Если ничего не делать, а только путешествовать по разным городам, то деньги очень быстро заканчиваются. И вот у меня они почти закончились, поэтому пришлось в срочном порядке что-то подыскивать в плане более-менее приемлемого жилья и работу. Я снял квартиру в Воронеже, на улице Варейкиса, на шестом этаже девятиэтажного дома. Мебель в квартире старая, ещё с советских времён. В прочем, как и ремонт. Но меня это устраивает. Квартира однокомнатная, снял я её через агентство, заключив договор. У меня же прописка в Московской области, поэтому без регистрации в Воронеже лучше снимать квартиру через агентство, чтобы не придрались, если что. Заплатил сразу за два месяца + комиссия агенту, а так в месяц буду платить 12 тысяч + свет/вода/телефон.

С жильём разобрались, теперь работа. Нашёл хорошую работу, в компании "Рексофт" (разработка программного обеспечения). Фирма Питерская, с филиалами в Москве и в Воронеже. Офис и отдел разработок находятся на улице Кирова, на автобусе мне добираться примерно 20-30 минут, в зависимости от пробок и т.д. В принципе, недалеко. Взяли меня на должность младшего программиста, но зарплата белая, всё хорошо. А что самое главное, так это то, что компания предоставляет сотрудникам ДМС (добровольное медицинское образование). Так как прописки в Воронеже у меня нет, то принимать в местных поликлиниках меня не спешат, как и везде, впрочем. Без прописки и без регистрации очень сложно получить мед. помощь даже при наличии полиса. А тут по ДМС от работы можно получать мед. помощь.

С Настей мы разведены. От алиментов она отказалась, денег у неё полно, но я считаю своим долгом перечислять деньги своим детям. У меня будут вычитать алименты уже из зарплаты, а мама с Настей пусть распоряжаются этими деньгами, как хотят. В конце концов, мой папа умер, а у мамы на иждивении две несовершеннолетние девочки, мои сёстры. Пусть хотя бы так я исполню свой отцовский долг перед теми, кого наплодил, иначе не скажешь. Я сам понимаю, что по отношению к детям поступаю очень плохо, но.......... На всё нужно время. С Лизой мы пока решили не спешить с совместным проживанием. Наши отношения выросли из ничего очень быстро, а торопиться не надо, потому что у нас у обоих за плечами много наломанных дров.

Пока деньги ещё не все потрачены и пока есть свободное время, я решил не ограничивать свой отпуск одним только Волгоградом и посетить Тюмень. Почему именно Тюмень? Не знаю. Какой-то внутренний голос позвал меня туда. Сегодня в 23:00 поезд, ехать чуть меньше двух суток. Гостиницу уже забронировал через интернет. В Тюмени планирую пробыть дня три-четыре, а потом уже определяться, где мы с Лизой будем жить, искать новую работу и т.д. Но это будет уже потом, а сначала я хочу отдохнуть, от самого себя в том числе, потому что всё слишком быстро происходит в моей жизни, нужна пауза.
[700x463]

Хочу написать о том, что я успел посетить в Волгограде. Первым делом я направился на Мамаев курган. Про это легендарное место слышали и знают все, но хотелось увидеть воочию. Я всегда думал, что надпись на ступенях гранитной лестницы "За нашу советскую Родину СССР" была сделана с момента создания памятника, однако люди рассказали мне о том, что автор таких тёплых и замечательных слов - обычная пенсионерка, жительница Волгограда. Ну а Родина-Мать поразила меня своим величием. Огромнейший монумент, от одного вида которого захватывает дух. Кажется, что это место излучает сильнейшую энергетику. Чем ближе идёшь, тем больше думаешь о том, что во время войны люди мужественно сражались, погибали, но всё равно не сдавались. Начинаешь особенно сильно годиться нашей великой страной и нашими отважными героями!
Ещё меня удивила и поразила Детская железная дорога. Если честно, я не знал, что такое бывает. Вернее, я слышал, что в Питере есть что-то подобное, но так и не вникал, что это. Здесь же мне одна бабулька объяснила, что Детская железная дорога создана по образу и подобию обычной железной дороги, только поезда водят дети в возрасте от 8 до 15 лет, а ходят поездка по узкоколейке. У бабульки внук учится в железнодорожной школе на машиниста, летом они практикуются, а осенью-зимой проходят теоретические занятия. К сожалению, прокатиться у меня не получилось, я лишь прошёл вдоль рельсов, под мостом через реку Царица и до платформы Пионерская.
Хотел сходить в кино, но потом решил, что в кино я могу попасть в любом городе, поэтому лучше погулять по городу. Вернулся на Мамаев Курган и бродил там до самого вечера, прошёл через Зал Воинской Славы - тоже величественное место, где захватывает дух. Один мужчина посоветовал мне прибыть на Мамаев Курган рано утром, когда нет туристов, а над курганом расстилается туман. Представляю себе, насколько непередаваемая атмосфера будет от этого!
Стоит сказать несколько слов о скоростном трамвае. Выглядит это смешно и забавно. Вроде бы метро, но вместо поезда подъезжает самый настоящий трамвай. Необычно и непривычно, но вызывает улыбку. Я решил прокатиться, чтобы иметь представление, что это. Доехал до станции Комсомольская (вроде бы, названия могу путать), а дальше вышел и пошёл пешком. Находился за весь день так, что просто валюсь с ног. Но завтра продолжу, потому что отдых надо провести с пользой.

