Работаю, устаю, на выходные мотаюсь в Пушкино, по будням вечерами обнимаюсь и гуляю с Вероникой. Нет ни на что ни сил, ни времени, ни желания. Сёстры ходят в школу, сейчас на каникулах. У меня какая-то хроническая усталость и часто апатия. В дневник ничего писать не хочется, хотя события происходят в жизни и разные.

На выходных умерла бабушка Оксаны, а её дедушка умер за неделю до этого. Перепады погоды, скачки давления, остановка сердца. Я пытался связаться со своей бывшей женой, потому что она единственный родственник у умерших. Но Оксана живёт в Санкт-Петербурге и приехать не может, потому что у неё нет денег на билет до Москвы. Организация похорон легла полностью на меня, но я столкнулся с рядом проблем. Во-первых, я не являюсь родственником. Во-вторых, старики были гражданами Украины, а жили в Уваровке в доме, который по документам принадлежит мне. Пришлось заплатить кому надо, чтобы похоронить их на Уваровском кладбище Можайского района Московской области. Они были мне чужими людьми, просто бабушка и дедушка моей бывшей жены, но они заменили родителей моим сёстрам, да и ко мне они относились с теплом и любовью. Наверное, я любил их больше, чем их родная внучка.
Ещё одна проблема, с которой я столкнулся, это мои сёстры. Данута и Динара были на воспитании и бабушки с дедушкой. Теперь они остались одни. Девочки ходят во второй класс школы и живут в частном доме, который принадлежит мне, в поселке Уваровка. Меня они называют дядей. а не старшим братом, а бабушку с дедушкой они считали мамой и папой. Они были совсем маленькими, когда не стало наших родителей. Теперь снова стресс. Я не могу заботиться о них, потому что у меня нет ни опыта, ни времени, ни желания. Вопрос с жильём тоже остаётся открытым, потому что переехать в Уваровку я не могу, я живу в Мытищах и работаю. В Мытищи их забрать тоже некуда, потому что у нас в двухкомнатной квартире только одна комната, где мы живём с Вероникой. Вторая комната принадлежит Толе Энд-Никель и хоть он приезжает только на выходные, а в остальное время проживает в общежитии РУДН, но он против, чтобы его комнату кто-то занимал и вообще туда кто-то заходил.
Что делать с домом, я пока не решил. Я не буду продавать дом, это место отдыха, дача, с баней и со всеми удобствами. Там можно отдыхать, ездить на выходные, проводить отпуск летом. Дом можно сдавать, если понадобятся деньги, дом пригодный для жилья. Пока же я спустил воду из батарей, отключил всё и закрыл дом. Пусть просто стоит до хороших времён. У меня была идея снять квартиру в Мытищах, хотя бы на две комнаты, чтобы в одной из комнат жили Дана и Дина, но я не могу заменить сёстрам тех, кого они теряют уже второй раз. Третий раз даже, потому что они изначально из детского дома, мои родители их удочерили, как однажды усыновили и меня.
После смерти отца и матери я не пришёл в себя до конца ещё, хотя прошёл уже не один год. У меня много родственников, дальних, но мы всегда поддерживаем друг друга и помогаем друг другу безвозмездно. Когда-то моя двоюродная тётя предлагала забрать Динару и Дануту к себе в Пушкино. Она живёт одна, у неё большая трёхкомнатная квартира в Пушкино. В своё время я отказался, но теперь это единственный разумный вариант, который я вижу. Дальше нужно что-то решить со школой, потому что девочки прописаны в Уваровке, а в Пушкино в середине года не каждая школа согласится их принять на обучение. Но мои сёстры уже в Пушкино. Я не знаю, как им сказать, что они больше никогда не увидят родителей, то есть бабушку и дедушку Оксаны. Это тяжело. Всё это очень тяжело и сложно.
Я женился снова, Вероника взяла мою фамилию и стала моей женой. В связи с такими событиями, свадьбу мы не праздновали. Да Вероника и не хотела, потому что с её стороны всё равно никто не собирался приходить. Всем родственникам наплевать на неё, а с моей стороны были бы все. Но сейчас не до пышных празднований. Мы расписались и посидели в кафе вдвоём, отметили это важное событие для нас. Я даже не позвал Толю, своего лучшего друга, потому что мне не хотелось ничего, не хотелось никого видеть, нам с Вероникой было хорошо и вдвоём. Вероника поддерживает меня, как может. Она действительно очень умная и понимающая девушка, она прекрасно чувствует моё настроение и не лезет ко мне с лишними разговорами.
Толя меня тоже поддерживает. Мы с ним ездили в Уваровку закрывать дом и перевозить вещи моих сестрёнок в Пушкино. Я ходил по пустому дому и почему-то мне стало настолько грустно, что я банально разрыдался. Толя был со мной рядом. Я реально не мог долго успокоиться, накатило что-то, все мои неудачи, все мои ошибки. Мне очень плохо без папы, мне очень плохо без мамы. Мне плохо от того, что я наплодил детей, у меня два сына и дочка, а мне наплевать на них, они меня даже не знают, а я такой мудак, что даже не хочу их видеть. Живут с Настей и её мужем в достатке и ладно.
А когда-то у меня была прекрасная семья с родителями, мы были счастливы каждый день, полное взаимопонимание. Сейчас этого нет, сейчас пустота на душе. У меня много родственников, которые готовы меня поддержать, которым я всегда прихожу на помощь, вещи из Балашихи перевезти, с ремонтом помочь, ещё что-то. Но я не хочу их никого сейчас видеть. Я держусь за лучшего друга Толю и за свою жену Веронику, а на душе у меня реально огромная чёрная дыра.
Комментарии закрою. Извините, Читать далее...

