Сегодня официально мой первый рабочий день после двух недель отпуска.

На самом деле, я вернулась из солнечной Турции четыре дня назад, но до сих пор не хочу отпускать сладкую негу и возвращаться в суровую реальность, где минусовая температура и сегодня ночью выпал снег. 

В Турции было замечательно, это был мой первый раз в этой стране. До этого я больше года прожила и проработала в отеле в Египте, и с первого взгляда видно, что Турция - гораздо более прогрессивная, развитая и богатая страна. Но я не буду пускаться в пространные рассуждения о Турции, их можно найти в интернете целое море.

Возможно, раньше я упоминала о состоянии полного отсутствия интереса к жизни, отсутствии удовольствия от занятий, которые раньше доставляли мне удовольствие, а также полного безразличия к работе, которую раньше я страстно любила. Судя по википедии, это состояние, тянущееся у меня с середины лета, диагностируется как депрессия. 

По возвращении из Турции я поняла, что нужно сделать, чтобы попрощаться с этим состоянием. У меня созрел долгосрочный план. Я не буду описывать детали, потому что боюсь сглазить. Скажу только, что при своей относительной незамысловатости, осуществление плана может привести к исполнению мечты всей моей жизни - путешествии по миру. Я мечтаю об этом с подросткового возраста - проехать по всему миру, жить в разных городах и странах, знакомится с местной культурой и обычаями, а потом, когда надоест, ехать в другой город или страну. 

А пока мой грандиозный план находится на первой стадии выполнения, я решила поставить себе несколько промежуточных целей, чтобы не потеряться в озере депрессии.

Во-первых, я учу язык страны, в которую хочу поехать первой. Каждый день по одному интерактивному уроку. 

Во-вторых, я сажусь на диету и теряю не меньше 10 кг. На данный момент мой вес мне неизвестен, потому что кто-то вытащил батарейки из весов. Но я куплю батарейки и взвешусь сегодня вечером, чтобы суметь отслеживать свои успехи.

В-третьих, я буду регулярно ходить в солярий, потому что раньше я была смуглая и симпатичная, а теперь, за годы, в течение которых я вообще не загорала, я стала бледной, и загар ко мне не прилипает.

И, наконец, четвертое - я запишусь на танцы. Это самый страшный для меня шаг, но я вроде как уже нашла себе компаньона.

Эд хочет, чтобы я бросила курить. Он не курит. Ну, он не курит сигареты. 

Я тоже хочу бросить курить, точнее давно уже хочу, и курю не так часто. Но стоило ему сказать о том, что он бы хотел, чтобы я бросила курить, как мне сразу, резко, захотелось курить постоянно. 

А еще я не могу слушать Placebo и не курить, Placebo и сигареты не могут друг без друга!

Хотя последние дни мне постоянно хочется слушать Агату Кристи, что я и делаю.

Агата Кристи была моей самой-самой любимой группой в период с 9 до 16 лет. Потом появились Placebo и Arctic Monkeys и всякое другое по мелочи.

С момента последней записи прошло не так уж много времени, что многое изменилось.

Теперь меня совершенно тошнит от работы, Руслан никаких эмоций не вызывает, зато у меня, кажется, наконец-то появилась личная жизнь в лице молодого человека двух метров ростом, с которым я некогда встречалась, и которого некогда бросила ради неосуществимых отношений с Дмитрием. Кажется, у уже писала тут об этом? 

Этот мальчик очень привлекателен, и еще он занимается карточной магией. У него длинные пальцы, и все остальное тоже :) И очень ловкие руки. Он показывает потрясающие фокусы. Правда, он весы, и очень кичится своим высшим образованием, прямо-таки в каждой фразе показывает, какой он все-таки умный по сравнению с многими людьми, и это довольно-таки напрягает. Иногда его хочется взять и защекотать до полусмерти, чтобы поставить его на место. Еще он любит жесткий секс, и я пока не уверена, что мне это подходит. Он очень изменился за те несколько лет, что мы не общались. Помните, я писала, что Эд поздравил меня с днем рождения и наплел милую чушь? Так вот, это он. 

Сижу, и вместо работы пишу сюда. Параллельно открыто руководство по подготовке менеджеров, которое я не могу домучить уже больше месяца. За спиной ходят другие люди, я сворачиваю лиру и пишу руководство. За спиной все утихает, но стоит мне развернуть браузер с лиру, как снова кто-то начинает шевелиться. 

