всё и даже БОЛЬШЕ... Кофе Маг.
...
Часть 29 - Новый год не далёк - он у самого порога... Бродилочка по видео рецептам для новогоднего стола и не только...)
Часть 30 - Всё на свете – любовь! Моя бродилочка для Вас, дорогие...
Часть 31 - Виртуальные экскурсии по музеям России
Часть 32 - Теперь и ВКонтакте!
Часть 33 - ЗДЕСЬ ВАМ ВСЕГДА РАДЫ!!!
Часть 34 - РОСПОТРЕБНАДЗОР ИНФОРМИРУЕТ!

30 июля: Истории из жизни :



Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что ". .. есть женщины в русских селеньях", которые "... коня на скаку остановят".
[699x450]

В Рязанской области подросток попал в реанимацию после укуса змеи. Об этом сообщается в группе медицинского спасательного отряда РязГМУ Salus.
Инцидент произошёл 24 июля на озере Черненькое. 17-летний парень пошёл к воде, чтобы смыть песок с ног и переобуться. На берегу он ощутил резкую боль в ноге и увидел рядом змею.
Спасатель МСО РязГМУ Salus оказал пострадавшему первую помощь до прибытия бригады медиков.
Доброволец доставил подростка на лодке до своего автомобиля, посадил в машину, дал воду, открыл окно и приложил холод к месту укуса.
Молодой человек сначала собирался сам доставить пострадавшего в больницу, но по дороге состояние подростка стремительно ухудшалось — появились заторможенность и рвота, юноша начал терять сознание. «Тогда я позвонил 112 и согласовал встречу с медицинской бригадой у моста через Оку», - рассказал спасатель.

Медики скорой помощи измерили давление мальчика оно оказалось критическое — 70/40. Его срочно направили в Рязанскую областную клиническую больницу имени Дмитриевой.
В приёмном отделении парня перевели в реанимацию.
На данный момент пострадавший находится в больнице, его состояние стабилизировалось, угрозы жизни и здоровью нет.
[455x560]

Иду по улице, настроение хорошее.



Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.
[530x699]

22 июля: Лучшая история:



Станиславский несколько раз встречался со Сталиным, но никогда не ориентировался в иерархической системе советской власти. В актерских кругах ходила такая байка. Однажды на спектакле Станиславский сидел в одной ложе со Сталиным, и тот, просматривая репертуар, задал ему вопрос: "Почему мы давно не видим в репертуаре "Дни Турбиных" писателя Булгакова?" Станиславский приложил палец к губам и сказал ему на ухо, показывая пальцем вверх: "Они запретили! Только это ужасный секрет!". На что Сталин ответил: "Они разрешат! Сделаем!"

Политическая наивность и простодушие легендарного режиссера имели поистине анекдотические масштабы. Однажды Сталин спросил у него, не мешают ли ему "неучи из политпросвета":

— Вам же приходится сдавать спектакли политическим недорослям, далеким от искусства... Вас контролируют невежды из охранительных ведомств, которые только и умеют, что тащить и не пущать... Вот меня и волнует: очень ли мешают вам творить эти проходимцы?

На что Станиславский простодушно ответил:

— Иосиф Виссарионович, тише, тише, здесь же кругом ГПУ!
[360x451]

https://dzen.ru/video/watch/66960ba81bc82f1e559178...75490.1126.1721231009066.94452

[548x700]

История рассказана знакомым.

90-е годы. С целью подзаработать, он устроился на траулер на Камчатке. В один из рейсов зашли в порт или Канады, или Штатов, уже не помню. Свободное время, компанией в 6-7 человек, решили посвятить посещению пивбара. Засиделись до вечера, вышли. После изрядного количества выпитого пива появилось, всем знакомое, ощущение некоего неудобства. Туалетов поблизости не оказалось, кустиков тоже. Желание вылили на дорогу, по которой радостно заструился ручеек. За этим делом их застала полицейская машина, начались разборки. В результате, выяснив, что это — "русо моремано", полисмен не стал связываться и жестами объяснил, чтобы больше не безобразничали и шли к себе на судно. На радостях компания угощает полисмена "Беломором". Сделав пару затяжек он достает рацию, что-то быстро говорит. Налетает куча машин, и на всю веселую компанию одевают наручники и везут в участок. После 3-х часовой разборки выясняют, что это была не марихуана, а русские папиросы.