Сегодня утром я сделал Веронике предложение руки и сердца. Я долго размышлял над целесообразностью своего поступка, потому что все мои отношения развиваются стремительно, но и стремительно сходят на нет. Но всё-таки я хочу нормальной человеческой любви, нормальной семьи, хоть и без детей. Вероника меня устраивает полностью. Она очень чётко чувствует моё настроение и мои желания, то есть она всегда делает только то, что мне необходимо. Когда я хочу побыть один, она не трогает меня. Она не ревнует меня и не пытается выследить, где я задерживаюсь, если я задерживаюсь. Если мне нужно внимание, она бросает все свои дела и уделяет внимание мне. Порой я чувствую себя слишком эгоистичным, но для Вероники это настолько естественно, что мне даже странно, что я у неё второй парень, а не миллионный по счёту. Такое умение понимать мужчин и такой жизненный опыт, что многие позавидуют.
Утром Вероника проснулась и обнаружила, что около кровати её ждёт букет цветов и записка-открытка. Я стоял за дверью и наблюдал, за её реакцией. Она прочитала предложение выйти за меня замуж, после чего сказала: "Дима, выходи, я знаю, что ты подсматриваешь". Мы поговорили и сегодня идём в ЗАГС подавать заявления. Вероника не поехала в институт, я же на пару часов после обеда задержусь, отпросился с работы. Вероника согласилась выйти за меня замуж, потому что хочет связать со мной свою жизнь, а я хочу, чтобы этот брак не распался также быстро, как все предыдущие. Мне хорошо с Вероникой, что тут ещё можно сказать.
[700x420]

Сегодня был мой первый рабочий день в должности инженера на Мытищинском ОАО "МЕТРОВАГОНМАШ". Как и положено в первый день на новом месте решал в основном организационные вопросы по поводу пропуска, доступа в программы, обустройством рабочего места, знакомился с коллективом. Мне понравилось всё, особенно коллектив и интересные перспективы работы. Я люблю вкладывать душу в то, что я создаю, когда потом смотришь и видишь, что это твоё, созданное твоими руками и твоими знаниями, а им пользуются люди в повседневной жизни. Например, вагоны метро, ведь в большинстве своём ОАО "МЕТРОВАГОНМАШ" занимается именно этим.
Вечером говорили с Вероникой о новостях, делились впечатлениями. Разговор зашёл про высшее образование. Я закончил МГТУ "Станкин", а несколько лет назад хотел переквалифицироваться из инженера в архитектора, когда работал на РЖД, даже поступил, но потом забрал документы и бросил. Вероника учится как раз на архитектора, в одном из подразделений НИУ МГСУ. Порой жизнь даёт нам какие-то странные совпадения, вот как с этой специальностью. Мы даже с Вероникой пошутили на эту тему, что в семье хватит одного архитектора, а мне лучше оставаться инженером :)
Со старой работы звонили коллеги, просили помочь с одним проектом. Наверное, на выходных поеду, потому что мои причины уволиться из-за недопонимания с руководством не должны касаться работы предприятия в целом. Есть то, что я обязан доделать до конца, потому что я не люблю бросать работу незавершённой. И здесь меня Вероника снова поняла, не стала отговаривать или проявлять недовольство, что выходные проведу не с ней, а на работе, причём на работе прошлой и за которую мне даже не заплатят. Эти милая девочка прекрасно понимает, что приносит мне моральное удовлетворение от жизни, а я с каждым днём прихожу к выводу, что наша случайная встреча и знакомство, её быстрые переезд ко мне по причине негде жить, складывается во что-то настолько важное, что я ждал всю жизнь. Как жаль, что родители уже не узнают об этом, мама с папой искренне порадовались бы за меня. Но это уже рассуждения и мысли, которые могут меня сильно загрузить, поэтому сейчас приму душ и лягу спать, Вероника уже спит.

