Шото тема стала такой популярной, что дарагой аполитичный муж возмутился.
Не, я совсем не говорю, что "если не пеця, то кот", потому что вариантов масса. Проблема в том, что они не лучше. Я пойду и опять вам выберу Гаврилюка, если он не махнёт рукой и не скажет "порайтесь сами", а вы пойдёте и опять выберите мне Фиму Звягильского из-за которого Гаврилюк и может махнуть рукой, бо я б на его месте так и сделала, увидев в списках нардепов Фиму. И это снова побегут строиться в очереди никак не могущие нажраться гречки. Это будет коалиция создаваться не на основе миллиардеров из БПП, а на основе миллиардеров из БЮТ (и это, на секундочку, лучший вариант, который не предполагает выстраивание коалиции вокруг бойков с рабиновичами). От, скажите, нахрена мне вот эта головная боль - бросать всё, переться в кыёвы на участок, там стоять в очереди за бюллетенем, ради того, чтоб, пользуясь терминологией про бордели, смену кроватей и лядей, поместить на более мягкой перине вместо одной старой ляди, не приносящей денег, другую старую лядь, не приносящую денег, и с большой долей вероятности выпихнуть свежих и перспективных, которых старухи задолбали своими договорняками?
Вычленится что-то у Саакашвили похожее на партию, ото будет хоть за кого голосовать, я уж не говорю, а ну как приличные люди возьмут и свою партию создадут. А спускать бюджетные деньги на то, чтоб вместо одной курвы уютнее и теплее пложить другую... та чума на оба ваши дома, так уж логичнее дождаться очередных выборов - экономнее будет.

Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщение

Основание Украины Украину основал Господь Бог Саваоф на второй день

Украину основал Господь Бог Саваоф на второй день творения, примерно в семь сорок вечера, когда создал первую черешню для нас, грешных. Потом ее еще раз основал Его творение Адам, потом сын Его Джизес Крайст, потом помогал доосновывать апостол Энди зе Ферст, лазивший по Печерску с палкой. Потом она как-то разосновалась сама по себе, и ее заново основывали лихие люди с бородами и топорами, заправленными в меховые штаны.

Но потом она опять разосновалась в хуй пойми шо.

Пришел Богдан-Зиновий и основал ее снова, но как-то непонятно основал, томушо она почти сразу опять разосновалась.

Пришел босоногий Сковорода, и основал ее заново.

А она опять разосновалась. Просто издевательство какое-то.

Она то обоснуется, то разобоснуется, не уверен что я эти слова пишу правильно. И Украину пришлось основать по новой уже людям в лесах и с машиненпистолями-фирцихь. Они тогда охуительно основали Украину, такшо до сих пор луна идет от этого основания.

Кто только нашу Украину не основывал.

Украина, браття-панове, это такая сложная штука, что ее за один раз основать никак нельзя, и даже Панбог на второй день не смог качественно ее основать, хотя старался, как умел. А тут нам такая работа. Подумайте сами- где Бог, и где мы.

Ее надо постоянно заново основывать. Ее основал украинский офицер в Крыму, получивший пулю от мокшанской скотины. И горловский депутат, которому мокшанская скотина вспорола живот и утопила живьем. Ее основали на Майдане на крови и копоти. Ее основывают сейчас девяносто-третья и девяносто-пятая, лечащая от охуения краснозвездных имперцев целебным артиллерином.
...Читать далее

источник - gorky_look 
[104 ссылок 61 комментариев 4453 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Оригинал взят у в Край без Короля"Спойлеров бояться - под кат не ходить"

Два года назад, когда "протестовали" срочники и иже с ними я уныло выстукивала, шо не под теми флагами кацапьё ситуацию шатает, к тем, кто под аквафрешем и с колорадками стоит, никто прислушиваться не будет, а будут их бить и возможно ногами.
Прошло два года. До кремлядей дошло, что что-то они делают не так и вывели свои колонны под сине-жёлтым. Но ять, посоны, прошло два года! Уже недостаточно просто пройти с флагом правильного цвета. Это уже давно не система опознования "свой-чужой". С исполнением на бис своего любимого шлягера "дидываевали" вы слоника не продадите ни в какой упаковке, ни в колорадской, ни в сине-жёлтой и даже ни в красно-чёрной. Такие дела. Меняйте пластинку на "евроинтеграция", "реформы", "деоккупация", если хотите тут шото расшатать и кого-то свергнуть. Шо? У вас кислотность от одних этих слов поднимается и тошнить начинает? Ну упс, значит, вы в традиционном пролёте, стратеги хреновы.