Такие дела. 

Я отпустила его.
Теперь он не вызывает во мне той бури эмоций.
Это хорошо, но...
Чувство влюбленности, хоть и неразделенной, окрыляет и поддерживает жизнь. Теперь я просто оболочка человека.

Всю жизнь я относилась к работе с огромной любовью и страстью. "Женат на своей работе" - это стопроцентно про меня.

Я не понимаю, как люди могут работать на нелюбимой работе.

Есть такое высказывание:

"Делать то, что любишь - это свобода. Любить то, что делаешь - это счастье". 

Я всегда любила свою работу, потому что иначе я просто не могла бы работать. Я бы просто уволилась.

Мне нужна страсть, вовлечение, безумные идеи.

Что-то я растеряла все это теперь. Ощущение анабиоза. Не работается мне. Сижу вот на лиру. ><

[показать] [показать] [показать]

Последний мой счастливый день рожденья случился четыре года назад.

В то время мы с Сашей (подругой с позапрошлой работы) снимали квартиру вместе, и в тот год мне удалось собрать почти всех друзей. Были бабушка, мама, Саша, двоюродные сестры-близняшки, даже Вика, которая в тот год переехала в Дублин и больше не возвращалась. В то время мы еще поддерживали нормальные отношения с братом, и он тоже был. Мы ели, пили, играли в монополию, уно. Не помню деталей и окончания, но было забавно.

Следующий день рождения я встречала уже в Египте, и это был мой первый рабочий день. Никого из близких рядом, только Даниэль, который постарался сделать меня счастливой, но не слишком получилось.

Следующий день рождения я встречала в Москве, когда приехала сюда прошлым июнем в отпуск. Я попыталась собрать всех друзей, которых не видела больше года, но приехали только двоюродные сестры, и я ужасно на всех разозлилась и обиделась, потому что я очень ждала этого праздника и к нему готовилась.

И вот настал сегодняшний день.

Я была в ярко-розовом платье и с подобием небрежных кудрей на голове. Мне понравилось.

Мне подарили букет розовых роз на длинной ножке на одной из наших точек - было безумно приятно. Меня поздравили почти все наши сотрудники. Это здорово.

В остальном... я убедилась, что этот день лучше не отмечать. Либо с бутылкой шампанского дома. 

Получилось глупо, уныло и неудобно, когда Насиба смылась, не внеся свой вклад в оплату, и мне пришлось просить Петю и Сашу оплатить большую часть счета. Теперь я еще и должна им денег. Если бы я могла отмотать этот день назад, я бы отменила все планы к чертовой матери.

Весь день просила всех пожелать мне любви. Я действительно хочу, чтобы в этом году я наконец-то нашла взаимную любовь. 

Саша подарила мне дерево любви - так я его окрестила. Поставлю его на видное место и буду молиться, как на идол.

Вечером позвонил Эд, поздравил, наплел какую-то забавную чушь. Возможно, именно он скрасит мое одиночество в этом году? Эти мысли посещают меня все чаще.

Поставила себе в телефон напоминание на следующий год 25 июня - "Не отмечай! Это опять будет провал, сама знаешь".

Спать. 

И зачем я поддалась импульсу и включила Placebo. 

Теперь я плавно, все глубже и глубже, погружаюсь в такое состояние, которое может поставить под угрозу весь порядок жизни.

Кто слушал Placebo, тот поймет, какой эффект эта музыка может оказывать вкупе с безответной влюбленностью. 

В такие моменты, 

когда Placebo в колонках,

облачно и сыро за окном,

и чувства в полном беспорядке ---

как хорошо, что есть сигареты.

See you at the bitter end. 

Я несколько лет не слушала Placebo.

Когда-то это была одна из любимых групп.

И вот слушаю.

Наверно, это он во всем виноват.

Наступило утро, и я теперь еще больше сомневаюсь, что все, произошедшее вчера, было реальностью.

Ответное письмо так и не пришло.

Черт, ну и зачем я написала ему это проклятое письмо?

Теперь каждый раз, когда буду открывать почтовый клиент, сердце будет предательски трепыхаться в надежде увидеть его ответ. 

