Цельностянуто с www.bigler.ru

Для выполнения особо важных задач из состава наиболее подготовленных офицеров формируются особые группы специального назначения.

Как сорвать звезду с неба, наверное, знает каждый военнослужащий, прослуживший некоторое время на офицерских должностях. Я тоже знал, но в тот день почему-то был предельно неосторожен. Сдав все отработанные документы в секретную часть и в предвкушении того, что моя пятка ровно в девятнадцать часов пересечет бригадное КПП, попался на глаза комбригу на стоянке личного транспорта.
Читать далее...

Это цитата сообщения asilence Оригинальное сообщение

Откопала... странно... грустно и хорошо...



– Еще любишь меня?
– Да, люблю... вот только любишь ли ты себя, когда со мной?
– Что ты хочешь от меня услышать? Ложь или правду? Правду ты и так знаешь, и насколько я понимаю, тебе она не нравится.
– Не нравится, это точно... Вопрос возникает: а когда мы с тобой познакомились?..
– Ты со мной или я с тобой?
– А какая разница? Когда мы вместе...
– Большая. Я с тобой познакомилась очень давно. Я не могу вспомнить дату, но я очень хорошо помню твое лицо и, в особенности, глаза. А ты со мной? Совсем недавно…
– А какие у меня тогда были глаза?
– Как небо. Которое само ничего не знает - ему не нужно, но в котором все ответы…
– Серьезно?? Я такого никогда в них не видел:-(
– У тебя часто такие глаза. Я тебя люблю за них. А может и не люблю, а люблю только твои глаза…

Резко похолодало, очень резко...
Грязь прямо таки зстыла твердыми волнами там, где дул ветер или проезжали машины - наступаешь ботинками на острые твердые ломкие края....
В мертвенно-бледном чуть синеватом свете виднеются яркими, святищимися полосками тропинки, на которых еще остался лед....
Светится что-то в ночи... три фонаря, магазин и кабак... ну да, вечер в воскресенья - или торговать или водку жрать....
Окраина.....

