Прислали по почте
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа это такая собака вроди, собака из породы знаете таких,
сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.

Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссыца. Я отказываюсь верить что это убожество
кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, блять, большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов...

Поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем клиапатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука,
смертельно больной крысой.
Читать далее...

Раздумывая на тему комментариев к предыдущему посту
Учитывая интерес к вопросам взаимоотношений стран-соседей
Принимая во внимание неполноту понятия моей точки зрения
Усматривая проблемы в неразделении в сознании граждан понятий населения и государственной власти
Уточняя что все сказанное выше и ниже есть мое ИМХО
Хочу обозначить следующее.
1. Каждое государственное образование стремится к улучшению своего экономического, геополитического и прочая благосостояния, мотивируясь исключительно принципами целесообразности и выгоды. Соответственно:
1.1. Государственное образование Украина стремится к достижению поставленных задач, проводя недружественную по отношению к государственному образованию Российская Федерация.
1.2. Государственное образование Российская Федерация стремится к достижению поставленных задач, проводя недружественную по отношению к государственному образованию Украина.
1.3. Абсолютно идентичной является ситуация с огромным количеством других государственных образований.
2. Зачастую население территорий, на которых расположены государственные образования, не имеет претензий к конкретным людям, проживающих на территориях находящихся под юрисдикцией иных государственных образований.
3. До момента начала военных действий отношения описанные в п.2. могут меняться исключительно по личностным причинам.

Исходя из вышесказанного для людей, которые плоховато умеют анализировать поясню простым языком:
РФ и Украина ну никак не дружественные страны, поскольку являются конкурентами в ряде областей. Соответственно говорить о "дружественной политике" с любой из сторон не приходится.
Это, однако, не должно влиять на отношения между простыми людьми, ибо всегда найдутся как адекватные, так и неадекватные в каждой из стран.

П.С. ежели есть люди, готовые утверждать что "вот мол Украинская власть козлы, все против РФ делают, а мы такие белые и пушистые" или же наоборот: "Вот РФ гнобит Украину, а мы же только дружбы хотим" - задумайтесь над своей адекватностью. Ибо ее может не найтись. Даже под микроскопом.

Приехал, млять. Патриарх, млять.
Нет, понимаю, есть тут адепты .церкви..... Но блин развешанные бигборды за огромное бабло по всей трассе Киев-Борисполь - за чей счет интересно, а??
Приехал встречаться с паствой, млять.
Президент, который всегда поддерживал Киевский патриархат - встречает. Не просто встречает - ждет 10 минут.
ВДУМАЙТЕСЬ!
ПРЕЗИДЕНТ СВОБОДНОГО ГОСУДАРСТВА. в котором согласно Конституции власть отделена от религии ЖДЕТ 10 МИНУТ ПАТРИАРХА сопредельного и явно недружественного государства.
Скажите мне, что церковь не лезет в дела мирские.
ХА. Три раза. Даже тридцать три!
2004 год - Киевский патриархат поддерживает Ющенко. Московский - Януковича. Было? Было.... И это только то, что просто режет глаз и очень резко....
А теперь по заявлениям самого тов. Кирила:
Ему говорят про примирение, про единую украинскую церковь, а он объясняет, что такая есть: поместная московского патриархата. Тут политики нету?
Я хренею. дорогая редакция....
Далее по сводкам МВД - безопасность обеспечивают 6 тысяч милиционеров.
ШЕСТЬ, МЛЯТЬ, ТЫСЯЧ!
Насколько я помню безопасность Путина в бытность его президентом обеспечивало ТРИ ТЫСЯЧИ, Буша - от ЧЕТЫРЕХ до ЧЕТЫРЕХ с ПОЛОВИНОЙ!
А тут - ШЕСТЬ!
Нехило власть прогнулась, хотят поддержки электроата верующих....
Я не люблю священников. Даже не так:
я верю и знаю, что есть настоящие священники, верующие, стремящиеся действительно помочь людям, сделать им добро....
Но среди верхушки церкви я таких не вижу, а вижу политиков в рясах и с бородами, властолюбцев и прочая, прочая, прочая.....
Поэтому и бесит меня этот помпезный визит, то, как это обставлено, и вообще.....
И последнее:
Со слов Патриарха: церковь в Украине имеет раны, гнойники, которые надо выжигать/удалять ... длительная пауза.... молитвами и т.д....... Уж не каленым ли железом? Не в лагеря ли сослать всех греко-католиков, православных, что ходят в церкви Киевского патриархата, а??