Утро следующего дня. Морячки, проспавшись, выходят на палубу — на причале огромная толпа народа с блоками "Мальборо" и т. д. Предлагают обмен. В общем, вся команда немалые запасы "Беломора" и "Примы" благополучно обменивает на их сигареты, причем, 1 к 2-м. Курева хватило и до конца рейса, и на потом немного осталось. Вот такая "марихуана".
[386x600]

15 июля: Популярно сегодня:

В Японии три года железнодорожная станция работала ради одной пассажирки.
В течение нескольких лет на вокзале Ками-Ширатаки на острове Хоккайдо в Японии поезда ждала одна пассажирка — школьница, которая ездила на учёбу. Поезд останавливался там только два раза в день, чтобы забрать девочку и снова привезти после окончания школьного дня.
В 2013 году японское Железнодорожное управление решило закрыть станцию Ками-Ширатаки, так как пассажиропоток отсутствовал, а также в этом районе стало меньше грузовых перевозок.

Но, когда стало известно, что девочке нужно на этом поезде каждый день добираться в школу, то было решено оставить практически безлюдный полустанок. И каждый год его ремонтировали, а зимой перон очищали от снега.

Расписание транспорта напрямую зависело от школьного расписания девочки.

Станция Ками-Ширатаки работала до марта 2016 года, после чего её закрыли, так как девочка закончила школу.
[620x408]

12 июля: Истории из жизни :



Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако..



Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная Поляна,

где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского.
К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: "У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении .Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось проблемы".











около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить
Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении





Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1904-1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать.








.
Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные снаряды фирмы "Виккерс" калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с



.




1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению.

Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес.
Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, "мины" обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути.

Немецкие танкисты пришли в ужас — подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. Немцы решили, что русские применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи.

Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки

В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа45-го
года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке














.



.
[700x487]

Популярно сегодня:



В Ростовской области милиционеры задержали восьмидесятилетнюю жительницу села Пятихатки Неклиновского района, которая нашла пистолет и организовала патрулирование села, сообщил во вторник источник в правоохранительных органах региона.



По его информации, старушка на протяжении нескольких месяцев контролировала общественный порядок в населенном пункте, а в случае нарушений стреляла в воздух.



"О происходящем сообщили напуганные жители села. Милиционеры задержали женщину и изъяли у нее оружие", — рассказал источник в правоохранительных органах. По словам задержанной, пистолет, принадлежащий ранее ее мужу, она нашла в сарае, сообщает РИА "Новости".



"В отношении нее возбудили уголовное дело по обвинению в незаконном хранении оружия и отпустили под подписку о невыезде", — уточнил источник.



Можно с уверенностью предположить, что пока милиция не вмешалась, на селе был порядок.
[675x655]

АХ ОСЕНЬ ЗОЛОТАЯ!
Ах, Осень золотая, не спеши,
Дай насладиться летом уходящим,
Хочу испить до краешка души
Все запахи его, и нет их слаще.

Ещё стоит блаженное тепло,
Ещё деревья шелестят листвою,
И в сердце так отрадно и светло,
Оно — обитель чуткого покоя.

Наполнен лаской каждый день пока,
И грусть ещё не поселилась в сердце,
Ведь Осени прекрасная рука
В своё нам царство не открыла дверцу.

Так кроток август, благочинно-тих,
Нас одарить спешит своей щедротой,
И много в нём намерений благих,
И мало нежно-хрупкой позолоты.

Он преисполнен чувства доброты,
Готов отдать свои бразды правленья,
Чтоб мы купались в море красоты,
И Осень нам дарила вдохновенье...
[700x525]

C Таити на Луну (и обратно)