Получил расчёт на работе. Спасибо, не обделили деньгами, хорошо заплатили. А мне было настолько лень разбираться, что вошло в оплату, что я просто забрал трудовую книжку, собрал вещи и уехал в Волгоград, где снял гостиницу. Поживу пару недель, максимум месяц тут, отдохну от всего, а потом приедет моя девушка Лиза и мы уже вместе решим, как жить дальше. Пока мне хорошо в Волгограде, я гуляю по городу и наслаждаюсь отдыхом. Меня тут никто не знает, у меня знакомых в Волгограде нет, поэтому я наслаждаюсь свободой и тем, что мне так хорошо быть одному и ни от кого не зависеть.
[700x525]

Попал под сокращение. Недавно работаю, поэтому и попал, среди таких же, кто недавно работал, недавно устроился. Что делать дальше, не знаю. Из общежития нужно съехать завтра, как получу расчёт. Домой я вернуться не могу, потому что дома у меня больше нет. С мамой отношения испортились окончательно, детей я видеть не хочу, с Настей мы почти разведены. Какая-то вселенская жопа наступила. Получу расчёт, подъёмные за два месяца, сниму квартиру в Воронеже и подумаю о том, что мне нужно в этой жизни. Запутался я.

Иногда бывает так, что знаешь человека тысячу лет, но лишь через тысячу лет понимаешь, что вы готовы для чего-то большего, чем просто приятельские отношения. Ко мне в гости приезжала замечательная девушка, моя давняя подруга, которая когда-то встречалась с моим лучшим другом. У нас и раньше был секс, но это был секс ради секса у меня и измена в отместку на измену у неё. Мы погуляли по Воронежу, посидели в кафе, а потом двое суток не выходили из моей комнаты в общежитии. Было всё: и секс, и задушевные разговоры, и воспоминания прошлых приколов. А потом ей нужно было уезжать, а мне нужно было работать. Когда я её провожал, мы поняли, что хотим попробовать построить отношения. Мне кажется, мы готовы к этому, но не хотим торопиться с чем-то серьёзным: я был женат не один раз, она тоже была замужем не один раз. Нам просто хорошо вместе, а большего нам и не надо.

Купил сам себе в подарок телефон Samsung GALAXY S3, в кредит. Пока очень доволен.
[408x700]

Сегодня мне исполнилось 28 лет. Что у меня за плечами? Три женитьбы, все из которых закончились ничем. Трое родных детей и зачем-то официально усыновлённая дочь третьей жены. Смерть отца. Разлад с матерью. Распад некогда крепкой семьи, которая всегда для меня была чем-то святым.
Настя звонила сегодня, чтобы поздравить. И попросила развод. Моя мама и мои сёстры по-прежнему будут жить в доме Насти, потому что дом принадлежит Насте и потому что Настя не собирается никого прогонять даже после развода со мной. Я дал согласие на развод, документы она отправит мне по почте. Я спросил у Насти, что у неё с Максимом. Она ответила, что они расстались.
А я в Воронеже. Мне хорошо и спокойно, хотя вполне возможно, что это потому что я пьян.
С днём рождения меня.
[640x547]

