Сегодня мы с Оксаной должны были улететь в Египет, но всё отложилось до неизвестных времён. Я заболел. Заболел я очень сильно. В ночь с субботы на воскресенье мне вызывали скорую, потому что температура поднялась до 40,3 градусов. Я не помню, как приехали врачи, но пришёл в себя я лишь в больнице. Двустороннее воспаление лёгких. Теперь я лежу в больнице, смотрю на белый с трещинами потолок и думаю о всяком. А думаю я о том, что раньше я был намного лучше, добрее и порядочнее. Во мне было меньше эгоизма. Я больше времени уделял своей семье. Сейчас же я держусь за Оксану и думаю только о себе. У меня даже были мысли своих сестёр отправить в школу-интернет, чтобы домой они приезжали только на каникулах. Сейчас я сам ужасаюсь от своих мыслей. А вообще, я реально сильно очень заболел. И деньги мы с Оксаной потеряли из-за моей болезни. И плохо мне на самом деле, температура опускается до 38,5 и снова растёт вверх. Боюсь ночи, ночи меня особенно сильно трясёт, не могу согреться. И кашель сильный, до боли в груди. Плохо болеть...
[650x432]

Мне понравилось.

1.
[699x586]

2.
[699x532]

3.
[699x569]

4.
[699x599]

5.
[699x573]

Мы с Оксаной ездили в туристическую фирму, где подписали все необходимые бумаги и выбрали отель. Вылет в понедельник, вот только взять с собой Динару и Дануту не получится, потому что денег на них не хватило. Льготы не распространяются за пределами страны. Тем не менее, девочки на всё лето уезжают в детский оздоровительный пансионат Краснодарского края, абсолютно бесплатно. Путёвки у меня уже на руках. Теперь осталось лишь собрать вещи и готовиться к долгожданному отпуску. Уже так хочется моря и солнца, жары и чистого песочка, когда не надо никуда идти, когда можно целый день валяться на пляже и пить коктейли. И уж явно не до интернета.
[604x453]

По сути я уже работаю, но по факту меня должна проверить служба безопасности, а поэтому до конца мая я могу отдыхать. Мы решили с Оксаной поехать на море, в Египет, в Хургаду, на десять дней. Отель и билеты будем бронировать сегодня. Мы хотим отдохнуть, валяться на пляже и ничего не делать. Хочется тепла и солнце, а погода в Хургаде уже подходящая, уже за +30. В Египте я буду первый раз. До этого я отдыхал за границей всего однажды, в марте 2013 года мы с Толей летали в Турцию. Моя мечта полететь в Тайланд и отдохнуть там так и остаётся пока мечтой, слишком дорого туда стоят туры. А вот в Египте можно и отдохнуть.
[700x525]
Данута и Динара полетят с нами. Я не могу оставить сестёр одних. К тому же, девочкам уже по семь лет, они достаточно самостоятельные для своего возраста, поэтому не будут мешать нам отдыхать. Да и им нужно отдохнуть, потому что в сентябре им идти в первый класс. Для них это будет первый раз, когда они увидят море. Оксана не против того, чтобы девочки отдыхали с нами, она сама предложила эту идею.

[567x700] На майские праздники мы с Оксаной уехали в Питер. Билет на Сапсан подорожал почти в три раза, поэтому мы поехали в плацкарте. Ночь без сна и вот мы прибыли в "город-сказка, город-мечта". Остановились в гостинице "Москва", заказали номер-люкс, хотя это и дорого, но живём мы один раз, поэтому не надо себе ни в чём отказывать. Уже посетили Петергоф и ночную экскурсию по городу, смотрели разведение мостов. С погодой, правда, не повезло, идут дожди что в Питере, что в Москве, правда не постоянно. Я немного простыл, поэтому хожу с заложенным носом и с горстью таблеток в рюкзаке, но это не беда. Простуда не страшна, когда рядом с тобой любимая и заботливая жена.
С Оксаной у нас уже вошло в привычку разговаривать каждый вечер о чём-нибудь философском. Вчера, например, мы говорили о том, какой мы видим нашу семью в дальнейшем. Детей мы не хотим оба. Я уже обжёгся на этом и понял, что отец из меня никакой, а Оксана просто не хочет рожать, ей больше нравится заниматься с чужими детьми. Она подумывает поступить в какой-нибудь педагогический колледж, чтобы потом можно было работать в детском саду. Ей это нравится. Оксана мне так и сказала, что зачем тратить время на одного или двоих своих детей, когда можно потратить это время на то, чтобы принести радость многим детям в группе. Наверное, я с ней в этом согласен. Дети всё-таки отвлекают от любви, я это испытал на себе много раз. Как только рождается ребёнок, то отношения сходят на нет, потому что появление новой жизни - это не только большая ответственность, к которой многие люди ещё не готовы, но и стресс для обоих родителей, потому что в их привычную идиллию врывается малыш, который требует к себе очень много внимания.
На самом деле, я готов преклоняться перед теми людьми, которые смогли сохранить любовь даже после появления в их жизни детей. Но нас с Оксаной этого не надо. По крайней мере, пока, а потом время покажет. А позавчера мы с Оксаной говорили о строении вселенной и о том, что любое действие человека, любая мысль - это не только причина и следствие, но и высокоматематический код, который заложен изначально. То есть судьба на самом деле существует и от судьбы на самом деле не уйти, потому что всё продумано и прописано в генетике заранее.
С работой у меня, кстати, всё хорошо. После майских праздников я буду работать инженером в ГКНПЦ имени Хруничева, ну а пока я наслаждаюсь нахождением в Питере со своей любимой Оксаной. Я больше не сравниваю её с предыдущими отношениями, потому что прошлое осталось в прошлом. С Оксаной совсем не так. Кажется, что мы дышим даже синхронно. Я люблю свою жену. Я люблю Питер, этот прекрасный и безумно романтический город. И мы проведём здесь с Оксаной ещё целых четыре дня!

