Луганск и Киев, Донецк и Одесса, Алчевск и Первомайск, Словянск - кто следующий? Год назад начался "Майдан". Для чего? Заменить одних бандитов и воров на других?
Сотни убитых и тысячи людей,потерявших свою Родину,свой дом.
Украине слава?

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама выдает:
— Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном охуе... ):
— Зачем?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших. Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— ... развязывал презерватив...
О-па, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— Зачем?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Источник Компиляция: Tim_Lalov

Оказывается демоны очень хотят искупаться в котле, но добраться до него сами не могут…

На шестидесяти разнообразных уровнях игрокам предстоит при помощи пушки сбрасывать демонов в кипящие котлы, не забывая при этом собирать бонусы и читать интереснейшую эзотерическую справку о мире сверхъестественного. В итоге вы должны открыть высокотехнологичный нанокотел…

В игре можно выбрать русский язык. Управление: мышь.

[600x]

ВИДЕО С ПОДСКАЗКАМИ К ИГРЕ:




ИГРАТЬ: Щелкните для загрузки игры.

Источник

Компиляция: Tim_Lalov

Открыл новости. Начал с Яндекса, по привычке. И слёка офигел. Я понимаю, что ситуёвина(а иначе не скажешь!) такова, что диагнозы можно ставить, ну просто поточным методом. И все психиатрические. Но, чесс слово, ЭТА новость меня просто огорошила. точно по Булгакову: "шизофрения, как и было сказано"!

Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

По паспорту РФ — только на отечественные сайты. Для посещения иностранных сайтов нужно будет загран оформлять.

Это не "крик души" интеллегента середины 80х...
Это просто... или не совсем просто... Срез сердца, срез совести, срез жизни.
Здесь прозвучит только то, что трогает лично меня. И прошу простить за предубежденность.








Оригинальная запись. Тогда магнитофон на записи тянул...

Вот красивая девушка, которой сложно смотреть в глаза.
Но, сосредоточившись и взяв себя в руки, всё же можно.
Но всё летит к чертям собачьим, когда эта красотка начинает прыгать...

На днях стал свидетелем страшной семейной ссоры, как говориться всего шаг до развода остается!

Есть у меня старинный друг Костя, сто лет знакомы. И у него есть старинный бздик, он фанат парашютного спорта. То есть прыгает давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал.
И как неотъемлимые издержки такого хобби, он все свободное время пропадает на аэродроме, а его парашют стоит чуть дешевле чем его тойота!

И вот жена которую уже достали его постояные пропадания на аэродроме, заявила:
"Выбирай, кого ты больше любишь, меня или парашют!

Костя как человек практичный сказал:
— Конечно парашют!

— ЧТОООООООО??? ???

— Но дорогая, сама посуди. Если мы с тобой поругаемся и ты мне откажешь, то я пойду к пpocтитутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену!
А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет!

Что было дальше, читайте на первой строчке!

Из инета Компиляция: Tim_Lalov

Кто сказал, что тяга к чудесам исчезает, когда человек становится взрослым? Ничего подобного. Она просто претерпевает некоторые метаморфозы. Кто-то с головой уходит в фэнтези, кто-то решает попробовать себя в роли контактёра, кто-то просто о них мечтает и по ним тоскует.
Те, у кого с фантазией и инстинктом самосохранения совсем туго - читерствуют, обращаются за помощью к продавцам всякого запрещённого.

Все мы, с детства, помним сказку про старика и золотую рыбку. Можно, конешшш, найти в ней социальную подоплеку, осуждение пороков человеческих, торжество справедливости в конце...
А если посмотреть на эту ситуацию... Свежим взглядом? Так сказать, под другим углом?
Полюбопытствуем?
Итак, забросил старик невод...

[600x]

Комиксы от Александра Бронзова и Игоря Жеведя.

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо
мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, Sука,особенно в пенсне.

Приезжаю к другу на охоту.
"Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?".
"Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!".
И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон.
А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение.
Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск.
Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал").
А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!".
Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: - "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?".
А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Источник Компиляция: Tim_Lalov

Если муж сказал, что бурундучки - это птицы, соглашайтесь и убеждайте, что норковая шуба - это домашний халат.

Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку.
После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:

- Мне нужен "противонасрал"...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

[600x]