Ездил на собеседование в ОАО «МЕТРОВАГОНМАШ», что в Мытищах. Компания занимается строительством вагонов метро и железнодорожных составов нового образца. Конечно же, я выбрал инженерскую должность, потому что мне это близко. С утра чуть не проспал на собеседование, потому что вчера лёг очень поздно, мы с Вероникой смотрели фильмы и долго разговаривали обо всём. Мне нравится, что моя девочка, несмотря на юный ещё возраст, уже достаточно опытна в жизни, многое знает и прекрасно понимает, когда меня трогать нельзя, а когда мне нужно уделить внимание. Она чувствует моё настроение и ведёт себя идеально. Я порой думаю, на самом деле это так или же она подстраивает себя под меня. Вероника сказала, что она не подстраивается, потому что у нас на самом деле всё прекрасно в отношениях. Я даже задумался о том, а не пожениться ли нам? Все мои предыдущие браки портились именно после штампов в паспорте и от появления детей, которые мне никогда не были нужны. Но ведь когда-то нужно разрывать этот круг неудач и сделать всё не так, как раньше. Детей у нас с Вероникой не будет никогда, она перевязала себе трубы после первого аборта, она чайлдфри. Я тоже чайлдфри, я не хочу иметь детей. Но пока рано говорить о семейном счастье, потому что знакомы мы всего ничего, без году неделя, как говорится.
На собеседовании разговаривал с начальником отдела. Коренастый и деловой мужчина, с небольшой седой бородкой, отдавший больше тридцати лет родному предприятию. Мы долго обсуждали мои знания и умения, он даже не взглянул на мой диплом, но зато досконально изучал каждую запись в трудовой книжке, подробно расспрашивал о каждом месте из предыдущих моих работ. Как итог, с февраля я приступаю к работе, чему несказанно рад. Об окладе тоже договорились, на испытательный срок 45-50 тысяч, через три месяца 55-60 тысяч в зависимости от результатов испытательного срока. Меня это вполне устроит. Кроме того, меня устраивает близкое расположение завода, мне всего лишь нужно будет дойти до Тайнинской, проехать одну остановку на электричке до Мытищ, а там добраться пешком до проходной. Я доволен и постараюсь на новом рабочем месте продержаться подольше, чем на предыдущих должностях. Я так-то человек неконфликтный, но иногда бываю очень вспыльчивым.
[700x163]

Крайне неудачный день. Сегодня я вдрызг поссорился и поскандалил со своим начальником, в итоге психанул и уволился одним днём. Сейчас я жалею об этом и знаю, что если завтра попрошусь обратно, то меня с удовольствием примут, к тому же не прав был именно я. Но гордость не позволит мне вернуться. Я знаю, что я не прав и что я из-за своих капризов лишился очень хорошей должности на любимой работе, но назад пути нет. Я не могу переступить через себя и принять своё поражение, поэтому если я что-то сделал, то так тому и быть. Работу я найду со своими знаниями и со своим опытом без проблем, но сам факт произошедшего меня огорчает и злит. Я могу даже вернуться в ЦУП или на РКК, где начинал трудовую деятельность после окончания института в 2007 году, там меня тоже готовы принять с радостью, но пока я не думал об этом. Если я ухожу, то больше не возвращаюсь, нельзя войти в одну воду дважды. Я понимаю, что не прав и пора бы пересмотреть свои взгляды на жизнь, но ничего не могу с собой поделать.
Приехал домой злой и расстроенный, в ужасном настроении. Вероника начала приставать с расспросами, но быстро поняла, что лучше меня не трогать. Больше всего мне нравится в моей девочке то, что она умеет вовремя замолчать и уйти в сторону, не трогать меня. Мне хотелось поговорить с Толей, но Толя теперь появляется в квартире лишь по выходным, а в остальное время живёт в общежитии от своего университета дружбы народов, где он учится и работает. Мы поговорили по телефону, но это не то, мне хотелось выпить пива и поговорить лично. Я не могу винить друга а том, что он уехал поближе к работе и учёбе, дорога выматывает с северо-востока области на юго-запад столицы, но факт того, что я остался сейчас один меня тоже злит и выводит из себя.
Меня раздражает то, что я понимаю свою вину и неправоту, но не могу и не хочу себя менять. Запустил на компьютере музыку, надел наушники и пытаюсь сосредоточиться. Вероника уже спит, я не хочу её будить , но и спать не хочу. Завтра мне не нужно на работу, потому что у меня теперь нет работы. Открыл сайт с вакансиями по Мытищам, Королеву и Щелкову. Работы полным полно, хорошие инженерские должности с достойной зарплатой, но вникать глубже не хочется, не хочется ничего искать и выбирать. Хочется сейчас к маме и к папе, но родителей уже нет в живых. Мне в такие моменты кажется, что вся моя жизнь стала неправильной и идёт куда-то не туда. Моему папе никогда не везло с работой, в итоге на работе он и погиб. Моя мама была предана своей работе до последнего, но покончила с собой без объяснения причины. Я виню себя в её смерти, потому что когда папы не стало, маме было плохо, а меня не было рядом, я бежал от себя и от своих проблем. Теперь ничего не вернуть. Мне с работой везёт и везло всегда, но я никогда не умел ценить это. Настроение хуже некуда. Наверное, самое время сидеть и плакать, но мужчины не плачут, нельзя давать слабину и сдаваться.