Сегодня у нас два месяца, как мы женаты с Оксаной. Я очень люблю свою жену и безумно счастлив, что после стольких лет скитаний и неудачных браков я всё-таки встретил своё счастье. Мы с Оксаной каждый вечер говорим и не можем наговориться, мы созваниваемся в течение дня по любому поводу в любое свободное время, даже лишь для того, чтобы просто услышать голос друг друга.
[450x318]

Отметив День Космонавтики со своими друзьями и бывшими коллегами, я понял, что ничто не заменит мне Космос. Я не хочу работать в КЖИ, хотя коллектив хороший и работа мне нравится. Но всё-таки космическая отрасль мне ближе, поэтому я решил перебраться на работу в ГКНПЦ имени М.В.Хруничева. Государственный космический научно-производственный центр находится в Москве, а добраться до него можно от станции метро Фили или от станции метро Багратионовская на автобусе. В принципе, мне это удобно, потому что в районе метро Фили располагается одноимённая железнодорожная станция Белорусского направления. Я даже подобрал себе электрички. О графике работы можно договориться и оптимальным для меня будет график с 9:30 до 18:30. Как оказалось, даже в государственном предприятии график работы в каждом отделе устанавливается индивидуально и может разниться.
Что касается электричек, то самая первая из Уваровки уходит в 6:30, то есть на платформе в Фили я буду в 8:43 плюс пока поеду пару остановок на автобусе. Обратно электричка в 19:40 от Фили, как раз успею зайти в магазины и купить что-нибудь домой. Правда, электричка только до Бородино и в Бородино я буду в 21:22, зато в 21:32 от Бородино уходит электричка на Вязьму, то есть в Уваровке я буду в 21:48 плюс дойти до дома. Мне кажется, это оптимальное решение. Как оказалось, даже с пересадками, но из Москвы до Уваровки доехать намного проще, чем из Можайска.
Резюме я отправил, договорился о собеседовании, в четверг поеду, на работе уже взял отгул. Я хочу работать в ГКНПЦ им. М.В. Хруничева по одной из открытых вакансий, которые мне все в одинаковой степени интересны и опыт по которым у меня имеется: Инженер-испытатель, Инженер-конструктор, Инженер-технолог.
Толя и Лиза поддержали меня. Толя и сам хочет уйти из КЖИ, потому что он не теряет надежду связать свою жизнь с медициной не только со стороны пациента, но и со стороны врача, а для этого ему нужно получить медицинское образование. Учиться сейчас дорого, на бюджетные места поступить сложно, а чтобы учиться на контрактной основе, надо много зарабатывать. Поэтому Толя хочет пойти работать куда-нибудь в коммерческий банк, пусть и на год-полтора, но чтобы накопить деньги на обучение.
С Оксаной у нас вообще полное взаимопонимание, Оксана первой узнала о моём решении и очень за меня обрадовалась. Она верит, что у меня всё получится. Я жалею, что мои родители не знакомы с ней, что они ушли из жизни очень рано. Оксана понравилась бы им. Я часто думаю о маме и папе, не могу избавиться от этих мыслей, мне безумно не хватает разговоров с родителями, мне безумно не хватает общения с ними и их поддержки...
[600x300]

Мы поженились с Оксаной в феврале. Оформили все документы, получили все справки и расписались. Оксана Ломова - моя законная жена. Оксана устроилась на работу продавщицей в местный магазин, поэтому алкоголь мы теперь можем покупать в любое время дня и ночи. Шучу. Всё по закону и по правилам. А у нас с Оксаной всё спокойно и гармонично. Оксана очень сильно полюбила моих сестрёнок, с которыми нашла общий язык с первого дня своего переезда ко мне. Мы не ссоримся, не скандалим, мы обсуждаем любые темы, закрывшись в своей комнате. Нам очень хорошо с Оксаной. Я полюбил её, именно полюбил, а не влюбился, как у меня бывало раньше. Хотя, я не знаю, чем для меня отличается любовь от влюблённости, потому что каждый раз у меня было всё так, как в последний раз. И каждый раз я думал, что каждый раз всё не так, как раньше.
Я и сейчас так думаю, что с Оксаной у нас всё не так, как у меня было с другими девушками и женщинами. Вчера мы отметили 8 марта в одном из бассейном Москвы, ключи от которого мне по знакомству дал друг. Красное вино, приглушённый свет и нежная вода. Я никогда до этого не занимался сексом в бассейне, но это воистину божественно...
[650x460]

Я сделал Оксане предложение в новогоднюю ночь, предложил ей выйти за меня замуж. Она согласилась! Как только закончатся новогодние каникулы, мы отправимся подавать заявления в ЗАГС, правда надо узнать, что для этого нужно. Ведь Оксана гражданка Украины, поэтому нужно получить справку о том, что она не замужем, в консульстве, в бюро переводов сделать перевод на русский язык, аналогично с паспортом, всё это нотариально заверить. Процесс долгий и придётся побегать по разным инстанциям, но мы с Оксаной готовы на это. Я действительно полюбил эту девочку и поборол в себе страх перед серьёзными отношениями и перед тем, что всё у нас развивается слишком быстро. Мы будем счастливы, мы любим друг друга, всё у нас будет хорошо.

