Вроде все успеваю, но как то все время ощущение, что бегу... а тут еще и эта "Почти ненавязчивая" реклама ММДМСа в смайликах.... хочется шоколадку. Пойду сьем.
Это цитата сообщения обоссаный_чердак Оригинальное сообщение
без
Лёгкий перетрах и час сна под одеялом. Приснился. Час-год меняется. Красивый, тока щёки не бритые, колючие бродят по моим. Всё же люблю. Давно, год как не видела. Почему сон? - ты/я без понятия.
После опять-таки обильного обеда с пивком и знакомства с этничным поляком, проживающим в Канаде и преподававшим в свое время в Душанбе (вот подборочка-то!) послушали ряд докладов. Что несколько огорчило с одной стороны, а обрадовало с другой: несмотря на то, что официальный язык английский 3 доклада были по польски. Смутило что все-таки ребяты не совсем по правилам поступили, а порадовало что в принципе все понятно. Зато потом – веселье: наша постерная сессия: очень много людей, масса общения и на английском, и на ломаном польско-украинском («Бардзо добже пивко! Ще еднэ пшошу!»).
Вечер – «Green Party», т.е. фактически барбекю. Очень вкусные колбаски, мясо, и, что меня особенно насмешило: «пироги русски» - вареники с картошкой и зажаренным луком (моя мама так всегда готовила, про что я рассказал полякам и чем сильно их удивил); дискотека 80-х, бехеровка, костер, гжаниц (глинтвейн) и разумеется масса общения, танцев и просто посиделок…
Как все могли заметить основная масса работы на таких конференциях проходит кулуарно в неформальной обстановке. Зато я смог познакомится с ребятами, с которыми, возможно, будем сотрудничать в области биодеградации моих полимеров.
Утренние доклады я бессовестно проспал, и сразу после кофе-брейка нас забрала машина в Ополе.
Продолжение следует…
[525x700]
Настроение сейчас - такое-же
Нас были очень рады видеть, ибо встречать выезжали четыре раза, а тут мы сами и приперлись. Первым нас встретил профессор Глоц. На каждой конференции в оргкомитете есть такой: человек выполняющий кучу работы, но при этом душа компании: заводила движений, танцующий, поющий, пристающий к девушкам. После регистрации отправились мы по номерам. Меня подселили к двум полякам, которые сразу по заходе налил 50 «за знакомство». Приведя себя в человеческий вид мы успели к главному: конференционному ужину. Поляки вообще любят вкусно и сытно поесть, а еще и на границе с Германией и Чехией… короче кухня просто отменная и обставлено все супер. Сидели мы за центровым столом с главными организаторами и профессором мировой величины. Ужин затянулся до 10 вечера, а потом уже раззнакомившаяся молодежь (кому до 40) и энергичная проффесура устроили распитие пива и танцы:)
На тот момент мы уже успели раззнакомится с кучей народа, я похвастался блогом, который заценили и вообще веселье перешло в бурную стадию:)
Второй день знаменовался поездкой на станцию контроля чистоты воздуха, которую мы чуть не проспали (шутка ли – лечь в 4, встать в 7), однако кое-как успели. Небольшая такая будочка, в которой приборов больше, наверное чем у нас на факультете. Собственно эти станции строились лет 8 назад по международной программе Польши, Германии и Чехии, но до сих пор работают отлично и снимают кучу показателей. Чуть не забыл: до станции у нас была возможность около часа прогуляться по городку. Вообще-то там нету границ между несколькими городами: они расположены в узкой долине, фактически получается одна улица от которой может 4-5 домов в каждую сторону. Посидели в кафешке, выпили кофейку, а на выходе улыбающийся хозяин вручил нам по две конфетки:)
Ну а дальше – автобус и чудесная получасовая прогулка через утренний горный лес в сторону корпусов и обеда.
Продолжение следует
[700x525]
Итак, Польша.
Я люблю поездки. Я обожаю поезда… И вот – мы на вокзале, ищем наш вагон до Вроцлава, наши места. Проводник – поляк: импозантный, усатый в чистой и наглаженной форме. В общем – не чета нашим. В вагонах купе не такие как у нас: там три полки, средняя поднята и выполняет роль спинки для нижней. Когда Раскладываешь среднюю полку для спанья, сидеть на нижней – невозможно. Напротив полок – место для одежды, шкафчик для мелочей и столик, подняв который обнаруживаешь умывальник. В поезде очень чисто.
Фактически все 25 часов дороги я проспал, просыпался только на таможенном досмотре или что бы покурить, так что про проезд в этом поезде через Польшу написать ничего не могу. По приезде в вечерний Вроцлав был удивлен большим количеством бомжей на вокзале, хоть меня и предупреждали об этом. Разумеется сразу на вокзале мы купили билеты и, что случается со мной впервые, не проверили их на соответствие, за что на следующий день и поплатились. Но все по-порядку.