Ещё не закончился январь и впереди февраль, но в душе ощущение весны. Сегодня первые выходные, которые я могу провести дома. Родственникам помог с переездом, поэтому в Балашиху больше ни ногой в ближайшее время :) Дома решил заняться ремонтом, заменил все плинтуса в комнате и дверные откосы, чем хотел заняться ещё в новогодние каникулы. Кроме того, мы с Вероникой решили обклеить в нашей комнате потолок потолочной плиткой, раньше он был покрашен просто белой краской. Это всё превратилось в игру с эротическим подтекстом. Вероника мазала плитки клеем и подавала мне, а я приклеивал и держал их какое-то время прижатыми, чтобы клей схватился с плитой. В это время Вероника обнимала и всячески ласкала меня, что заканчивалось страстным сексом. В итоге уже половина дня прошла, а у нас лишь треть комнаты обклеена, зато нам двоим нравится такое положение дел :)
На работе мне предложили стать заместителем начальника отдела. Мне повышение по должности уже предлагали неоднократно, но я не был готов брать на себя ответственность, хотя и с хорошей надбавкой к зарплате. А сейчас готов. Деньги мне нужны, а к ответственности и плотному рабочему графику я готов. Может быть, уйдя с головой в работу я хочу скрыться от каких-то личностных проблем, но сейчас мне это действительно нужно. Содержать дом в Уваровке очень дорого, одно отопление зимой сжирает на электроэнергию порядка 20-30 тысяч рублей в месяц, но говоря про всё остальное. Расходы на обучение у Дануты и Динары такие, что порой мне кажется, что они учатся не в начальных классах деревенской школы в ста сорока километрах от Москвы, а в лондонском престижном университете как минимум. Так что с понедельника даю своё согласие, а с февраля вступаю в должность ведущего инженера и заместителя начальника отдела.
Ещё хочу купить себе машину, какую-нибудь подержанную иномарку, но с выбором пока не определился. Я устал ездить на работу в электричке и в метро, тратя на это около полутора часов в один конец. Конечно, наличие машины и пробок на дорогах не решит данную проблему со временем, но хотя бы избавит меня от толкучки в вагонах в час-пик, потому что залезть в метро на Комсомольско утром практически не представляется возможным, да и вечерами приходится бежать на электричку, хотя следующая и через десять минут, но порой нет сил ждать эти десять минут. В любом случае, это случится лишь ближе к весне, потому как лишних денег сейчас всё равно ни на что нет.

Сегодня весь день провёл на улице, потому что нужно было посетить по делам многие места. Замёрзли руки, замёрзли ноги, до сих пор горит лицо и ощущение, что даже внутри позвоночника гуляет холод. Горячая ванна чуть исправила положение дел, но лишь на немного. Устал и вымотался, особенно ожидание электричек на платформах. Ездил сегодня в Лобню, чтобы забрать заказ, который потом пришлось отвезти в Балашиху для родственницы. Вернулся в Мытищи уже под вечер, после ванны залез под одеяло и не хочется никуда идти. По прогнозам, будет ещё холоднее, а завтра мне снова ехать в Балашиху, чтобы помогать родственникам с переездом из одной квартиры в другую, причём из одного конца города в другой. Для больших вещей и мебели заказана машина, остальную ручную кладь потащим в руках, так что остаток выходных предстоит тяжёлым.
Дома тоже дел невпроворот, а я не сделал ничего из того, что планировал. Хотел прибить плинтусы в комнате и заменить дверные ручки, но в итоге всё это так и стоит в углу, принесённое из магазина ещё до нового года. На работу в понедельник, а я за сегодняшний день устал так, как будто и не отдыхал совсем.
[700x209]