Поздравляю всех с Новым 2015 Годом!!! Желаю здоровья и много счастья!!!
[700x509]

Мы с Оксаной стремительно сближаемся, что меня не может не радовать, но и не может не пугать, потому что я уже неоднократно убеждался в том, что всё, что развивается быстро, также быстро заканчивается. Оксана говорит мне, что не надо жить прошлым и сравнивать всех предыдущих женщин, потому что каждые новые отношения - это новый этап в жизни, индивидуальный и неповторимый, поэтому исход зависит от того, как мы сами всё организуем. В словах Оксаны есть доля истины, но я сравниваю её с Катей. Катя оказалась сволочью, но она была очень умна, это отрицать глупо, я это и не отрицаю. Вот именно разговаривать с ней и вести философские беседы мне нравилось больше всего, потому что Катя понимала меня и чувствовала. Оксана напоминает мне Катю, хотя глупо сравнивать их, это разные люди, они даже внешне не походят друг на друга. И Оксана вновь права. если она умна, как Катя, то она не обязана повторять её судьбу, это я проявляю слабость и глупость, потому что боюсь серьёзных отношений и боюсь влюбляться и разочаровываться потом, хотя уже влюбился в Оксану.

Пока сижу на больничном, поехал в Мытищи, чтобы встретиться с Настей. Она спросила, хочу ли я увидеть своих детей, но я отказался, потому что не испытываю к своим детям ничего, кроме осознания себя мудаком, который не достоин называться отцом. Я полностью признаю свою вину и весь ужас того, что я совершил: дал жизнь детям, но не испытываю к ним никаких чувств. Настя лишь улыбнулась, но в её улыбке я увидел грусть и спросил её, почему? Настя любит детей, своих и чужих, она может позволить себе содержать детей и дать им достойное детство, дать им хорошее воспитание. Но ей грустно, что я не такой, как она. Под конец разговора я согласился увидеться с детьми. Илье и Глебу уже три с половиной годика, они хоть и близнецы, но такие разные по характеру. Когда я вошёл в детскую, они играли в железную дорогу. Я поиграл с ними немного, развеселил их, пока не пришёл муж Насти, которого мои сыновья зовут папой и который их папа по документам тоже. Я чувствовал себя "не в своей тарелке", как обычно чувствуешь себя в больничном халате и бахилах, когда приходишь проведать кого-то, стоишь у больничной койки и вроде надо поддержать больного родственника, а на душе тоскливо и паршиво, поэтому ты улыбаешься через силу и говоришь, что всё будет хорошо. Примерно такие же ощущения я испытывал, когда играл с Ильёй и Глебом, в которых течёт моя кровь и которые унаследовали большинство моих генов, потому что похожи они на меня больше, чем на Катю, но к котором я по-прежнему не испытываю ни-че-го.

Свою дочку Аню я не видел. Она спала, а Настя не разрешила её будить, да я и не настаивал на этом, потому что... Потому что тоже не испытываю к дочери ничего. Настя показала её недавние фотографии. Это маленькая Настя, она походит на Настю, как две капли воды. Я даже зачем-то спросил, от меня ли она. Этим я оскорбил Настю, хотя она пыталась не показать это и перевела всё в шутку. Настя категорически против измен. она и меня предупреждала, что я могу сидеть на её шее и творить всё, что захочу, но у меня не должно быть других женщин, кроме Насти. Когда я ушёл из дома и стал встречаться с другими девушками, Настя пришла мысленно к разводу со мной, хотя и я на тот момент хотел быть свободным. Настя призналась мне, что до сих пор иногда хочет меня, потому что в постели я её удовлетворял лучше всех её мужчин, которые были до и после меня. Но Настя не изменяет мужу, а я не хотел изменять Оксане, хотя с Оксаной у нас ещё ничего не было. Тем не менее, мы сближаемся стремительно. Я рассказал об этом Насте, она поддержала меня и пожелала удачи.

Муж Насти довёз меня на машине до дома. Он рассказал мне о том, что Настя беременна. У неё будет ещё один ребёнок. Настя счастлива. Для неё счастье - это дети и деньги, её бизнес, причём сложно сказать, что стоит в приоритете. Она так умела совмещает работу и семью, что кажется, что это две неделимые части. Если бы у Насти не было денег, то не было и детей. И наоборот, если бы не было детей, то не было бы и денег. У мужа Насти я спросил, как он относится к тому, что у него четверо приёмных детей - первая дочь Насти от её первого брака, двое моих брошенных мною и Катей сыновей, рождённая Настей дочка от меня? Он мне ответил, что не имеет значения, кто родители детей, потому что важно, кто их принял и полюбил. С этим я полностью согласен. Я стал наглядным примером этого, потому что свои дети мне не нужны, хотя я сам приёмный и мои родители любили меня, а я люблю их и очень скучаю, что их нет больше. Я часто думаю об этом, о маме с папой. Папа умер от воспаления лёгких на заработках в Мурманске, а мама покончила с собой. Смерть из-за болезни и от несчастного случая понятна и объяснима, хотя не менее ужасна, но когда человек накладывает на себя руки, то остаётся очень много вопросов... Почему? Зачем? Почему мама решила уйти из этой жизни?