I. МОСКВА -- ПОДОЛЬСК -- МОСКВА

В отличие от большинства моих близких друзей -- и особенно подруг -- я человек толстокожий, с малочувствительной нервной системой и бедным воображением. Вежливо слушаю, но скучаю, когда рассуждают про летающие тарелочки, снежного человека, Нострадамуса, бабу Вангу и бывших супругов Глоба. Никаких предчувствий у меня сроду не бывало, а что касается вещих снов, то я и простых, невещих, не вижу. Не было у меня предчувствия беды и в день, сильно изменивший мою биографию -- 19 апреля 1944 года.
Мы - - т.е., я и моя невеста Нинка -- стояли на перроне Курского вокзала. Стемнело, шел унылый, прямо-таки осенний дождик, и Нинкино лицо было мокрым -- наверно, от дождя, но мне хотелось думать, что от слез: она ведь провожала меня в армию, а до конца войны было больше года. Вот у нее что-то вроде предчувствия было:
-- Я чувствую, ты очень плохо поедешь.
А я ее разубеждал: почему это плохо? Всю войну в эвакуации я катался без билета, на подножках вагонов, на буферах, а то и на куче каменного угля -- голышом, чтобы не запачкать одежду. А сегодня я ехал добровольцем в часть, и мне в военкомате дали вместе с направлением билет до Тулы -- и представьте, в купейный вагон. Замечательно поеду, так я и не ездил никогда!
Но она талдычила своё: -- Нет, я чувствую: плохо поедешь. Для себя я это истолковывал просто: конечно, ей грустно расставаться неизвестно на сколько с парнем, влюбленным до слепоты. Она-то меня совсем не так любила, но относилась хорошо, в этом я не сомневался -- почему же не поплакать на прощанье?
Очень гордый собой и Нинкиными слезами, я обнял ее, поцеловал и поехал в 38-й учебный запасной полк. Но до Тулы не доехал. Только я расположился на своем месте и по-хозяйски расстелил шинель, чтобы поспать по-человечески, как дверь отворилась и в купе вошли трое: проводник, милиционер и штатский. -- Ваши билеты, пожалуйста. На билеты трех других пассажиров они глянули мельком, а моим заинтересовались. -- Тут что-то не так, -- сказал штатский. -- Что за нитки? Я объяснил, что нитками сшили все мои проездные документы в военкомате. -- Нет, это надо проверить. Сейчас будет Подольск, сойдем, выясним. Тут я забеспокоился, даже заволновался. Стал втолковывать им, что вот, первый раз за всю войну еду как человек, в хорошем вагоне... Слезем, а как потом добираться до Тулы? -- Да ты не бойся, -- утешил меня штатский. -- Проверим, и поедешь дальше этим же поездом. До Подольска было ехать еще с полчаса. Проводник вышел из купе, а с двумя оставшимися мы коротали время в дружеской беседе. Услышав, что я был студентом ВГИКа, они проявили естественный интерес к киноискусству: правда ли, что Любовь Орлова -- жена режиссера Александрова? Да, правда. Поезд остановился. Мы выскочили из вагона. ("Ребята, давайте побыстрее! -- торопил я. -- Хочется поспеть до отправления. Ведь на буферах ездил, на подножках, а тут..." -- "Да поняли мы, поняли. Успеем"). Бегом мы промчались вдоль состава, вбежали в комнату железнодорожной милиции -- в торце станционного здания. Там нас встретил низкорослый субъект в хромовых сапогах и пальто неприятного серозеленого цвета. Физиономия у него была тоже неприятная. -- Расстегнитесь. Я расстегнул шинель; он быстро и умело обыскал меня. Теперь я сказал бы "прошмонал" -- но тогда я лагерной фени не знал. И тем не менее -- сам не понимаю почему -- спросил совсем по-лагерному: -- Чего ищешь, начальник? -- А что? Ничего нет? К моему удивлению он отстегнул цепочку английских булавок, которые мама прицепила к нагрудному карману, и отложил в сторону. Трудно поверить, но я ведь и после этого ничего не заподозрил! Я же говорю: бедное воображение. Милиционер куда-то исчез, а я с двумя штатскими опять помчался по платформе -- в обратном направлении. Опять попросил: -- Быстрее, ладно? И опять мне ответили: -- Успеем. Но вместо того, чтобы посадить меня в вагон, мои провожатые свернули направо. Мы пробежали через зал ожидания и оказались на привокзальной площади. Там стоял -- прямо как в дешевом романе -- "черный автомобиль с потушенными фарами". А попросту -- черная эмка. Вот тогда -- только тогда! -- я понял: это арест. За что, почему -- этого я не успел подумать. Да в те времена арест был таким привычным, неприятным, но никого не удивлявшим делом, как, скажем, дождь или мороз. Я даже не испугался. А в голове промелькнули две коротенькие мысли. Об одной я вспоминаю с удовольствием, о второй -- со стыдом. Собственно, первая была даже и не мысль, а так, виденье. Мне представилось какое-то помещение, где на грязном полу спят вповалку плохо одетые люди -- то, что я часто видел в эвакуации, хотя бы на вокзалах. "Десять лет. Переваляемся!" -- с уверенностью сказал мне так называемый внутренний голос. А вторая, стыдная, мысль была такая: в рюкзачке у меня две банки, сгущенка и свиная тушонка. Я их собирался съесть в Туле вдвоем с Юликом Дунским, а теперь имею право съесть все один. Юлик тоже пошел добровольцем и получил направление в ту же часть. Только уехал на четыре дня раньше. Читать далее...

