Вчера мы с Верой застряли вместе в лифте. В юности я страдал от клаустрофобии, поэтому в лифт не сел бы даже под дулом пистолета, но со временем боязнь замкнутого пространства прошла. Мы просидели в лифте почти час, вдоволь наговорившись за это время. Вера рассказала мне про свою дочь, которую тоже зовут Вера. Её дочери 23 года, самой Вере 48 лет. Она на 20 лет старше меня. Теперь её возраст мне известен и эта цифра не отпугивает меня совершенно. Вера великолепно выглядит, больше тридцати я на вид ей бы не дал. Вера не любит детей и не хотела рожать, но родила дочь только потому, что её муж очень просил ребёнка. Муж Веры погиб, попал под машину. Вера воспитала дочь, но подругой ей не стала, они практически не общаются. Мало того, однажды Вера чуть не увела мужа у собственной дочери, о чём она мне уже рассказала. Дочь Веры вместе со своим мужем снимают квартиру в другом районе Воронежа. Они общаются исключительно по телефону раз в неделю по пятницам. Их обеих это устраивает.
Я рассказал Вере о том, что испытываю стыд за то, что не испытываю ничего к своим детям. У меня два сына-близнеца, у меня есть дочка и ещё я официально удочерил дочку Насти. Но я не испытываю потребности видеть своих детей, воспитывать их, играть с ними и как-либо ещё участвовать в их жизни. Если бы я мог что-то изменить, то сделал бы всё, чтобы мои дети не рождались на свет. Но они уже родились, поэтому я несу за них ответственность, нравится мне это или нет. Именно поэтому из моей зарплаты вычитаются алименты, я сам написал заявление об этом, хотя Настя не хотела никаких денег. Она достаточно обеспечена, чтобы содержать детей. Алименты - это единственное, что я могу дать своим детям. Иногда от таких мыслей я становлюсь сам себе противен, но Вера меня поняла полностью. Она мне так и сказала, что не выкинула свою дочь и не отдала её в детский дом только потому, что несёт за неё ответственность, поэтому дала Вере-младшей воспитание, образование и так далее, но после совершеннолетия они каждый живут своей жизнью.
Казалось бы, я нашёл идеальную женщину для себя: она старше меня, она прекрасно выглядит, она безумна в сексе, она держит меня на расстоянии, она ставит условия игры в отношениях, она понимает меня, ей не нужна классическая семья, мы влюблены друг в друга. Но Вера собирается уезжать из Воронежа. Для меня это стало ударом. Какая-то родственница после смерти оставила Вере квартиру в Ейске, около моря, Вера хочет переехать жить туда, а свою квартиру оставить дочери и её мужу. Вера-младшая отказалась переезжать в Ейск, потому что очень плохо переносит жару и ненавидит море, а снимать квартиру всё-таки дорого. Да и в отличие от матери Вера-младшая хочет детей, а детей рожать на съёмных квартирах противопоказано всем.
Вера успокоила меня, что уедет из Воронежа не раньше следующего года, но мне всё равно хотелось, чтобы застрявший лифт простоял обездвиженным целую вечность. Почему у меня всегда так? Как только я обрёл счастье с Наташей - Наташа выбросилась из окна. Как только я обрёл счастье с Катей - Катя бросила меня и своих детей ради другого парня. Как только я нашёл счастье с Настей - умер мой папа, в итоге я рассорился с мамой, бросил своих детей, потерял взаимопонимание с Настей и сбежал из Мытищ сначала в Видное, а потом и вовсе в Воронеж. Как только я нашёл счастье с Верой - Вера собирается уезжать в Ейск.
Настроение было хуже некуда. Я сходил за пивом и наведался в гости к Толе и Лизе. Рассказал им всё и признался, что не знаю, что мне делать. А Толя махнул на всё рукой и сказал, что что мне на самом деле всё равно, где снимать квартиру: в Воронеже, в Москве или в Ейске. Работу я всегда найду, у меня хороший опыт в инженерном проектировании, конструировании и программировании. А программисты сейчас в любом населённом пункте требуются. В принципе, Толя прав, я могу бросить всё, в очередной раз уволиться и переехать в Ейск, но меня пугает это. Сейчас я влюблён в Веру, сейчас она влюблена в меня, а что будет через год, через пять лет, через десять лет? Любовь пройдёт, превратится в рутину, которая разлучит нас с Верой. Вера будет жить в своей квартире, а я останусь снова один в чужом для меня городе. Это действительно пугает меня. Но Толя успокоил меня и сказал, что он может продать свою квартиру в Воронеже, Лиза продаст свою комнату в Москве, они купят квартиру в Ейске и всё равно будут со мной. Лиза согласилась, она любит море, любит жару, да и Толе с его пошатнувшимся иммунитетом тепло и море только пойдёт на пользу.
У меня самые лучшие друзья, я в этом убедился в очередной раз. Но поспешных движений я делать не хочу, не хочу принимать поспешные решения. У нас с Верой ещё как минимум полгода впереди, чтобы быть вместе и наслаждаться диким сексом по выходным и разговорами по душам всю ночь напролёт. Надо жить настоящим, надо жить сейчас.

