Ну что, только постирала чемодан?! Теперь собирай рюкзак! 

Очень внезапные выходные (не люблю слово "уикэнд") в компании коллег. Любимых коллег. Завтра в 7 утра стартуем на Фестиваль крапивы в Туле. Вот этот: http://www.krapivafest.ru/. И там будет Петя Налич! Им-то меня туда и заманили. От Петра я всегда в полном восторге. Его голос, безумные, дурацкие зажигательные песни. А как он романсы поет, Бооожечки :)

А потом двинем в Ясную Поляну. Вот уж где я не чаяла оказаться ближайшие лет 5. Задумывалась я над лермонтовскими Тарханами, но "ибо нет у тебя парня с тачкой, так и сиди дома на пятой точке".

А с былым обитателем Ясной поляны у меня нежные отношения. Как раз-таки перечитываю его "Войну и мир" и не перестаю удивляться. Такое чувство, что не ты книгу читаешь, а она тебя. Я не замечала раньше, как он тонко чувствует и передает. Так легко, гениально...

Так хочется проникнуться этой отдаленностью, русскостью.

Меж тем уже почти 3 часа ночи. Надо бы хоть часа 2 поспать, привести себя в порядок.  

Люблю такие утра, когда просыпаешься от холода, никуда не спешишь, завариваешь чай, ставишь Зоечку Ященко и балдеешь) 

 

А вот это одна из моих самых любимых ее песен.

Он не верит в меня...

Он не верит в меня, он и слышать не хочет обо мне,
Он читает такие гигантские книги о британской войне.
Я смотрю на него из угла двухэтажной квартиры и жду,
Ведь когда-то должно же ему надоесть говорить ерунду,
И он скажет мне слово. Такое короткое слово,
С которым рифмуется горных ущелий вода,
Поезда, города, лабуда, лебеда,
И летящая по небу звезда...
И он скажет мне слово.

Он не верит в меня, он считает меня безалаберной куклой
С картинки в твоем букваре.
Он лежит, растянувшись, и пьет сквозь соломинку воздух
На Лысой горе.
Я смотрю на него через призму светящихся капель
На мокрой листве.
Ведь когда-то должны же ему надоесть эти войны,
Деревянные кони на шахматном поле в медовой траве,
И он скажет мне слово. Такое короткое слово,
С которым рифмуется весь белый свет:
Пистолет, амулет, плед и кабриолет,
Марлезонский балет...
И он скажет мне слово.

Он не верит в меня,
Он играет такую безумную музыку белых дождей.
Он поет симфоническим голосом песнь погребенных вождей.
Я смотрю на него из десятого кресла в последнем ряду,
Я вращаю в руке апельсин и мучительно жду,
И он скажет мне слово. 

Настроение сейчас - приподнятое

Сегодня я посмотрела старый уже по современным меркам, не фантастически гениальный, но до сих пор актуальный, очень добрый и проникновенный "Ешь, молись, люби". Еще 2 года назад я пробовала смотреть его, но выключила почему-то минуте на 10-й. Не готова, может, была еще, время не подошло. А сегодня этот фильм сделал мой день. 

Да, у меня последние 2 месяца в душе творится полный раздрай. И я не думаю, что все так быстро пройдет. Но каким-то чудным образом абсолютно ванильный фильм вбил мне в голову несколько простых истин. (Этого, кстати, я ожидала от книги М. Литвака "Если хочешь быть счастливым", но "что-то как-то не удалось").

Надо перестать мучить себя и окружающих нытьем. Да, это я уже много раз слышала и не с экрана. Да, в том числе это теперь относится и к дневнику. Просто хватит жаловаться (вспомни, Лил, "Жалобную книгу" М. Фрая. То-то же.)

Большее количество вещей делать с нежностью. Во мне ее много скопилось, я не знала, куда ее деть. А никуда девать и не надо, не нужно искать направления ей. Просто расточать вокруг. Заваривать с ней чай, стирать футболки, заправлять постель. Это оказалось так просто, сразу появляется какой-то покой в душе. Улыбка на губах, на лице. Фраза "Улыбайся даже печенкой" должна стать жизненным кредом, не меньше. 

"Исцеление - это доверие". С этим у меня нет проблем. Просто теперь у меня нет никаких угрызений по этому поводу. Я не знаю, можно ли это назвать странностью, но несмотря на свою ярую социофобность, такую открытую болтушку трудно найти. Я привыкла рассказывать правду о себе окружающим - коллегам, попутчикам, друзьям. Теперь нужно привыкнуть к тому, что это нормально. 

