Долгие отношения в паре обязательно со временем трансформируются, приобретают новые смыслы и новые чувственные стороны. И рано или поздно, но вы зададите себе вопрос: «А люблю ли я мужа?».
В начале отношений присутствует влюбленность. Это самые яркие ощущения в плане эмоций. Когда хочется ради любимого человека сделать все. Часто в этой влюбленности мы растворяемся в своих партнерах и забываем о себе. Эта стадия отношений прекрасна сильными порывами, сильными эмоциями. Кажется, что жизнь набирает свои обороты. Тело так реагирует, что мы начинаем остро чувствовать даже малейшие нюансы настроения, появляются силы для изменения себя. Это очень энергетически заряженная стадия. Но проходит время. И наша психика приспосабливается к сильным стимулам. Гормональный фон успокаивается и наступает затишье.
Ведущая деятельность в раннем детстве – предметная деятельность (иногда ее называют предметно-орудийная или предметно-манипулятивная деятельность. Ее отличие от простого манипулирования окружающими предметами, характерного для детей младенческого возраста, состоит в том, что действия ребенка с предметами начинают подчиняться функциональному назначению данных предметов. Взрослый учит ребенка тому, как следует использовать ложку и чашку, как держать в руке карандаш и как - совочек, что нужно делать с игрушками - возить машину, укачивать куклу, дуть в дудочку.
В совместной деятельности с ребенком взрослый выполняет сразу несколько функций:
1) дает ребенку смысл действий с предметом, его общественную функцию;
2) организует действия и движения ребенка, передает ему технические приемы осуществления действий;
3) через поощрения и порицания контролирует ход выполнения действий ребенка.
С древних времен человечество пыталось определить, в чем состоит смысл жизни. Многие философы посвятили свою жизнь тому, чтобы раскрыть тайну предназначения человека. Так, Платон, один из крупнейших мыслителей человечества, писал: «Все, что создано, создано по какой-то причине и обусловлено необходимостью».
Вывод из этого утверждения следующий: «Цель нашей жизни заключается в том, чтобы реализовать тот потенциал, который в нас заложен». Жизнь дается нам для того, чтобы мы могли добиться в ней успеха.
Что позволяет людям достигать успеха? Что отличает успешных людей от обычных? Ведь многие успешные люди вышли из неблагополучных семей, из семей среднего достатка и даже ниже среднего. Но основная причина, по которой люди не достигают успеха – отсутствие понятия о том, что представляет собой успех, чего они на самом деле хотят. Они не могут понять, чего они могут достичь, и поэтому просто решают ничего не предпринимать и оставить все как есть.
Эксперимент Рингельмана (он же эффект Рингельмана) был впервые описан в 1913 году, а проведён в 1927 году французским профессором сельскохозяйственной инженерии Максимилианом Рингельманом. Данный эксперимент был проведён из любопытства, но выявил закономерность сокращения производительности людей в зависимости от увеличения количества людей в той группе, в которой они работают. Для эксперимента осуществлялась случайная подборка разного количества людей для выполнения определённой работы. В первом случае это было поднятие тяжестей, а во втором – перетягивание каната.
Один человек мог поднять максимально, например, тяжесть весом в 50 кг. Следовательно, два человека должны были суметь поднять 100 кг, т.к. результат должен прямо пропорционально возрасти. Но эффект был иным: два человека смогли поднять лишь 93% от того веса, 100% которого могли поднять поодиночке. Когда группу людей увеличили до восьми человек, они подняли только 49% веса. В случае с перетягиванием каната эффект был тот же самый: увеличение количества людей снижало процент эффективности.
Можно сделать вывод, что когда мы рассчитываем только на собственные силы, то и к достижению результата прилагаем максимальные усилия, а когда работаем в группе, то нередко надеемся на кого-то другого.
Предлагаем вашему вниманию хорошую притчу.
Всем угодить невозможно. Сколько людей, столько и мнений. Делайте так, как нужно вам (но не во вред другим).
Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба - преподаватель и студент - согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».
- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтоб были на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Я называю их тремя основаниями любви: это заявление, обеспечение и защита.
