Сегодня ехала домой в метро. Напротив меня сидел молодой человек. Примерно моего возраста или, может, на пару лет старше. Просто одет: джинсы, черные кроссовки, какой-то потрепанный пыльный рюкзак, из которого торчала черная ручка зонтика. Из-под ярко-голубой футболки с неглубоким V-образным вырезом выглядывали темные волосы на груди, и это даже не смотрелось отвратительно. На футболку была накинута клетчатая бело-красно-оранжевая рубашка с коротким рукавом. Темноволосый, с небольшой аккуратной бородкой и усиками, мягкие черты лица и, вроде бы, голубые глаза (впрочем, я не присматривалась). Черты лица похожи на Ивана, который некогда очень настойчиво за мной пытался ухаживать.
В руках молодой человек держал книгу и очень внимательно ее читал. Пухлый томик, желтоватые страницы, мелкий шрифт, никаких иллюстраций. Твердая темно-коричневая обложка. Книга - явно классика, современную литературу в таком формате не публикуют, нон-фикшн тоже.
Я его разглядела. Интересный молодой человек, для меня - слишком молодой. Моя возрастная категория мужчин - примерно + 10 лет к моему возрасту. Остальные для меня еще дети. :)
Но его руки!.. Этот пост пишется только ради них. Безумно красивые руки. Длинные ровные пальцы, крупные плоские ногти, аккуратно подстриженные. Я питаю слабость к красивым мужским рукам. Мне нравится, когда суставы пальцев заметно выделяются. У него были именно такие руки. Одна рука грациозно держала книгу за переплет, а вторая теребила ремешок рюкзака.
Я обычно не имею привычки разглядывать людей в общественных местах, ориентируясь на личные ощущения - мне не очень приятно, когда на меня пялятся. Но тут я не могла сдержаться, я с таким наслаждением смотрела на его руки, что он даже это заметил и немного засмущался, окинул меня растерянным взглядом. А я - что я? Огромная сумка для рабочего ноута, пухлый пакет из Ашана, облупленный лак на ногтях. Я как всегда, не небесная материя, а очень земная девушка, возвращающаяся с работы.
На переезде между Царицыно и Орехово он убрал книгу, и я увидела: Олдос Хаксли.
Перед выходом из вагона обернулся на меня. Потом пошел к другому выходу. Впрочем, про обернулся - это мне могло и показаться. Мне в последнее время часто мерещится всякое, чего нет на самом деле.
Я это все к чему - молодой человек, который читал в метро "О дивный новый мир" и в районе половины десятого вечера вышел из вагона на станции метро Орехово, если ты это читаешь, знай - у тебя безумно красивые руки.
Я человек, который всю свою жизнь работал в области обслуживания на точках розничной продажи.
Я выросла из должности бариста до должности управляющего кофейни. Я работала администратором по работе с гостями в отеле.
Всю жизнь я находилась среди людей, пока в один прекрасный день два месяца назад меня не повысили, и я не перешла работать в офис.
В офисной работе есть много нюансов, которые мне не нравятся. Один из главных - я не привыкла работать в тишине. В кофейнях, в отеле вокруг тебя все время много людей, все время что-то происходит, все время интенсив и суматоха. В офисе тихо, спокойно и ужасно скучно. Я не в состоянии сосредоточиться в этой обстановке, я чувствую, что мой мозг отключается и засыпает. Именно поэтому я стараюсь минимальное количество времени находиться в офисе, и разъезжаю по кофейням - к счастью, положение позволяет, т.к. мне оплачивают проездной.
Сегодня я столкнулась с еще одним нюансом - скидывание на дни рождения. Через два дня у одного из наших офисных сотрудников день рождения, и по корпоративной почте пришло письмо от директора по персоналу с предложением вложить некую сумму денег на подарок. Далее последовала фраза: "С нетерпением жду Ваших вкладов, величина которых, как принято, остается на Ваше усмотрение".
Вот тут-то я и задумалась.
Я, как человек, который раньше в офисе не работал никогда, даже не представляю, по сколько принято скидываться? Первая мысль была - 1000 рублей. Потом, подумав, решила уменьшить эту сумму до 500. Потом, еще подумав... Это сколько же раз в месяц нужно будет скидываться? Я не настолько много зарабатываю!
С другой стороны, этот сотрудник мне хорошо знаком.
Нужно будет поговорить с Н. Она подскажет, какие тут порядки.
Может быть, я и не слишком стараюсь, но у меня никак не получается выкинуть его из головы.
Тем более, что он как будто специально не отпускает меня далеко от себя.
Что делать? Что делать? Что делать?
Работаю в свои официальные выходные по его просьбе. Дурочка :(
Настроение сейчас - Дождливое
К двадцати трем годам у меня было шесть сексуальных партнеров.
Два русских мальчика, три египетских мужчины и шриланкиец.
Хотелось бы попробовать русского мужчину лет тридцати пяти (это я все о нем).
И как можно не влюбиться в этого человека?
Он всегда пьет маленький каппучино. Когда он попросил ребят сделать ему черный чай, я удивилась. Когда он отдал этот чай безногому мужчине, который сидел и просил милостыню напротив кофейни, я была еще более удивлена.
Разумеется, ссылок на мои соцсети, другие блоки, инстаграм и твиттер тут не будет никогда.