Итак, дорогие товарисчи имею честь сообщить:
16 августа сего года в 2 часа дня в парке имени Тараса Шевченко славного города Киева планируется встреча друзей, лирушников и все-всех-всех!
Приглашаются все желающие!!!!!

ej.ru/?a=note&id=9265

а что тут комментировать? Читать надо....

Мухи, тварюки такие все время садятся на руки и монитор.
Вдалеке зарницы - там, наверное, классно -гроза.
Думая про уже сегодняшнее утро и подьем через три часа даже не напрягаюсь - се ля ви.
Странно-веселая лампа под рукой.
Улыбнусь восходу.:))

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Боевые стойки и каты нашего времени



«Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу».
Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника

«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка».
Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк

«Императорский герольд подаёт сигнал к атаке».
Данная стойка идеально подходит, когда вы хлещете водку из горлА.

«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки».
Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.

«Суматошная куропатка хлопает себя крыльями по бокам».
Данная ката выполняется, когда к вам в трамвае подходит контролёр.

«Верблюд с гордо поднятой головой плюёт вдаль».
Данная ката выполняется после увольнения.

«Мудрый слон смотрится в блистающую гладь Брахмапутры».
Данная ката выполняется при рассматривании своей лысины в зеркало.

«Разбуженный днём филин тупо хлопает глазами».
Данная ката выполняется, когда жена спрашивает у вас, куда делась получка?

«Божественный скарабей становится в священную позу».
Данная стойка выполняется на дачно-огородных работах.

«Загипнотизированный кролик неотрывно смотрит в пасть удава»
Данная стойка выполняется при просмотре сериала, сидя на диване перед зомбоящиком.

«Ишак с выпученными глазами стремительно мчится за подвешенной к носу морковкой»
Данная ката выполняется при завлекании лохов в финансовые пирамиды

«Горилла колотит себя кулаками в грудь»
Данная ката выполняется при общении с гаишником, когда вы доказываете ему: «Командир, клянусь, шестьдесят ехал!»

«Улитка, пыхтя, взбирается вверх по склону Фудзи»
Данная ката выполняется при отключении лифта.

«Древесный ленивец тупо висит на ветке»
Данная стойка выполняется, когда до сдачи проекта осталось целых три месяца.

«Древесный ленивец слабо шевелит хвостом»
Данная ката выполняется, когда до сдачи проекта остаётся две недели.

«Древесный ленивец с невероятной скоростью три сантиметра в час движется по ветке»
Данная ката выполняется в дедлайн.

«Благородный дятел тупо долбит в одно дерево»
Данная ката выполняется при общении со среднестатистическим заказчиком.

«Священная обезьяна, гримасничая, швыряется банановыми шкурками»
Данная ката выполняется при ведении дискуссий в Интернете.

(с) Сумеречный Макс aka darkmeister

UPD:

От phago_lov
«Бодхидхарма погружается в медитативный транс»
Ката выполняется при заявлении жены "А Люська такие туфли предлагает! И всего 300$!"

От annnoying
«Крошка-енот ищет большую и теплую ванну лужу»
Ката выполняется в сезонные отключения горячей воды

От tativka
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах»
Данная ката выполняется когда теща застукает у холодильника ночью в период строгой диеты

цельностянуто с www.bigler.ru

О глупостях

Вот за предыдущий рассказ о рыбалке на «Приазовье» меня справедливо приговорили к расстрелу за сдачу военной тайны. Больше о тайнах ни-ни. Рот на замок. Токмо о военно-морских глупостях, причем военно-сухопутным взглядом.