Моя мама очень любила моего отца и после его смерти в её жизни что-то изменилось. Она безумно любила меня, потому что именно Читать далее...

Сломал левую руку, причём сломал очень глупым образом. Неудачно махнул на работе и ударился о стену. В итоге отправился в больницу, где сделали рентген, наложили гипс и посадили на больничный. Сначала хотели положить в больницу, но я отказался от госпитализации. Сижу дома, пью обезболивающие лекарства, потому что боль очень сильная, рука ноет, опухла, боюсь ей шевелить, не могу сам одеться и раздеться. Толя и Оксана помогают мне очень здорово. Оксана вообще молодец, она взяла на себя уборку и готовку по дому, пока Лиза пропадает с утра до вечера на работе. После Нового года Оксана собирается заниматься активными поисками работы.
Оксана приняла решение, что мне со сломанной рукой будет неудобно спать на кухне, поэтому силой перетащила меня в мою же комнату, а сама хотела уйти на кухню, но я не отпустил её. Мы спим вместе, в одной постели, но секса между нами нет. Я просто обнимаю её, а она прижимается ко мне. И мне так хорошо с Оксаной, так легко, даже без секса. Просто как уютно, как было в своё время с Лизой, когда мы валялись все выходные на диване в съёмной квартире в Воронеже и пялились в телевизор, переключая каналы и даже не задумываясь, что крутят по каналам.
С Оксаной мы разговариваем обо всём и не можем наговориться. Когда-то такие же задушевные разговоры были у меня с Катей, которая предала меня и наших детей, а я предал детей по хронологии событий дальше. Но Оксана - это не Катя, Катя была сказочной и загадочной, окружённая вуалью тайны, а Оксана открытая и простая. Она умна, но она не ставит себя выше других. Она уважает чужое мнение и пока чувствует себя гостем в нашем доме, хотя я уже оформил ей временную регистрацию. И знаете, что? Мне сейчас кажется, что Оксана будет идеальной женой для меня. Нет-нет, я же сам себе обещал не торопиться, но я уже думаю о том, я хочу быть с Оксаной, если она захочет быть со мной. Вот с таким косячным, какой я есть.

Оксана приехала ко мне сегодня, не стала дожидаться нового года. Она удивительная девушка, которая понравилась мне с первого взгляда. И дело тут вовсе не во внешности. Оксана очень воспитанная, культурная, милая девушка. Она умная, приятная в общении, без ненужного гонора, высокомерия. Она чудесна. Но мы с ней решили не торопиться с отношениями. Я буду спать на раскладушке на кухне, пока мы не узнаем друг друга получше, а она будет жить в моей комнате. Назавтра я отпросился с работы, чтобы оформить для Оксаны временную регистрацию, потому что мы решили с ней, что она останется жить у меня. Мне очень понравилось, как Оксана подружилась с Данутой и Динарой. Девочки потянулись к ней, как будто почувствовали что-то родное. Возможно, я сам сейчас пытаюсь убедить себя в том, что хочу, чтобы у меня с Оксаной всё сложилось хорошо, поэтому и ищу какие-то благоговения и подарки судьбы. Лучше об этом не думать и не торопить события. Но мне очень хочется, чтобы с Оксаной у нас всё получилось. Мне кажется, что я влюбился в эту девушку уже без ума.
Наверное, я вновь нарушаю данное себе обещание и вновь наступаю на те же грабли. Я очень быстро влюбляюсь в девушек, но любовь ли это? Я так быстро забывал тех, с кем встречался и жил. Я ещё не узнал человека, только увидел, но уже готов золотые горы положить возлюбленной к ногам. Это моя ошибка, потому что потом бывает плохо и мне, и девушке, которой я могу вскружить голову. Но сейчас я не хочу совершать ошибку и не хочу торопиться. Я хочу, чтобы мы с Оксаной пришли к тому, что у нас всё будет хорошо, но пришли к этому сами, не торопя события. А если у нас ничего не получится, то мы останемся друзьями. Дружба тоже стоит очень дорого.

