Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь. Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка - грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков - выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось, задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую царапину, а спустившись, засёк возле стоящего у подъезда скарба, крайне подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос «Какого уха!?». Он нисколько не смутился.
- Твое?
- Мое!
- Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
- Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом - и я, мысленно оправдавшись перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к обсуждению условий контракта.
- Сколько? - язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов заплатить, сумму. Весомо добавил:
- Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
- Ладно, - как-то неуверенно сказал я .
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные «галстуки» - и понеслась. Я не знаю, где готовят профессиональных грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На всякий случай - восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про 500 в час - водителю + 500 в час + 100 за этаж (!?)- каждому (!?) грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники, старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг, что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и оглянулся на свою команду - те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно - разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры - и правильно делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
- Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду сниматься - и джентльмены направились по своим делам…

Пост скриптум:

Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел идеальный пример схемы «employ, when you need, pay how you think fit» или Читать далее...

Раннее утро. Яхт-клуб.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

на собеседовании

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев"
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу
красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими -
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как
и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав
голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может,
там они следственный эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного
сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё.
И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
"беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

из жизни инспектора уголовного розыска

В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух
революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских
областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не
позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но…

Из запомнившегося.

Ориентировка на беглого зэка …рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ
наколот нецензурный ОРГАН…

Приметы разыскиваемого …на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за
отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…

Из приказа …провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью
определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО
НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…

Из приказа … объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ
И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…

Из уголовного дела … ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны

Из названия уголовного дела… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и
повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска

Ну и бытовые мелочи. Ценники в сельском магазине.

Отсоска ручная (вантуз)

Водка из пшена (Пшеничная)

Презерватив. Резиновый. Мужской

Это цитата сообщения ravingdon Оригинальное сообщение

Самые крутые пикапы со всего мира

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

Как окрас кошки влияет на ее характер?

Читать далее...

Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение

25 вариантов как завязать шарф

masterclassy.ru/ukrasheniya...-foto.html

Продолжаю серию мастер-классов по работе с холодным фарфором и сегодня мы слепим кулон из холодного фарфора Гибискус. Если кому-то интересно, где взять холодный фарфор, пишите в комментариях

Это цитата сообщения Mehova Оригинальное сообщение

Не теряйте силу духа, притча о купюре

[640x709]

Очень интересный и правильный рассказ!!!

 

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Это цитата сообщения FrInBi Оригинальное сообщение

как я поняля, волна стихотворчества поднялясь после недавнего произведения,
созданного по недавним событиям

[313x310]

прямо как Новодворская завещала - кайтесь, русские, чтобы гадливо было на душе

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Евреи

Напоминаю,- написано в 2005 году.

Ну а как же Россия без евреев! Плюнь в проблему — попадешь в еврея. «Француза» носатого, жидомасона тайного, христопродавца.
…
Неглупо, неглупо сказал еврей Жванецкий: «Вообще их меньше, но везде их больше». Правда, в последнее время появился еврей-оленевод — Абрамович, лондонский губернатор Чукотки. Но по-прежнему землю они пахать не хотят, а в олигархах или в телевизоре — не протолкнуться. Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гофф, поет Иосиф Кобзон: «Здравствуй, русское поле, я твой тонкий колосок!» И не колышет, что вся страна лежала. Юмор такой.
… Читать далее
Михаил Веллер "Великий последний шанс", 2005 год.

Это цитата сообщения Смирнова74 Оригинальное сообщение

Овощи с раздвоением личности

[605x644]

Некоторым плодам, кажется, недостаточно быть самими собой, и они пытаются перевоплотиться во что-нибудь совершенно неожиданное:)

 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Это цитата сообщения Skvorcov Оригинальное сообщение

Главные признаки того что вы тратите свою жизнь впустую

[показать]

Когда вы были ребенком, вы хотели вырасти и стать космонавтом, певцом или инженером? Если да, то как у вас это получилось? Надеюсь, что все хорошо и вы живете жизнью своей мечты. Ну а для всех остальных я подготовил 13 признаков того, что вы растрачиваете свою жизнь… но вы не хотите себе в этом признаваться.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Это цитата сообщения Лада_Владимирова Оригинальное сообщение

Синдромы вахтёра и французского борделя - работают 100пудово

Это цитата сообщения Galche Оригинальное сообщение

Интересные ракушечные идеи

Интересные ракушечные идеи 

У морской ракушки горе -
Унесли Ракушку с моря,
И на память шум морской
Унесла она с собой.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТРАЖАЮТСЯ НА ЛИЦЕ.

Согласно китайской медицине, которой более 5 тысяч лет, лицо – это зеркальное отражение здоровья. Если задуматься, то в этом утверждении и впрямь должна содержаться частица истины.
Вряд ли можно иметь цветущий внешний вид, если внутри тебя не все благополучно. Еще Лопе де Вега в «Собаке на сене» устами героя говорит: «Здоровье с красотою неразлучны!»
[показать]
Читать далее...

liveinternet.ru/users/irish...187183578/

цветочки из ткани и атласных лент

Большая подборка,но подозреваю что не все фото стоят друг за другом,потому как у меня всё в куче было,попыталась разобрать но не знаю удалось ли,поэтому будьте внимательны когда начнёте что-то делать.У меня не всё получается как у них,похоже руки не оттуда растут...

Читать далее...

Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение

РУМЫНСКОЕ (ШНУРКОВОЕ) КРУЖЕВО... схемы вязания шнуров, элементы и их схемы... КЛАСС!!! подробно!!!

Фотографии в альбоме «Шнурковое кружево» nadezda-novitsenkova на Яндекс.Фотках

[показать]

Читать далее...

liveinternet.ru/users/genia...326393594/

Давай останемся вдвоём...
Мне хорошо с тобою рядом.
И даже дома мне не надо,
Я, просто, быть хочу вдвоём.

С тобою рядом всё забыть,
Уйти от городских пейзажей,
Жить в шалаше согласна даже.
Лишь одного хочу - любить!

Хочу состариться вдвоём.
Зачем нам быть поодиночке?
А сына нашего и дочку,
Как ты захочешь, назовём.

Давай останемся вдвоём...


Евгения Шерман
geniavegas
Это стихотворение я написала, как отклик, на стихи поэта Стихи.ру Василия Ластовецкого: "Давай останемся в