А еще подумал: а выложу ка я Фрида здесь... по частям:))

Иногда от реальности сбежать пытаешься... неправильно сказал, как будто про всех... я пытаюсь. Вот книжка например: я когда в интересную прыгаю, я же погружаюсь, мне окружающее мимо мозга, я живу там.... с музыкой подобное.... а с фильмами..... Мало фильмов смотрю, обычно только те, что уже раньше видел, или которые мне рекомендовали люди, которым доверяю....... За вчера и сегодня просмотрел три: "Вертикаль" (да, да, ту самую!!!), "Хочу в тюрьму" (крагло отойти от Вертикали) и "Земля обетованная" (этот уже сегодня).... Просто фильм, если он действительно заслуживает внимания, не просто расслабление.... его я проживаю даже сильнее чем книгу - почти всегда за несколько героев......
Вот такие вот пироги.... с Салладинами......

liveinternet.ru/users/18453...t95060308/

Лови!
[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

liveinternet.ru/users/balti...t95049298/

Извините за спам, повоторюсь, ибо хочу что бы этот коммент увидели и у меня в дневнике:

Мы забыли немерянные очереди
Мы забыли, что мамы стояли с дитями, потому что больше 200г масла/0,5кило сахара и т.д. и т.п. в руки не давали
мы забыли, что даже имея честно заработанные деньги ты, не имея кормушки, купить реальную вещь не мог
мы забыли пятнадцатилетние очерди на машину и пятилетние на холодильник
мы забыли взяточничество в КАЖДОЙ госструктуре, включая больнички
мы забыли пустые прилавки и витрины, наполненые бутафорией
мы забыли, что банка шпрот в масле или банка майонеза - это богатство: угощение на праздничный стол или взятка
мы забыли авоськи и самодельные торбочки
мы забыли совесткую обувь: а почему все гонялись за "импортом" - от хорошего качества отечественной что-ли??
мы забыли КГБ и невозможность рассказать политический анекдот не шепотом на кухне, а где то еще
мы забыли очень многое.....
И туалетную бумагу в докторской, и крысиные хвосты в пирожках в школьной столовке, и разрубленных саперными лопатками девушек-студенток в Тбилиси в 1989 мы тоже забыли....

Это цитата сообщения perfectinsanity Оригинальное сообщение

#сто пятьдесят семь

Я хочу каждое утро завязывать тебе галстук. КАЖДОЕ УТРО.
Я хочу, черт возьми, просыпаться в твоей постели.
Курить в твоей кухне, в твое окно твои сигареты.
Когда зазвонит телефон, я хочу быть уверенной в том, что это ты.
Не смотря на экран, отвечать тебе.
Хочу с тобой драться, с тобой ругаться, и целоваться я тоже хочу с тобой.
И сексом заниматься я хочу с тобой, понимаешь? С Т-О-Б-О-Й.

"...Юра спал сидя и стоя, Юра спал в нарядах и дежурной смене, Юра спал с женой начальника второго отдела, а когда его жена прознала об этом - в агрегатной на техническом здании АГП, рядом с работающими электромашинными усилителями."

Взято с www.bigler.ru

Армия
ЗЕРКАЛО ДУШИ
(из цикла «Будни АГП»)

Лейтенант Нестеров распределился на наш заполярный астрономо-геодезический пункт из ростовского высшего командно-инженерного училища ракетных войск. Как и все выпускники Ростова, Юра Нестеров обладал необыкновенными свойствами - в его случае это выражалось в удивительном умении спать в самых неподходящих для этого местах и позах. Юра спал сидя и стоя, Юра спал в нарядах и дежурной смене, Юра спал с женой начальника второго отдела, а когда его жена прознала об этом - в агрегатной на техническом здании АГП, рядом с работающими электромашинными усилителями. Тот, кто знает, как визжат установленные на специальные фундаменты электромашинные усилители ЭМУ, ворочающие тяжелую антенну, согласится, что Нестеров был личностью, в некотором роде замечательной.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

Про стул без сидения



Это злая Белка в меня им кинула, посему не пропадать же добру, надо найти способы применения.

