[показать]

Алёнка! Токо тихо! Картинка из сто лет спустя! :)
[показать]

Настроение хреновое...
Недавно у меня дома полетел хард. Сегодня я узнала, что его вернули из Киева с гарантийного ремонта. Вернее ремонтировать как раз и не стали. сказали, что повреждена пломба. И что теперь делать? Малый мой просто в трансе. Жуть...

Понравилось мне предложение Зай в её комментарии к её же посту http://www.liveinternet.ru/users/644537/post809604/ к вопросу о Хэллоуине!
"Пастушка,
Предложение принимается, в связи с запретом в Москве ТАКОГО праздника, предлагаю переименовать его в день СОВЫ и праздновать со всеми вытекающими положительными эмоциями...
Правила Праздника - ДЕНЬ СОВЫ (не путать с днем сурка)
1. Сову следует кормить - мышками, сделанными из сладкого шоколада и патоки (просьба Дяфочку - не обливать) и червячками - из карамельки
2. Всем прийти в нарядах, радующих глаз Совы
3. Сову высоко не подбрасывать, дабы не улетела
4. Танцы и хороводы до утра - не возбраняются
5. По утру - всем СПАТЬ, дабы дать Сове отдохнуть...
6. Место проведение Праздника - по выбору Совы, можно всем у нее, можно поврозь - каждый дома (у себя или себе подобных) но обязательно с восхвалениями виновницы торжества!!!
ХА-ХА-ХА"
[показать]

[показать]
Momus А такую коровку ты видала?

[показать]
Утром выпила чашку после завтрака.
Пришла на работу и сразу стала есть. Чё это я такая голодная-то?
Сейчас выпью ещё одну ч... Вот и чайник вскипел

Новый день, новое утро, новые друзья!Чародейка и Brodyazhnik
Радости вам и веселья! Всем, кто читает эти слова!
Я вас люблю!
Простите, кого не приветствовала раньше! Но будьте уверены, что я вам бесконечно рада

Еще пушистым шустрым котенком Пит выработал для себя простую философию, в соответствии с которой я должен был отвечать за жилье, пищу и погоду, а он - за все остальное. Особая ответственность, считал он, лежала на мне за погоду. А вы знаете, что зимы к Коннектикуте хороши только разве что на рождественских открытках.
Той зимой Пит взял за правило подходить к своей двери, обнюхивать ее - и поворачивать обратно. Его, видите ли, не устраивало противное белое вещество, покрывавшее землю и все вокруг. Он начинал приставать ко мне, чтобы я открыл ему человечью дверь, ибо был твердо убежден: хоть одна из дверей да должна открываться в лето. Поэтому всякий раз мне приходилось обходить вместе с ним все одиннадцать дверей и приоткрывать их по очереди, дабы он убедился, что за каждой из них та же зима. И с каждым новым разочарованием росло его недовольство мною.
И все-таки он оставался дома до тех пор, пока гидравлика естества не понуждала его выходить наружу. Когда он возвращался, льдинки на лапах стучали по полу, словно башмаки на деревянной подошве. Он свирепо посматривал на меня и отказывался мурлыкать, пока не слизывал льдинки, после чего милостиво прощал меня - до следующего раза. Но он никогда не прекращал искать Дверь в Лето.

[показать]

Ваще-то свинство! Вчера общались... Мне ж завидно! И я просто умираю от желания услышать(прочесть) ващи мнения и ощущения от встречи. Так что давайте, рассказывайте... в два голоса

Cексуальные ощущения ВСЕГДА играют свою роль в инетовском общении. Ну вот как ни крути - это основа жизни. Твой партнёр (даже столь отдалённый, даже если его никогда не увидишь вживе) ДОЛЖЕН быть сексуально привлекательным.
А приметы старости - отталкивают всегда, они наносят человеку психологичесую травму и воспринимаются как болезнь. К тому же весьма заразная. В молодости человеку свойственно воспринимать себя вечно молодым. И в любом возрасте - бессмертным! Каждый человек считает себя вечным и не может (и слава Богу!) себе представить, что он когда-то умрёт. Жизнь - вечна! И хочется (что нормально и естественно,и полностью соответствует инстинкту самосохранения), воспринимать свою жизнь, как вечную. А старость - как напоминание о смерти. А её приметы ужасны и отвратительны. На близких людях их отмечаешь с болью и бесконечной жалостью. На постороннем - как безжалостную печать неизбежного уродства.
А если твой собеседник проявил мудрость и зрелость размышлений? И вдруг оказывается, что он безобразно молод? Целостный образ собеседника начинает разрушаться и предрассудки взлелеянные веками мешают установить доверительные отношения…

