Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort Оригинальное сообщение

Поколение циничных романтиков-индивидуалистов - "ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ"



Поколению 1970-1976 годов рождения…

Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi's и видеомагнитофон практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных союзных республиках намного превышали ее.
Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась…
Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что "когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках и хуй дрочил ногой..".
Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и нам ниибацца как тяжело,но если что,то мы их всех в рот выебем, потому как наш бронепоезд стоит как говорится…Нам ебали мозги про всякие Фронты Освобождения имени Фарабундо Марти , которые геройски ебашут контрас…Мы собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге спиздошил??).Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS "без масок" за 20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за полную понятно- дрочить итак хватит).Родители на кухнях пиздели про дифицит и грядущие перемены..
Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете(Ясен хуй из за ЦРУ).Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на дискотеке МАИ и поняли вкус травы.
В связи со смягчением статьи 188 по валюте многие из нас стали наживать по фарце на Арбате. Типа того:" Ливайс мало битый,родной, нужен?Ну да,ясен хуй!!! Гони 120 деревом….(Рыжий позвони армянам, у них самопал остался??).
Мы напивались русским роком, вылезшим из котельных, и проповедовавшим отказ от любых ценностей кроме водки,секса и рок н рола(Интересно как у них теперь с ценностями? Или Макар на Лексусе это так, хуйня какая то?). Началась эпоха люберов и прочих гопников, которые слушали Цоя и хуярили нас велоцепями. Их мы то же пережили.
Горби вывел войска из Афгана…
Наступали 90-е. Немцы выиграли чемпионат мира по футболу. Потом путч. Потом Мишу послали нахуй. Надвигался пиздец. Мы поступили в институты и стали торчать от жизни на степуху. Нас оглушило кино: Гребень и Цой в "АССЕ","Игла", Негода показала всему союзу сиски и пезду в "Маленькой вере","Меня зовут арлекино"…
Нам стали внушать, что Павлик Морозов был сцука, а Союз был хуевый.Из нас старательно выбивали прежние идеалы. Мы особо не противились этому..

Но скоро стало совсем хуево. Пропали продукты, бухло и курево. Наши стали просерать в хоккей. Потом все появилось, но уже по ценам ниибацца. Мы насрали на все и стали ускорятся в танце: Джамп, Ред Зон,Гагарин Парти, потом ЛСДэнс и Эрмитаж..
Мы проклубили по всей мазе: Стрельнулся Кобейн,Гехан чуть не сторчался. А мы просто зажигали…
Закончив институты мы почесав репы решив, что пора наживать. Более старшие подонки будучи в прошлом комсоргами и парторгами уже прислонились к нихуевым лаве.Они нажили стока, что если бы они сели на свое бабло,то их ноги бы до земли не достали.


Мы спросили : А типа нам бы вот так…
- Отойдите нахуй от военного эшелона- был ответ.

Мы отошли и стали пиздить то, что осталось.
Наши однокурсницы и однокласницы пытались выйти замуж за богатых подонков. Но те или уже были женаты на своих комсомолках или были отхвачены более молодыми сцуками. Подрастающее поколение девок было смелей,красивей, а главное моложе. Наши сверсницы еще не успели снять трусы, а молодежь уже села на компрессоры…Маза ушла, и они вышли замуж за нас.
Мы оказались между. Не старые и не молодые. Не бедные,но и не богатые. Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ебаный ветер перемен. Мы не хуя не патриотичны, но если любая америкосная сцука скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им ебало. Мы аполитичны, так как знаем цену лозунгам партии. Мы ненавидим свою страну и плачем от ностальгии в Париже. Мы еще успели прочитать Бунина. Мы не знаем слов "политкоректность" и "терпимость", потому как мы ненавидим пидаров и негров. Мы выросли с особой системой ценностей и координат. Не стали патриотами, но и не стали космополитами. Мы возненавидели СОВОК. Только почему то на Новый Год поем "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ".
Мы пережили два кризиса и сотни попадосов. Мы сами не раз кидали. В итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в интернете, в толпе.
Не помню кто сказал, но мы реально "ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО Читать далее...