Рабочая неделя пролетает быстро, потому что на выходных я встречаюсь с Верой в её квартире, этажом ниже. Мы договорились, что не задаём друг другу лишних вопросов и не обсуждаем воспоминания, а любую информацию получаем только в процессе случайно зашедших разговоров. Из таких разговоров я узнал, что у Веры есть взрослая дочь, которая уже замужем и живёт отдельно. Интересно, а сколько самой Вере лет? Я думал, что не больше тридцати, потому что выглядит она очень молодо, на вид лет двадцать, может двадцать пять от силы. Если у неё есть взрослая дочь, значит Вере как минимум около тридцати шести лет.
Мне, в принципе, незачем знать, сколько Вере лет. Я уже влюблён в неё по уши, а на возраст мне всегда было наплевать. Настя была старше меня, до этого я тоже встречался со взрослыми женщинами, у которых сыновья моими ровесниками были. Меня это заводит, когда женщина старше, но выглядит при этом прекрасно. Возможно, на подсознательном уровне я ищу таких женщин и встречаю. Вера знает, сколько мне лет, при этом она, как и Настя, тоже любит, чтобы мужчина был намного младше женщины. Она сказала, что пять лет назад чуть не переспала с мужем своей дочери.
Значит, стоп! Если её дочь замужем как минимум пять лет, а вышла замуж в восемнадцать, то ей сейчас двадцать три года. А если ей двадцать три, то Вере... Допустим, она родила дочь в восемнадцать, то есть Вере сейчас - сорок один год. Это грубый подсчёт, но такие мысли меня дико возбуждают. Мужчины поймут: ещё ни на кого так крепко не стоял, как сейчас на Веру. А она в постели просто ураган, она до безумия любит секс, как и я. Мы уже стали идеальными любовниками, без прошлого и будущего, живущие от выходных до выходных.

Поздравляю всех-всех-всех с этим Великим Праздником!
[600x400]

Сегодня с Толей, Лизой, Аней и Верой делали ремонт соседям, которых я залил. Мы покрасили потолки, поклеили обои и даже поменяли вздувшийся от воды линолеум на кухне. Пенсионеры были довольны, если не сказать большее. Мы потратили на ремонт целый день, в итоге все вымазались в краске и жутко устали. Сегодня даже на улицу не выходили гулять. Зато ночью меня ждёт шикарный секс в квартире Веры. Она уже сказала, что выходные наступили, поэтому домой она меня отпустит только в воскресенье.
А я вот думаю, что будет, когда Аня уедет. Наверное, я так и буду снимать ту квартиру, которую снимаю. Буду снимать её один, не боясь одиночества. Мне нужно любить, мне нужно чувствовать себя мужчиной, мне нужен хороший и регулярный секс, но мне не нужны семейные отношения. Если мы с Верой будем встречаться каждые выходные у неё, то мне будет очень хорошо и я не буду переживать по поводу какого-то надуманного одиночества. Одиночества не существует, оно лишь в головах у людей.
В реальной же жизни люди свободны и счастливы. У меня есть Я, как бы эгоистично это не звучало. Но у меня есть я, поэтому я не пропаду. Я буду снимать квартиру в чужом для меня Воронеже, где живут теперь мои друзья и где мне намного роднее, чем в родном городе. Я буду работать на любимой работе. И я буду удовлетворять Веру, руками, языком и членом, в любой позе, в какой она только захочет.
Фрейд был прав, наверное, всё построено на сексе, вся жизнь построена на сексе, все радости построены на сексе.