Проснулась - выпила чашечку кофе!
Пришла на работу, поставила чайник - выпила кофе!!
Пришли сотрудники - выпили по чашечке кофе!!!
Пришёл первый гость - угощали его кофе и сами выпили по чашечке!!!!
Пришёл второй гость....
Пришёл третий гость...
Обед завршили чашечкой кофе...
Пришёл четвёртый гость!!!!!!!!!!!!


[показать]

Мышка солнечная желаю тебе ТАК преодолевать все преграды и успешно достигать желаемого!
[показать]

А с кошками подойдёт?
[показать]

Прочитала на www.korova.ru
Читать далее...

Вы страшный?
Вы лысый?
Вы толстый?
Вы низкий?
Вы тупой?
Женщины презрительно смотрят на Вас на улице?

Не отчаивайтесь!
Специально для мужчин на рынке появился новый продукт! Наиболее неприступные женщины не смогут больше сопротивляться Вашему очарованию! Ни одна женщина не пройдет мимо!
Это уникальный продукт, продукт номер один в мужской красоте!

Уже в продаже в лучших магазинах!

Читать далее...

Вот такие есть красавицы
[показать]

"У меня в комнате внезапно завелась мышь. Что с ней делать?"

- Ну, если мышка имеет товарный вид, то ее можно съесть. Только не забудьте ощипать у нее шерсть пинцетом. И ознакомиться со справочником по правильному приготовлению мышей.

Если же съедать не хочется, то можно выловить ее и депортировать в какое-то другое место. Можно, конечно привлечь для этого спецназ по борьбе с терроризмом мышей ... но, поскольку их цель мышь, на все остальное они не смотрят, поэтому через шкаф проходят не задерживаясь, а стена спецназовцами воспринимается как досадная помеха. Кроме того, это удовольствие довольно дорого стоит: спецназовцы - люди отборные, поэтому их труд должен быть хорошо оплачен.

Поэтому имеет смысл применить меры индивидуального воздействия на мышь.

Для начала следует провести воспитательную и агитационную работу с мышкой. Громко и четко прочитать ей лекцию о вреде нахождения в замкнутым помещением вместе с человеком (не забыть сослаться на большое количество злых тараканов. То, что у вас этих тараканов нет, мышка не знает). Развесить во всех доступных мышке местах красочные плакаты, агитирующие к миграции, как то знак "мышь, зачеркнутая красной полосой", плакат "Лучшее и самое отборное зерно - на колхозных полях. Бесплатный сыр там же".

Расставить в самых неожиданных местах пугающие предметы со страшными названиями "Антимышин", "Зарин- Табун".

Периодически (раз в 30 минут) рекомендуется шумно проводить боевые учения с веником и прочими причиндалами, чтобы мышка прониклась необходимостью миграции, чтобы оставить свой хвост мягким и шелковистым

Если же мышь оказывается тупа и бесчувственна к вашим крикам (а, может, ей медведь типа кот на ухо наступил?), и нагло разгуливает по комнате как нудист по пляжу, пора переходить к активным действиям. Основной принцип - "ответный ход". Если мышь вас раздражает, начинайте в качестве ответного хода сами раздражать мышь. Самое главное - чтобы у вас нервы оказались крепче. Испугайте мышь внезапным тарарамом и пронзительным щелканьем мышеловки, попутно разбрасывая листовки о новом курорте у соседей. Действуйте ей на нервы и доводите до иссупления. Помните - победа должна быть за вами.