В меня можно бросаться рваными тапками, но я снова ввязываюсь в отношения и снова хочу попробовать жить с девушкой. С Оксаной мы переписываемся по Интернету, она живёт на Украине, но на Украине обстановка не очень стабильная, поэтому Оксана хочет уехать. И пусть между нами нет любви, а лишь виртуальная симпатия, пусть Оксане нужно зацепиться в России и получить временную регистрацию, но я готов помочь ей. Она хороший человек, она выслушивает меня и даёт советы. Ей 23 года, она воспитывалась бабушкой и дедушкой и пока живёт у них в своём доме.
Я думаю, если бы мои родители были живы, то они гордились бы мной. Я совершил множество ошибок в жизни, которые нельзя исправить, но я хочу исправить не прошлые ошибки, а возможные ошибки в будущем. Почему бы мне не помочь Оксане, если у меня есть такая возможность? Она будет жить в моей комнате, я сделаю ей временную регистрацию. Она найдёт работу. Если у нас всё получится, то это будет замечательно. Если наши пути разойдутся, то мы останемся друзьями. Просто помочь человеку устроить свою жизнь.
Мне очень не хватает разговоров с мамой и папой, когда мы могли обсудить любую тему, вместе покурить на балконе, я мог рассказать про любые свои отношения, а родители давали мне советы и всегда были на моей стороне. Мне кажется, что по поводу Оксаны родители тоже поддержали бы меня, ведь я хочу помочь Оксане от чистого сердца. Возможно, я ещё боюсь одиночества, поэтому и зову к себе Оксану. Мне хочется засыпать с кем-то рядом. Я пригласил Оксану на новый год. Она знает, что у меня есть две младшие сестры, она знает, что я живу с лучшем другом и его женой в одной квартире очень далеко от Москвы. Оксану это не пугает, но она сразу предупредила меня, что не надо торопить события и сначала нужно узнать друг друга получше. Пусть это будет дружеская встреча. Я даже готов спать на раскладушке в кухне, уступив свою комнату Оксане.
Я рассказал Толе и Лизе о своём решении. Лиза отнеслась к этому скептически и даже немного негативно, потому что считает, что я снова наступаю на одни и те же грабли, а вот Толя меня полностью поддержал. В какой-то момент в моей жизни произошёл переломный момент, после чего я стал бегать от одной юбки к другой, пытался найти утешения с женщинами, которые меня старше. Но причину надо искать в самом себе и нужно уметь бороться с самим собой. Толя правильно сказал, что мне нужно брать пример с Лизы, которая однажды сама для себя решила, что не будет больше изменять и искать мужиков на стороне, в итоге исполнила своё решение. Она не изменяет Толе, разве что со мной, но это с согласия Толи, когда мы устраиваем совместный секс. Вот и мне надо взять и решить для себя, что если я хочу нормальные отношения, то за них надо держаться, а если я не готов к этому, то нечего и пытаться. Но я хочу нормальных отношений. Я не хочу детей, я не готов стать отцом, но я готов жить с женщиной под одной крышей, я готов любить и оберегать. И я готов не торопиться, потому что все мои предыдущие отношения были либо слишком свободными и ни к чему не обязывающими, либо же это были женитьбы по залёту, когда я слишком торопился, а потом пытался убежать от самого себя.
Пусть эта запись будет для меня отправной точкой к моим изменениям в лучшую сторону.
[560x344]

Я нашёл силы, чтобы написать о том, что произошло в моей жизни. Моя мама умерла. Она наложила на себя руки, не оставив никакой предсмертной записки. Возможно, она переживала из-за смерти отца и из-за того, что я отдалился от неё. Виноватых можно искать очень долго, от этого можно сойти с ума, но правду уже никто никогда не узнает. Я никогда не прощу себе, что убегаю от проблем. Я никогда не прощу себе, что не был рядом с Наташей, когда ей было плохо. Я никогда не прощу себе, что не был рядом с мамой и даже не заметил, что ей было плохо. Теперь я полный сирота. Теперь у меня нет никого, кто мог бы по-родственному поддержать меня. Настя в очень грубой форме заявила мне, что тот дом, в котором жила моя мама и мои сёстры, принадлежит ей, Насте. И она права, дом действительно был куплен и отремонтирован за счёт Насти, на деньги Насти. Мои дети, от которых я отказался сам и по закону, больше не мои дети. Они будут называть папой другого мужчину, мужа Насти, а мамой для них будет Настя. Мы говорили с Настей и пришли к выводу, что поезд уехал, что я сам всё разрушил своими скитаниями и попытками найти себя и что назад пути нет, что мне лучше не видеть детей, а детям лучше не знать правду, пока они не вырастут. У меня остались только две сестры, Данута и Динара, Дана и Дина, которые не родные мне, но которые единственные родные, какие у меня остались. Я тоже не был родным для мамы и папы, у моих родителей не было своих детей, они всех нас взяли на усыновление и удочерение.

Я переехал из Ейска в подмосковную Уваровку, живу в квартире вместе с Лизой и Толей. Это 140 километров от Москвы, это шесть электричек в день, три туда и три обратно, это 3,2 тысячи жителей на посёлок, это частный сектор, несколько бараков и пара хрущёвок. В одной из хрущёвок мы теперь живём, в трёхкомнатной квартире, на первом этаже: я, Лиза, Толя, Дина и Дана. От мамы мне досталась комната в коммуналке в Москве, в которую я вступлю по наследству через полгода, но комната уже заложена и будет продана сразу же, как я стану наследником. Деньги от продажи пойдут на оплату кредитов за квартиру в Уваровке, чтобы погасить всё сразу, а пока я ежемесячно выплачиваю банку. Я работаю инженером на заводе, 198 КЖИ, это под Можайском, в посёлке Строитель. Мы работаем все вместе: я, Лиза и Толя. Вернее, Толя пока на больничном, но после нового года планирует выйти, будет бухгалтером. Лиза работает в бюро пропусков. А Данута и Динара сидят пока дома, с Толей, пока он на больничном. Мы решили, что девочки не пойдут пока в детский сад, им нужно привыкнуть, что мамы нет, но что есть теперь брат, который стал их опекуном.