Пришёл домой с работы, спустился на этаж ниже к Вере. Купил Вере букет цветов. Любой девушке приятно, когда ей дарят цветы. Любой девушке приятно мужское внимание. Вера взяла букет, вышла на лестничную клетку, поцеловала меня в губы и сказала, что мы с ней договорились встречаться только на выходных, поэтому мне следует подождать до субботы или хотя бы до вечера пятницы. Я предложил Вере сходить куда-нибудь, посидеть в кафе или в кино. Вера улыбнулась, снова поцеловала меня в губы и ответила, что пойдёт со мной хоть на край света, но только в выходные дни.
Мне кажется, я начинаю влюбляться в Веру. Я вообще очень влюбчивый человек. А если в девушке есть загадка, то для меня такое приравнивается к каким-нибудь феромонам, когда я готов горы свернуть и выше головы прыгнуть, лишь бы быть с девушкой ежесекундно. Я ничего не знаю про Веру, кроме того, что её зовут Вера, что она работает юристом, что она живёт под той квартирой, которую я снимаю, и что в её квартире сделан шикарный евроремонт. Ну и ещё кое-какие предпочтения в сексе, потому что это чувствовалось, когда мы с Верой занимались любовью. Больше я ничего не знаю про Веру и не спешу узнать, но меня жутко заводит моё незнание о Вере.
Заводит не в смысле секса и возбуждения, а в смысле желания быть с Верой, боготворить её и любить. Я давно не испытывал таких эмоций влюблённости, как сопливый мальчишка в юности. Мне почему-то безумно приятно, что Вера тоже не знает ничего про меня, кроме того, что меня зовут Дима, что я работаю программистом и что я снимаю квартиру над ней, над Верой. И всё, больше Вера ни о чём не спрашивала. Мои предпочтения в сексе Вера тоже узнала в процессе. Ещё она знает, что ниже по стояку живут Толя и Лиза, мои друзья, а я снимаю квартиру вместе с Аней, но в конце мая Аня уезжает, а сам я из Московской области. Это мелочи. Это такие же мелочи, как и то, что я знаю о том, что Вера всю жизнь прожила в Воронеже, а квартира ей досталась в наследство от родственников.
Но во мне пылает искра, готовая разгореться пламенем. Я влюбляюсь в Веру и ничего не могу с собой поделать, не могу этому противиться, да и не хочу, потому что мне нравится состояние моей влюблённости.

Только что вернулся от Веры. Да, всё произошло именно так, как я предполагал. Мы выпили вина, поговорили на нейтральные темы, Вера рассказала мне, что работает юристом. Я рассказал Вере, что работаю программистом. Далее была медленная музыка, танец, объятия, поцелуй... Мы переспали. Потом курили на балконе, потому что в комнате Вера не разрешает никому курить. Ещё вино, сигарета, вино, снова секс.
Я доволен. Вера тоже. Она призналась, что у неё не было секса уже более пяти лет. Такая красивая и сексуальная девушка, но одна... Это странно. Но я не стал спрашивать её о личной жизни. Мы с ней только познакомились, причём при не очень красивых обстоятельствах.
Вера предложила повторить наши посиделки в следующие выходные, потому что по будням она работает и сильно устает на работе. Регулярный секс раз в неделю с соседкой снизу? Меня это устраивает. И мне нравится то, что Вера не лезет в мою личную жизнь. Она не спрашивала у меня ничего, о чём я не хотел бы говорить. Она просто заставила меня почувствовать себя мужчиной-самцом, в котором нуждается женщина-самка. Я люблю секс и люблю, когда секс является желанным дополнением естественных потребностей. Я не люблю так называемые розовые сопли, хотя я романтик. Но в сексе мне важно желание самца и самки, как у животных.
Аня посмеялась надо мной и предупредила меня, чтобы я не влюблялся в Веру слишком быстро, а то нам ещё ремонт залитым пенсионерам делать. Аня, Лиза и Толя обещали мне помочь с ремонтом. Вера, кстати, сказала, что тоже готова помочь.