https://www.youtube.com/watch?v=3qAy_lZ4qEQ

Поскольку она перевозбудилась и шото там квакает про третий майдан. Так это с вашими понятиями о майданах это уже какой-то стописятый майдан, начиная от бунта срочников в 2014.
Абисняю на пальцах, первый и последний раз. Вам это странно и внезапно, но в демократических странах уличный протест весьма обычный и заурядный способ выражения своей позиции. Возникает буквально по любому поводу, от недовольства по поводу перекрытия улицы для ремонта и до недовольства результатами президентских выборов. Чем обычный уличный протест отличается от Майдана? Массовостью. Тоись, когда Суркову не приходится набирать "протестующих" по объявлению, а их прибывает и прибывает, своим ходом, в гору и против ветра - вот это вот оно.
Эта подсказка годится для любой страны, не только для Украины. Тут никто не уникален, все это проходили, и проходят, и проходить будут. Всегда где-нибудь да найдётся зарвавшийся во власти подонок, пытающися подмять под себя все законы и заполучить абсолютную власть, и всегда в качестве системы противовесов своё "пшёл нах" говорит народ (за исключением Мордора, но вы же особенные и со своим путём развития).
Теперь вторая подсказка, конкретно по Украине, в свете сложившихся обстоятельств. Не заметить Майдан-3 в Украине вы не сможете, даже если будете пырить в Лайфньюс 24 часа в сутки. Потому что очень трудно будет не заметить приход уже настоящей хунты, классической, а не тех, кого вам просто захотелось хунтой назвать. Это будет армия, это будет полиция и это будет при, опять таки, народной поддержке.
Я понимаю, что вы, обожравшиеся тиливизера, считаете хохлов тупыми. Но разочарую. Риски от варианта развития событий "Майдан-3" все осознают. Поэтому это будет крайняя и исключительная мера, кода других вариантов уже не предполагается. Ну, я не знаю, что должно теоретически произойти. Комми вдруг внезапно захватили власть. Янук из Ростова вернулся. Шоколяттенфюрер сбрендил и запросился в ТС. Вот что-то типа этого. То есть, когда уже Армагеддец и расстрельные стадионы особо ничего к ужасу не добавят. Это когда всё настолько плохо, что публичные массовые казни - уже хорошо.
А пока предпосылок к этому нет. Так что можете расслабиться и впечатляться, как из ваших пенсий тут изображают протестное движение. Кстати, мы ничего против не имеем. Потому что даже проплаченный протест заставляет власть как-то шевелиться, реагировать и срочно что-то покращивать. И в данном конкретном случае за этот банкет платим не мы, а вы. Прелесть же со всех сторон. И вы раскошелились, и наши профессиональные протестующие заработали, и власть запаниковала и почувствовала себя ещё менее уютно, ну и нам корзина попкорна.
Теперь засекайте время. В том стопиццотом майдане на сегодня оплачены пять часов.

Апдейт. Картинка для иллюстративности. В случае Майдана-3 именно такие низкооплачиваемые рэбэлы первыми пойдут на расстрельные стадионы, ибо они задолбали своей монетизацией протестных настроений и продажей голосов за гречку. А рэбелы третьего майдана вот уж совсем не будут похожи на подагровых камцамолок пятой свежести.

[700x525]

Оригинал взят у в ДЕВЯНОСТО ДЕВЯТЬ ЛЕТ"Вор & War"

Про него ещё не всё перешутили, ещё есть потенциал.
Чорный Поробытель не плавал в сторонке, а внимательно наблюдал за эпичным походом авианосца на дровяном ходу к берегам Сирии. Наблюдения были успешны. На один самолёт теперь на самом знаменитом авианосце мира стало меньше. Говорят, приземлился мимо палубы и "сия пучина поглотила ея в один момент, короче, все умерли". Но мы-то знаем, что виной был не стекломойный запой мордорского аса. Это в подбрюшье Кузи затаился Чорный Поробытель. И пусть теперь орочьё гадает, где он появится в следующий раз.