Суровы военно-морские будни в дальнем походе. День и ночь несут вахту военные моряки, ибо к этому их готовила Родина. Плотно сжаты их губы, суров взгляд. Одна тихая радость у моряка в походе - фотография любимой женщины или семьи... Взглянул на фото, пустил украдкой скупую слезу, выпил «старпомовские» 100 грамм шила - и снова на вахту, нести ее, значит, дальше... Так примерно выглядит военный моряк в глазах сухопутных романтиков...

Любой мужчина, в любом возрасте - игрок. Это женщины с детства играют только в одну очень серьезную игру - куклы, которая позднее переходит в семью, которая те же куклы, только с еще большей серьезностью в глазах и голосе. Зато абсолютно все остальные, хоть чего-то стоящие игры мира придуманы мужчинами.
Экипаж военного корабля состоит из одних мужчин, и они не могут все время играться только в войнушку. Иначе ждущие их на берегу семьи получали бы неврастеников, шизофреников и прочих клиентов психиатрии. Однако мужчины возвращаются из походов домой уставшие, но счастливые, с блеском в глазах. Откуда он, этот блеск?
Самые умные в походе читают книги. Книг на корабле достаточно: есть и какая-никакая библиотека, есть и друзья-товарищи, у каждого из которых припасено пару - тройку томиков... Книги это хорошо, это пища для ума.
Преферанс, игра российского офицерства - это тоже пища для ума, это дымящиеся от напряжения мозги, но это еще и выплеск эмоций, это радость от удачной комбинации и бесконечные споры о том, что бы было, если бы в третьем заходе вместо мелкой бубы, в ход пошла трефа не ниже валета. А «паровоз» на мизере? А девять (я молчу про десять!) без козыря?
И книги, и шахматы, и преферанс - это хорошо и доступно на корабле каждому, но не совсем то, вернее, далеко не все, что нужно здоровому мужскому организму, зажатому в ограниченном пространстве железных стен.
Спорт? Ну, какой может быть спорт на ограниченном пространстве, предназначенном для совершенно иных целей? Разве что железо потаскать, так это на любителя...
Можно бегать. Трудно, требуется определенная сноровка и некоторая смелость, чтобы лавируя между разными (в основном, железными с острыми краями) торчащими предметами, пригибаясь и увиливая, взбираясь по трапам и спрыгивая с них, хватаясь руками за троса, умело выходя из заносов на поворотах, все же завершить полный круг по маршруту: ют - левый шкафут - бак - правый шкафут протяженностью (страшно сказать!) аж 100 с небольшим метров! Надо еще договориться с другими любителями легкой атлетики и разработать правила движения, чтобы все бежали в одну сторону, иначе катастрофы не избежать... Опять же случайно возникшему на пути старпому не крикнешь: «Вон, нах, с дороги, тля, вжался быстро в переборку, нах!!!» Вжиматься придется самому... Настоящих ценителей такого айрон-кросса (железного кросса) не много. Чаще всего это те, кому вдруг стала критически мала военная форма...
Единственная командная спортивная игра, культивируемая на корабле - волейбол.
Читать далее...