Вот помнится мне женщины время от времени говорят: "да что вам, мужикам, там бриться?? одно лицо и все!! А у нас ноги по площади больше заметно!...." А попробуйте вы на лице недельную щетину отрастить и сбрить ее! Площадь то конечно не та, но вот плотность щетины.......
**сижу с горящм от лосьйона лицом

взято отсюдова: http://dimkin.livejournal.com/381635.html

Ба! Завтра Дмитрий Анатольевич заведёт себе журнал в ЖЖ. И сразу в мегатысячнеги.
А я френдить не буду - хуйню ведь будет писать скучную. Ведь не нажрётся же ни разу и не начнёт посреди ночи жаловаться, как это хуёво - быть президентом. Ну или наоборот кричать, что вы все пидарасы, а он дартаньян.
Он бы может быть и хотел бы, да Сурков не позволит. Сурков - он строгий.

Минули времена, когда каждое утро перед тем как идти на работу необходимо было подобрать и погладить рубашку под костюм или форму... и с тех же времен не слежу за местоположением утюга. Но вот сегодня понадобился, и в связи с этим была перерыта вся относительно небольшая квартира.... при этом в связи с насморком на нюх утюг не отыскивался! Основное внимание поисков конечно же было направлено на стиракльную машину и холодильник как самые дибильные места куда можно утюг засунуть, но.... но там его не было!!!!! В конце концов я его нашел.... в коробке со старой материнской платой:))))))))))))))

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

История одной картины.



Маша достигла новых вершин в изобретении хитровыгнутых вопросов.
Передаю прямую речь:
- Папа, а наш кот уже думал о неизбежности грядущей смерти? И если да, то уже успел смириться?
Уверен, что да. Прыгать со шкафа мне, спящему, на мою спящую спину, может только глубоко смирившийся кот.
Маша привела какие-то непостижимые для простых сантехников рассчёты. По ним выходит, будь он человеком, ему было бы 10 лет. А Маше только 8. Поэтому сама она успела лишь осознать, но пока ещё не приняла. Но планирует в ближайжий месяц.

Чтобы отвлечь растущий организм от декаданса, я сказал: если немецкий не будет выучен за час, возьму ремень и смирение наступит уже сегодня. И простые детские заботы, (как бегать вокруг стула с такой скоростью, чтоб стать неуязвимой, например) прогонят мысли о краткосрочноти цветенья вишен.

Тогда Маша взяла лист, написала семнадцать русских слов и семнадцать немецких. И нарисовала рядом меня, хоть меня не задавали. Это прикладное детское шаманство, рисовать ужасное не страшным и, тем самым, избежать.
На картине я представлен добрым египтянином, с глазом вбок. Я небрит, улыбчив, у меня коротенькие лапки, вторичный признак дырявых зубов.
С точки зрения психологии это значит, меня здесь никто не боится.
[501x699]

... Он простые теоремы переделал совсем
Он построил вечный двигатель буквально за час.
Он не прав, но не спеши его судить по себе -
По земле гуляет ветер: каждый ловит свой кайф...

"я любил одну даму но ее раздавил экскаватор...."/с/

"Гэто тысячи моцных ног,
Что пячатают твердый рытм,
Гэто не йоны - бачить Бог -
Гэта мы!
Гэта мы!"
/А.Мельникав/

Вчера в гости брат заходил.... такое таки нечасто бывает, но вот - случилось.... пришел правда сам, без сына и без жены. При этом жена ему даже не названивала каждые десять минут что просто пипец как удивительно......
Но суть не в этом.
Пересказал он рассказ про службу одного из своих сотрудников. Служил тот водолазом в доблесном ВМФ СССР. И занимались они тогда всяким: в основном исследованием затонувших судов как военых так и гражданских.
Дальше - текст:
"Ну служили мы нормально: еды хватало, деды не трогали...
а как нас тронешь - подводник перед каждым нырком проходид медкомиссию и врач оценивает его состояние (таки да и это важно!)... но падали мы - тридцать, пятдесят-семдесят метров.... а там - суда затонувшие.
В каждои практически из затонувших есть карманы с воздухом, куда вынырнуть можно. И это - половина кайфа. А вторую половину мы находили кто где, ведь всегда морячки с собой берут в поход алкоголь: спиртягу, шило, чернила, вино, все зависит от внешних обстоятельств.
Я по судам затопленным лазил и на юге СССР, и на востоке, и на севере и западе тоже - везде одноху..твенно. ЕСТЬ!!
поэтому мы находили заначки, в "пузырь" всплывали, маски скидывали и там их килдырили!..
А потом, поднялись на трап, лыка не вяжем, отчет кой-как прошли, а "клистирке": "да кессонная болезнь у нас, поэтому так шатает, а что спиртом пахнет - так то сахары неправильно в глубоководье разлагаются!!""
Вот так и служили.
За чтокупил - за то продаю, сам не пробовал и не видел:))