Встретил новый год, как и хотел, в клубе. Веронике очень понравилось. Мы танцевали до утра, пили коктейли, танцевали, познакомились с прекрасными ребятами и девчонками. Ближе к утру вернулись домой и тут же завалились спать. Около обеда проснулись от того, что в квартире кто-то есть. Девушка Толи пришла к нему с вещами. Я сначала не понял, что произошло, потому что Оля замужем и разводится с мужем не собиралась, у неё дети и квартира в ипотеку. Оказалось, что детей Оля отправила на каникулы к бабушке и дедушке, муж у неё уехал в командировку, поэтому какое-то время Оля сможет жить в комнате Толи.
Посидели все вместе за праздничным столом. Готовить не хотелось, сначала думали заказать пиццу на дом, но потом Вероника сказала, что нечего тратить деньги, поэтому они с Олей быстро сделали салатов и запекли вкуснейшее мясо. Алкоголь у нас был, мы достали с Толей коньяк и шампанское для прекрасной половины. Сидели, ели, пили, шутили, рассказывали разные интересные истории и вспоминали весёлые случаи из жизни. Хотели погулять, но погода подвела, на улице шёл дождь, было мокро, сыро и как-то совсем не по-новогоднему.
Вечером мы с Вероникой уехали в Уваровку. Не хотелось заморачиваться с электричками, поэтому взяли решили взять такси. Обходилось это дорого, поэтому всё-таки доехали на электричке до Можайска, а оттуда уже на такси. В электрички пили шампанское. Ехать почти два часа от Белорусского вокзала, поэтому ушло у нас это три бутылки. Напиваться не хотелось, я же к сёстрам ехал, но и выпить очень хотелось. Я притащил Дануте и Динаре мешок подарков, конфеты, сладости, игрушки. До утра мы в деревне были, утром второго января вернулись домой в Мытищи.
Я объелся, не могу смотреть на алкоголь и хочу лениво лежать на диване и дремать. Вероника делает мне массаж, я просто улетаю от прикосновения её рук. Мне с ней хорошо и не хочется расставаться ни на минуту. У нас впереди столько выходных дней, поэтому я счастлив, что новогодние каникулы подарят нам целую неделю счастья вдвоём!

[450x586] Забронировали столик в ночном клубе "Танцпол" в Мытищах, где планируем с Вероникой встретить новый год. По деньгам получилось не так, чтобы дёшево, но с учётом так называемой тринадцатой зарплаты получилось весьма приемлемо. Хотели взять с собой Толю, но он отказался, не хочет отмечать праздник совсем, лишь символически. А мне хочется потанцевать, повеселиться, зажигать всю ночь до утра на танцплощадке под музыку и тонны освещения. Я уже не помню тот переходный момент, когда из домашнего мальчика однажды перерос в озорного гуляку, но произошло это давно.

Вероника рада, что будет отмечать новый год со мной, а не дома с матерью, отчимом и другими родственниками. Я вспоминаю, какие прекрасные отношения у меня были с родителями и удивляюсь, что всё больше и больше людей на моём жизненном пути не любят своих родственников, не признают родителей и не общаются с ними. Хотя в один момент я сам как-то резко отдалился от семьи, ушёл, уехал, перестал писать и звонить. Сейчас я хотел бы вернуться в прошлое, но это невозможно. Вероника же не общается с родителями вообще. Отчасти, мы и начали встречаться, потому что ей нужно было уйти из дома хоть куда-то, а тут подвернулся я. Но нам на самом деле хорошо вместе.

Сегодня проснулись, позавтракали, убрались в своей комнате, после обеда хотим немного погулять по городу ходить, по парку, посидеть в кафе. Может быть, поедем в Москву, но вряд ли. Что там делать? Нужно ещё проведать сестричек, но к своему стыду совсем не хочется ехать за Можайск в Уваровку.

Решил подвести итоги года. В целом год был тяжёлым, но в конечном итоге позитивным. Я работаю там, где мне очень нравится работать, пусть и далеко ездить. Я развёлся с Оксаной и переехал жить в Мытищи. Уваровка Можайского района, конечно, не так плохо для жизни. Я люблю маленькие посёлки, поближе к природе и подальше от цивилизации, но ездить почти 140 километров до Москвы на работу очень накладно и по времени, и по деньгам. В Голицыно мне тоже нравилось снимать квартиру, город напоминал мне чем-то мою родную Тарасовку Пушкинского района: много частного сектора, а на окраине многоэтажные высотки микрорайонов. Но всё-таки Мытищи мне ближе и роднее всего, да и транспортная доступность города выигрывает на много шагов вперёд относительно других населённых пунктов.
Я познакомился с прекрасной девушкой Вероникой, с которой наши отношения тоже стали развиваться слишком быстро. Возможно, я совершаю большую ошибку в очередной раз и тороплюсь, как обычно, но пока нам хорошо вместе. Мы живём вместе, мы всё делаем вместе. У нас не будет детей, это прекрасно, потому что детей я не хочу, Вероника тоже. Вот сейчас она сидит и готовится к сессии, а я пью пиво и слушаю музыку через наушники, чтобы ей не мешать. Она чудесна, она мне нравится. Новый год мы отметим в каком-нибудь клубе, потому что сидеть дома совсем не хочется.
Когда-то у меня были любящие и любимые родители, тогда Новый год отмечали в семейном кругу, приходили в гости родственники и друзья. А сейчас родителей нет в живых, сейчас я не хочу семейного праздника, всё это в прошлом. Хочу танцевать всю ночь, пить коктейли, хотя мне много пить нельзя, я становлюсь неадекватным и неуправляемым. Но я постараюсь держать себя в руках.
В выходные работал, доделывал недоделанное, зато с завтрашнего дня я в отгулах до самого праздника. Возможно, придётся выйти на несколько дней в новогодние каникулы, но это будет в 2017 году, а пока ещё не закончился 2016.
Но уже скоро, совсем скоро новый год!
[700x497]