Оригинал взят у в Ибо "и на земли мир, и во человецех благоволение"

Примечание моё. Это прям к распространению, изучению и тыканью в рожу мышебратьям и в мышебратство верующим.
Для полноты картины и яркости впечатлений можно ещё прогулять в комментарии, что в ФБ Казанского (который точно не будет ничего выпиливать, дабы пост был объёмнее и нагляднее), хоть в ВК жучковского, который сейчас выдёргивается, но если ему причинное место прищимит, то рискуем не увидеть всю страстную любовь запоребриковых (хоть бери и скрины тех каментов делай для тех, кто выступает "ну нашёлся один придурок, а вы с глобальными выводами", в каментах он там са-а-авсэм не один).

http://deniskazansky.com.ua/kak_vygljadit_natsizm_v_xxi_veke/

(с) Денис Казанский

Россиянин Александр Жучковский, который весной 2014 года приехал в Славянск вместе с группировкой Стрелкова и с тех пор находится в Донецке, помогая боевикам ДНР, на своей странице «Вконтакте» пишет самые честные посты об этой войне.

Надо отдать ему должное. В отличие от других оккупантов, которые приехали в Украину убивать украинцев, Жучковский не выдумывает в свое оправдание всякую ерунду о том, что он приехал бороться с фашистами, защищать мирный народ Донбасса от кровавой хунты и спасать распятых мальчиков. Жучковский пишет честно: цель этой войны — физическое истребление украинцев. По его мнению, украинцы — это отдельный народ, существование которого не входит в интересы русского народа. Поэтому и Украина и украинцы должны быть уничтожены.

Я не сгущаю краски. Пост Жучковского находится в открытом доступе. https://vk.com/wall151630709_62156 Ну и скриншоты, конечно, нам тоже пригодятся. Для потомков. Чтобы каждый раз когда какая-нибудь лживая мразь заводила шарманку про «гражданскую войну в Украине», можно было тыкать ей в рыло эти слова.

Тут все можно на цитаты разбирать. Классический нацизм в чистом виде.

это, детка, рашизм - православный фашизм

Вот крыссиянский орк вроде как сам понял, что его тут не любят, ожидают, когда он пойдёт на перегной, и защищать ему кроме хуйловой геополитики некого от слова совсем и всё, что оно за собой притащило - это кровь, слёзы, нищету и горе. Но эта мразь, таки, предпочтёт стать перегноем, а не усвистать в свои срани-рязани к дуньке. Про такие горние категории, как усовеститься там, или ужаснуться своим действиям чи то там тому, что его развели, как последнего лоха, не, вот про это даже упоминать не стоит. Вот же оно, торчит на месте, где его ненавидят, отлично понимает за что его ненавидят, но оно, сука, там торчит и ещё жалуется, что его ненавидят.
[700x700]

[392x700]

Оригинал взят у в Искусство - это ложь, которая помогает понять правдуЧитать далее...

Эта...
Раз днявочка теперь для чтения открытая, пошла я глянуть, шо там в статистике делается, просвещаются ли наши запоребриковые хлопчатобумажные изделия.
А в статистике-то стран прибыло. Теперь у нас имеется совершенно отдельная и специальная страна, называется "Крым". Очень кому-то не хочется под санкции или підарешт. Поэтому поздравляю крымчан с обретением независимости, хуч бы и на просторах лирушечки.
[526x353]

Из книг помнит букварь и зелёную
[541x496]

http://www.zonecrimea.com/poslednij-den-okkupacii-v-krymu-analiz-futurologa/

Сулейман Шевченко, специально для “Зона Крым”

Перепечатка – только с гиперссылкой http://www.zonecrimea.com/

«Самое противное, что действительно предупреждали,» – это мысль не давала покоя, жужжала и материализовывалась прямо посреди комнаты.

Уже бывший глава Госсовета Крыма Владимир Константинов рассматривал свое перепуганное отражение в зеркале и размышлял о двух вещах. Первая – как он мог так просчитаться и поставить не на тех. Вторая – как бы напоследок провести последнюю аудиенцию с крымским министром спорта Кожичевой (возраст 30 лет, объём бёдер 115, характер прекрасный). Трёх минут хватило бы. Раньше хватало.