Забросив вещи в гостиницу (такси выросло в цене – 5км – 30злотых, что около 10 евро) часов в 10 вечера отправились мы гулять. Город офигительно красивый, несмотря на моросящий дождь и весьма холодный ветер. Все здания и фонтаны подсвечены, на улицах чисто и везде наличествует освещение. Что рекомендую попробовать: 1) пиво в подвальчике слева от главного входа в ратушу; 2) местную шаурму.
Подьем в пять утра после трех часов сна – всегда приятно. Что понравилось: персонал не только вызвал такси, но и позвонил за полчаса до приезда и по приезду машины, при чем пригласили таксиста англоязычного (из трех с которыми ездили - единственный).
На вокзале была обнаружена наша ошибка с билетами, в результате чего мы были вынуждены покупать другие и ждать следующий поезд, на который разумеется опоздали… хорошо хоть билеты на день, так что с этим проблем не было. Что приятно: покупаешь билеты до пункта назначения, а дальше только штампуешь их в электричке, автобусе.
Приехав в Елену Гуру мы долго искали автобус, но в конце концов нашли его. Там водитель (мужик в форме, при галстуке и ЧИСТО ВЫБРИТЫЙ!!) на польском кое-как понял мой украинский, попросил местных бабушек помочь нам, в результате чего до конференции мы все таки добрались, хоть и порядочно взмокшие (300 метров подьема с сумками)….
Продолжение следует…
[700x525]
Удивляюсь. За 10 минут три приглашения в друзья....
Это цитата сообщения oksan1k Оригинальное сообщение
Без заголовка
Мужские фантазии
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело:
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади:
Внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной: И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет:", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это: это:
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не
Это цитата сообщения Наглая_Мышка Оригинальное сообщение
здравствуйте радиостанция
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18».
Несколько дней спустя эта радиостанция получила открытое письмо одного из слушателей:
«Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня всё ещё остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за неё запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться к женщине, если у неё идёт менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идёт ли у неё менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также, Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Моё зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, глава 19, стих 19, высаживая на своём дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А ещё случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоёмкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тётей, как это сказано в Левите, глава 24, стих 14? Может, нам просто сжечь их живьём в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)?"
Это цитата сообщения по_ту_сторону_севера Оригинальное сообщение
Без заголовка
я не ебанутый
меня просто никто по щекам не гладит
и никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет
и хуй кто спросит блять, что мне вчера снилось
Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщение
Очень прошу всех увидевших: разместите кросс-пост у себя.
Вчера в 20:58 мой друг Игорь "Mindwarper" Гориленко услышал звонок. Подойдя к мобильному он увидел, что ему звонит Наталья "Hidoi" Иванова (она же Сид (Sid)). Взяв трубку он услышал "Кто Вы и кем приходитесь владельцу мобильного телефона?". Из дальнейшего разговора выяснилось, что Наташу сбила машина, состояние тяжелое. Не могли дозвониться до родственников, чтобы сообщить о случившемся. Начали обзванивать подряд записную книгу. Он оказался первым, кому дозвонились.
Чуть позже он позвонил мне и спросил, знаю ли я телефоны родителей Наташи. Я не знал, но стал выяснять. Выяснял уже по дороге. Мы бросили все и поехали в Первую Градскую больницу, куда Наташу увезли в реанимацию.
В реанимации к нам вышел врач. Наталью сбила машина на улице Косыгина. Перелом верхней трети плеча, смешанное кровотечение, перелом основания черепа и свода черепа, субэпидермальная гематома с одной стороны и открытая черепно-мозговая травма (один осколок проткнул верхние ткани мозга) с другой стороны. Подозрение на повреждения внутренних органов. Кома. Прогноз тяжелый, идет борьба за жизнь, в течении часа - операция.
...(Развернуть весь текст)
![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} mr_boggus | читать полный текст со всеми комментариями |
Это цитата сообщения Ksenia_vampire Оригинальное сообщение
Ода доверию
Моя приятельница про своего без пяти минут супруга, с которым она уже без малого год квартиру снимает, сказала на днях:
- Что-то он подозрительно себя ведет! Принес апельсины и цветы. Вчера спрашивал, какое кафе лучше выбрать на свадьбу. С мамой моей по телефону воркует. Не завел ли он себе кого-то на стороне?
- А может, он просто так, в хорошем настроении? - спросила я.
- Да разве ты не знаешь, что если мужчина вдруг начал вести себя, как заинька, это подозрительно? Точно где-то нагадил!
Да, да, мужчины - они очень подозрительны!
Подозрительно, если он сам постирал себе рубашки. Вероятно, отстирывает запах чужих духов и невесть чью губную помаду!
Подозрительно, если он - твой новый знакомый, то есть, совсем новый - и вот, взял и заплатил за твой «Секс на пляже». Уж не ждет ли он, что ты отдашься ему в первый же вечер? Уж не думает ли он, что ты ему что-то должна?