После отгула расслабляешься и работать уже совсем не хочется. Проспал на электричку, поехал на следующей, благо на Тайнинской многие останавливаются и едут часто. Моего опоздания на работе никто и не заметил, не считая турникетов, которые отбивают время прихода и ухода по электронному пропуску. Состояние какой-то разбитости. Сдаётся мне, что я начинаю заболевать, заразился от Толи Энд-Никель, он болеет гриппом. Мы же в одной квартире, поэтому инфекция всё равно распространяется. Я делал прививку от гриппа, надеюсь, что смогу не заболеть, потому что лежать с температурой дома в новый год совсем не хочется. Мы с Вероникой хотели пойти в клуб и танцевать до утра. Всё равно почему-то хочется назвать Веронику Оксаной, никак не могу избавиться от этого. Она даже не обижается. Причём Вероника на Оксану вообще не походит, но вот имя Оксана ей больше идёт. Я слежу за своим языком и переучиваю себя. А пока залипаю на работе. В эти выходные, судя по всему, тоже работать, если не свалюсь с температурой. Зато числа с 28-29 возьму отгулы и буду готовиться к новому году.
[665x664]

Взял отгул на сегодня, потому что в выходные ударно трудился на благо российской космонавтики. Погода шепчет или даже кричит, а может тихо плачет. На улице то дождь, то снег. Пока дошёл до магазина за сигаретами, промок вдрызг и успел промёрзнуть, хотя на улице тепло. Большая влажность, под ногами где-то скользкий лёд, где-то снежок, где-то каша, где-то лужи. Вероника решила прогулять институт и тоже осталась дома, приготовила завтрак, пока я бегал в магазин.
Сегодня никуда не хочется. Будем лежать весь день в постели и смотреть фильмы. Такой спокойный домашний отдых, когда никуда не надо, ничего не беспокоит, тепло и уютно. По подоконнику барабанят капли от тающего на крыше снега, туман-дымка нависает и давит, а мы будем лежать в обнимку в своей комнате и смотреть фильмы, пить горячий чай с ароматными булочками, заниматься сексом и никуда не спешить.
Иногда нужно устраивать себе такие дни.
[700x437]

Не ходите, дети, по Бульвару Яна Райниса гулять, там пьяный Женя сажает за руль трезвую Лару.
Цитата из первоисточника от Dorsey_D_Dolan.
Это шедевр, я должен это оставить на память.

Я не умею водить машину, у меня нет водительских прав, я вообще за рулём сидела всего один раз в жизни лет пятнадцать назад, когда мы с друзьями угнали из какого-то двора брошенную машину без номеров и поехали на ней кататься по ночному городу. Тогда мне дали порулить, быстро поняв, что это было ошибкой, ибо габаритов я не чувствую, страха за свою жизнь и жизнь пассажиров у меня тоже нет, а смотреть одновременно на дорогу и на педали под ногами я физически не в состоянии. И вот сегодня вечером мне звонит Тарасов и предлагает проехать за рулём машины его сестры от моего дома до метро. Аргумент - сегодня можно всё. На заднем фоне в трубке слышен голос Абрамова - он кричит что-то нечленораздельное и по тембру выглядит уже очень пьяным.
<...>
Тем временем машина стоит у подъезда. Спрашиваю, почему в окна не стучали - ответ гениальный и до банальности простой: они уже столько выпили, что понятия не имеют, где у меня окна. Вернее, выпил Ваня - он вообще в говно на заднем сидении и плохо понимает, что происходит. Разум подсказывает мне, что если я сейчас сяду в машину, то ввяжусь в ещё один пиздец, но любопытство берёт вверх. Сажусь. Женя выруливает от подъездов на дорогу и тормозит на светофоре. Дальше мы меняемся местами - и я еду сама до метро. Ну как, еду - стараюсь держаться прямо, но меня водит из стороны в сторону, Тарасов периодически хватается за руль и выравнивает машину, говоря, какую педаль нужно нажать и какой ногой. Около метро я торможу, Женя выкручивает руль к обочине, паркуясь за меня. Сидим в машине, курим. Ваня выбегает отлить прямо на тротуар, потому что он настолько пьяный, что ему уже всё равно - ему бы домой и спать, но они направляются в бар, где их ждут Илья и Паша Ибн Юрист. Я понимаю, что случилось что-то очень важное и что если я поеду с ними - до утра я вряд ли доживу, но, наверное, оно того стоит, чтобы умереть под барной стойкой, не дожив до пятницы. Тарасов смотрит сначала на меня, потом на Ваню, затем с восклицанием "да блять!" выходит из машины и заносит чуть ли не на руках Ваню, который упал в снег и спит там, даже не застегнув ширинку на джинсах.