1. Если найти квадратно-гнездовой туалет, а такие ещё сохранились, его можно поставить над дырой в полу и это уже почти унитаз.

2. Можно привязать к дереву или столбу. И он будет вместо баскетбольного кольца.

3. Если заточить ножки - это будет антивампирская четырёхстволка.

4. С ним удобнее играть в конницу Будённого. Можно просто залезть в дыру, взять его в руки и бегать. По любому это будет быстрее тех, кто на стульях прыгает.

5. Его можно поставить к праздничному столу и направить к нему особо неприятного гостя. Только надо следить, чтоб гость не утащил за собой скатерть с тарелками.

6. Им можно заблокировать ручку двери, если в дом пытается ввалиться страшный и кровавый маньяк.

7. В случае если маньяк ворвался, им удобно отбиваться.

8. Его можно увезти на дачу. Х.з. зачем, но на дачу всегда отвозят всякое барахло.

9. В случае глобального оледенения, его можно пустить на растопку.

10. Его можно украсить веточками, цветочками, бантиками, рюшечками и украсить интерьер

Взято с www.bigler.ru

Торговля это, несомненно, борьба двух психологий - продавца и покупателя.

Году где-то в 95-м занесла меня судьба в Сирию - рай для тех, кто хочет поторговаться. Там таких людей действительно уважают, и иногда готовы продать товар ниже закупочной стоимости.
СРЗК «Приазовье» Черноморского флота, где я имел честь быть «туристом», то есть прикомандированным, зашел в порт Тартус на побережье Средиземного моря. У нас была почти неделя. Городишко небольшой, но рынков и магазинчиков самого разного ранга в нем хватало. Вообще у меня создалось впечатление, что не менее половины мужского населения города - это торговцы, вторая половина - покупатели. Женщины не работают, они сидят дома - это мусульманский Восток, самое большее - ходят на рынок, любую более-менее серьезную вещь покупает мужчина. Совсем непонятно, откуда берутся материальные ценности и деньги, на которые их покупают. Кроме порта каких-либо промышленных объектов замечено не было. Обычная ближневосточная торговая улица - это ряд чаще двухэтажных домиков, прилепленных друг к другу, на первом этаже - магазин, на втором живет сам продавец с семьей. Соответственно, размер и магазина и дома зависит от достатка продавца. Чаще всего это помещение примерно пять на пять метров, иногда меньше (совсем клетушка), иногда больше, с выходом в задний двор и лестницей на второй этаж. Товар висит в помещении и часть на улице. В некоторых более приличных могут быть стеклянные витрины, приличные двери и прилавок, даже кондиционер, в большинстве же - просто большой проем, закрываемый роллетой. Продавец он же - хозяин, он же - глава семьи, конечно, мужчина. Он сидит на стульчике перед магазином в тенечке, курит, пьет чай, а чаще матэ, очень редко кофе, и зорко оглядывает окрестности в поиске жертвы. Как паук.
Нас мало, а продавцов много.
Неосторожно брошенный взгляд на витрину или просто на висящий над проемом товар вызывает у продавца бурю эмоций. Здесь вам не отвертеться. Вас хватают под руку и ведут в помещение, в тенек. При этом мимика, жесты и речь продавца однозначно говорят о том, что счастье привалило именно вам, а не ему. В вольном переводе с арабского это примерно так: «Аллах столь велик и справедлив, что не дал тебе заблудиться в дебрях этого огромного города и привел именно ко мне, где ты найдешь именно то, что искал всю жизнь, и за совершенно смешные деньги!»
При незнании арабского языка вся торговля происходит жестами и на калькуляторе. Товар, на который неосторожно упал ваш взгляд, моментально снимается, преподносится вам как самый-самый, а на глупый вопрос "Сколько?" продавец рвет на себе волосы, практически плачет, раскаивается до бесконечности, что-то тычет в калькуляторе и, глядя в сторону, осторожно показывает его вам, кося взгляд на вас же.
Вы изображаете на лице дичайшее непонимание происходящего и на типа английском (русский тоже пойдет) скромно интересуетесь: «Сирийские фунты?» Продавец заглядывает в калькулятор, потом вам в глаза, понимая, что первый раунд за вами, опять рвет на себе волосы, проклинает все, что дозволено проклинать аллахом, ссылается на все неблагоприятные обстоятельства, заставившие его совершенно случайно нажать лишний нолик, набивает новую цену и, отдав вам калькулятор, умиротворенно садится на стул, произнося сакраментальное: «О, Аллах! Ты спас меня от случайного обмана честного человека, пусть он и не мусульманин. Как ты велик! Хвала тебе! Все во имя тебя!» В конце фразы слышится боевой клич моджахедов: «Аллах Акбар!», но произносится он в зависимости от обстоятельств и настроения, а в данном случае - как спасибо.
Новая цена тоже велика, и вы с сомнением начинаете рассматривать швы или другие мелочи, которые ясно говорят, что они того не стоят. Здесь очень важно ничего не говорить и не указывать продавцу на недостатки - он и сам о них знает. Через некоторое время он вырвет у вас товар из рук и вручит калькулятор с новой ценой - в два раза ниже, при этом возможно очередное вырывание волос и причитания на тему «чем я буду кормить детишек...» (жаль, что мы не знаем арабского). После этого вам следует показать некоторую заинтересованность, можно даже достать кошелек, потом, правда, засунуть его обратно, покачать головой и твердо, но с обязательно очевидным сомнением сказать: «Нет, спасибо, это мне не подходит». Главное - интонация, язык может быть любым, ваш отказ и малейшее сомнение понятны продавцу на любом языке!
Наиболее вероятный вариант развития дальнейших событий: продавец условно падает на колени, условно рвет на себе рубашку (проявления могут быть разными) и, тыча тебе в лицо калькулятором, со слезами на глазах молча орет (поскольку ты все равно не понимаешь арабского): «Ну, хорошо, урод, сколько ты можешь заплатить за эту потрясающую вещь?»
То, что вы написали на калькуляторе, вызывает у продавца сначала ступор, потом истерический хохот. Затем он бежит через улицу к соседу, и они вместе смеются, глядя на тот же калькулятор. Потом он возвращается к вам, калькулятор летит Читать далее...