Приходила соседка снизу. Всё на самом деле протекло к ней, но ущерб не очень велик, потому что у неё стены и потолок покрыты панелями, через которые вода прошла, но на них разводов не остаётся. Я честно сказал, что это по моей вине, что я не закрыл воду и заигрался в компьютерную игру, а опомнился лишь тогда, когда вода была по щиколотку.
Мою соседку снизу зовут Вера. Очень привлекательная девушка. Я спросил, что я могу сделать для неё, на что она ответила: купи бутылку вина и приходи ко мне сегодня вечером, посидим и поговорим, а то очень одиноко в выходные дни. Звучит заманчиво и с намеками на секс, потому что каждый раз, когда женщина или девушка зовет меня посидеть, поговорить и при этом выпить вина или коньяка, то дело заканчивается сексом. И меня это устраивает, к тому же Вера мне понравилась.
Правда, залил я не только Веру, но и соседей под ней. Там живут бабушка с дедушкой, пенсионеры. И вот перед ними я виноват. Я уже сказал, что помогу им с ремонтом, как только потолок высохнет, я всё сделаю за свой счёт, сам или найму кого-нибудь. Я знаю, каково живётся людям на маленькие пенсии. Я сам снимаю квартиру, ещё из моей зарплаты вычитают алименты. Хотя зарплата у меня хорошая, но получается не так и много с учетом всех вычетов. На жизнь хватает, но вот чтобы сделать ремонт старикам, мне придётся взять накопленные деньги.

Аня сообщила мне, что собирается уезжать. Она пока не решила, вернется ли она к себе на родину на Сахалин или же поедет в Москву, но она живёт в Воронеже до конца мая. Она мне прямо сказала, что наши с ней отношения были ошибкой, но чтобы я ни о чём не жалел, что я останусь для неё всегда хорошим другом и так далее. А я не испытал от новости про переезд Ани никаких эмоций. Уезжает и уезжает, это её право. Я тоже ехал туда, где мне будет лучше. Сейчас мне не даёт покоя мысль о том, что вечером меня ожидает в квартире Веры. Рассказал об этом Ане, она поддержала меня и обещала притащить из магазина самое хорошее вино.
Двоякое чувство сейчас. С одной стороны мне кажется, что я делаю что-то не так. Но с другой стороны, меня не покидает чувство, что моя жизнь начинает налаживаться.