P. S. А теперь без заумностей. Я 5 дней прожила в Риме. Почему мой вес до сих пор не измеряется тоннами?! 

Чтение учебников под детские крики и ворчание итальянских (и самарских) бабуль в самолетах дало о себе знать и ваша покорная слуга отхватила малозаслуженную 5ку за первую часть гос. экзамена!! Вчера пыталась что-то учить, но от стимуляторов голова просто шла кругом (да и до сих пор пока не отпустило). Ну что? Умница-красавица-краснодипломница начинает прием поздравлений))

До госов остается 10 часов, у меня куча неразобранных вопросов и звук бьющегося стекла в голове. Я дура. Бесповоротно и окончательно. Хватит идеализировать окружающих и себя. Да, я надеялась на прощение, понимание, разговор по душам и человеческое расставание. Я больше 2х месяцев живу в неведении, раскапывая свои проколы, анализируя каждое сказанное ему слово и посылая смски со словом "прости". Почему меня накрыло сегодня написать эпическое письмо в смске, не знаю. Я извинялась, умоляла объясниться, но все без толку... На моей совести еще одна неразрешенная ситуация, еще один не закрытый гештальт. Я не могу нормально жить, каждый день сердце тудухает в желудке от страха. Когда я уезжала из Рима вчера, у меня был четкий план, что нужно сделать. А сегодня уже с первого этапа этого самого плана все рухнуло. Все. "Я тебя простил, у меня другая девушка". Вот так просто. Глупо думать, что он ответит на мои вопросы, расскажет о причинах и поможет себя отпустить. Гребаная совесть, бессердечная ты сука! В добавок к Кич ты заставишь носить еще и его?! Да. Я сделала все, что могла. Но ведь ты шепчешь: "Ты виновата, ты должна сделать больше." А что я еще могу сделать? Человек меня гонит, не хочет видеть, и я не хочу его раздражать. Пусть живет, как есть. Я безмерно счастлива, что на моей совести нет его ухода в монастырь или вечного обета безбрачия (а с него бы сталось). Или не сталось бы, и человека я совсем не знаю? Это неважно теперь. Очевидно, сейчас ничего не сделаешь. Да и никогда не сделаешь. Забыть и тащить еще один балласт.

С 4 утра ждем самолет в Мюнхен. Мы не спали уже часов -дцать, несмотря на вылитый в избалованный итальянской кухней желудок огромный латте, чувствую себя как дурацкая зомби-хрень... Вчера до часа ночи тусили в Il Sistina на самой эпичной постановке JCS и джелатерии рядом, а сейчас снова в путь. Домой, хватит. Рим богичен, но я, честно, хочу в Москву. Хочу в теплую кроватоньку, сдать экзамены, закрыть гештальты и почистить карму. Юлич сидит рядом зевает, Мари фотки постит. Мы молчим, очень устали. Вообще, идеально путешествовать с друзьями, когда у вас полностью совпадают взгляды и биоритмы. Тот незабываемый разговор на Боргезе с ними все расставил на свои места. Теперь я точно знаю, что нужно сделать. Нужно прощаться с Р. Не забыть, а попрощаться. По-человечески, с разговором, с извинениями. С моей стороны. Я чувствую себя нереально виноватой, я творила много фигня по отношению к нему, не удивительно, что он больше не смог этого терпеть и решил ответить мне тем же. Я покупала платья с расчетом на свидания, хотя знала, что никто их не увидит. Да забить, главное - настрой, придет само. А еще я обгоревшая, как Гаденька, все тело болит, рожица абсолютно курортная. К госам она готовилась, угу...

У нас сейчас 2 часа ночи, и очень хочется спать. Отличный насыщенный день плавно перетек в то, что периодически повторяется вот уже 3 года. Ну почему, почему?... Да, благодаря катастрофе ПК теперь в таком комфортном составе. Да, теперь мы можем пить вино или что-то покрепче, орать песни и материться, а на следующий день обсуждать шедевры Рафаэля, сходства в творчестве Толстого и Мураками или актуальные политические проблемы. Люди, вы никогда не жили, если у вас нет друзей, нет единого коллективного мышления, воспоминаний, необходимости фильтровать речь... Три долбаных года оказались не достаточными, чтобы ситуация сошла на нет. К. - самая странная из всех моих (бывших?) друзей. Это непередаваемое чувство, когда тебя вычеркивают из жизни. Р. сделал со мной то же самое. Мне так страшно. Я чувствую себя виноватой во всем этом. Мой внутренний Винни-Пух-философ не раз говорил мне: "Хватит загоняться, сколько можно нести ответственность за отношения одной". Мне так страшно. Я умишком понимаю, что Винни прав, и неплохо бы К. и Р. тоже озаботиться сложным разговором, которого они оба категорически избегают. Мне так страшно. Я знаю, что не сделала все, что могла. Я понимаю, в чем ошибка с Р. Но К., мать же ж твою, вот от тебя я хочу объяснений! Почему я не могу просто так взять и выкинуть вас?... Ведь мне хочется. Или не хочется. Я хочу разойтись. Не быть оставленной, а разойтись. Без криков, шума и ругани. Прояснить, разобраться, пожелать попутного ветра и уйти на разные стороны улицы. Но ведь ничего же не получится... Опять же, все ли я сделала для того, чтобы такая возможность была? Очевидно, нет. Мне так страшно. Что ничего не получится, не сложится. Лил, ты хочешь новых отношений, не отпустив себе старые. Эта техника заранее обречена. Надо собрать себя в приличный кусок, набраться смелости и набирать телефонный номер еще, еще и еще, пока не скажу самого нужного. Мне физически необходимо принести извинения за все, что произошло...

