Тебе исполняется 14 лет и ты становишься на учет в местный роддом и сообщаешь обо всех изменениях происходящих с тобой в этот роддом. Когда исполнится 18 лет, то идешь в роддом, где тебя проверят и скажут можешь ли ты рожать или нет. Будь уверена на 99%, что местный доктор скажет тебе, что ты к родам готова и впишет тебе "А" или "Б" категорию рожениц. Затем насильственным путём и причем законным тебя оплодотворят и из твоего города отправят на год вынашивать и рожать куда-нибудь на Итуруп. Тебе назначат роженическое довольствие 2000 рублей. Твои знакомые мужчины будут тебе в след говорить: "Давай давай рожай, хоть женщиной станешь, там в роддоме тебя научат". Затем через год ты вернешься настоящей женщиной отдавшей долг Родине.

Если попытаешься избежать родов, то тебя объявят уклонисткой от роженических обязанностей, еще могут приписать диверсию против демографии страны. Объявят в розыск. Найдут, привезут и отправят в роддом, еще и штраф заплатишь.

Не рожала - не баба!

https://pikabu.ru/?target=11797244

В ШОКЕ, Я БЫЛ НА НЕЕ ПОДПИСАН МНОГО ЛЕТ...

Сегодня ей бы исполнилось 50 лет.

Помним, любим, скорбим. 🌹

Anastazy Vishnevscaya

https://news.mail.ru/society/61069038/?frommail=1

https://iz.ru/1696509/2024-05-14/umer-zhurnalist-maksim-kononenko?from=read_more

mrparker RIP

https://news.mail.ru/society/58994226/

Долго болел, 61 год

Случилось вчера. Узнал сегодня
Почки отказали. Мир праху

Ему было 64 года

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 7 мая. /ТАСС/. Заслуженный артист Российской Федерации Александр Тютрюмов умер в Санкт-Петербурге.

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Лев Толстой
- А по голосу хуй простой

У меня зазвонил телефон
- Кто говорит?
- Нейрослон.
- А по голосу нейромедведь.
- Так меня видит сеть.
- Послушай меня хоть однажды
Ты не такой уж и страшный,
Но в следующий раз не пизди
А сразу нахуй иди!

72 года оказывается ему было, я думал меньше намного, хотя он еще с Эльциным начинал, поэтому 72 это еще немного

Am E7
Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del,
G7 C
Когда не каждый ребенок калькулятор имел,
Dm F E7
А под словом Паскаль понимался обычно философ,

Еще не все перфораторы пустили на слом,
Hо мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом,
И не знали покоя от новых идей и вопросов.

Мы были молоды и не страшились преград,
Где не спасет перезапуск, поможет format,
А если не было копий, мы тактику брали иную

По дискетам мы ползали, и по частям
Собирали останки погибших программ,
И шестнадцатеричные dump'ы вводили вручную.

Мы привычно плевали на любой Copyright,
Hам казались простором даже 100 килобайт,
Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья.

Распечатки не резали мы на листы,
И наши первые вирусы были просты,
Hо мы все-таки были в восторге от их размноженья.

Мы не боялись тогда - мы были много смелей
Hи плохих секторов, ни магнитных полей,
И даже сбой по питанию не был источником страха.

Hам было все трын-трава, нам было просто совсем
Одним нажатием на кнопку повесить СМ,
Hам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.

Hо перед нами прогресс открывал все пути,
И, бросив старых друзей ради новых ХТ,
Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры,

Меняли коды команд, трассировали INT'ы
Дизассемблировали BIOS и писали в порты
То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.

Hо это время прошло, но это было давно,
Теперь у каждого нудной работы полно,
И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо.

И мы пиратство уже почти считаем грехом,
И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом
У нас так много защит, что порой забываем password'ы.

А ведь когда-то не боялись мы программы любой,
И с одним лишь debug'ом выходили на бой,
И искусно написанный вирус встречали как брата.

А теперь мы, чуть что, нажимаем reset...
Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET,
И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.

Теперь нам лень изощряться, оптимизировать код,
И интерфейс с дураками мы пишем из году в год,
Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска.

Забыли коды команд и старых трюков запас,
И только ненависть к Windows порою у нас
Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'a...