Перенёс все архивные записи с предыдущих дневников в только что созданный. Долго пытался настроить дизайн. Хотелось чего-нибудь яркого и позитивного, но в итоге желание пойти на кухню и сделать себе кофе взяло вверх. Дизайн кофейный, спокойный, отрешённый от внешнего мира. В квартире холодно, отопление уже отключили, а за окнами столбик термометра ползёт куда-то вниз. В мае обещали похолодание, ничего удивительного. Я сижу на диване, укутавшись в плед, пью кофе с молоком и размышляю о том, что, наверное, зря я ездил в Мытищи и виделся с матерью.
Родители всегда были для меня авторитетом. После смерти папы у меня осталась только мама, отношения с которой я испортил буквально за полгода. Мама простила меня, но мама больше не понимает меня. Пока я был в Мытищах, я чувствовал постоянное напряжение. А ещё я чувствовал неловкость и угрызения совести за своих детей. Я смотрел на Илюшу, на Глебушку, на Анечку, но не чувствовал ничего, что должен чувствовать любящий отец. Чужие дети в чужом доме, которые бегали, кричали, плакали, ругались, смеялись и мешали мне сосредоточиться и понять, что мне нужно от жизни.
Настя думает только о сексе и о деньгах. Мама не чувствует себя защищённой и поэтому начинает копировать поведение Насти. Данута и Динара показались мне самыми адекватными в том дурдоме, который я посетил. А ещё Аня, которой настолько наплевать на мнение окружающих о ней, что становится даже немного страшно. Я думаю, любой человек оскорбился бы, если бы при нём его обсуждали. Моя мама не стеснялась и высказывала своё мнение об Ане при Ане. Аня же в ответ лишь усмехалась и продолжала заниматься своими делами, как будто ничего и не произошло. Аня, которая первый раз видела мою маму, мою бывшую жену, которая первый раз попала в чужой дом - она ощущала себя спокойнее и увереннее, нежели я.
Мне это не понравилось. А может быть, я просто придираюсь. Но мне не понравилось, как Аня отнеслась к моей маме. С пренебрежением, надменно и презренно. Аня вообще ни во что не ставит своих собственных родителей, как и они её тоже. У меня очень много друзей, которые не общаются с родственниками и не поддерживают отношения с родителями. Для современного общества это стало нормой. Мне самому стало тяжело в моральном плане находиться рядом с мамой и разговаривать с ней. Я отдалился, замкнулся, уехал в другой город. Но я люблю маму и не позволю никому, чтобы мою маму кто-то унижал в её же доме.
Мы поссорились с Аней, уже когда вернулись в Воронеж. Вернее, поссорился с ней я. Я высказал всё, что думаю, на что получил вполне аргументированный ответ, что мои заморочки с моей мамой и с моими родственниками Аню не касаются, что они ей никто, она жить с моими родственниками не собирается, что с моей мамой она не ссорилась, но любить мою маму и слушать тот бред, что моя мать несёт, Аня не собирается. И всё в таком ключе. Мало того, Ане наплевать, что мне это неприятно.
Может быть, моя мама права и я иду на поводу у Ани, а она тянет меня вниз. Может быть, я опять становлюсь слишком внушаемым человеком. Мне действительно не хватает сейчас рядом с собой Кати, которая покорила меня в первую очередь разговорами с ней. Если бы была возможность всё вернуть назад, то я никогда бы не женился на Кате, но оставил бы её рядом с собой в качестве друга. Я пытался поговорить об этом с Аней, но Аня мне ответила, что мы с ней только вместе снимаем квартиру и вместе занимаемся сексом, а секс ни для меня, ни для неё, не значит ничего в плане отношений. В этом Аня права. Мы не любим друг друга, а то, что мы называемся парнем и девушкой, так это лишь условности. Мы вместе снимаем квартиру и вместе спим, но не более того. Если мы решим расстаться, то Аню это не огорчит, она так и сказала, что ей абсолютно всё равно, с кем ей жить и где. Желающих снимать совместно квартиру всегда полно, особенно девушкам легко, а в том магазине, где работает Аня, много приезжих, которые снимают комнаты и квартиры.
Аня не пропадёт, а я опять скатываюсь в состояние депрессии и негатива. Аня на работе, Лиза на работе, Толя болеет сильно, валяется с простудой и никого не хочет видеть. А я сижу дома, в съёмной квартире с жутким ремонтом, старой мебелью и с не отмывающимся жиром на плите, пью кофе, кутаюсь в плед. Мне никуда не хочется, да и некуда пойти, не с кем, не к кому. Ещё больше недели отпуска. Чем себя занять?
Хочу полететь в Латвию, к Кате... Но загранник остался в Мытищах. Я даже не помню, когда последний раз его видел. Наверное, в марте 2013, когда первый раз был за границей, с Толей в Турцию летали. Потом загранпаспорт я куда-то бросил и спокойно про него забыл. Хочу поехать в Химки и поговорить с родителями Наташи, но понимаю, что этого делать нельзя. Их дочь умерла, выбросилась из окна, частично виноват в этом я, а теперь, через столько лет и столько пройденных дорог, я заявлюсь к ним, чтобы поговорить... Нет.
Пусто как-то на душе.
Да ещё залил соседей. Залил по своей вине, не выключив воду на кухне, когда раковина была заставлены горой немытой посуды. Очень Читать далее...

Моей маме не нравится, что Аня тянет меня вниз. Так мама сказала мне сегодня. Раньше я любил комфорт, мне нужен был порядок в комнате, мне нужно было, чтобы мебель красивая и так далее. Теперь же я живу так, как придётся, в облезлой квартире с остатками ремонта, сплю на старом диване и не стремлюсь улучшить интерьер своего, пусть и съёмного, жилища. Мама считает, что это Аня на меня плохо влияет, потому что Ане абсолютно всё равно, где жить, с кем жить и как жить.
Может быть, мама и права. Она хочет для меня лучшей жизни, как и любая мать будет желать для своего ребёнка только лучшего. Но мама ошибается всё-таки, потому что мне стало всё равно, где жить и как жить, ещё до отношений с Аней. Хотя, с Аней у нас отношения и отношениями назвать нельзя. Мы вместе снимаем квартиру, вместе занимаемся сексом и вместе сидим у Толи и Лизы, а в остальное время у каждого из нас своя жизнь. Я вот сплю с Настей, а Аня мотается одна по Москве.
Я окончательно запутался и уже хочу поскорее уехать обратно в Воронеж.