Я в Воронеже. Мне тут хорошо и спокойно. Странно, но домой даже не тянет. Работаю, гуляю по городу, смотрю фильмы и играю в компьютерные игры, читаю книги. Такое ощущение, как будто я вернулся в беззаботное прошлое, когда всё было хорошо. Звонил матери, она выслушала мою восторженную речь о том, как я хорошо устроился, а на мой вопрос, как у них дела, спокойно ответила, что без меня на самом деле всем лучше. С одной стороны, меня как холодной водой облило, с другой стороны, стало спокойнее. Спокойнее для самого себя, потому что теперь я не считаю, что я кого-то бросил, теперь я уже не сомневаюсь, что поступил правильно. Но всё равно обидно от таких слов, что без меня лучше.
У Насти появился другой мужчина. Парень. Тоже младше её, мой ровесник. Она привела его к нам в дом, хотя правильнее будет сказать, что она привела его в свой дом, ведь всё это построено на ей деньги. Его зовут Максим, как мне сказали. Как я к этом отношусь? Нормально. Настя имеет на это право. Я уехал, а ей нужен хороший секс, вся её жизнь построена на сексе и на том, что она всё может сделать сама. А моя мама... Мой маме абсолютно всё равно, что её внуков воспитывает посторонний парень, а жена её родного сына открыто живёт с любовником, пока сам сын уехал в другую область.
С нашей семьёй что-то стало. В какой-то момент всё рухнуло. И это не только моя вина, хотя я не отрицаю своей вины. Но всё случилось ещё раньше. Со смертью папы? Или со смертью Наташи? Ведь не женись я тогда первый раз на беременной от меня девушке, то как знать, что было бы сейчас... Но тогда я любил Наташу и того ребёнка я действительно хотел. Катю и Настю я не любил и не люблю. И рождённые ими дети мне не нужны. Дети не виноваты, виноват я, виноваты мои жёны, но не дети. Но пока я ничего не могу с собой поделать.

Решение уже принято, а я начинаю сомневаться в его правильности. Нет, я не спешу домой к семье, нет. Я думаю о том, как же я буду без друзей? Ведь Воронеж - это не Видное, не Мытищи и не Москва, за час на электричке не доедешь. Но решение уже принято и поздно что-либо менять. Смена обстановки пойдёт мне на пользу, я думаю.

Я знаю, что многие неодобрительно отнесутся к моему выбору и даже осудят меня. Но я принял решение, которое считаю правильным. Я не буду спорить с тем, что семья важна в жизни каждого человека. Я не буду отрицать, что должен нести ответственность за своих детей, которые уже родились. Но в первую очередь я должен разобраться в самом себе, поэтому я сделал свой выбор в пользу работы. Я собираю вещи и переезжаю в Воронеж, где мне предоставят комнату в общежитие от РЖД. Поживу пока в Воронеже, а там видно будет, как скоро я вернусь домой и вернусь ли.
В институте перевёлся на заочное отделение.

Мне предложили работу в филиале РЖД-Логистика в Воронеже. Предложение очень заманчивое. Комната в общежитии и бесплатное медицинское обслуживание входит в социальный пакет. Зарплата вполне достойная. Одни плюсы, но мне нужно всё обдумать. С одной стороны, я очень хочу попробовать. С другой стороны, я поступил на второе высшее в МАРХИ, но я могу перевестись на заочное отделение. Сложнее дела обстоят с семьёй. Я не хочу отдаляться совсем, всё-таки Воронеж находится далеко от Москвы, но что-то подсказывает мне, что если я уеду и сожгу за собой мосты, то всем будет лучше. Кому "всем"? Не знаю. У меня есть время, чтобы подумать, где-то до октября, ещё месяц.
[700x392]

Я себя не узнаю в последнее время. Я отдаляюсь от людей и становлюсь одиноким волком. Я живу на съёмной квартире в чужом для меня городе, далеко от своей семьи. Звонки маме и жене всё реже, свободного времени и прогулок всё больше. К ~28 годам жизни люди остепеняются обычно, а я наоборот пустился во все тяжкие. Меня немного пугает то, что мне хорошо жить одному и не общаться с родными, которые всю жизнь для меня были самыми важными людьми в жизни. А самое ужасное, что я сейчас сделал бы всё, чтобы вернуть время назад и сделать так, чтобы у меня не было детей. Очень надеюсь, что это временно, потому что из-за таких ужасных мыслей я сам себе противен.

Уже неделю живу в Видном. На работу добиться удобно и бесплатно, потому что для сотрудников РЖД проезд на электричках бесплатный. За всё это время лишь раз позвонил Насте и спросил, как дела. Всё нормально, был ответ, дети не болеют, взрослых слушаются, деньги есть, мама привет передаёт. А я попытался заглянуть внутрь себя и понять, что чувствую. Ничего не чувствую. Когда-то семья была для меня самым важным, а сейчас я живу сам по себе и даже не хочу возвращаться.