В выходные ездили вместе с Вероникой в Уваровку, чтобы проведать моих сестричек. Пока добирались до Можайского района, я рассказал Веронике очень подробно о себе, о своей семье, о своих предыдущих отношениях, о своих детях и т.д. Вероника же поведала мне свою историю. В 18 лет она сделала аборт, а заодно перевязала себе трубы, чтобы не иметь больше детей. Она не хочет рожать и не хочет тратить своё время на воспитание детей, не хочет оставлять после себя никого. Я ей сразу сказал, то она может ещё передумать и пожалеть о своём решении, потому что в 19 лет я тоже думал совсем не так, как сейчас. Сейчас я поддерживаю Веронику, потому что хочу работать, гулять, хочу путешествовать и отдыхать, развлекаться. Детей я после себя оставил, хотя часто думаю о том, что всё-таки зря. Успокаивает лишь мысль, что мои дети воспитываются в очень хорошей и обеспеченной семье, у них всё будет хорошо в жизни, даже если в них мои не очень хорошие гены.
[448x336] В Уваровке уже всё в снегу, чистый зимний воздух. Данута и Динара обрадовались моему приезду, называют меня дядей Димой, хотя я их старший брат. Я всегда привожу им много сладостей и вкусностей, когда приезжаю. Спросил про Оксану, её родные бабушка и дедушка даже не знают, где их внучка сейчас, то она в Питер уезжала, то опять в Москву, то снова в Питер подалась, с кем-то встречается, где-то работает. Вероника спросила, неужели ей не нужен дом в Московской области? Не нужен, потому что Оксана сбежала из украинской деревни не ради того, чтобы жить в российской деревне, ей нужны большие города. Не мне её судить, я уже перевернул эту страницу, мы оба поторопились с ней в наших отношениях.
Поймал себя на мысли, что хочу Веронику назвать Оксаной, хотя они вообще не походят ни внешне, ни по характеру. Живём вместе, не ссоримся. Я приезжаю с работы, Вероника уже к этому времени дома, приезжает из института рано, готовит мне и Толе ужин, прибирается по дому, хотя Толя сказал, что в своей комнате он будет убираться сам. Так что Вероника наводит порядок в нашей с ней комнате, на кухне, в прихожей, в ванной-туалете. Я попросил её рассказать о её семье, она самая старшая из трёх детей, у всех разные отцы, сейчас мать её живёт с четвёртым мужем. Возможно, поэтому Вероника и не хочет сама детей. До меня у неё был парень, который сбежал после известия о её беременности, а дальше аборт и перевязка труб.
Не хочу ни о чём думать, просто пока нам хорошо с Оксаной. Я постараюсь не обижать. Мне всегда нравились женщины на порядок старше меня, а теперь мне легко и приятно совсем с молоденькой девчушкой. Посмотрим, что из этого выйдет, пока рано что-то загадывать.

Познакомился с девушкой, вместе ехали на электричке. Её зовут Вероника. Весело болтали всю дорогу, я вышел на Тайнинской, она поехала дальше в Сергиев Посад. Перед расставанием обменялись телефонами, потом созвонились... В общем, мы решили жить вместе. Всё получилось слишком быстро, хотя я никогда не хотел торопиться, но торопился всегда. Главное, что она чайлдфри, не хочет рожать детей, как и я не хочу больше связываться с этим. Думать о дальнейшем рано, но я забрал её в свою комнату. Толя не против. Меня несколько смущает разница в возрасте, мне 31 год, ей всего лишь 19, она учится в институте.

Вернулся из командировки, везде уже зима, все газоны замело снегом, под окнами иногда грязь от реагентов, иногда местами даже скользко. Вчера вечером ездил в родную Тарасовку, бродил по селу, вспоминал детство и разные другие моменты из жизни. Много коттеджей, много почти развалившихся домиков, новостройки на окраине растут, как грибы. От дома моего детства ничего не осталось, теперь там живут совсем посторонние мне люди. В командировке работал без выходных, очень устал, поэтому мне дали неделю отпуска. Сегодня сдам всю документацию по факту проверки в ВМЗ и до следующего вторника буду свободным.
[700x444]

Коротко, потому что времени нет:
1. Сегодня мне исполняется 31 год.
2. Завтра я улетаю в командировку на Воронежский механический завод - филиал ФГУП "ГКНПЦ им. М.В. Хруничева".