Вчера мы с Аней приехали в Мытищи. У Ани всего три дня выходных, потом она поедет в Воронеж, а я поеду с ней. Моей маме Аня не понравилась. Мама открыто сказала, что из всех моих женщин и девушек, которых мама принимала и старалась любить, Аню она терпеть бы не стала. Мама даже не смогла объяснить, что именно ей не понравилось в Ане, но она почувствовала, что мне с Аней будет плохо. Тем не менее, я останусь с Аней, потому что пока мне с Аней очень хорошо.
Мы поселились с Аней в Москве, в квартире Насти. Мама отказалась пускать Аню в дом, хотя дом тоже принадлежит Насте. Мама говорит, что от Ани исходит негатив, который угнетает мою маму. Сама Аня считает, что она с моей матерью просто не совпали энергетическими полями, что такое бывает достаточно часто и что в этом нет ничего страшного и странного. Может быть, так и есть, потому что никаких ссор между Аней и мамой не было.
Мама хотела бы, чтобы я остался дольше. Но я не хочу. Я помирился с мамой, я рассказал ей о всех своих переживаниях, рассказал ей про отношения с Лизой и про то, что Лиза вышла замуж за Толю. Мама поддерживает и понимает меня во всём, кроме отношений с Аней. Она считает, что мне нужно жить где угодно и с кем угодно, но только не с Аней. Наверное, года два назад я бы ещё прислушался к мнению мамы, но сейчас я буду делать так, как мне хочется.
Дети растут. Мои дети. Подумать страшно, у меня трое детей, два сына и дочка, а я смотрю на них и не чувствую ничего, что должен чувствовать отец. Настя воспитывает моих детей, считая их родными, а я вчера весь день провёл со своими сёстрами. Дануте и Динаре уже шесть лет, за год они полностью освоили и называют мою маму мамой. А мама видит в них всё, что ей сейчас нужно, после смерти моего папы и после того, как я ушёл из семьи.
Машу Настя отправила в Болгарию, в международный лагерь. На мой вопрос, а как же школа, ведь учебный год ещё не закончился, Настя лишь махнула рукой и пояснила, что всё, что нужно в этой жизни, она сможет объяснить дочери и научить её намного лучше, чем в школе. Образование Маше не нужно, как считает Настя. Вернее, нужно, конечно, но лишь в том объёме, в котором нужно. У богатых свои причуды, а Настя на самом деле очень богата.
Илья и Глеб не узнали меня, сначала даже испугались. Им летом по три годика будет. Конечно, они не понимают и не помнят, что я их папа. Они не знают, не помнят и не узнают, что их мама Катя бросила их, официально от них отказалась и выбрала жизнь с Юрисом в Латвии. Настя любит их, как родных сыновей. А я посмотрел на них и увидел в их детских глазёнках взгляд Кати. За всё время она так ни разу и не появилась, а я захотел поехать в Латвию, чтобы поговорить с ней. У нас много недоговорённости.
Вообще всё сложно. Насте нужен секс. Я переспал с Настей. Мне тоже нужен секс. Секс с Аней - это прекрасно, но мне нужен секс с женщиной, старше меня. А Насте нужен секс с молоденьким мальчиком типа меня. Мы развлекались всю ночь, оставшись в Московской квартире Насти, пока Аня сидела в другой комнате. У нас с Аней свободные отношения, она не против измен друг другу, если только это открыто, а не за спиной.
Это какой-то бред. Я думал, что станет лучше, а мне стало только хуже, я запутался ещё больше. Аня, Настя, мама, Катя, дети... Что мне нужно в этой жизни? Куда я плыву по течению? Что я пытаюсь доказать самому себе? Почему всё так перевернулось? Перечитал свой старый дневник... Стало ещё мятежнее на душе, если так можно сказать.
Пожалуй, нужно выпить.