Что же я с собой творю :(

Точнее, снился бы, если бы получилось уснуть.

Сегодняшняя ситуация была настолько невероятной, что теперь у меня появились сомнения, случилось ли это на самом деле, или все это плоды моего воображения.

А еще, оффтопиком - когда у меня бессонница, я слушаю Зимовье Зверей.

*ушла слушать Зимовье Зверей*

Очередная пятнично-субботняя бессонница, уже вошедшая в традицию.

Эту ночь я провожу на лиру.

Когда-то много лет назад я завела здесь свой первый дневник. Я была тогда еще ребенком, мне было 14 лет. Так странно вспоминать то время.

Тогда лайвинтернет был другим миром. Примерно тогда же я узнала таких людей, как Гей-удолбанный-в-хлам, 16_см_счастья и других видных деятелей лиру. В то время сервис переживал бум популярности. 

Я вела дневник в течение нескольких лет, а потом меня захватила жизнь, и я его забросила. Частично перешла на ЖЖ, но там все-таки не прижилась. Скиталась по другим сервисам онлайн-дневников, но нигде и никогда мне не было так комфортно, как когда-то на лиру.

Сегодня я кликала на "Авось" и смотрела на дневники, которые существуют сейчас. Больше половины случайных дневников - мертвые, последние записи датированы 2010, 2012 годами, часть из них вообще закрыты. Кто-то "переехал" в ЖЖ. Кто-то предпочел реальную жизнь. 

Две трети от оставшейся половины - сообщества либо дневники, посвященные рукоделию, вышиванию, кулинарии или коллекции фотографий.

И только одна треть - реальные дневники реальных людей, то самое интересное.

Очень многое изменилось. Умер ГУВХ. Ничего уже не будет по-прежнему.

За вечер подписалась только на двоих людей, чьи дневники показались мне самыми настоящими. 

А еще я почти, процентов на восемьдесят пять, уверена, что у Руслана роман с Софией, нашем бренд-менеджером. 

Похоже, она даже к нему переезжает. На днях она спрашивала, где можно взять коробки для переезда, а он потом активно интересовался ее успехами в поиске коробок. Ну и еще всякие там мелочи.

С другой стороны, может быть, он просто добрый человек, который помогает людям. На самом деле, на него это похоже.

В любом случае, я страшно ревную. 

Не смогла сдержаться.

Написала только что Диме письмо:

"Дима, извини за сегодняшнюю невежливость.

Ты слишком неожиданно появился. Я растерялась.

Было здорово тебя увидеть". 

Я постаралась сделать так, чтобы это прозвучало непринужденно. Получилось?

В конце концов, это просто вежливость. Надеюсь, он не подумает, что я навязываюсь.

Ужас, ужас. 

И все это время меня терзала комическая мысль: "Вот будет неловко, если одни сейчас увидят друг друга". Эд знает, что мы расстались из-за моей влюбленности в Дмитрия. 

И еще мне показалось, что они почему-то соседствуют в моей жизни. Как будто Дима специально пришел, чтобы разрушить мои планы по возрождению отношений с Эдом.

Сегодня произошло нечто, о чем я просто не могу умолчать. 

Это событие положит начало целой серии записей, потому что я более, чем уверена, что структурировано и по порядку события изложить не получится.

На сегодняшний вечер у меня была назначена встреча с Эдом, моим старым знакомым, точнее - молодым человеком, с которым я несколько лет назад пыталась построить отношения. Период нашего близкого общения длился недолго - всего пару месяцев, после нашего разрыва, инициированного мной, мы виделись лишь пару раз, но при этом умудрились сохранить более или менее ровные отношения, и даже периодически перебрасывались парой строк, пока я жила в Египте. 

После моего возвращения в Москву мы потеряли связь, а вчера я неожиданно получила от него сообщение с просьбой помочь ему с его текущем проектом. Так как тематика его проекта тесно связана с моей областью работы, я охотно вызвалась растолковать ему некоторые нюансы, но делать это заочно мне не хотелось по двум причинам: во-первых, переписка могла бы занять слишком много времени, и при личной встрече все разъяснить получилось бы лучше и эффективнее; во-вторых, я успела несколько раз пожалеть, что разорвала отношения с ним, потому что он действительно очень хороший, забавный и милый парень, но на тот момент все мои мысли и чувства были обращены к другой фигуре. Теперь же, в моей нынешней ситуации, с неразделенной влюбленностью в своего начальника и отсутствием сексуальных отношений уже почти на протяжении года, я предположила, что наша встреча может положить начало восстановлению наших отношений. 