После работы созвонился с Настей и договорился о встрече с ней. Встретились в кафе, она подъехала туда на машине с личным водителем. Посидели, поговорили, вкусно поели, выпили хорошего вина. Я спросил, как у неё дела, она лишь усмехнулась. У Насти всё прекрасно, бизнес процветает, в семье полная гармония, дети растут, в том числе и мои дети. Спросил у Насти прямо, есть ли у меня возможность увидеть своих детей, она лишь снова усмехнулась. Настя не против, но не видит в этом смысла. Она так и сказала мне: "Дима, а кто ты моим детям и кем ты хочешь быть для них?"
Оба моих сына и моя дочка называют папой другого мужчину. Возможно, когда они вырастут, они узнают правду, но это будет ещё очень не скоро. Да и нет никакого смысла в этом. У моих детей хорошая и крепкая семья, любящие родители, обеспеченная жизнь. Всего у Насти пять детей, включая дочь от первого брака до меня и общего ребёнка с её нынешним мужем после меня. Если я увижу детей, то что я им скажу? Здравствуйте, я ваш настоящий папа, который бросил вас, не платит алименты и написал отказ? Глупо, согласитесь. Или я скажу, что я друг семьи, что я друг Насти, что я какой-то там дядя? Тут нужно либо регулярно общаться, либо не общаться вообще, потому что от одной-двух встреч дети всё равно не придадут мне значения. Ну друг Насти, допусти, и что? У Насти и без меня полно друзей, партнёров по бизнесу, а я с Настей последний раз вот так сидел и говорил по душам почти два года назад.
Решили, что детей лучше не трогать и всё оставить так, как есть. Поговорили о том, что ещё происходит. Настя была удивлена, что я из Можайского района вновь переехал в Мытищи, но мне показалось, что она обрадовалась. Спросил в шутку, уж не рассчитывает ли она на что-то? Опять усмехнулась и пояснила, что просто рада, что я в Мытищах, потому что тут больше перспектив для любого человека, нежели в Уваровке. Рассказал Насте, что теперь с Толей и что мы теперь не просто друзья, но и что-то большее, в интимном плане. Настя махнула рукой и сказала в шутку, что так даже лучше, потому что теперь у меня хотя бы детей от Толи не будет. Посмеялись. Всё-таки хорошо, что мы ещё можем посмеяться и поговорить, что мы не расстались врагами.
Насте нужно было домой, поэтому расплатились и разошлись. Я хотел заплатить за Настю, но Настя настолько любит чувствовать себя богатой, что для неё это оскорбительно. Она хотела заплатить за меня, потому что ей доставляет удовольствие зарабатывать столько, чтобы платить за всех. Но это оскорбительно уже для меня, поэтому каждый заплатил за себя. На этом и разошлись. Настя предлагала подвезти меня, но я отказался, хотелось пройти пешком и погулять по вечернему городу. На душе было спокойно и какое-то умиротворение что ли.
[700x546]

Вот и закончился сентябрь, первый день осени пролетел очень быстро и даже незаметно. "Бабье лето" так и не наступило или проскочило стремительно, но я его не заметил среди немногочисленных тёплых и солнечных дней. В остальное же время лил дождь, было пасмурно и промозгло. На работе многие болеют, я пока продержался. Утром тащиться в дождь на электричку совсем не хочется, потом толкаться в метро, идти по лужам до работы. Спасает только крепкий кофе, да и то не на долго. Не высыпаюсь жутко, потому что ложусь поздно, а пораньше лечь спать никак не получается. Вот и сейчас уже полночь, а завтра на работу, я же сижу и смотрю ролики на ютубе.
Кстати, про "бабье лето" вроде только у Джо Дассена песня есть и больше ни у кого?

Приезжал Бен Ковалёв th-admin с Сахалина в Москву на неделю, поэтому целую неделю вспоминали юность и пили, гуляли, творили безобразия, в ущерб себе и в ущерб работе. Теперь нужно навёрстывать упущенное и потерянное. Но оно того стоило, на неделю я забыл о всех трудностях, проблемах, заботах и переживаниях. Как будто и не было ничего плохого, как будто я снова в детстве, в юности, отрываюсь и творю безбашенные вещи, легко срываюсь с места и бегу навстречу приключениям.
Потом подумал о том, что надо наладить отношения с теми, кого я предал и кто предал меня. Не хочу тащить в душе груз недосказанности, но на это нужно время. Сегодня был в Химках, у родителей Наташи. Они всегда рады меня видеть, а между нами уже огромная пропасть. Я любил Наташу, но я уже не виню себя в её смерти, хотя вина моя есть. Я не остался рядом с ней, она шагнула вниз из окна. Родители Наташи меня никогда не винили. Я себя винил и я виноват, но сейчас со временем чувство вины куда-то ушло. С остальными бывшими надо тоже что-то решить, но это потом.
Сейчас докуриваю сигарету и ложусь спать. А это фото, осень в моих любимых Мытищах, река Яуза.
[630x436]