1 день, 3 страны, 2 перелета, 2 поездки на поезде по Швейцарии. Чтоб я так жил, правда? А я так и живу!) Цюрих прекрасен, сейчас тусим в Риме. Только ведь я, блин, могла забыть ключи от чемодана дома. Но Ютуб настолько шикарен, что показал, как вскрыть чемодан моего типа за 1 минуту. Все клево, только теперь я понимаю, что замок для чемодана не нужен СОВСЕМ. Сижу пишу пост в джелатерии в заметках, ибо с инетом тут проблемы. Все основные достопримечательности сейчас на реконструкции. Мари не повезло, она первый раз здесь... Рим так нереален, такой бешеный, шумный, атмосферный, вкусный (!), развязывающий язык на философские темы. Все три мои внутренних Винни-Пуха в полном восторге!

Как мне нравится ходить от Мари такими воскресными утрами по бульвару. На Нашем играла великолепная Хелависа, прохлада по голым ногам в коротких шортах, отсутствие белья (за что отдельное спасибо моему 1му), отсутствие людей вокруг, из внешнего мира - только живые зеленые листья деревьев между пальцами. Вчерашний день не поддается описанию ни в каком виде. Скажу только, что я как-то свободно чувствую себя в обществе совершенно незнакомых ребят, которые кидают в тебя сухой краской, обнимают, фоткают, трогают волосы. Сложно поверить, что и я делаю то же самое. Еще года 4 назад я бы ни за что не поверила, что могу быть такой... простой что ли. Да и 2 года жизни с человеком-предрассудком меня поменяли будь здоров (в противоположную ему сторону, разумеется). И да! Джигурда хорош. И я буду спорить на эту тему, если придется :) А потом был очередной эпически проваленный квест от КФБ. Радует, что мы-таки воссоединились, чего не делают многие команды, и наше родео с веревкой увенчалось успехом. Советская квартира, в общем, жди команду Подлых коней вновь :) О чем-то еще надо рассказать? Разве?! Ах, ну да) Моей Мари теперь 23, и я не буду больше называть ее Рыбогинюшкой (ибо сколько ж можно). Это год, когда у одного из моих самых дорогих людей на Земле, должно многое решиться. Я уже хочу хоть на чью-нибудь свадьбу, а на ее - тем более! Вчера думала о том, что если бы у меня была вторая молодость, то я ничего не изменила бы в ней. Честно. Меня устраивает состояние неопределенности сейчас, устраивают люди, которые рядом (да что устраивают, я безмерно счастлива, что они у меня есть), полностью устраивает моя внешность. Да и все хорошо. "Но где она живет, вечная любовь, уж я-то к ней всегда готов" (с). Ладно, хватит сидеть) завтра самолет в 9 утра, ни чемодан не собран, ни билет не распечатан. Давай, Лил, соберись :)

Я прямо чувствую, как накатывает дурацкий 2010й, когда все перекосилось. Опять эта моя гениальная способность влюбляться не вовремя и не в тех. 4 года прошло. За плечами неудачные длительные отношения, из-за которых теперь нужно оправдываться. В голове ничегошеньки не поменялось. Я вся воздушно-капризно-противоречивая. Как в 15. Только мне (уже?) 22. И только ленивый не напомнил мне об этом. На руках билеты в Швейцарию и Италию, отпуск, лето, свобода, чего тебе еще нужно?! Правильно, нам не хватало еще и перед госами влюбиться в того, кто и общаться по-дружески-то не спешит! Я не буду, как Ник, писать сюда о неразделенной любви и страдашках, но как можно было в такую одержимость вляпаться... Надо собрать себя перед важными выходными (да и неделей в целом), а я пишу сюда... В общем. На этот раз я не хочу, как было в 2010. Я уеду и все забудется. А когда вернусь... Придумаем что-нибудь

Старый сломался, пишу сюда...