С улицы доносились звуки последнего дня русского мира на полуострове: визги хозяек, у которых бравые казаки отбирали последнее и покушались на сокровенное; рёв техники, направляющейся в сторону портов и Керченской переправы; непонятно откуда накрывшие город звуки украинских песен и издевательские распевы мулл. Симферополь просто на глазах становился Акмесджитом. «Тьфу, нечисть мусульманская. И хохлы ещё наплачутся с этими хизбут-тахрировцами. Те ж даже сала не едят», – дальнейший ход государственных мыслей был прерван ворвавшимся в кабинет главой Совмина Аксеновым. Внешность его претерпела некоторые изменения – гладко выбритая голова и явно приклееные усы не очень маскировали квадратную челюсть и плаксивый рот кретина. Из кармана брюк торчал свёрнутый в трубочку портрет Путина.

– Ну прям Софи Лорен. Серый, ну чего ты ещё тут? Вали живо отсюда, за тобой уже охота идёт. А на хера тебе этот хуй? – Константинов кивнул в сторону трубочки. Аксёнов удивленно посмотрел на свою промежность, а потом, догадавшись, радостно заржал:

– Не хуй, а хуйло, не путай, пан Костянтынив. На память. Да и мало ли что. Остановят в дороге какие-то правосеки-басмачи, то…

– Будет чем подтереться?

– Иди в пизду, – обиделся Аксёнов. – Просто порву. Скажу: «Салам, хлопцы, смотри чё нашёл». И съебусь.

– Нет, Серёнька, не выйдет. Твою интеллигентную мыку любой татарин под паранджой узнает. Просто молись. А где твои корефаны-грушники? Ты ж час назад должен был на их вертолёте вылететь?

Аксёнов, скептически рассматривающий в зеркало вислые усы, придававшие ему сходство с полысевшей от горя кавказской овчаркой, резко развернулся и пнул кожаный пуфик. Работники аппарата Госсовета присаживаться на этот предмет интерьера избегали и называли его «кресло имени Кожичевой». Сам Константинов хитро говорил «очень функциональная вещь».

– Эй, не порти мебель, – взволновался спикер.

– Укропам бережёшь? Или думаешь ещё разик использовать по назначению с министром спорта? Зря, она уже урыла с каким-то молодым метателем.

– Метателем чего? – машинально спросил опечалившийся Константинов.

– Палок! «Чего». Спрашиваешь ещё, – заржал глава исполнительной власти АРК, но вовремя заметив, что коллега начал нашаривать что-то в верхнем ящике стола, сменил тон на сочувственный. – Все они такие, Вовка. Чувствуют близкий конец. А мы с тобой сейчас, сам понимаешь, в центре мишени. Мои друзья с ксивами тоже уже все посмывались, сволочи. Хоть бы один предупредил.

Премьер раздраженно дёрнул себя за ус, который немедленно сполз. Окинув взглядом широкий стол, он нашёл тюбик канцелярского клея и стал восстанавливать маскировку.

– Вот всем был нужен Аксёнов, когда им блядей надо было куда-то тут селить, пока жены на Мальдивах, – продолжал он, параллельно обмазывая тусклой белёсой жидкостью губу, вызывая у собеседника еле уловимые ассоциации с министром спорта. – Или там земли дать к прибою поближе. Или поохотиться на дельфинов. А как сказало Хуйло «уходим», все в момент исчезли. Ну ничего, мы ещё…, – ус упорно на российском клее держаться не хотел. Премьер его с силой прижал, но подлая китайская шерсть всё равно отвалилась. Аксёнов в отчаянии плюхнулся на пуф и некоторое время тупо рассматривал немытый пол. На глазах появились настоящие слёзы. – Ну скажи, как так произошло?

Константинов помедлил с ответом, думая про себя, что кличка «Гоблин» для него слишком героическая. Лучше было бы «Гнус». Или «Хмырь». Или «Шнырь». Мерзкая харя, как раньше не замечал.

– Спрашиваешь, как? Отвечаю. Сначала нас наебали с независимостью. Потом с автономией. Потом с деньгами, водой и электричеством. Потом с зарплатами и ценами. А мы с тобой помогали им пиздеть, что всё прекрасно и мы богатеем день ото дня. А почему? А потому. Думали ж, что Россия на подъёме и всех победит. И что Путин знает, что делает. А он оказался такой же полоумный мудак, как и все, кто сидит в Кремле.

Спикер наслаждался своей ранее небывалой смелостью. Ещё неделю назад за такие слова он максимум через час уже висел бы в подвале на Франко,13 и давал признательные показания про работу на киевскую хунту. Но неделя оказалась самой богатой на события в жизни не только крымчан.

Читать далее...

Звездам числа нет
Бездне дна...