Я вот подумал, на досуге, разумеется: зачем эта они, американцы т.е., на Луну эта летали? И вот што надумал. Ну как жа ни летать, ежели им, как воэдух, афера веку потребовалась. Слетали, и эта афера – налицо, ну, прям бьет всем в глаза и под дых, прям бьёт!
Ну посуди сам, не поленись сообразить: вот ты, к примеру, сидишь и чай пьешь или кофий, да хоть и кефир. Ну и что, никакогу тебе впечатле, рутина. И вот звонит тебе приятель и так убедительна говорит: всё, есть афера, сели американцы на Луну, теперь смотри в оба, чтоб они эту аферу не стали фальсифицировать (кажись, верно набрал эту слову), с них станет!
читать целиком
Ну ты, конечно, кефир допиваш и начинаешь вспаминать про майора Томина, Штирлица, старину Холмса и Эркюля. И логика вспоминаний подсказываит тебе твою аферу: надо лететь на Таити, иба преступник вооружен этой самой фальсификацией. Всё, радуешься ты, идешь по гудящему Конаковскаму проезду, садишся в 698 автобус и – в ОВИР, потом – в Шереметьево на 851 автобусе с кандуктором, а там и до Таити недалеко и дешевше, чем от Москвы до Шереметьева на тачке доехать. Ждя воздушного извозчика, слоняешься около шопиков-ларьков и в глаза тебе бросаится : ЮРИЙ МУХИН - «Лунная афера США»! Листаишь: мать честная! Оказываится, фальсификация-то аферы уж во всю идет! Прав был дока - приятель-то – глаз-ватерпас! Нет, надо на Таити-то скорей прибыть – одна нога здесь, друга – там!
А зачем, спросишь, на Таити-то? Как другу, скажу: там, на горе, во мгле печальной и в норе длинной, от нетерпения дрожа, свово часу ждет длиннюща пушка. Это, чтоб А.И. Попова умыть с полетом из пушки на Луну и за Жюля Верна заступицца. А заадно и в афере юсанцев убедитца. Смекаишь? Сразу трёх зайцев! За двоими-то без толку гонятца, а за тремя… Бог-то троицу любит: завсегда двоя за третьим бегают.
Ну, буду говорить, прилетел, пушку нашел, смазал на посошок, в снаряд ( в тоисть- модуль) залез, завинтился, отмашку дал персоналу ( он там вахтуит-дижурит) – и поехали: всё скорей и скорей – заряды в пушке-то по ходу коленками модуль толкают. Пятнадцать толчков насчитал, а монитор это число высветил и добавил, как штык, ОК, значит всё – путем!
Ну и лечу себе, рассуждаю. Ты спросишь: это как же туда, на Таити-то пушка попала? Отвечу. Счас, ведь, всё можно: и кансалтинг, и холдинг, и лизинг, и , наканец, шоупинг. Плати – и всё! А деньги-то откуда, спросишь? Ну т-к, приятель-то новый старый, да и сам-то – не дурак, да и что греха таить: на носках экономлю и на икре. На овсе, правда, не сыкономишь, да и где он овёс-то? Но, чу, звонок! Это значит – пора скафандр одевать-прилаживать. Суюсь в него, запаиваюсь, как у Беляева на «Пионере», жду приземления, виноват, прилунения… Всё, сел! Отдраиваю люк и выхожу. Опять: мать честная! Это про легкость необыкнавенную и в теле , и в мыслях. Не знаешь, как ноги-руки держать: и вроде и весишь что, а вроде и маловато и какой –то скрип под ногами при ходьбе, как по снегу. Ну, мысли-то легки, сразу хватают: электричество скрипит.
Походил, следы оставил, приноровился. Тут мобильник заиграл – чижик-пыжик.
-Ну как, - это приятель спрашиват, - есть следы аферы?
А я будто забыл про эти следы. – Нет,-говорю, ещё не огляделся.
-Ну, жду, конец связи,- это приятель.
Оглядываюсь, примечаю: на холме тарелка стоит, мигает и никаких тебе следов, всё, вижу, подметено, граблями приглажено, как на контрольной. Думаю. И тут в мобильнике противный скриплый голос: что, и ты, блин, сорить тут будешь?
-Здрасте,- отвечаю,- привет Вам от братьев с Земли! А прилетел я с Таити, чтоб в афере юсанцев убедитца, - и назад, не до сору!
-Ну, добре,- говорит,- а что это за Таити?
Вижу, заинтересовался.
-Это,-говорю,- такая страна на острове посредь океану, прямо – рай!
-А рай, это – что?- спрашиват.
Ну, думаю, дела: на небе живет, а про рай не знаит.
-Это,-говорю,- надо долго объяснять, с истоков.
-Ну что ж,-отвечаит,- заходи, поговорим.
Смотрю, из-за холма катит ко мне зкипаж-луноход, аккурат ровер юсанский: вот и след! Подъехал, покрутил камерой, слышу: садись. Сел, поехали на холм к тарелке на четырех ногах. Открылся люк, вылез трап, слышу: добро пожаловать (культура!). Поднимаюсь к люку и тут по мобильнику после пыжика: Ну, что, Федя?
-Есть,-говорю, - след , на нем и еду, но погоди, братья по разуму ждут, конец связи.
Вот заинтреговал приятеля-то, заинтреговал! То-то еще будет!