Переехал. Из вещей взял только одежду и компьютер, потому что больше ничего и нет. Квартира с мебелью, обстановка советских лет, но чистенько и опрятно. Есть телевизор и стиральная машина, уже плюсы. Вот с интернетом, правда, сложновато, хозяин не хочет проводить интернет в дом, поэтому пока пользуюсь флешкой. Потом что-нибудь придумаем, надо сначала обосноваться тут. Завтра поеду на работу уже из нового места.

Вот только вчера рассуждал о том, что пока не могу снять квартиру в области, а сегодня нашёл оптимальный вариант. Увидел в интернете объявление о том, что в городе Видное сдаётся квартира. Позвонил, узнал все подробности. Цена меня устраивает, не особо дорого. Человеку нужно присматривать за квартирой, да и лишние деньги не помешают, поэтому квартира сдаётся на дительный срок и не дорого. Да и до работы добираться легко (30 минут от платформы Расторгуева до Павелецкого вокзала), я же работаю как раз на Павелецком вокзале. До платформы от дома идти минут пять, наверное, то есть совсем рядом. Завтра поеду смотреть квартиру и обговаривать остальные условия, такие как возможность подключить интернет и прочее. Если всё сложится, то буду жить в одном из этих домов на Булатниковской улице:
[700x476]

Рабочая неделя подошла к концу. Я уже дома, хотя задержка на работе до позднего вечера превратилась для меня уже в привычку. Москва угнетает со страшной силой, подумываю над тем, чтобы вернуться домой, но... Пока не могу вернуться. Пока мама не готова меня принять. Пока я не чувствую себя комфортно рядом с семьёй. Подумываю над тем, чтобы снять квартиру где-нибудь в области, но для этого надо скопить денег, потому что сейчас везде требуют оплатить за два месяца сразу. Я пытался не через агентство, но люди тоже хотят подстраховаться, поэтому хотят двойную стоимость. Это нормально. Надо искать что-то подходящее.
В выходные же хочу сесть на мотоцикл и просто погонять по дорогам Москвы и области.

Друзья для меня всегда очень многое значили. Сейчас мой лучший друг лежит в больнице. Я каждый день пытаюсь навещать его, потому что его оставшимся в живых родным на него наплевать, похоже. Родные моего друга живут в Германии и приезжать не хотят. Я этого никогда не пойму. Даже если я в ссоре с мамой, я знаю, что она бросит все дела и прибежит ко мне, когда мне понадобится помощь. Я тоже брошу всё и прибегу к маме, к сёстрам, к жене и к детям. Я бегу к друзьям, когда им нужна помощь.
Бывает очень больно, когда видишь, что друзьям ты помочь не можешь. Никто не выбирает свои болезни, никто не застрахован от страшных недугов. Остаётся надежда на врачей и на организм, что справится. Верующие люди надеются на бога, ходят в церкви и молятся. Я не верю, хотя и ношу крестик в знак памяти о первой жене. Для меня крестик - это не символ веры и религии, а символ уважения к Наташе, которую я сильно любил, но не смог уберечь от рокового шага в открытое окно.
Я убегаю от проблем, это мой минус. Когда я нужен был Наташе, я снял квартиру и ушёл. Когда от меня ушла Катя, я уехал в Москву и стал жить с Настей, хотя должен был остаться с родителями и своими сыновьями. Сейчас, когда я нужен маме, я переехал в общежитие от работы. Это неправильно, но я ничего не могу с собой поделать. Я пытаюсь уйти от самого себя.
Странно, что когда я нужен друзьям и когда невыносимо больно смотреть болезни в глаза, я не убегаю от друзей.

Я ушёл из дома. Поговорил с мамой, поговорил с Настей, собрал вещи и ушёл. Мы решили, что так будет лучше для всех. Я буду приезжать в гости на выходные, но поживу один какое-то время. Мне нужно всё обдумать, маме нужно всё обдумать, Насте нужно всё обдумать.
Так как я работаю в ОАО "РЖД-Развитие вокзалов", то мне без проблем предоставили общежитие от РЖД в Москве. Кроме того, я поступил на второе высшее в МАРХИ, буду учиться на архитектора. Оплачивать учёбу буду из своей зарплаты, как и полностью себя содержать. Настя содержит всё остальное, потому что она так хочет, иначе она уже не умеет, хотя это абсолютно неправильно.
А я живу в Москве, работаю, встречаюсь с друзьями, навещаю лучшего друга в больнице и каждые выходные езжу в Мытищи (Строитель), чтобы повидаться с мамой, сёстрами, женой и детьми.
[600x397]