А больше о добавить нечего. Очень тяжёлый год, который научил меня тому, что хватит бегать за юбками и засовывать члены в тех женщин, которых мне захотелось. Вера и Кристина остались в Ейске, а я про них даже не вспоминаю. Мне не до них. Я прихожу с работой и занимаюсь с сестрёнками, им на следующий год идти в школу. И сейчас это моя единственная отрада, кроме общения с Лизой и Толей, разумеется. Я бежал от своих родных детей, но бегу к своим неродным сёстрам. Я не хочу быть отцом, но я рад быть старшим братом. В этом я, несомненно, не прав. Я во многом не прав. Я не прав в том, что позволил Наташе выпрыгнуть из окна, когда она родила от меня мёртвого ребёнка. Я должен был быть с ней рядом в такой тяжёлый для неё момент, но я снял квартиру и тупо бухал с горя. Я не прав в том, что после развода с Катей бросил своих детей на своих родителей, а сам уехал к Насте. Я должен был нести ответственность за тех, кто родился, либо же не допускать их рождения. Я не прав в том, что убежал от Насти, когда она родила мне дочь, потому что дети стали напрягать меня. Я должен был взять себя в руки и осознать себя отцом в очередной раз, а не добиваться лишения меня родительских прав, чтобы моих детей воспитывала Настя и её мужчина, который появился после меня. Я не прав в том, что стал встречаться с Лизой, а потом спокойно отдал её Толе, потому что Толя мой лучший друг, а теперь Лиза замужем за Толей, но спит и с ним, и со мной иногда с разрешения Толи. Я должен был... Я не знаю, как я должен был поступать в этой ситуации. Я много в чём не прав и много что должен был. Но если винить себя во всём, то можно сойти с ума, а я не могу позволить себе вновь сорваться, потому что я должен нести ответственность за тех, кто остался у меня, за Дануту и Динару.

А чтобы запись не казалась слишком депрессивной, вот фото того места, где мы теперь живём:
Читать далее...

Соседнюю комнату сняла девушка, в которую я влюбился без памяти. Её зовут Кристина, ей 18 лет, она учится в колледже, но жить в общежитии она не хочет, поэтому снимает комнату. Деньги ей пересылают родители, они живут в Волгоградской области, в какой-то деревне, держат небольшое фермерское хозяйство. С Кристиной у нас случилась любовь с первого взгляда, как и с Верой. Мы увиделись на общей кухне и не смогли оторвать друг от друга взгляда. От Веры я не стал скрывать, что влюбился в Кристину, честно во всём признался и покаялся в том, что окончательно запутался в своих отношениях. Вера отнеслась к появлению Кристины в моей жизни положительно, потому что с Верой у нас бешеный секс без обязательств по выходным и разговоры по душам. Нам всегда есть, о чём поговорить. Мы даже молчать можем вместе, смотря в окно, при этом нам так хорошо двоим. Появление Кристины никак не сказалось на наших с Верой отношениях. Кристине я тоже рассказал про Веру, но мне понравилось, как Кристина стала размышлять на эту тему. Она сказала, что вместе мы не будем с ней, потому что после получения образования Кристина уедет домой, а мне не нужны серьезные отношения, потому что я и без того был три раза женат и разведен. Кристина хочет, чтобы я был её первым парнем, чтобы набраться опыта, чтобы мы были счастливы в то время, пока мы снимаем соседние комнаты в одной квартире, а потом разлетимся по жизни и будем с приятной ностальгией вспоминать, как нам было хорошо. Кристина была девственницей, но переспала со мной. Знакомиться друг с другом Кристина и Вера не хотят, потому что ничего не хотят усложнять и знакомство друг с другом им не нужно. С Кристиной я провожу каждый вечер будней, на выходные я уезжаю к Вере. Мне это нравится, что меня окружают такие женщины, которые не хотят ничего усложнять и живут сегодняшним днём, которые не пытаются меня женить на себе, не пытаются создать со мной семью, не думают о серьезных отношениях. Мне нравится, что я могу заниматься сексом с теми женщинами, которые дико меня возбуждают и которых я люблю, что я могу говорить с ними на любые темы, при этом не нести ответственности и знать наперед, что когда придёт время, мы разбежимся и найдём друг другу замену. Наверное, такие отношения мне и были всегда нужны.

Я не писал о своей жизни больше месяца, потому что был очень сильно занят. Итак, я официально лишён родительских прав, теперь у меня нет больше детей. Звучит это ужасно, но от этого стало спокойнее всем. Я переехал в город Ейск. чтобы быть поближе к Вере. Я снял комнату в трёхкомнатной квартире, на 8 этаже 9-этажного дома по адресу: Коммунистическая 20/1. В квартире проживают хозяева, но у меня в комнате отдельный холодильник, телевизор, вся необходимая мебель и посуда. В принципе, меня всё устраивает.


Работать я устроился в "Консультант Плюс", буду обновлять программное обеспечение и обучать клиентов пользоваться продуктами нашей компании. Это не совсем то, что я хотел бы, но в Ейске с работой всё-таки туговато. Я был наслышан о том, что работу найти в курортных городках очень сложно, но не ожидал, что на самом деле придётся хвататься за то, что предложат. В принципе, я доволен, хотя работа и разъездная частично. То есть в первой половине дня я езжу по фирмам, а потом готовлю отчёт о проделанной работе и принимаю заявки на следующий день. Раз в месяц мне нужно будет посещать главный офис в Краснодаре, чтобы отчитываться за месяц. Так как у меня есть мопед, то проблем с передвижением пока нет.