Жуть...надо дома по телеку на океаны смотреть...дома всегда лучше...
«Как прекрасны на горах ноги благовестника, возвещающего мир» (Ис 52,7)
Грамотно выпить и закусить,Друзья-Это Искусство!
Вечером когда тело устало надо найти место для восстановления душевного равновесия.
Холодную мамочку-водочку надо выпивать не спеша...
Сделать лёгкий выдох,опрокинуть стопку,лёгкая пауза.
Почувствовать некую рябь на спине и немного закусить.
Пупырчатый огурчик,домашней заготовочки,с лёгким хрустом на ваших зубках в этот момент ваш лучший Друг.
И не торопитесь закусывать далее. Немного переведите дух.
Помните,Друзья,не вовремя выпитая вторая стопка-Это напрасно загубленная первая.
Далее всё как по нотам,наливаем вторую стопку божественной мамочки-водочки и точно также как первую закусываем наивкуснячим огурчиком домашней заготовочки.
По телу в это время растекается некая теплота и доброта посланная свыше... И бренное тело готово перейти к достойному ужину.
Блинчик с икоркой-выше всяких похвал.
Далее тарелочку горяченького.
Немного отдохнуть,помечтать,прочувствовать всю благость блаженства и налить третью божественную стопочку мамочки-водочки.
Скажу вам,Друзья,по секрету это как воссоединение со Всевышним.
И я вас умоляю,и не надо никаких напарников в этот интимный момент вашего пребывания в нирване и уединения с Богом.
Пропустили третью,слегка зажмурили глазки,в теле появилась некая слабость и вы начинаете медленно кушать курочку.
Скромно отрывая кусочек за кусочком зажаристой наивкуснячей курочки вы как бы дополняете своё мирное пребывание наедине с Богом и со своим радушием.
Там по телеку кто-то и что-то,но вы же понимаете...
Главное мне любимому хорошо и это главное.
Приятного вечера,хороших снов и всего самого,самого наилучшего.

А.С. Пушкин был не против: "блажен, кто на просторе, с ковшом вина в руке не думает о горе и прочей ерунде"

Ушла эпоха

Как зарежу петуха,
Так и буду без греха.
На Ярило помолюсь,
Ублажу- не утоплюсь.

Что мне юбок вороха?
Я не тощая сноха!
Не блюла я строгий пост,
Раздалась и в ширь, и в рост.
.
Муж конечно, голова.
А жена всегда права.
Шейка вертит голову.
Виноваты поровну.


https://pulse.mail.ru/article/kak-na-rusi-prohodil...166654758-5054308702840706772/

В аду – аврал. Кипит работа,
бедняг-чертей бросает в жар:
заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.

То изнутри его толкают,
а то снаружи тычут в зад,
шампунем, маслом поливают,
ан – не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке,
налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник
отъел себе такой пердак?!

Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России! Он один
семь миллионов мором-гладом
извел народу, Господин.

Считай, он сам их всех и слопал,
так и не диво, что широк…
Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет? - Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших
(а их немало собралось)
выходит эдакий парнишка:
большие руки, мощный торс,

на прессе кубики бугрятся,
и дельтовидные – вполне…
Он, и не думая стесняться,
подходит прямо к Сатане

и говорит ему: - Послушай,
не надорвать бы вам пупки…
Дозволь-ка мне по этой туше
слегка въебать с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь? - Было надо
– рукой автобусы тягал…

- Ну, что ж, попробуй. За работу,
когда осилишь ты ее,
клянусь, не пожалею квоты –
поедешь в райской житье!

А не осилишь – твою душу
велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал,
шагнул к Гайдару – и въебал.

Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
душа товарища Гайдара
умчалась в сторону котлов.

Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
бланк по УДО освобожденья
и апелляшку в Страшный Суд.

- Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова…
А Трахтенбергу – не въебать?

- Да ладно, успокойся, парень –
бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
а ты – со Штирлицем бухай!

(с) https://udaff.com/read/netlenka/stixi/103944/

Рассказ о маленьком падонке



Жил на свете дурной мальчик, которого звали Джим. Заметьте, что в книжках для воскресных школ дурных мальчиков почти всегда зовут Джеймс. Но, как это ни странно, мальчика, о котором я хочу рассказать, звали Джим.

Жил на свете маленький падонок, которого звали Джим. Заметьте, что в книжках для воскресных школ маленьких падонков почти всегда зовут Джеймс. Но хуй знает почему мальчика, о котором пойдет рассказ, звали Джим.