- Мужчина, возможно, не пойдет с вами выбирать новое платье, но настоящий мужчина будет сопровождать вас на вечеринку, будет держать вас за руку и с гордостью представлять всем свою даму (заявлять);
- Он, возможно, не будет сидеть у вашей кровати, держа за руку, когда вы больны, но проследит за тем, чтобы все рецепты были выписаны, подогреет вам тарелку супа и убедится, что делается все необходимое, чтобы вы поправились (обеспечивать);
- Он, возможно, неохотно будет менять подгузники, мыть посуду или вытирать ваши ступни после горячей ванны, но расшибется в лепешку, дабы никому не позволить сделать вам больно или оскорбить (защищать).
Если ваш мужчина делает все это для вас, поверьте мне, он бесценен.
Стив Харви
**************************
Какое ваше мнение?
Одна женщина жаловалась Мастеру на судьбу.
— Ты сама за неё в ответе, — сказал Учитель.
— Но разве отвечаю я за то, что родилась женщиной?
— Быть женщиной — это не судьба. Это твоё предназначение. А твоя судьба зависит от того, как ты им распорядишься.
Художник - Константин Разумов
Отношения между людьми с тесными эмоциональными связями (например, между любовниками, родителями и детьми, членами одной семьи) подобны поведению воды в сообщающихся сосудах. Если мы повышаем давление в одном сосуде, то в нем уровень воды понижается, а в другом - повышается.
Таким образом, если мы подавляем свои чувства или нужды, не обсуждаем их с близкими, не сообщаем о том, что нас беспокоит, то у них, наших близких, эти эмоции проявляются с большей силой. Так, если мы подавляем страх, эта эмоция с большей силой проявляется у наших близких. Когда мы подавляем наши желания, уровень таковых у людей, нас окружающих, возрастает. Подавляя гнев или негодование, мы вдруг обнаруживаем, что кто-то из близких гневается или негодует за двоих.
Например, женщина, подавляющая свой гнев, в один прекрасный день может столкнуться с возросшей агрессивностью мужа, поскольку ее гнев переливается в него по принципу сообщающихся сосудов. Она может почувствовать себя невинной жертвой, на самом же деле она имеет дело с собственным подавленным чувством, возвращающимся к ней через мужа.
Вот почему так важно ясно и открыто выражать собственные чувства и потребности - тогда их можно будет обсудить и найти какое-то решение. Если чувства не выражаются в вербальной и сознательной форме, то они передаются нашим близким по принципу сообщающихся сосудов и не находят разрешения.
Иногда мы пытаемся уйти от проблем, замалчивая свои чувства или потребности. Однако тем самым мы создаем гораздо больше проблем, которые никогда не будут решены, потому что у нас нет надлежащих средств общения с близкими. Наши чувства передаются нашим близким вне зависимости от того, выразили мы их вслух или нет. Поэтому гораздо лучше выразить их словами или поступками и сделать это как можно яснее и нежнее.
Общение - главное средство в разрешения межличностных проблем.
Шкала самоуважения Розенберга (Rosenberg's Self-Esteem Scale) - это личностный опросник для измерения уровня самоуважения.
Самоуважение - это субъективная оценка человеком себя как внутренне положительного или отрицательного до какой-то степени. Сюда также входит уверенность в своей ценности; утвердительный принцип по отношению к праву жить и быть счастливым; комфорт при уместном утверждении своих мыслей, желаний и потребностей; чувство, что радость - это неотъемлемое право.
Опросник создавался и использовался как одномерный, хотя, проведенный позднее, факторный анализ выявил два независимых фактора: самоунижение и самоуважение: чем выше одно, тем ниже другое.
Самоунижение может быть следствием депрессивного состояния, тревожности и психосоматических симптомов; самоуважение является причиной и следствием активности в общении, лидерства, чувства межличностной безопасности. Оба фактора напрямую зависят от отношения к тестируемому его родителей в детстве.
Опросник Розенцвейга состоит из 10 суждений, на каждое из которых предлагается четыре градации ответов, кодируемых в баллах по предложенной схеме.
Как-то раз боги, собравшись, решили поразвлечься. Один из них сказал:
- Давайте что-нибудь отберем у людей?
После долгих раздумий другой воскликнул:
- Я знаю! Давайте отберем у них счастье! Проблема только в том, куда его спрятать, чтобы они не нашли.
Первый сказал:
- Давайте запрячем его на вершине самой высокой в мире горы!
1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, у меня есть склонность к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.