Толя с Лизой переехали в Воронеж, в наш с Аней дом. Теперь мы все живём в одном подъезде, но на разных этажах. Собираемся вечерами в квартире Толи и часами болтаем, играем в настольные игры. В апреле я хочу взять отпуск и поехать в Мытищи, чтобы проведать маму, детей и сестёр. Хватит бегать от своей семьи, пока уже восстанавливать то, что я по глупости разорвал, ведь ничего важнее семьи и друзей у человека нет. Я позвонил маме и сказал, что приеду. Она сделала вид, что ей всё равно, но я по голосу почувствовал, что она рада. Я тоже рад. Я очень люблю свою маму, я очень люблю свою семью и я люблю своих детей, хотя отец я никудышный.

Когда парень и девушка оказываются в одной комнате и вместе снимают квартиру, то зов природы и основной инстинкт никуда не уходит. Сегодня у нас с Аней был первый секс. С сегодняшнего дня можно сказать, что мы официально встречаемся. Про любовь говорить рано, но секс нам очень понравился. А главное то, что у нас нет совместного прошлого, у нас не было дружбы в прошлом, мы едва знакомы. Я знал про Аню от Норы, что есть у неё такая подруга, с которой они каждый раз жили в разных городах. Аня знает про меня тоже от Норы, что я друг Норы, что сначала мы были в одной компании, а потом жизнь раскидала нас по разным городам.
А ещё мой друг Толя приезжает жить в Воронеж. Он будет жить в том же доме, где я снимаю квартиру, только несколькими этажами ниже. Приезжает он жить не один, а вместе с Лизой. Лиза тоже знакома с Аней, тоже через Нору и тоже едва-едва. Думаю, всё налаживается у всех. Самое главное, что Толя вновь может ходить, правда с трудом, но это уже огромный шаг, он прав. Лиха беда начала, как говорится.

Вчера долго переписывался с Nora32mb. Поговорили о многом. Она предложила мне снимать квартиру вместе с её подругой Аня-Бердыченко, которой всё равно негде жить. Я Аню видел только один раз в жизни и мало что про неё знаю, но я настолько сильно страдаю от одиночества, что согласился. Аня переедет ко мне в Воронеж на съёмную квартиру. У меня в комнате два дивана, поэтому спать мы будем отдельно. Я чувствую, что делаю что-то неправильно, но я настолько запутался, что даже не знаю, с чего начинать распутываться.

Мы с Лизой расстались. Вернее, как расстались. Она решила пожить в Москве, но я знаю, что больше она не вернётся. Она приедет, мы переспим даже возможно, мы посидим в кафе и выпьем пива, но отношения наши закончены, так и не успев начаться. Наверное, это глупо и смешно, но не надо строить отношения в будущем до тех пор, пока не разобрался в себе из прошлого. Я до сих пор не могу понять, кого я любил или не любил из своих бывших. Каждый раз я думаю об этом и каждый раз по-разному выходит. Может быть, вообще не надо думать, а надо просто жить?
В съёмной квартире сразу стало одиноко и не по себе. Но в семью я вернуться не могу. Там мама, которая перестала меня понимать и которую перестал понимать я. Там бывшая жена, которая стала ещё больше ненавидеть мужчин. Там дети, которым нужен нормальный отец, но нормальным отцом я быть не могу и не хочу. Там то, что когда-то было очень родным, а теперь стало очень чужим. От этого больно.
Сейчас я ищу кого-нибудь, с кем можно вместе снимать квартиру. Ну, чтобы не так одиноко было, да и платить легче вдвоём, чем одному. Оказывается, я боюсь одиночества. Нет, я не боюсь одиночества в отношениях с женщинами, я боюсь именно одиночества в отношениях с друзьями. Все мои приятели остались в Королёве, в Мытищах, в Щёлково, в Москве. Мой лучший друг Толя-Энд-Никель лежит в Германии на серьёзной операции, а я не могу быть рядом с ним. В Воронеже у меня нет близких друзей, поэтому...
Как-то всё плохо поэтому. Настроения никакого нет.