Настроение сейчас - тапочкой меня, тапочкой от компа!

Так хочется... что вскорости и сделаю.....
То, что было срочно - отправлено.... почти засыпаю.....
Зато теперь я член оргкомитетов двух конференций.... вот весело будет в мае месяце.......

Слабонервным под кат не лезть. Мата много.

Читать далее...

Это цитата сообщения thoughtday Оригинальное сообщение

Без заголовка

У меня же должны быть секреты, о которых не знаешь не только ты, но даже вся блогосфера.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Про кота в сапоге.



Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.

С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».
А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.

Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.

Вместо эпилога прослушайте песню про ослика. Её поёт грустный Челентано, не раз познавший на себе цену женских сапог. Мне показалось, что про ослика.

Туман на улице, и машин уже нету почти...
Светится совсем немного окон...
Кто-то еще не спит, как и я...
А спать то уже хочется и давно, но чо поделать - за меня мою работу никто делать не будет....
честно прочитал все сообщения друзей.... сейчас может кой чего и комментировать буду..... если сил хватит:)
что-то везет мне в последнее время на срочные завалы по ночам, вот и жалуюсь.....

Вот собственно почему я прошлый пост начал с фразы "всем на все наплевать..."
Я ж пожаловаться хотел, а завтыкал!
Вот я тут понимаешь втыкаю на перепутье, как бывает, думаю а фигли дальше делать по жизни, а всем реально на это наплевать:)) и это нормально, живем-с_4_