С Верой наши отношения развиваются стремительно. Оказывается, мы с ней родились в один день, 10 октября, только я в 1985 году, а она на двадцать лет меня старше. Мне кажется, что если у нас совпадает даже дата рождения, то это точно судьба. У Веры сложилось всё хорошо, она зарегистрировала себя как индивидуальный предприниматель, будет давать юридические консультации и работать только на себя. Каждые выходные мы встречаемся в её просторной квартире, потому как у меня всё-таки хозяева живут в соседней комнате. Ещё одна комната тоже сдаётся, но в неё пока никто не заселился.

С Лизой и Толей видимся регулярно, часто сидим на берегу моря и наслаждаемся приятной водой, в которой давно уже можно купаться. Толя устроился на работу библиотекарем, чему неслыханно рад, потому как после всех его болезней он уже больше года практически не выходит из дома. А тут библиотека (детская) находится в том же доме, где они с Лизой живут, Толя берёт ходунки и спокойно доходит до работы. Я очень рад за друга! Надеюсь, что скоро он пойдёт на поправку. И вообще, у меня такое ощущение, что моя жизнь начинает наконец-то налаживаться.

Вчера вечером позвонила мама и потребовала, чтобы я срочно возвращался в Мытищи. Ничего не объяснила и бросила трубку. Сегодня я приехал в Мытищи, взял такси, чтобы доехать из Воронежа. Вера приехала со мной, потому что её должно волновать всё, что происходит в моей жизни, как она сказала. Оказывается, у Насти появился очередной мужчина, на этот раз старше её, московский бизнесмен, который хочет жениться на Насте и официально удочерить-усыновить моих детей. Мама испугалась, что не сможет видеться с внуками и потребовала, чтобы я разобрался. Всё-таки трое детей биологически мои. Вера скептически усмехнулась и предложила Николаю удочерить и её взрослую дочь. Николай - так зовут нового избранника Насти, за которого она собирается замуж.
Теперь у меня есть выбор: добровольно отказаться от своих детей, если Николай хочет их забрать себе. Николай богат, он показался мне порядочным человеком, как и Настя. Настя и без того воспитывает двоих моих сыновей, которых не она родила. У моих детей будет достойное будущее, у них будет нормальная семья. Что могу им дать я? Да ничего! Я так и буду их избегать и платить им алименты. Они даже не узнают меня. Я никудышный отец и мудак по жизни. Мы поговорили с Николаем по-мужски. Николай хочет нормальную семью, он хочет детей, он готов ещё из детского дома взять детишек, своих у него нет по медицинским показаниям. Настя тоже попросила меня написать официальный отказ. Вера обещала помочь юридически всё правильно оформить.
Я чувствую, что поступаю правильно. С точки зрения морали я поступаю низко, с точки зрения морали я ничтожество и должен гореть в аду, если бы ад существовал. Но я уверен, что поступаю правильно.
Мы поговорили с мамой. Мама обняла меня и плакала, говоря, что любит меня, несмотря ни на что, что очень скучает, что хочет быть рядом со мной, но понимает, что мне нужно время, чтобы разобраться в себе, мне нужно пожить отдельно.
Юридически мама и две мои сестры живут в доме Анастасии. Юридически, Настя в любой момент может выкинуть их на улицу. Юридически, Настя может продать дом в Мытищах и переехать в Москву к Николаю. У Насти бизнес, у Николая тоже бизнес. Юридически мы с мамой и сестрами оказываемся в жопе. Но морально Настя не бросит мою маму. Она готова дать письменное обещание, что моя мама будет видеться в внуками, хотя внуки юридически уже не будут иметь никакого отношения к моей маме. Они будут носить отчество Николаевичи и фамилию Тихоновы. Юридически я буду свободен, без детей.
Моя мама о чём-то очень долго разговаривала с Верой за закрытыми дверями. Я не знаю, о чём они говорили. Вера сказала, что это разговоры двух женщин, и что мне знать об этом не надо. Мне мама сказала, что Вера ей понравилась, что именно такая женщина мне и нужна. Я был удивлен, честно. Вера не любит детей, не собирается создавать семью, она старше меня на двадцать лет, у неё есть взрослая дочь, с которой отношения вообще никакие, при этом именно Вера моей маме понравилась. Мама сказала, что Вера не даст мне сойти с правильного пути. Хотя я уже сам запутался, какой путь для меня является правильным.
Мы с Верой останемся в Мытищах на неделю. На работах уже сообщили. Вряд ли что мы сможем сделать за неделю, но Вера уверена, что основные документы подготовим.
Порой мне страшно, куда меня жизнь заносит, что творится. Ещё вот совсем недавно я пил водку вместе с папой и рыдал у него на плече, когда мама принимала роды у Кати, а вот уже и папы нет в живых, и Катя убежала к любовнику, и дети мои будут называть отцом другого человека. А я так спокойно ко всему отношусь. И Настя тоже, она счастлива, она летает, она собирается замуж за Николая, она мечтает создать нормальную семью, которой у неё никогда не было, но о которой она всегда мечтала, хотя и боялась себе в этом признаться.
А я ведь так и не разобрался в себе. Потом пожалею, но будет уже поздно. Решение принято. Я отдаю своих родных детей Настей и Николаю. И если с Настей я жил, с Настей я спал, Настя родила мне дочь, Настя решила финансовые проблемы моей семьи, то Николая я вижу первый раз в жизни. А ещё Вера, которая не подпускает меня близко к ней, но и не отпускает меня, держит на расстоянии, занимается со мной сексом по выходным, старше меня на двадцать лет и которая нравится моей маме. Моей маме не понравилась Аня, жутко не понравилась. Моей маме не нравились Наташа и Катя, хотя мама принимала их, как родных. Настю моя мама обожает, как родную, и Настя называет мою маму мамой. А вот Вера моей маме понравилась, Вере моя мама готова с потрохами доверить меня, хотя уже давно поняла, что я выбился из-под её влияния.
А мне хочется наладить нормальные семейные отношения с мамой, но для этого надо избавиться от детей. Это звучит жестоко, но другого выхода нет. Мои дети являются обузой для всех, кроме Насти и Николая. Мама привязалась к внукам, но она их, оказывается, не хотела. Мама не хотела, чтобы все мои жены рожали от меня. Я и сам не хотел, но что вышло, то вышло.