2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит ли, что и я такой же скучный и занудливый человек? Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - мы сами.
С древнейших времен потребности общественной жизни заставляли человека различать и учитывать особенности психического склада людей. В философских учениях древности уже затрагивались некоторые психологические аспекты, которые решались в плане идеализма или материализма. Материалистические философы древности Демокрит, Лукреций, Эпикур понимали душу человека как разновидность материи. Но философ-идеалист Платон понимал душу человека как что-то божественное, отличающееся от тела. По его теории, душа, прежде чем попасть в тело человека, существует обособленно в высшем мире, где познает идеи – вечные и неизменные. Попав в тело, душа начинает вспоминать виденное до рождения.
Можно выделить 4 этапа развития психологии как науки:
I этап – психология как наука о душе (более 2 тысяч лет назад). Такое определение психологии было дано в Древней Греции. Наличием души пытались объяснить все непонятные явления в жизни человека.
Аристотель выделил психологию как своеобразную область знания. В своем трактате «О душе» он впервые выдвинул идею неразделимости души и живого тела, которая стала основной для развития психологии. Наличием души он объяснял поступки, мысли и чувства человека.
Несмотря на то, что психология в нашей стране развивается быстрыми темпами, люди все равно путают специалистов в области психологии. Обращаясь к специалисту не того профиля, человек теряет время и деньги, а также делает неправильные выводы о психологах и психологии в целом. Даже люди с медицинским образованием подчас не могут четко и ясно ответить на вопрос, чем психотерапевт отличается от психолога и психиатра.
Итак, давайте разберемся…
Психотерапевт.
Много путаницы связано с самим понятием «психотерапия». Психотерапия (от др.-греч. ψυχή — «душа», «дух» + θεραπεία — «лечение», «оздоровление», «лекарство») — система лечебного воздействия на психику и через психику на организм человека. Эта деятельность направлена на избавление человека от различных проблем (эмоциональных, личностных, социальных, и т. п.). Проводится как правило специалистом-психотерапевтом.
Какой учитель самый лучший? — Страдание.
Какой учитель самый плохой? — Наслаждение.
Какое умение самое редкое? — Умение отдавать.
Какое умение самое лучшее? — Умение прощать.
Какое умение самое трудное? — Умение молчать.
Какое умение самое важное? — Умение спрашивать.
Какое умение самое нужное? — Умение слушать.
Какая борьба самая опасная? — Фанатичная.
Какая привычка самая неприятная? — Склочность.
Какая привычка самая вредная? — Болтливость.
Какой человек самый сильный? — Тот, кто способен постичь Истину.
Какой человек самый слабый? — Тот, кто считает себя самым сильным.
Какой человек самый разумный? — Тот, кто следит за своим сердцем.
Какая привязанность самая опасная? — Привязанность к своему телу.
Какой человек самый бедный? — Тот, кто больше всего любит деньги.
Какой человек ближе к Богу? – Милосердный.
Какой человек самый слабый? — Победивший других.
Какой человек самый сильный? — Победивший самого себя.
Чем противостоять беде? — Радостью.
Чем противостоять страданию? — Терпением.
Каков признак здоровой души? — Вера.
Каков признак больной души? — Безнадежность.
Каков признак неправильных действий? — Раздражение.
Каков признак добрых поступков? — Мир души.
Монах Симеон Афонский
Как часто Вы задумываетесь о том, что происходит в Вашей жизни? Чаще всего мы просто отдаёмся течению времени, испытывая на себе все тяготы бурь и стихий. После таких ситуаций хочется спросить себя: "За что мне всё это? Неужели я не заслуживаю счастья?".
Мы говорим, конечно, заслуживаете! Даже более чем! Только для счастья иногда необходимо сделать несколько простых шагов на осознание.
Наше прошлое — это фундамент нашего настоящего и будущего. Если в прошлом было много травмирующих событий, запрятанных в чулан памяти, никак не отработанных, то сегодня и завтра эти "монстры" могут появиться совершенно неожиданно и бить нас тяжёлой палкой. Только представьте, как в момент своего предполагаемого триумфа возникает призрак прошлого и портит счастливый момент. Ничто никуда не девается, если это не проработать.
Так же и наше настоящее — это сегодня, которое полностью зависит от каждого нашего решения и шага. А будущее — это предполагаемая реальность, которая не может осуществиться без уверенности в себе и своих действиях.