А как подозрительно, если мужчина похвалил твое новое платье. В шмотках разбирается! Где это видано, чтобы мужчины в шмотках разбирались? Наверняка латентный гомосексуалист! А может, он так ехидничает? Подозрительно!
Он хочет познакомить тебя со своей мамой? Будь начеку! Наверняка это потому, что он без мамы не способен ни на что, и ему необходимо составить мнение о тебе под ее чутким руководством!
Он очень любит свою маму? То есть, он говорит: «У меня прекрасная мама, надеюсь, она тебе понравится». Тревога! Тревога! Возможно, это только начало! Дальше начнется: «В отличие от моей прекрасной мамы, ты...»
Он терпеть не может эту свою маму, у них постоянные ссоры? Ну, все, значит, он не способен жить в семье. Если уж он с собственной мамой на ножах - представь, как он будет относиться к твоей!
Все это очень подозрительно.
Он побывал у тебя в гостях и предложил починить перегоревшую проводку в кладовке? Чего это он тут распоряжается? Наверное, уже прикидывает, как он расположится на твоем диване, у твоего телевизора; а ты, между прочим, еще ничего не решила!
Совсем подозрительно, если он звонит тебе и сообщает: поехали на шашлыки, я обо всем договорился, тебе нужно только переодеться и спуститься к машине. Нет ли в этом признаков будущего семейного тирана? Он, видите ли, все решил! Ну и что, что выходной, а ты громко хотела на шашлыки все прошлые выходные? Какой такой «сюрприз»? Почему тебе не дали принять участия в организации банкета? Он думает, что ты ничего в этом не смыслишь? Он думает, что ты дура?! Что значит «он решил»?
Подозрительно очень, Совсем подозрительно, если мужчина нашел общий язык с твоей лучшей подругой. Не зайдут ли они слишком далеко? А, может, он вообще бабник: чего это они щебечут? а?
Подозрительно, если мужчина умеет готовить. Вдруг он будет попрекать тебя, что ты переложила в бламанже профитролей... И тебе придется стыдливо молчать о том, что это была всего лишь жареная картошка!
Или вот: он не умеет готовить, и радостно трескает любую бурду, которую ты перед ним поставила? Подозрительно. Наверное, он обжора и на него еды не напасешься!
Посуду моет сам? Дома у него порядок? Маменькин сынок, точно тебе говорю! А еще педант, зануда и... ну, сама потом увидишь.
У него до тебя было много женщин? Подозрительно. Точно бабник. Мало? Ты и давным-давно студенческая любовь? Ой, подозрительно: чего это он почти никому не понадобился!
Он выпивает? Ну, тогда с ним все ясно. Знаем мы этот «хороший коньяк по пятницам, после работы». Да алкоголик он, алкоголик.
Он вообще не пьет? Какой-то скользкий тип. Кто в наше время не пьет? Зануды и больные.
Спорт, говоришь, любит? Подозрительно. Наверное, брутальный самец, тупой и злобный. Ты еще с ним наплачешься.
Ни разу в жизни не был в спортзале со школьных времен? Ботаник. Черт возьми, тебе попался ботаник! Так вот случись хулиганы - а он их и разогнать не сможет.
Стихи пишет? Графоман! Картины рисует? Под гитару что-то томное вопиет? Бедная ты моя. Тебе попался представитель богемы. Будет он пьянствовать среди таких же некрепких на голову талантов, всю жизнь «искать себя», а ты - ты будешь его содержать.
Кто-кто? Менеджер среднего звена, ага. Ну и про что с ним говорить? Про его работу? Про твою работу? Ему интересны твои дела на работе? Наверное, он тайный ревнивец и таким способом пытается держать тебя под контролем. Где ты была весь день, и нет ли чего такого тайного, и нет ли у тебя на работе служебного романа. Не его, вообще-то, дело - твоя работа.
Яркая индивидуальность? Знаем-знаем, самовлюбленный болтун, маскирует свой комплекс неполноценности разноцветным оперением.
Руку подает, двери открывает, шубу с плеч в слякоть швыряет, чтоб ты могла пройти, ног не замочив? А ты знаешь, что это сексизм? Ну, как «что такое»? Это он подчеркивает твою человеческую неполноценность - дескать, без его участия тебе уж и дверей не открыть. Считает тебя слабым полом. Так и до сакраментального «курица не птица...» недалеко. Дай ему в лоб. Дверью.
Получив в лоб
Мну вчера вернулось в Киев:)))
Масса позитивных впечатлений, масса новых знакомств... немножко подробнее опишу позже, ибо сейчас завал с рядом документов, которые необходимо срочно сделать и отправить... Ношусь как бешенный веник, ругаюсь с оргкомитетом конференции в Одессе, переписываюсь с поляками... в общем жизнь бьет ключом!
Vsem privet!!! Ja givoj i po4ti zdorowy, pishu s kompa na wrotslawskom wokzale:))) Tema! Gljan w soobs4estwo "Lviv" esli tam kto na moj post optpysalsja - kin emu moj telefon v li4ku