Сегодня прочитала интересный такой рассказ о собачьих родах. Писала тётя-вет. Рассказ был прекрасен и в конце собакомаме дали кофе со сливками, прям в ветлечебнице, собственно, сами врачи попросили хозяйку сгонять за кофе со сливками. Для собани. Это, оказывается, собам так силы восстанавливают.
Я подумала, что это круто и пошла гуглить, а нельзя ли кфе со сливками собакам просто так, в виде баловства и вкусняшки. Оказалось, нельзя. Но это-то ладно. Но походу выяснения вопроса вынесло меня на какие-то мордорские зоофорумы и тут дно в очередной раз покачнулось и улетело вниз.
Храждане, а вы знаете о совершенном лекарстве для собак, практически, панацее? Лечит ото всего буквально. От простуды, от энерита, от отравления, от чумы плотоядных, от тяжёлых родов? Записывайте рецептик. Водка. И я ни фига сейчас не шучу, мне вообще как-то не до смеха было читать всё это обсуждение. В самой теме обсуждения значилась статья ветврача с перечислением топ-10 продуктов, которые нельзя собакам. Разумеется, алкоголь там был. И какой хай вокруг этого подняли мордорские идиоты. И в тайге своих лаек местные охотники только так и лечат (там и детей водкой лечат, кто не выжил - естественный отбор) и "моя собака ядовитую мышку сьела, я её водкой напоила, она и вырвала" (славатеосподи, что вырвала), и "у моей дочери немецкая овчарка любила 50 грамм водки выпить и солёным огурцом закусить" (ноу комментс, я в ахуе).
Вот, знаете, собаки всегда со мной. С двенадцати лет. С какими только особаченными неадекватами я не переобщалась за все эти годы, начиная от тех, кто свою собачку пичкал новомодными витаминками с чесноком вместо глистогонки, до тех, кто с серьёзным иблетом рассказывал, что "собака должна работать, иначе, зачем она нужна", смысл работы собаки при этом был рычать на окружающих и жраться. Но вот пласт культуры водочного лечения со свистом прошёл мимо меня, спасибо Эру.
Вот это что вот такое сейчас было? Это шо, таки, действительно модно в собак, чтоб к дорогим ветам не таскать, вливать водку? Или это дальше запоребриковых широт не практикуется? Не, мне правда интересно. У нас такое есть и я, на самом деле, девочка-тормоз напрочь живущая в своём внутреннем мире, или для вас тоже нифигассе открытие?

Это цитата сообщения Писанка Оригинальное сообщение

"КАКОЙ УЖАС!" АБО РЕТРОСПЕКТИВА РОСІЙСЬКОГО НІГІЛІЗМУ.

---

---

---

1992. «Что? Образование на украинском? Не смешите людей. Где вы возьмете столько преподавателей, знающих язык? Нет ведь ни учебников, ни первоисточников, ни самоё терминологии – вот как вы скажете по-украински «дифференциальное уравнение», «производная», «кораблекрушение»? Открывайте новые украинские школы, спецкурсы в университетах, если вдруг на это будет спрос».

 

1994. «Поп-музыка на украинском? Что-то о червоной руте и калыне? Вряд ли вам хватит материала, чтобы заполнить хотя бы полчаса эфира в день, не говоря уж о концертах».

 

1996. «Телесериал на украинском? Нонсенс. Люди привыкли, что Дикая Роза, Просто Мария и Марианна говорят по-русски. Разве что комедия. Может, вы ещё и прогноз погоды на украинский переведёте?»

 

Кінець 90-х. «Книги на украинском? Переводы мировой классики? Но вы же понимаете, что существуют классические русские переводы, к которым люди привыкли. «Земную жизнь пройдя до половины», «единожды солгав» – возможно ли перевести это на украинский лучше? А что, есть переводчики на украинский?»

 

2006. «Да вы с ума сошли! Дублировать кино по-украински?! Голливудские звёзды – и пупориз-жинкознавэць, дрючком пропэртый? Да люди просто будут игнорировать ваши сеансы. Кинотеатры обанкротятся!»

Читать далее...

[560x564]

Сначала они с воплями, танцами и гиканьем проганяют всё, что было в их городе хорошего, например, Натку Солар. Потом оказывается, что вот без таких вот солар и всего, что было с ней связано, город превращается в дерьмище. Ну и финальным аккордом, упиздовать самим, чтоб в дерьмище не жить. Л - логика.
[650x188]