Мы приглашаем Вас в путешествие по станциям "Я вчера", "Я сегодня", "Я завтра".
На тренинге Вы:
- Узнаете какие травмы прошлого до сих пор влияют на Вас сегодня.
- Поймёте в каком времени Вы живёте сейчас (в прошлом, настоящем или будущем).
- Проработаете страх принятия себя другими и страх принятия себя самим собой.
- Откроете перспективы для развития.
- Найдёте свой путь к личному счастью.
- Создадите новый образ своего "Я".
Узнать о дате проведения тренинга Вы можете по телефонам:
+7 (964) 570-88-54
+7 (925) 044-97-07
или в группе В Контакте: http://vk.com/life_psy_art
Про любовь к себе сказано очень много и написано немало статей и книг. Но почему же до сих пор многие люди задают вопрос "Как же полюбить себя?". К нам приходит много людей, которые при фразе "Полюбите себя" начинают задавать много вопросов, искренне не понимая, о чём идёт речь.
Часто бывает так, что люди не могут понять, полюбили они уже себя или нет. И никуда не девается чувство вины и ощущение собственной никчёмности или ненависти к себе.
Ещё один частый вопрос — любовь к себе или эгоизм? Кажется, как только начнёшь себя любить, то просыпается внутренний эгоист и отодвигает на второй план всех вокруг. Любовь ли это к себе?
На нашем тренинге вы:
-
Поймёте чем отличается любовь к себе от эгоизма.
-
Научитесь принимать себя, относиться к себе с уважением — транслируя это в окружающий мир.
-
Создадите свои личные критерии состояния любви к себе.
-
Почувствуете себя уверенным, преуспевающим и удачливым человеком.
-
Поменяете своё отношение к личным качествам, которые кажутся вам недостатками.
За 3 часа занятия мы сделаем несколько упражнений, которые помогут вам иначе взглянуть на себя и найти глубинные внутренние ресурсы для любви к себе.
Перед занятием напишите список всего, чем вы в себе не довольны. С этим списком мы будем работать.
Узнать о дате проведения тренинга Вы можете по телефонам:
+7 (964) 570-88-54
+7 (925) 044-97-07
или в группе В Контакте: http://vk.com/life_psy_art
Когда я умер, ангел-хранитель взял меня за руку и отвел прямо в рай. Я от природы скромен и не стану хвастать перед вами высокими душевными качествами, благодаря которым я так сразу вознесся. Скажу только, что святой Петр быстро проверил мою карточку и впустил меня через главный вход.
- Я мог бы сейчас же вернуться на землю, - сказал мне тогда мой ангел, - но мне хотелось бы отблагодарить тебя за приятные минуты, которые я провел с тобой. Поэтому я не уйду от тебя, не показав тебе здесь всего.
Я очень вежливо выразил свое удовлетворение, и мы пошли по дорогам рая.
- Посмотри, - сказал мне мой ангел-хранитель, - какого нежного цвета эти облака; ваши земные краски никогда не смогут придать голубому и розовому таких нежных оттенков: у нас ведь здесь только рассеянный свет.
Этот кризис может начаться в 7 лет, а может сместиться к 6-ти или 8-ми годам.
Кризис 3-х лет был связан с осознанием себя как субъекта в мире предметов. Произнося: «я сам», ребенок стремился действовать в этом мире, изменять его. Теперь он приходит к осознанию своего места в мире общественных отношений. Он открывает для себя значение новой социальной позиции - позиции школьника, связанной с выполнением учебной работы.
Как считает Л.И. Божович, кризис 7-ми лет - это период рождения социального «Я» ребенка.
Когда ребенок вступает в кризис 7-ми лет, он вдруг утрачивает детскую наивность и непосредственность; он начинает манерничать, паясничать, кривляться, появляется какая-то клоунада, ребенок строит из себя шута. Ребенок сознательно принимает на себя какую-то роль, занимает какую-то заранее подготовленную внутреннюю позицию, часто не всегда адекватную ситуации, и ведет себя в соответствии с этой внутренней ролью. Отсюда и неестественность поведения, непоследовательность эмоций и беспричинные смены настроения. Возникают трудности воспитания, ребенок начинает замыкаться и становится неуправляемым.