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Вот и встретились два… или три… одиночества…



Непреходящая классика. Принцесса, рыцарь, дракон…


Принцесса, всхлипывая, пробиралась по ночному лесу. Ужасы мерещились ей на каждом шагу, начиная от стаи конкретных голодных волков, и заканчивая абстрактными, но оттого ещё более страшными древесными Бяками и Буками. Тем не менее, о решении сбежать из дворца принцесса не сожалела ни мгновения.
Лес расступился. В свете чахлой луны стало видно скалу с угольно-чёрным отверстием пещеры. Принцесса всхлипнула последний раз и решительно устремилась в убежище, совершенно не подумав, что там может и обитать кто-нибудь. Не успела она сделать и десятка шагов…
- Ты ещё на нос мне наступи! – рявкнул недовольный голос.
Небольшой холмик, на который собиралась вскарабкаться принцесса, зашевелился, сверкнул глазами, клацнул пастью и приобрёл очертания самого настоящего дракона.
Принцесса замерла, закрыла глаза и завизжала на непередаваемо высокой ноте. Визжала она, пока хватило дыхания.
- Две с половиной минуты, - донёсся сверху голос с уважительной интонацией. – Вокалом не занимаешься?
Принцесса повизжала ещё немного, но уже без воодушевления. Потом решилась и открыла глаза.
Дракон лежал в пяти шагах напротив и с любопытством её разглядывал.
- Ну-с, юная девица, - задумчиво сказал он, - давай-ка я попробую угадать. Ты принцесса. Правда?
- Д-д-да, - пробормотала принцесса.
Дракон тяжело вздохнул и возвёл глаза к небу:
читать далее

Ударение на "ро".
Это не то, что бы кто-то там "недОрога", это - "недорОга". В смысле "не дорога", но не совсем. То есть, почти, но не так.
Это как если попытаться описать вкус жареных на костре грибов, которые собрал час назад в лесу в Карпатах. То есть вкус то у них такой-же должен быть как и у купленных в магазине. которые вырастили под землей, в бывшем бомбоубежище, они тоже нормальные. И вкус отличаться не должен, а он отличается.
Потому что кроме вкуса этих самых грибов в них еще и есть тот лес, в котором они собирались, есть те горы, которые были вокруг в тот момент (нет. я конечно понимаю что они были и до того момента, и будут долго после, но тем не менее), и еще есть неуловимое ощущение что вокруг не было толп туристов, прохожих и так далее....
Вот то же самое и с дорогой.
Я много езжу. Мотаюсь по разным городам. иногда даже по странам.
А еще я дофига езжу по городу, где родился и живу.и по области вокруг него....
Но поездки - они блин разные, каждая - в чем то оригинальна.
Как и дороги.
Вот трасса, по которой я наездил наверное уже не одну тысячу километров - на дачу. Нет, не подумайте. дача у меня совсем недалеко, просто я ездил на нее много раз.
Очень много...
И эту дорогу я знаю не то что бы с точностью до дерева, а даже с точностью до каждого листка на тех деревьях каждой весной....
И сегодня я по ней опять ехал. Но не так, а как бывает - по другому....
Я ехал. читал книжку и смотрел на машины, которые обгоняли мою маршрутку, на встречных.... Жарко было, но кое-как это сглаживалось тем ветерком, который из открытого окна....
И как то дорогу эту чувствовал, ощущал, каждый ее метр асфальта, каждую ямку или колдобинку....
А потом я вьехал в город, вышел из маршрутки и пошел на другую... которая привезла меня.... в общем в то место, в которое я ехал привезла.
И это была совсем другая дорога, а та.... та прошла и сгладилась, и забылась, и я уже даже сейчас не передам и частички тех мыслей и ощущений. что были у меня тогда.....
вот такая вот недодорога....

Это цитата сообщения Bon_Sens Оригинальное сообщение

-5666-



Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. (с)

Я - пешеход.
Нет, я езжу на общественном транспорте, на такси, на машине тоже могу, но зачастую передвигаюсь на своих двоих, особенно по центру.
Именно поэтому я не понимаю почему сейчас правила и законы пишутся именно под автомобилистов???????????
Мы что, люди второго сорта??
Почему НИКОГДА не штрафуются водители. паркующие автомобили не оставляя 1,5 метра (согласно ПДД) для прохода пешеходов?
Почему не штрафуются водители, не пропускающие пешеходов на "зебре"?
Почему не штрафуются сигналящие при правом повороте на перекрестках, где это разрешено (после ПРОПУСКАНИЯ пешеходов и автомобилей с других направлений), всем кто идет???
Почему не штрафуются люди. едущие 120 по встречке в городе только потому, что они в "бехах", "мерсах", "лексусах"?????
Что, пешеходы - люди второго сорта только потому, что у них нет под рукой собственности на тысячи-десятки-чсотни тысячь баксов??
Почему?