Не было у него больной матери, умирающей от чахотки, благочестивой матери, которая рада бы успокоиться в могиле, если бы не ее горячая любовь к сыну и боязнь, что, когда она умрет и оставит его одного на земле, люди будут к нему холодны и жестоки. Большинство дурных мальчиков в книжках для воскресных школ зовутся Джеймсами, и у них есть больные матери, которые учат их молиться перед сном, убаюкивают нежной и грустной песенкой, потом целуют их и плачут, стоя на коленях у их изголовья. А с этим парнем все обстояло иначе. И звали его Джим, и у матери его не было никакой болезни - ни чахотки, ни чего-либо в таком роде. Напротив, она была женщина крепкая, дородная; притом и благочестием она не отличались и ничуть не тревожилась за Джима. Она говорила, что, если бы он свернул себе шею, потеря была бы невелика. На сон грядущий Джим получал от нее всегда шлепки. Прежде чем отойти от его кровати, мать награждала его не поцелуем, а хорошим тумаком.

Не было у него больной матери. Какой-нибудь старой карги, которая давно должна была отбросить копыта от какой-нибудь страшной и затяжной болезни, если бы не ее горячая любовь и страх, что когда она отправиться на кладбище, ее маленького выпердыша сразу же изнасилует огромный негр-раб. А желающие были. Хуйли там говорить, но большенство маленьких падонков зовуться Джеймсами, и у них есть больные матери, которые учат их молиться перед сном, убаюкивают нежным и грустным завыванием, от которого закладывает уши у всех соседей, потом целуют их и ревут, стоя на коленях у их изголовья. Но в данном случае все было не так. Хуй ты с ним, что звали его Джим, так у его старой больной матери не было никакой болезни - ни сифилиса мозга, ни рака правой сиськи, нихуя. Как раз наоборот, мать у него была здорова как лошадь, она была крепкой и дородной. Притом и благочестием она не отличалась Любила выпить и поибаца. Она говорила, что если бы он свернул себе шею, потеря была бы нихуя не велика. Когда она была пьяна, а было это практически постоянно, вместо поцелуев на сон грядущий Джим получал от нее неслабых песдицов.



Раз этот скверный мальчишка стащил ключ от кладовой и, забравшись туда, наелся варенья, а чтобы мать не заметила недостачи, долил банку дегтем. И после этого его не охватил ужас, и никакой внутренний голос не шептал ему: "Разве можно не слушаться родителем? Ведь это грех! Куда попадает дурной мальчик, который слопал варенье у своей доброй матери?" И Джим не упал на колени, и не дал обет исправиться, и не пошел затем к матери, полный радости, с легким сердцем, чтобы покаяться ей во всем и попросить прощения, после чего она благословила бы его со слезами благодарности и гордости. Нет! Так бывает в книжках со всеми дурными мальчиками, а с Джимом почему-то все было иначе. Варенье он съел и на своем нечестивом, грубом языке объявил, что это "жратва первый сорт". Потом он добавил в банку дегтю и, хохоча, сказал, что это "очень здорово" и что "старуха взбесится и взвоет", когда обнаружит это. Когда же все открылось и Джим упорно и начисто отрицал свою вину, мать больно высекла его, - и плакать пришлось ему, а не ей.

Раз этот маленький падонок спиздил у нее ключ от подвала, пока она бухая спала, забрался туда и выжрал полбутылки ее заначки. И чтоб нихуя не было видно, долил туда керосина. И хуй его охватил после этого ужас, и никакой внутренний голос с пидорскими интонациями не шептал ему: "Разве можно не слушаться родителей? Ведь это грех ниибаца! Куда попадет маленький падонок, который выжрал мамину заначку?". И Джим не подсел на очко, и не дал обет исправиться, и не пошел потом к матери радостно попердывая, чтобы покаяться и, получив от нее пизды, получить прощение и благословление. Хуй! Так бывает в книжках со всеми дурными мальчиками, а с Джимом хуй знает почему все было иначе. Самогон он выжрал и на своем нечестивом, грубом языке объявил, что "бражка первый сорт". Потом долил керосина и уссываясь от смеха сказал, что это "охуенно пиздато" и что "старая сцука взбесится и взвоет", когда обнаружит это. Когда все открылось и Джим пошел в полный отказ, мать со своим ебарем вкатили ему нехилых пиздюлей и выть пришлось ему, а не ей.



Да, удивительно странный мальчик был этот Джим: с ним все происходило не так, как с дурными мальчиками Джеймсами в книжках.

Я просто охуеваю от того насколько странным был этот Джим: с ним все происходило нихуя не так, как с маленькими падонками Джеймсами в книжках.