Этот дневник пишется для меня самой в первую очередь - я хочу разобраться, почему же в моей жизни все происходит именно так, как происходит. Мне не удастся выполнить эту задачу, если я не буду на сто процентов откровенна. А откровенности я могу добиться только в условиях полной конфиденциальности.
Все кончено. День "Х" - от комбинации Ctrl + X, вырезать.
Вырезать, вырубить все иллюзии, фантазии, безосновательные надежды и заблуждения.
Я часто фантазирую, это одно из моих любимых занятий.
В частности, я фантазирую о том, что являюсь интересной для других людей личностью. Думаю, именно поэтому я так люблю дневники, блоги и социальные сети. Я отправляю туда записи, которые прямо-таки кричат о том, какая я незаурядная личность. В моих фантазиях интересный мне мужчина случайно (или неслучайно) находит мой twitter, или страницу в контакте, или tumblr, или инстаграм, читает, смотрит и понимает, насколько я уникальна и прекрасна душой и интеллектуальна, и сразу же влюбляется.
В жизни так не бывает.
На самом деле в моей жизни однажды был мужчина, который воплотил в реальность эту мою фантазию, заставив меня почувствовать эйфорию. Он нашел все мои аккаунты в соцсетях, переводил с русского на английский и читал, стараясь меня узнать. После этого он рассказывал мне о своих впечатлениях и о том, какая я необыкновенная девушка. К тому моменту он уже был в меня влюблен. А еще он был другой культуры, имел жену, двоих детей. После нашего расставания он воссоединился с женой и продолжил жизнь в своем счастливом браке. Тем не менее, то сравнительно недолгое время, что мы были вместе, я помнила о том, что он сумел воплотить мою фантазию в реальность, и была благодарна ему.
Думаю, в этом и кроется причина, почему у меня никогда не складывается с ведением нормальных, рукописных дневников. Сколько бы я ни покупала красивых и стильных ежедневников и ручек (а я слегка повернута на канцтоварах, так что этого добра у меня очень много, и бессмысленная коллекция регулярно пополняется), я не могу заставить себя регулярно вести записи. Нет аудитории.
В понимаю, что сама суть дневника в том, чтобы дать мне самой возможность себя лучше понять и разобраться в собственной жизни, но мне подсознательно неинтересно писать что-то, что смогу прочитать лишь я сама. Мне нужна аудитория, или хотя бы потенциальная возможность аудитории.
Ну, и еще рука быстро устает писать, и печатаю я гораздо быстрее. :)
Последнее время мой твиттер и тумблр наводнили лирично-печальные записи о влюбленности, об иллюзионисте, который то дает надежды, то невзначай их разбивает.
Я правда, правда думаю о нем. Постоянно. Беспрерывно.
Каждое мое действие в той или иной степени совершается из-за, ради, для него.
Когда я очень устаю или долго не сплю, его лицо мерещится мне в каждом прохожем мужского пола. Кроме шуток.
Я правда, правда полагала, что мои чувства взаимны, хотя бы на долю процента от целого. Я ловила фразы, взгляды, намеки и находила в них подпитку для дальнейших иллюзий.
Я ошибалась.
Боже, как я ошибалась.
День Х. Точка поставлена. Никаких больше многоточий. Прочь.
Сегодня мне поступила стопроцентно достоверная информация:
- этот человек абсолютно не догадывается в моих чувствах к нему;
- это скромный, порядочный, небогатый человек;
- этот человек не видит во мне женщину вообще;
- он видит во мне только хорошего человека и хорошего работника.
Всё. Иллюзии растоптаны.
Я этого так ждала - конца иллюзий. Правда, глубоко в душе я надеялась на другой исход.
Он видит во мне хорошего работника. Что же, это для меня важно.
С этой минуты я запрещаю себе мечтать о нем.
Перестать думать о нем у меня не получится - по крайней мере, не сразу. Хотя бы потому, что мы постоянно пересекаемся на работе. Но мечтать нужно перестать. Сегодня же. Сейчас же. Срочно!
Очень пусто внутри - на месте надежд и иллюзий образовался вакуум. Мучительно хочется выпить, но не буду. Завтра на работу. В конце-концов, должна же я оправдывать звание "хорошего работника".
Когда я не сплю более 24 часов, мой мозг начинает работать немного иначе.
Я начинаю острее мыслить. Меня посещают разные идеи. Я становлюсь более решительной.
А еще я начинаю много говорить. Ну, для меня много: обычно я не слишком разговорчивый человек. А тут я начинаю говорить, причем, как сегодня заметил мой коллега, не всегда по делу.
Словом, это очень интересное для меня состояние, в которое я время от времени сознательно погружаюсь и получаю от этого удовольствие. Единственный нюанс, который портит полноту этого удовольствия - явное осознание того, что мыслю и действую я немного заторможено.
И да, в ответ на ваш невысказанный вопрос - я сейчас нахожусь именно в таком состоянии. Я проснулась 09.06.2014 в районе одиннадцати утра, а сейчас без пятнадцати десять 10.06.2014, и большую часть этого времени я провела на работе. Поэтому меня тянет на печатные откровенности и размышления. Такое случается. Редко, но случается. И именно для таких вот редких моментов и создан этот дневник.
Мое вечное стремление казаться интересной другим людям и писать для аудитории ни к чему хорошему до сих пор не привело. Поэтому этот журнал - мой дневник, где я пишу правду о себе -- в первую очередь для себя.
Без аудитории мне скучно, поэтому я выбрала такой способ.