Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России.

Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани - проблем не возникло, а вот второго, Серёгу родители ни как не хотели отпускать - уж очень он им был нужен в тот день. Короче Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили не много, опять выпили и стали куражиться.

Не знаю точно как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги. Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея. Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них и окровавленные кеды, в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки как не крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь...

Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга выдал:

- Этаа.., вот, от Серёги осталось, а его привезут позже...

Долго он потом носа не показывал у друга.


Источник Компиляция: Tim_Lalov

Чувак умер и попал в ад.
Его встречает дьявол.
Д: Чо грустный такой?
Ч: Ну, я же в аду, страшновато.
Д: Не бойся, на самом деле, ад клёвый. Бухнуть любишь?
Ч: Ну, да.
Д: Тогда тебе понравится понедельник! В понедельник мы бухаем. Водка, виски, пиво, самогон–всё, что захочешь! И не беспокойся о похмелье — ты же умер!
Ч: Звучит неплохо.
Д: Куришь?
Ч: Да.
Д: Отлично! Вторник у нас день курения. Лучшие сигары и табаки мира! И не переживай из–за рака–ты мертв.
Ч: Классно!
Д: В картишки играешь?
Ч: Да, бывает
Д: Это здорово, потому что в среду у нас день игры! Карты, рулетка, автоматы и не переживай если всё проиграешь — ты все равно умер.
Ч: Круто!
Д: Как с наркотиками дела?
Ч: Обожаю просто!
Д: Хей! Четверг — день наркотиков! Всё, что ты любишь, что не пробовал и даже о чем не слышал! И пох на последствия–ты мертв.
Ч: Супер! Никогда бы не подумал, что в аду так клёво!
Д: Ты гей?
Ч: Нет...
Д: Мдаа, пятница будет тяжелой.

Как обманчиво время... Кажется, что мгновения, как ливневый дождь, смывают все... И жизни, и смерть, и доброе, и злое....

Но!Есть вещи, котрым нет места в реке забвения, Лета не может принять их в свои воды..

Во время пыток, истязаний и расстрелов в концентрационном лагере «Яновский» (г.Львов), всегда играла музыка. Оркестр состоял из заключенных, они играли одну и ту же мелодию – «Танго смерти». Автор этого произведения остался неизвестным. В числе оркестрантов были – профессор Львовской государственной консерватории Штрикс, дирижер оперы Мунт и другие известные музыканты. На территории Львовской области был сооружен Яновский лагерь. Стоя сомкнутыми кругом, под вопли и крики истязаемых жертв играли они по несколько часов одну и ту же мелодию – «Танго смерти».

Любители музыки… Вот они на давней фотобумаге. За оркестрантами. Шестеро группкой за оживленной, мирной вроде беседой. Две фуражки с высокими тульями — офицеры. На одном светлый, с иголочки, френч, руку с зажатыми в ладонь безукоризненными перчатками он заложил за спину. Еще четверо в черных мундирах СС и черных пилотках.
На Нюрнбергском процессе в качестве одного из обвинительных документов фигурировала фотографии оркестра заключенных концлагеря "Яновский" ( г.Львов ). Фотограф запечатлел момент исполнения оркестром "Танго смерти" во время казни узников. После обыска и обнаружения этой фотографии его повесили, а оркестр заставили играть танго около виселицы. Автор фото — заключенный Штрайнберг — работник канцелярии лагеря.

Об объекте съемки скупо повествует «Меморандум прокурора» 1944 года:
«Разогнав львовскую консерваторию и филармонию, оккупанты большинство профессоров музыки арестовали и загнали в Яновский лагерь».
Из документов Нюрнбергского процесса, том третий: «Комендант Яновского лагеря оберштурмфюрер Вильгауз ради спорта и ради развлечения жены и дочери систематически стрелял из автомата с балкона канцелярии лагеря в заключенных, которые работали в мастерских. Потом передавал автомат своей жене, и она также стреляла. Иногда, дабы развлечь свою девятилетнюю дочь, Вильгауз заставлял подбрасывать в воздух 2—4-летних детей и стрелял в них. Дочь аплодировала и кричала: «Папа, еще, папа, еще!», и он стрелял».

Оркестр играл «Танго смерти». Начальник лагеря любил музыку. Он любил слушать оркестр во время расстрелов. Вальс Штрауса. Ему было потешно наблюдать, как неловко падали на землю люди под беззаботные звуки его игривых мелодий. Для повешенных — танго. Ну а во время истязаний что-то энергичное, например, фокстрот. А вечером оркестр играет под его окнами. Что-то величественное, может, Бетховена. Играет час, второй. Это уже истязание для музыкантов. Деревенеют руки скрипачей, тоненькими струйками струится кровь из раненных губ трубачей…»

«Танго смерти»… Для тысяч и тысяч та слащавая мелодия была последним звуком мира.