Вера переезжает в Ейск в августе, потому что к августу должен быть закончен евроремонт в её квартире. Вера привыкла жить в роскоши и поэтому ни в чём себе не отказывает, хотя попросила у меня сегодня 25 рублей взаймы на маршрутку. Все деньги она вгрохала в квартиру. Я предложил ей жить вместе, на что Вера сказала, что пробовала жить с мужчинами, в итоге всё заканчивалось плачевно: они разбегались, как только начинались обязательства, кто моей посуду, а кто выносит мусор. Так что Вера будет жить одна, в просторной трёхкомнатной квартире одна, а я буду снимать комнату. Но я на всё согласен и всё меня устраивает.
Я уже объявил на работе, что собираюсь уходить. Мой начальник расстроился и стал спрашивать, что меня не устраивает. А я взял и вывалил всё, как есть, что влюбился в женщину и еду за ней. Начальник лишь улыбнулся и сказал: мол, Димон, езжай, женщины того стоят, чтобы за ними ездить, но не бегать. Так и сказал: бегать за мужчинами должны женщины, а мужчины должны за женщинами ездить.
В отделе кадров на мою должность рассматривают кандидата, только он тоже не местный. Я связался с ним, его Саша зовут, предложил снимать ту квартиру, которую я снимаю. Он не против, всё равно придётся снимать, а хозяйка перепишет договор на него, ей тоже всё равно, кому квартиру сдавать.
Я хочу поехать в Ейск в ближайшее время, чтобы найти жильё поближе к квартире Веры и чтобы найти работу, ведь если работы не будет, то в Ейске мне делать нечего. Раньше я бы подумал ещё, терять такую хорошую работу, но сейчас мне всё равно. Аня уехала в Москву, Толя с Лизой готовы поехать за мной, Лиза продают свою комнату в Москве, из-за чего рассорилась с родственниками. Я поеду за Верой, потому что я люблю её.
Так и хочется сказать самому себе: ох, Дима, Дима, что же ты творишь?!

Вчера мы с Верой целый день гуляли по Воронежу. Вера показывала мне достопримечательности, красивые места, памятники и архитектурные ценности. Вера искренне любит свой город и не хочет уезжать из Воронеже в Ейск, но решила оставить квартиру дочери, чтобы Вера-младшая в дальнейшем забыла о том, что у неё есть мать. Оказывается, Вера с дочерью не просто не любят друг друга и чужие друг другу, но и являются заклятыми врагами из-за однокомнатной квартиры и из-за того, что Вере-младшей приходится снимать жильё.
Я посоветовал Вере продать квартиру в Ейске и купить квартиру в Воронеже, на что Вера лишь покачала головой и ответила, что не хочет жить в одном городе со своей дочерью. Суда Вера не боится, она же юрист, она любое дело выиграет, тем более против дочери. Просто Вера не хочет иметь ничего общего со своей дочерью, хочет оставить ей квартиру и уехать, чтобы забыть о том, что она вообще когда-то была матерью.
Наверное, для кого-то такие высказывания прозвучат очень грубо и дико, но я понимаю Веру. Я вдруг подумал о том, что не хочу ничего общего иметь со своими детьми, что не хочу тоже жить с ними в одном городе. Я вдруг отчётливо и ясно понял, что не люблю детей, что они раздражают меня. Я попросил Веру, как юриста, разузнать о том, как можно лишить меня родительских прав. Зачем моим детям отец, который не хочет быть отцом?
Я исправно плачу алименты. Но видеть своих детей я не хочу. Отдавать деньги на их содержание я всегда готов, но я не хочу принимать никакого участия в судьбе своих детей. Если Настя захочет поехать вместе с детьми за границу, то потребуется моя подпись, что я не возражаю. Я не возражаю, но я живу не в Мытищах, я не собираюсь по первому требованию срываться с места и нестись в Мытищи, чтобы подписать разрешение. Мне это не надо, у меня своя жизнь, а дети из-за этого не смогут за границу полететь. Зачем усложнять им жизнь?
Спорный вопрос, надо всё хорошо обдумать.

А в Воронеже на улице Лизюкова находится памятник котёнку из мультфильма:
[700x541]

А ещё мне понравился старый дом на улице Пятницкого в Воронеже:
[700x518]