Как говорится кому интересно: читаем и смотрим......

Добрый день уважаемые коллеги!
Как уже было сказано тема моего доклада - влияние конформации полиакриламидных цепей в разветвленных полимерах на параметры процесса флокуляции полидисперсных суспензий каолина.
[700x525]
Читать далее...

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Зима. Птицы на юг улетели. Предатели...
________________________________________

Делай хорошо, хреново само получится...

Х. ЧУЖГА, ПРОЕЗДОМ

С каждым лагпунктом, где я побывал -- а их, сейчас посчитаю, было девять -- связана какая-нибудь мелодия. С Чужгой, где мне предстояло пробыть недолго, это, как ни странно, гавайский вальс-бостон:
Honolulu moon,
now very soon
Will come a-shining
Over drowsy blue lagoon...
Нет, гавайцев там не было. Хотя население ОЛПа-9 было интернациональным: русские, западные украинцы, поляки, эстонцы, литовцы, латыши, немцы...
Вместе с Ираклием Колотозашвили, научившим меня словам и мелодии "Honolulu moon", мы поражались бесстыдству властей: собрали в лагеря чуть не пол-Европы, хитростью и обманом выманили из западных зон Германии власовцев и вообще всех побывавших в немецком плену (кажется, это будущий министр ГБ, генерал Серов, ездил по Тризонии, уговаривал), а по радио гремят бодрые патриотические песни:
...Хороша страна Болгария, а Россия лучше всех!..
...Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна!..
И еще:
Бананы ел, пил кофе на Мартинике,
Курил в Стамбуле злые табаки,
В Каире я жевал, братишки, финики,
-- Они, по мненью моему, горьки.
А для тех, кто не сразу понял, почему вдруг финики горьки, разъяснялось повтором строки:
Они вдали от Родины горьки!..
Читать далее...

цельностянуто с www.bigler.ru

Название честно украдено у М. Зощенко. В его рассказе бабулька, сидя в трамвае, клала рядом с собой на сиденье свёрток и прикидывалась спящей. На эту «приманку» она ловила несознательных граждан, пытавшихся присвоить пакет.