Произошла эта трагедия накануне освобождения Львова частями Красной Армии, когда немцы стали ликвидировать Яновский лагерь. В этот день 40 человек из оркестра выстроили, и круг их окружила плотным кольцом вооруженная охрана лагеря. Раздалась команда «Музик!» — и дирижер оркестра Мунт, как обычно, взмахнул рукой. И тут же прогремел выстрел – Это первым пал от пули дирижер львовской оперы Мунт. Но звуки «танго» продолжали звучать над бараками. По приказу коменданта каждый оркестрант выходил в центр круга, клал свой инструмент на землю, раздевался догола, после этого раздавался выстрел, человек падал мертвым.

Декамерон ТАНГО СМЕРТИ

«Hello, Dolly!» - грандиозный провал и не менее грандиозный успех
Песня «Hello, Dolly!» заслуженно является одной из самых популярных в XX веке. Если перечислить всех звезд музыки, которые исполняли ее в разное время на 30(!!!) языках, то получится длинный список. Мюзикл, где звучит эта песня, называется тоже «Hello, Dolly!». Музыку мюзикла написал Джерри Херман. 16 января 1964 года в театре Сент-Джеймс (St. James Theatre) прошла премьера мюзикла «Hello, Dolly!».
Сегодня мне хочется поднять "преданья седины глубокой..."
И, к вашему вниманию, ремастеринг оригинальной версии

Диалог в одесском трамвае:

- Добрый день, девушка, а Вы знаете?

- Шо?

- У Вас очень приятная улыбка...

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.

- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?

- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.

- И шо Вы хотели сказать?

- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!

- Хто - я?!

- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...

- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

- Да послушайте...

- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!

- Да никого я не домогался!

- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...

- Слушай, ты!...

- Ого! Начинается!

- Ничего не начинается! Все уже закончилось!

- Шо - закончилось?

- Пошла к е.... матери! Дура!

- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

- За жопу тебя хапнуть!

- Меня?!

- Нет, себя, бл...!

- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

- А как с тобой иначе?! С такой дурой!

- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

- Хотел, бл.....!

- А теперь - шо?

- Теперь - расхотел!

- А почему - расхотели?

- Потому что ты - дура!

- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

- Нет!

- А может?...

- Ну, не знаю...

- Давайте попробуем, все-таки!

- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

- Приятное шо-нибудь...

- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

- И шо?..

Потребовалось пройти общий медосмотр в специализированной поликлинике. Ну, надо так надо. Прихожу в день приёма таких же, как я, «осматривающихся», получаю бланк со списком врачей и иду по нему, получаю штампики. Наконец дохожу до последней тётки с Самым Главным Штампиком. Протягиваю ей заполненный бланк.

— Вы не всех врачей прошли.

— Как не всех? Всех, — пробегаю глазами бланк ещё раз. — Точно всех.

— Вы не прошли гинеколога. Идите к нему сейчас же, он ещё работает.

— Простите, а зачем мне к гинекологу?

— Все должны у него провериться.

— А это ничего, что у меня усы и борода на лице, во мне два метра роста и разговариваю я басом?

— В бланке есть графа «гинеколог», значит, её надо проштамповать!

Война идёт в Украине и кто ее ведет?
Я утверждаю – война ведется. Война совсем не похожая на другие. В экономике, политике, информационном пространстве и в жизни каждого человека все подвержено инверсной трансформации. Добро и зло, порядочность и патриотизм, честь и предательство, история и культура - все меняется. Все упрощается, процесс деградации человечества идёт на глазах.

Пародийная версия знаменитой книги Чарльза Дарвина. Для взрослых.

Военный комиссариат Одесской области, обращаясь к «патриотам», проводит своеобразную акцию под названием «С друзьями в АТО!»

[700x]

Целью данной акции является привлечение мужчин в зону АТО, так как, по словам руководства комиссариата, «граждане Одессы и области проявили нежелание отдать свои жизни в АТО на Донбассе за достижения майдана, улучшения и процветание нашей Родины».

Поэтому военный комиссариат и обращается к патриотам с просьбой помочь с мобилизацией, вступая в ВСУ и приводя с собой товарищей.

За приведение 3-х друзей в военный комиссариат Вам будет предоставлена отсрочка от призыва до следующей волны мобилизации, а также будет выдан талон на новое оборудование (американское), которое поможет Вам сохранить свое здоровье и стать героем в следующих АТО за независимость Украины», — такой текст значится в листовках, которые распространяются по городу.

Я чисто ох...ю с этого идиотизма.

К человеку обратился Ангел:
— Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?

— Хочу, — сказал человек.

Ангел поднял его над землей и человек увидел всю свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.

— Кто это рядом со мной?

— Это Я сопровождаю тебя всю твою жизнь.

— А почему иногда видна только одна пара следов?

— Это самые трудные периоды твоей жизни...— говорит ангел.

— И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ?

— Нет, я нес тебя на руках...— тихо ответил ангел.

Источник

Такие бигборды "украшают" наш город. Какая свобода для творчества! Какое внимание к усилению борьбы с "сепаратизмом"!
П. М., где же вы?