У меня всегда были замечательные отношения с родителями, полное понимание и взаимоуважение. Я мог поделиться с мамой и папой абсолютно любой информацией, потому что был уверен, что буду понят и принят правильно. Родители терпеливо принимали всех моих возлюбленных, которых я тащил в дом чуть ли не на втором свидании, проскакивая конфетно-букетный период. Они принимали с широко распростёртыми руками любое моё любовное увлечение: от тех, кому ещё нет 18, до тех, кто по возрасту годится мне в матери.
Родители принимали любые мои капризы, а я часто пользовался этим, пусть и неосознанно. Но у нас было понимание и уважение друг к другу. Мы давали советы и поддерживали друг друга всегда, при любых обстоятельствах. Родители всегда были для меня чем-то святым и приравнивались к богам. Именно этим мне нравится традиционная религия Японии - синтоизм, когда люди не верят в бога, вроде как атеисты, но поклоняются своим предкам, своим корням, своим родителям, бабушкам, дедушкам. Может быть, во мне течёт японская кровь, но я считаю, что синтоизм - это единственная религия, которая имеет право на жизнь.
Но дело совсем не в религии, потому что уважать своих родителей можно и без религии. Родителей нужно уважать, а родители, в свою очередь, должны понимать и быть друзьями для своих детей. Я не знаю лично ни одного человека, у кого были бы доверительные отношения с родителями и вообще с родственниками. В основном всё развивается по схеме: родили, платили деньги за обучение, одежду, еду, дорастили до 18-23 лет, досвидос, дальше сам плыви по жизни. Именно так происходит у всех, кого я более-менее знаю в жизни, с небольшими отклонениями к ненависти или любви, но доверия между членами семьи нет.
А я привык, что меня понимают, принимают, поддерживают и готовы выслушать. Вчера у меня состоялась первая в жизни крупная ссора с мамой. Мой папа умер, а мама очень сильно переживает, ей не хватает Олега, она до сих пор плачет по ночам. А вчера мы поссорились. Возможно, потому что мама просто сорвалась, но я на стороне мамы. Моя мама права, а я просто не привык к тому, чтобы меня не понимали.
У меня четверо детей, усыновлённых ли, от другой женщины, но в общей сложности у меня четверо детей. Настя занимается детьми, Настя зарабатывает деньги. Я тоже зарабатываю деньги, но я не уделяю детям даже минимального внимания. Я ухожу гулять с друзьями, езжу на рыбалку, купаться, просто гоняю по городам на мопеде, а в моей голове даже ничего не щёлкает на тему: "Дима, ты ОТЕЦ!"
Мама вчера высказала мне всё, что она думает по этому поводу. Я понимаю, что она права. Я понимаю, что я придурок. Я знаю, что если уж наплодил детей, то будь добр воспитай их достойно, но я не осознаю себя отцом, я всё сбросил а плечи жены, на плечи матери и с бо`льшим удовольствием общаюсь с сёстрами, нежели с детьми. Ну ещё с Машей, с падчерицей моей, потом что она уже большая и моя дочь лишь по документам.
Я попытался объяснить это маме, но в ответ получил нецензурную фразу. Если бы папа был жив, такого бы не было. Я понимаю, как тяжело моей маме, как она крутится по дому, всё хозяйство на ней, а ещё столько детей, пока мы с Настей на работе: Глеб, Илья, Аня, Данута, Динара... Машу не считаем, Маша уже почти взрослая.
После работы Настя бежит домой, к своим и МОИМ детям, а я засаживаюсь в баре, заказываю себе кружку пива с сухариками, общаюсь с друзьями и не спешу домой. Я могу позвонить Насте или маме, чтобы сказать, что я не приеду, что останусь ночевать у друзей. Настя всегда относилась к этому положительно, мама же вчера всё высказала мне и на эту тему тоже.
Самое обидное, что я прекрасно понимаю, что мама права, а я веду себя отвратительно по отношению к своей семье. Я сам разрушаю всё то, что родители закладывали в меня и чем я всегда гордился. Но я не могу пока ничего изменить. Вчера мы поссорились с мамой, а сегодня я уехал в Рязань до понедельника. Оставлю эту запись без комментариев, потому что тут нечего добавить.