Офицеры и прапорщики Н-ского авиационного полка недолюбливали капитана Р., занимавшего должность помощника начальника штаба по спецсвязи (кажется, так официально называлась его должность, по старинке частенько именовавшаяся - начальник 8-го отдела. Если я ошибаюсь, пусть товарищи меня поправят). Дело в том, что капитан Р. излишне рьяно (по мнению сослуживцев) относился к контролю за соблюдением режима секретности в полку, что, правда, входило в его обязанности. Излюбленным занятием бдительного Р. было посещение штабных кабинетов и классов учебно-летного отдела, где он высматривал оставленные без должного присмотра секретные документы. Замеченный документ тихо выкрадывался, и вместе с рапортом о нарушении приказа МО СССР N010, доставлялся начальнику штаба полка. Заглядывал капитан Р. и в рабочие несекретные тетради офицеров, выискивая в них записи, составляющие, как он полагал, военную тайну. Этот «доходный» промысел закончился для «охотника за секретами» довольно неприятно. Его застал на «месте преступления» один из штатных руководителей полётов, некстати вернувшийся в класс подготовки ГРП, где капитан Р., рылся в рабочих столах. «Сыщик-любитель» получил по шее и был выпровожен из помещения самым что ни на есть неполиткорректным способом - пинком под зад коленом.
После этого инцидента ПНШ переключил свое внимание на командный пункт полка. Оперативным дежурным (ОД) частенько приходилось открывать и закрывать сейф с секретными документами. И, бывало, что в «запарке», особенно при подъёме дежурных сил в воздух или при принятии решения на полёты они оставляли в дверце сейфа связку ключей. Дважды эти ключи становились добычей капитана Р. Начальник КП и двое ОД получили по «строгачу» в приказе и были лишены 13-й зарплаты, ведь взыскание за нарушения требований приказа МО СССР N010 - это вам не банальный выговорешник за опоздание в строй или неопрятный внешний вид! Моральные, и в особенности, материальные потери от деятельности ПНШ привели к тому, что расчёт командного пункта «затаил хамство» и твёрдо решил:
а) страшно отомстить;
б) примерно отомстить;
в) быстро отомстить...
В тот знаменательный день автор этих строк мирно беседовал со старшим штурманом полка на тему, не имевшую никакого отношения к данной истории, когда после дикого вопля («рёв Минотавра, страдающего зубной болью» - так поэтично охарактеризовал его мой собеседник, увлекавшийся древнегреческой мифологией), распахнулась массивная дверь, ведущая на КП, и оттуда «вылетел» капитан Р. Непрерывно подвывая, он стрелой пронесся мимо нас и исчез в неизвестном направлении. Не сговариваясь, мы со старшим штурманом отправились на КП, откуда доносились непонятные звуки - помесь всхлипываний и повизгиваний. Это расчет командного пункта во главе с начальником давился от хохота. На полу возле сейфа лежала связка ключей. Линолеум под ней оплавился и слегка дымился... Оказалось, что КПшники сформировали из различных ключей связку, похожую на ту за которой непрерывно охотился капитан Р. Целое утро эти ключи любовно подогревались на электроплитке, и в конце концов приобрели ярк о-вишневый цвет. Когда, стоящий «на стреме» в дверях помощник ОД заметил приближающуюся «цель», начальник КП плоскогубцами снял ключи с плитки и вставил их в замочную скважину сейфа... Что произошло дальше, догадаться нетрудно...
Больше на командном пункте капитана Р. не видели.
Средняя оценка: 1.82
Историю рассказал тов. zigzag : 2009-04-16 11:47:16

цельностянуто с www.bigler.ru

Нет, что бы там не говорили, а бабам в армии не место. Это только в эротических фантазиях всяких дэвушки в форме все как на подбор сексапильные красавицы и умницы, а на практике... как повезёт. Нам не повезло!
Когда какой-то умник в погонах решил, что обитать нашей группе в таком большом помещении очень нескромно, очень бысто часть мастерской оттяпали гипсокартонной перегородкой, навесили дверь, поставили столы с паяльниками и заселили эту конуру великолепной четвёркой местных аналогов чертановских пэтэушниц во главе с такой же, но на 20 лет старше и с погонами прапорщика на плечах.
Почему-то считалось, что техникам незачем тратить своё драгоценное время на пайку, и с этой задачей быстрее и лучше справится бригада прошедших специальный курс паяльщиц. То что по прихоти кадровиков в паяльщицы попадали дэвушки с руками из, пардон, жопы (не путать с ногами от ушей, увы...) и интеллектом эмбриона мухи-дрозофилы - этого, как водится, не учли.
А ещё у них был магнитофон... Я не знаю, кто из них и, главное, где его купил. Я такие только в фильмах видел, с ними негры по Гарлему гуляют. Он работал с утра и до окончания рабочего дня, работал громко и беспощадно, "восточная" музыка перемежалась абсолютно дебильными "женскими" радиопередачами (типа таких, где к тётке ведущей звонят всякие малахольные слушательницы и жалуются на подлеца мужа/любовника, который ушёл к другой, которая лучше минет делает).
Просьбы сделать потише просто игнорировались, угрозы расхерачить этот агрегат молотком и выдёргивание штепселя из розетки кончились слезами, соплями и грандиозным скандалом, котрый закатила ихняя прапорщиха нашему начальству...
Одно из достоинств дежурства по отделу - у тебя есть доступ во все помещения в здании. Ночь, дежурный открывает обиталище магнитофона-монстра, аккуратно раскручивает агрегат и... впаивает по резистору последовательно с динамиками. После чего магнитофон скручивается обратно и ставится на место.
На следующий день монстр был тих и смирен, даже на полной громкости он только едва слышно хрипел и шепелявил. Когда прапорщиха принесла мне его "глянуть чего он того..." я отвинтил крышку, глубокомысленно померял тут и там выключенным вольтметром и заявил:
- Дык чего вы хотели, целыми днями работать в таком режиме? Устал выходной каскад надрыватся, коллектор эмитера в упор не замечает, а индуктивность вообще на ладан дышит.
- А починить можно?
- Да тут и чинить нечего, постоит недельку выключенным, отдохнёт, индуктивность в норму придёт, ёмкости пару фарадов поднакопят и будет как новенький. А пока поставь на полку и не трогай, в розетку не включай, а то совсем помрёт, на помойку выбросишь.
Неделю паяльщицы страдали без аккопонемента, а потом очередной дежурный опять аккуратно вскрыл прибор и выпаял резисторы. На следующий день я торжественно включил магнитофон и, о чудо, он таки заработал!
- Только не включайте его больше на такую громкость, а то опять испортится, навсегда...
Средняя оценка: 1.59
Историю рассказал тов. Технарь : 2009-04-16 14:45:06