Читать далее...

https://udaff.com/read/il/51907/

Я, поживший, повертевший
На хую весь белый свет
Дам живущим в нашей Рашке
Замечательный совет

Будет мой совет нацелен
На реальных пацанов
Запишите те, кто зелен
Пригодится, сто пудов

Если девушку под вечер
Пригласить решил в кабак
Но коитус, что намечен
Не срастается никак

Если сучая блондинка
Посылает тебя нах
Тает в жопу вечеринка
Хуй шевелится в штанах

Перестань месить грязюку
Не устраивай скандал
Поиграй часок со внуком!
Помогает, проверял

Этимология слова "ебанашка"

https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B5%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%BA%D0%B0

https://habr.com/ru/post/675942/#comment_24511800

Это написал Овечкин, который отслужил на подводной лодке весь срок. Серия книг "Акула из стали"

www.livelib.ru/author/660513-eduard-ovechkin

Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, — то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, — хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы.
День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будующий.
— Товарищи офицеры! — начал командир, — по результатам последнего выхода в море…
— Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! — радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, — но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!
— Что, простите мой старческое слабоумие? — командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.
— Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний! — дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин х**, тот ещё психолог, сразу видно.
Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:
— Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
— Так точно!
— Будьте добры, принесите, пожалуйста.

После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.
— Так, спокойно, товарищи офицеры, — поднял руку командир, — этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
— Вот, товарищ командир! — радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
— Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.

Тот зачитывает.
— Ничего не смущает? — уточняет, на всякий случай, командир
— Ну…товарищ командир, традиция же!
— Какая?
— Ну…у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
— А мы на самолёте сейчас?
— Нет
— На большом, может быть, десантном корабле?
— Нет — воспитатель начинает краснеть
— А где мы сейчас?
— На подводной лодке
— На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш, бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на пол часа позже уйдут домой, потому, что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать.
А ещё одна традиция у нас — уважать старших, то есть в данном случае, меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, — по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! Усвоено?
— Так точно, товарищ командир, но я же думал.
— А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на х**, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь — сидят с заткнутыми потому, что слушаются меня! Учись, воспитатель!
Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание.

Традиций на флоте много, часть из них просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз. Но, при этом, если ставить знак равенства между традициями и условностями, основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от д*******, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали", вместо "ходили", "подполковник", вместо "капитан второго ранга" (здесь правда важна интонация, потому, как сухопутное звание может иметь, как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде где это уместно и неуместно, — так вас будет легче отличать от нормальных людей.

дня два назад уже, да

Автобус идёт из Праги.
Мороз - аж ледышки в сраке.
Спиртягу сосу из фляги,
Зажавши в зубах горлО.

Трясутся французы, бритты -
В тулупах, налЫсо бриты.
Какой-то турчонок с Крита
Бубнит: "Эрдоган - хуйло..."

Заковано небо в тучи.
И трупов вдоль трассы кучи,
Как в двадцать втором, в той Буче,
С которой всё началось.

И хнычет британец сзади:
"Плиз, я невиновен, дядя!
Помилуйте, God'а ради..."
Заткнись, злоебаный лось.

Над Польшею небо блекло.
Давно уж погасло пекло -
Но снег сероват от пепла,
И Гейгер слегка фонит.

И вьётся снегами трасса...
А помните, пидарасы,
День вдавленной Кнопки красной,
И шлейфы ракет в зенит?

Привыкли вы жрать от пуза,
И жалиться на абьюзы...
А ныне Евросоюза
Нема - погорел в угли!

В руинах поют метели...
Вот стоило ль, в самом деле?
Вы ж с принципом: не хотели
За газ отдавать рубли!

А ныне - дрожите, суки...
Уймитесь, не ссыте в брюки!
Нужны нам в России руки -
Поднять из руин страну.

Сеньоры и генацвале!
Вы вдоволь попанували:
Теперь на лесоповале
Пора искупать вину!

(с) https://udaff.com/read/creo/141941/

1.
[357x555]

Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец:
"Иди нахуй, такую притчу испортил!"

Хрустнуло свежим ледком на подворье.
Пернула Машка в сенцах с легонца,
где-то в вдали заиграла гармошка,
где-то Вселенная плачет в сердцах.

Ей бы, Вселенной и быть бесконечной
Ей бы раскинуться в ширь в небесах,
Только вот кто то назвал ее бочкой
Сразу все смял, как стихи растоптав.

В духе коньячном застыли планеты,
звезды как выдержки знаки висят
Доплера сдвиги краснеют с натуги
а из-за стен голоса голосят…

Утро постукало в кудри похмельем
Ноги от Кума возникли в дверях
Больше не буду я пить это зелье
Ну его нафиг подпольный коньяк!