Мы условились встретиться в Капитолии на Марьиной Роще, где находится одна из наших точек, после семи часов вечера, когда заканчивается мой рабочий день. 

В Капитолий я приехала по гораздо раньше назначенного времени, в районе четырех часов дня, и занялась рабочими вопросами. Примерно в половине седьмого, когда я писала рабочее письмо, я увидела, что по ту сторону стойки остановилась мужская фигура. Подняв взгляд в полной уверенности, что это Эд приехал раньше назначенного времени, я обнаружила не его, но того самого мужчину, влюбленность в которого подтолкнула меня к разрыву отношений с Эдом.

Чтобы передать всю комичность ситуации, нужно описать предысторию наших с ним отношений, что я, возможно, сделаю чуть позже. В двух словах: Дима был моим непосредственным начальником в другой компании, а также наставником. Молодой человек, обладающий большим обаянием и харизмой, он имел множество поклонниц в нашей компании, и я не стала исключением. Удивительно, но лично он проявлял ко мне взаимный интерес, при этом живя со своей девушкой, которая также работала в нашей компании. Наши отношения напоминали извращенную игру в прятки, и не зашли дальше страстных объятий и поцелуев - возможно, из-за нравственного барьера, нашептывавшего (к моей собственной досаде), что разрушать сложившиеся отношения неблагородно. Желая отвлечься, я попыталась построить отношения с Эдом, который питал ко мне достаточно сильные чувства, но в итоге так и не смогла избавиться от влюбленности в Дмитрия. К тому моменту, когда я решила порвать с Эдом, наши игры с Димой достигли того уровня, когда у меня появилась надежда, что он выберет меня. Очевидно, этого не случилось, в скором времени мы отдалились друг от друга, а потом я ушла из компании и уехала в Египет. Связь была бесповоротно утеряна. Позже, когда спустя полгода я приезжала в Москву в отпуск, я хотела встретиться с Димой, но он в тот момент уехал помогать с открытием филиала компании в Петербурге, а я наткнулась на нашу общую знакомую, которая тоже входила в фан-клуб Дмитрия. Оказалось, что после моего отъезда ее чувства были вознаграждены, когда Дима принял ее приглашение приехать к ней в Китай, где они провели "незабываемые две недели" - как выразилась она сама. Я ужасно разозлилась на него и решила, что этот человек никогда не был достоит моих душевных терзаний. 

Однако проще сказать, чем сделать - степень моей увлеченности им была настолько сильна, что еще спустя полгода, окончательно вернувшись в Москву, я собралась с духом и позвонила Диме, чтобы пригласить его к нам на открытие. Он отреагировал достаточно прохладно, если не сказать снисходительно, сказал, что постарается, но так и не появился. После этого случая я твердо решила вычеркнуть его и все мысли о нем из своей жизни, и даже не вспоминала о нем до недавнего времени.

Не так давно я разрабатывала некий материал для обучения сотрудников, и мне вспомнилось, что в той компании, где мы оба работали, был очень неплохой аналог. Мне захотелось с ним свериться и, возможно, почерпнуть что-то полезное. К сожалению, у меня не осталось контактов ни с кем из моей прошлой компании, кроме него. Так что я написала ему письмо, и на следующий день получила ответ с нужным мне файлом. Волна интереса шевельнулась во мне, но я тут же заставила ее успокоиться, так что у нас получилась

Сегодня видела Руслана, впервые после четырех выходных. 

Постригся. 

Не могу сказать, что ощутила великий душевный трепет. Возможно, все это было действительно надуманным? Теперь, когда я точно знаю, что никакого интереса с его стороны ко мне нет, меня, вроде бы, потихоньку отпускает.

Внутри ощущается пустое место, которое раньше было занято им, мыслями и мечтами о нем. Непривычно, потому что с этим безответным чувством и надеждами я жила почти год. 

Моя реакция на мужчин в подземке наталкивает меня вот на какую мысль: срочно нужен мужчина.