Прости меня, девочка,
я ж тебя то не слышу:
я гуляю по крышам...
пока звучит этот блюз......

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

ПОМОГИТЕ!!!! СРОЧНО!!!! Ищу!

ПОМОГИТЕ!!!!

Афганистан 1987-89 гг. 56 Бригада - ДШБ

Ищу этих Людей!!!

1. Иван Кульвановский,
2. Пётр Антипец,
3. Борис Бойдарбеков,
4. Андрей Синицин,
5. Коля Расторгуев (не путать с певцом),
6. Казаков Александр!!!!

Все кто можете процитируйте сообщение, срочно нужно найти этих людей или любую информацию о них!!!
 

ПОМОГИТЕ!!!

Это очень ВАЖНО!!!!

 

Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение

Цинично-праздничное

День совершенно искреннего вранья, когда у среднестатистического жителя страны просыпается необыкновенная по силе вера в крашенные яйца и куличи Господа. День, когда религиозный фанатизм нарушает границы и вторгается в личное пространство. День всеобщего флешмоба под кодовым названием "Христос Воскрес - Спасибо, мне уже доложили".

Впитываясь взглядом в ночь за окном видишь пересвист ветра в стуке ударяющихся веток деревьев. Пальцы гладят небо.

Проснулся некий товарищ по кличек псина, то есть мну, от осознания что он идиот. Посмотрел налево-направо и не сразу понял в чем дело. И даже первый взгляд на часы не выявил причины такого убеждения. Однако вот второй.... На мобильнике - напоминалка "Прибор". Это говорит о том, что млин я совсем завтыкал про сегодняшний эксперимент, про от, что сегодня целый день буду развлекаться спектрометрическими исследованиями кинетики. Соответственно то, что планировал другое, то, что зацймет часов пять-щесть делать буду хрен его знает до скольки, ибо во вторник ночью уезжаю в Днепропетровск и оставлять на неделю незаконченные вещи нельзя.
Однако только этого для самокритики было недостаточно: открыв почту сразу наткнулся на вчерашнее письмо от шефы, и опять таки вспомнил (ну да, все приходит неожиданно как зима в коммунальное хозяйство) что доделывать презентацию и еще кой-какие документы надо за выходные, а завтра - на дачу, а в воскресенье - все таки праздник, а в понедельник хотелось бы все таки добраться до магнолий.....
Таким образом сон как явление жизни вполне вероятно что прийдеться исключить как таковой - по краней мере на две ночи из трех.
Обобщающий вывод: "Креветочность современных научных кадров с каждым годом аспирантуры повышается":)))