На самом деле, я очень влюбчивый человек. Несмотря на мою неуверенность в себе и неудачи в личной жизни, у меня было достаточно много женщин и девушек. Я сейчас не говорю про тех, на ком был женат. Я сейчас говорю про всех, с кем я занимался сексом единожды или на постоянной основе. И каждый раз после окончания отношений я говорил о том, что не любил, что это было ошибкой. А ведь я любил. Я и Настю любил, и Катю любил. А сейчас я живу с Лизой и я люблю Лизу. Когда я просыпаюсь утром и вижу её, я понимаю, что люблю эту девушку очень сильно, хотя сам боюсь признаться в этом. А ведь я люблю и я счастлив.

Решил выложить фото той квартиры, которую мы снимаем с Лизой. Я всегда был не привередливым, поэтому мог жить в любых условиях, лишь бы была крыша над головой и удобства, необходимые для жизни. Тем не менее, у меня всегда была в комнате новая мебель и хороший ремонт. Теперь же мы снимаем квартиру с очень старым ремонтом и с очень старой мебелью, но нас это вполне устраивает. Ведь главное, что нам хорошо друг с другом.

Квартира, которую мы с Лизой снимаем (фото)

Лиза вышла на работу, у неё график. А я до 9 января могу отдыхать. Уже второй день сплю до обеда, а потом готовлю ужин и валяюсь на диване перед телевизоров в ожидании Лизы с работы. Спокойно, хорошо и лениво. Наверное, к этому я и стремился всегда, только понял это лишь сейчас.

В этом году я рассорился практически со всеми членами своей семьи. Когда-то семья была для меня чем-то святым, а теперь она не значит для меня ничего. Я развелся с третьей по счету женой и отказался от своих детей. Я готов платить алименты по закону, но видеть их я не хочу. Я мудак, но я не готов жить семейной жизнью. Я поссорился с матерью до такой степени, что она стала инициатором моего ухода из дома. Когда-то мама была самым близким для меня человеком, который поддерживал меня во всех начинаниях. Теперь же... Я дважды мудак.
Я сменил город и уехали жить в Воронеж, снял квартиру. Нашел очень хорошую работу. Но самое главное и внезапное, так это то, что я стал жить вместе с девушкой, которую всю свою сознательную жизнь воспринимал как приятельницу или как бывшую девушку моего лучшего друга. Всё произошло внезапно и непонятно, Лиза приехала ко мне на выходные, мы погуляли по городу, посидели дома, поговорили о жизни и вдруг поняли, что хотим быть вместе. Нет, о любви говорить рано, нам просто хорошо вместе спать, говорить и молчать. Мы не хотим детей и не спешим ставить штампы в паспорта. Мы просто вместе и живем в одной квартире, нам этого достаточно. У меня и у Лизы, у нас двоих в прошлом несколько разводов и ошибок в любви, которая оказалась вовсе не любовью.
Наверное, это всё, что я вынес из 2013 года. С наступающим 2014!
[525x700]

Жизнь начинает казаться спокойной и размеренной. Работа-дом-работа-дом. Если раньше на выходных я старался уехать как можно дальше от семьи, то теперь все выходные лениво валяемся с Лизой на диване и смотрим телевизор. При этом всё равно, что смотреть, лишь бы что-то для фона шло. Наверное, я начинаю морально отдыхать от своих жён и детей, которых я не хотел и, страшно в этом признаться, не любил и не люблю. А вот с Лизой мне хорошо. Наверное, потому что она тоже познала все прелести семейной жизни и теперь не спешит создавать семью. У нас свободные отношения, которые устраивают двоих, поэтому мы вместе.

Живём вместе с LK-mel0dia, работаем, на выходных валяемся в обнимку на старом диване и смотрим телевизор. День куда-то идти, с кем-то встречаться, да и всё равно мы никого в Воронеже не знаем настолько близко, чтобы можно было вместе проводить свой досуг. На работе всё нормально, но пока я на испытательном сроке, поэтому стараюсь показать себя с лучшей стороны. Хотя, говоря откровенно, работать я люблю и всегда выкладываюсь на работе полностью.

А ещё сегодня отмечается Международный День Чая. Всех причастных и любителей с праздником.
[585x245]