Практические занятия:
- Возьмите камешек и обмажьте его сыром. Мышь позарится на бесплатный сыр и сломает зубик об твердый камешек.
- Поставьте медленную и печальную музыку. Мышь расплачется и впадет в депрессию

Заводить кошку для охоты за мышкой не рекомендуется. В охотничьем азарте кошка не будет разбираться, где мышка, а где цветочный горшок, поэтому успеет поохотится и за тем и за другим. Мало того, хорошо разогнавшаяся кошка может переместить тумбочку на несколько метров (обычно на 1.5 метра). Бывали случаи, когда мышь скрывалась в норке, а кошка, не успев затормозить, застревала в норке головой. После чего мышь обгрызала этой незадачливой кошке усы.

Некоторые кошки находили сам процесс охоты (с опрокидываением всевозможных ваз и прочих ценных предметов) весьма увлекательным и самодостаточным, поэтому пара мышка-кошка могла носится по комнате круглосуточно, делая перерыв только на прием пищи.

Если вы решили переложить свои проблемы по отлову мышки на кошку, следует учесть несколько моментов.
а) Возможную фригидность кошки к мышке. При этом кошка дрыхнет где-то на шкафу, а мышка занимается разбродом и шатаниями.
б) Романтически настроенная кошка, как правило, заводит с мышкой дружбу и, подпадая под ее дурное влияние, начинает хулиганить.
в) Кошка, неожиданно увидев "невиданного зверя", пугается. Прочухав такую фишку, мышь сама начинает гонять кошку. а кошка в панике - это страшная сила, напоминающая по последствиям ураган. Причем этот ураган планомерно перемещается с пола все выше и выше, куда не может добраться мышь. В результате местом постоянной дислокации кошки становится люстра.

Самое оптимальное - поймать мышь самостоятельно. Голыми руками это сделать непросто, кроме того, мышка в состоянии аффекта способна перекусить ножку у стула.

Наиболее простым и общедоступным методом является заманивание мышки в замкнутое пространство. Поставьте ящик на пол и откройте дверку. Начинайте приманивать мышку, имитируя сексуальные позывные. Когда мышка in love зайдет в ящик - быстро, но спокойно закрывайте дверку. Мышка поймана.

Главное - не переборщить с призывами, а то к вам ломанется сразу толпа мышек, от всех соседей.

Есть методы посложнее, но и поинтереснее. Поставьте в комнате беличье колесо и разместите в нем сыр. Мышка, пытаясь скушать сыр, будет вращать колесо со скоростью, достаточной для питания малогабаритного фонарика. Пока не упадет в голодный обморок.

Можно поставить лабиринт, а в его центре разместить сыр или кусочек аппетитной колбаски. Если лабиринт достаточно изощренный. то мышка заблудится и упадет в голодный обморок.

Теперь, когда вы получили мышку на руки, есть несколько вариантов "что можно с ней сделать". Можно устроить для нее вольер и кормить с рук. А можно перевязать ее красивой ленточкой и подарить друзьям или Читать далее...

Очень я люблю бананы. А запах их мне нравится и вкус. Обязательно себе сегодня куплю парочку. Впрочем я не об этом хочу сказать. Вот моя начальница всё со мной спорила насчёт того какие бананы вкуснее, дозревшие на стебле или дозревшие в дороге А у меня всё не было аргументов в свою пользу. И не прошло и года как я решила поискать аргумент в интернете. Я его нашла на http://www.klim.ru/obzor/banana_transp.htm
Вот он:
Как известно для потребления в свежем виде пригодны только бананы, снятые в незрелом виде и дозревшие в искусственных условиях. Созревшие на растениях плоды не приобретают хорошего вкуса и аромата, становятся пресными, теряют свои питательные свойства, кожица их растрескивается, а мякоть легко поражается болезнями.

Необходимо учитывать, что продолжительность жизни бананов после срезки (в незрелом состоянии) составляет около 30 дней из них 12 — 18 суток составляет время транспортировки из страны - экспортера.

Холодно... Такая осень, вдруг настала. Ну и что, что листва такая красивая и под ногами шуршит? Хочу весну и лето! Эх! Ну почему я не живу на каких-нить банановых островах?