Поднялся, стал у люка, как-то не решаюсь сразу туда сунуться. А голос опять: не сомневайся, мол, входи и вся недолга. Захожу, а люк за мною – хлоп, и щелей не видать. Озираюсь и вижу: стоит передо мной небольшого росточку серенький, как мышка, не то – пацан, не то – старичок и говорит: фелоуми. Я говорю: как? А он:
- Да ты, видать, русский, а то тут были одни, так все по-компьютерски толковали. Иди-ка за мной.
Идём по корридорчику, как по окружности. Он каку-то дверку отворил: входи,-говорит. Нагнувшись, насколько скафандр позволяит, вхожу, смотрю – пусто Читать далее...

30 июня: Популярно сегодня:



В Ростовской области милиционеры задержали восьмидесятилетнюю жительницу села Пятихатки Неклиновского района, которая нашла пистолет и организовала патрулирование села, сообщил во вторник источник в правоохранительных органах региона.



По его информации, старушка на протяжении нескольких месяцев контролировала общественный порядок в населенном пункте, а в случае нарушений стреляла в воздух.



"О происходящем сообщили напуганные жители села. Милиционеры задержали женщину и изъяли у нее оружие", — рассказал источник в правоохранительных органах. По словам задержанной, пистолет, принадлежащий ранее ее мужу, она нашла в сарае, сообщает РИА "Новости".



"В отношении нее возбудили уголовное дело по обвинению в незаконном хранении оружия и отпустили под подписку о невыезде", — уточнил источник.



Можно с уверенностью предположить, что пока милиция не вмешалась, на селе был порядок.
[580x307]

26 июня: Свежие анекдоты:

Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:

-У нас индейцев нет. Так и запишем — "еврей"
[628x337]

https://www.youtube.com/watch?v=fSZ2Mk3AW-U
[314x500]

21 июня: Курьёзы:



ГОРДЫНЯ



Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест. Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)

Я естественно вскочил, сказал: "Садитесь пожалуйста", сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:



— Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!



Люди вокруг захихикали. Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.



Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу. Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:



— Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.



— А мне-то за что?



— За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной.



— Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.



— И то верно.



Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:



— Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.



В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…
[699x476]

18 июня: Истории о животных:



В очереди к ветеринару все равны. И одинаково трусливы. Ближе к кабинету врача завис в прострации на руках хозяйки рыжий кот. Затем парень спортивного типа привёл двух огромных овчарок. В дверь он их буквально втащил, поскольку на пороге они упёрлись и никак не хотели входить. "Не позорьте породу", — пригрозил парень и потянул собак к свободному стулу.




Кот, возле которого приземлилась эта троица, на минуту отмер, явно впечатлённый размерами лохматых чудовищ, но быстро взял себя в руки. Он вдруг приосанился, распрямил спину, красиво подобрал лапы и выразительно посмотрел на новых пациентов. Дескать, за мной будете. Овчарки послушно уселись вторыми в очереди.



Далее вдоль стеночки заняли места молодая пара с клеткой, в которой был кролик, бабушка с внучкой и хомячком, последней пришла девочка с совой. Доктор должен был начать приём с минуты на минуту.



Вдруг в приоткрытую дверь кабинета выбежал большой серый попугай. В лапе он держал металлическую столовую ложку. Стремительно пробежав до конца коридора, попугай развернулся и побежал обратно. Ложка звонко бряцала по кафельному полу. Посередине пути пернатый остановился и заорал: "[м]ляха-муха!". Потом распушил х@холок на голове, поклонился, выдержал театральную паузу и отправился дальше, бряцая ложкой.



Следующую остановку он сделал возле кота: "Тяжёлый случай! " "Глииисты! "



— Помилуйте, какие глисты? — возмутилась хозяйка кота, — мы делали прививку.



Но попугай был уже возле юноши с собаками. "Почему без бахил? ", — изрёк строгим командным голосом, постучал ложкой по собачьей лапе и отправился дальше. Завидев маленькую сову, попугай пришёл в полный восторг. Он исполнил что-то вроде ритуального танца, а потом принялся декламировать: "Жила-была Куррочка Рряба. Ппптиччка такая…"



— Марина, опять у нас Прапорщик сбежал, — послышалось из кабинета врача. Следом выскочила, видимо, та самая Марина, подхватила попугая и унесла.



Первым пришёл в себя кот. Встряхнувшись, как он наваждения, он выразительно посмотрел на собак.



— И что это было?



Собаки переглянулись, фыркнули одновременно и равнодушно отвели взгляд. Попугай. Что с него возьмёшь.
[700x700]

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
— О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.

— Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
— Какую же ты выберешь? — спросил мудрец

— Я выберу ту что уже открыта.

— Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении.

— Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится

.
Да пошел ты на х[рен]! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обгадил.
[560x373]