Смешно и трогательно до слез!

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомится!"

Не мое, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.

Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки.
Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

[показать]
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Новый Год... Праздничное настроение, хлопушки,конфети...и конечно елка! А все-ли гладко бывает с этим непременным новогодним атрибутом?

Предлагаю вашему вниманию рассказ Михаила Зощенко "Ёлка" и видеофильм, в котром Игорь Ильинский читает этот рассказ.

[500x]

В этом году мне исполнилось, ребята, сорок лет. Значит, выходит, что я сорок раз видел новогоднюю ёлку. Это много!

Ну, первые три года жизни я, наверное, не понимал, что такое ёлка. Наверно, мама выносила меня на ручках. И наверно, я своими чёрными глазёнками без интереса смотрел на разукрашенное дерево.

А когда мне, дети, ударило пять лет, то я уже отлично понимал, что такое ёлка.
И я с нетерпением ожидал этого весёлого праздника. И даже в щёлочку двери подглядывал, как моя мама украшает ёлку.

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по орфографии.

Я человек культурный, но, СЛАВА БОГУ, НИКТО МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ.

– Ой, смотри - стульчики для карликов!
– Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

5 см - Даже и держать в руках не возможно!

7.5 см - Совершенно никакого удовольствия!

10 см - Я пробовала и больших размеров!

12.5 см - Хороший, но не достаточно!

15 см - Почти то что нужно!

17.5 см - Не могу жаловаться!

20 см - Просто великолепно!

22.5 см - Немного великоват, но можно справиться!

25 см - Давит на живот и кишечник!

Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины хот-догов...
А не то что вы подумали! [показать]

Источник Компиляция: Tim_Lalov

Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит, мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.

[500x]
Гораздо заманчивее, чем простое «У нас нет скидок».

Одним из несомненных положительных качеств дяди Вовы как соседа, с точки зрения коренного населения, является его способность совершать как регулярные, так и спорадические миграции в город и обратно.

Свежие новости, старый, но очень полезный в хозяйстве городской хлам, которым дядю Вову рады нагрузить многочисленные родственники и знакомые (дескать, нам один фиг уже ни к чему, а люди могут к делу приспособить), а самое главное — всегда можно что-нибудь особое заказать, чего в деревне отродясь не водилось.

В конце 90 х я работал компьютерщиком в одной крюинговой компании. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет!
Я (начинаю стандартный опрос):
- Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: - Да.
Я: - Полочка сидюка закрыта?
Д: - Да.
Я: - Лампочка на панели горит?
Д: - Нет.
Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?
.......

Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

[700x]

Преамбула: учите математику!
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах.
Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17".
Он в ответ "Не правильно".
Кассирша снова за счеты...: "2-05"!
Он в ответ "Неправильно"!
Кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ: "Снова неправильно".
Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!"
Он в ответ:
"Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Источник Компиляция: Tim_Lalov

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой.
В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не вполне приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики.
Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот, наутро после одной бурной вечеринки, девушка проснулась чужой постели.
Одна и полностью обнаженная.
С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет.
Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной.
При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями: - Извращенец!,
стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ.
– Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню – я всю ночь на диване промучался!
Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

[400x]
Источник Компиляция: Tim_Lalov

Рассказ подруги, от первого лица.

Однажды подружки пригласили меня на девичник.
Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостниной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф - ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: «Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала: «Вот бля*ь», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет»...

Компиляция: Tim_Lalov

Рассказала знакомая, она в воинской части работает, в канцелярии. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, и тут вдруг заглядывает прапор-кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну, на 40, 60, 75 ватт, в люстру вкручивать.
- Конечно!
- А сколько?
- Ну, неси, сколько не жалко, - говорит она.
Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит, и следует недоумённый вопрос:
- А на фига тебе столько много?!

Источник Компиляция: Tim_Lalov

«Беженцам из зоны «АТО» просьба не звонить», – гласит текст объявлений о сдаче квартир в столице и в других регионах Украины.
Читать подробнее