Рацпредложение: разрешить каждому пешеходу ношение с собой два кирпича с правом фигануть первый в лобовуху машине, которая конкретно нарушила их права, а вторым зарядить водителю. который выйдет разбираться по наглому. С расстояния 3 метра кирпичь эффективнее стовола или. тем более, монтировки:)

Это цитата сообщения Ростсказы Оригинальное сообщение

All for sale!



Можно купить диплом и костюм. Нельзя купить опыт и мозги.

LI 7.05.22

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Про нежность в еде.



Я умею так приготовить свинину, что крокодил не разгрызёт. Не знаю, откуда во мне этот навык. Жарю под крышкой, чтоб не брызгало на остальной быт и чтоб микробы сдохли. Получается высокопрочное блюдо. Но если резать мелко и хорошенько наорать на детей, всё бывает съедено.

Кулинар я честный, но бесперспективный. Из набора любых продуктов всегда получаю одну и ту же ботиночную подошву, на вкус и запах. Иногда только покупаю в гастрономе картофельные блины, замороженные до твёрдости хоккейных шайб. С этими всё иначе. Они прекрасные. Ими можно отбиваться от хулиганов и их невозможно испортить.

Мы с одной девушкой мерялись ужинами. Моя черешня против её картошки с боровиками. Я победил в номинации «дольше сможешь носить мини-юбку».
Пожаловался на враждебность ко мне свинины.
Эта девушка без труда отличает спаржу от шпината, она подсказала секрет нежных отбивных. Их следует облепить дольками киви. Держать полчаса. Если дольше, выйдет свиной кисель, нам его не надо. В киви есть что-то такое, растворитель мяса.

На слове «растворитель» я вспомнил историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.

Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.

На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.

Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара сраным Акопяном.

Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки.
И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то с спорил с облаком и махал руками.

Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.

Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.

Тепрь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.

З.ы. Они были примерно такими. Нежными на вид.

[420x315]

Цельностянуто с http://u-96.livejournal.com

И об инициативе или военно-морская сказка N2.

Военные - люди странные по определению. У них даже язык странный, квадратный, перпендикулярно-параллельный, чётко отформатированный параграфами устава. К примеру то, что любой цивил назовёт ямой, военные, в зависимости от глубины земляной дырки и её профиля, поименуют "окопом", "траншеей", "ячейкой", а то и "рвом".
Именно в силу такой специфики военных кто-то даже предположил, что военные произошли не от той обезьяны, которая по Дарвину первой слезла с пальмы и научилась оперировать палкой-копалкой, а от того примата, который первым под эту самую палку черепом подвернулся. Подвернулся, отлежался и... стал плодить военных. Со сдвигом по фазе, закреплённом генетически. Но не суть.
Суть в том, что и у некомбатантов, и у людей служивых живёт и здравствует одна общая аксиома: ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА. Вот к сути этой аксиомы и перейдём...
Море и брызги. Брызги и море. Это не всегда очаровывает и пленяет. Особенно не всегда, если над морем торчит пирс, на торце которого личный состав в лице тебя-любимого сам-друг с ещё тройкой "карасей" обязан возвести сортир. Особенно не всегда пленяет, если при этом в двух шагах от тебя стоит мичман Гагарин по прозвищу Гагара и орёт так, что его слюни окропляют всё твоё лицо, аки пасторальная утрення роса. Т.е. - густо. А ты не смеешь пошевелиться, потому что есть такие два волшебные понятия, как команда "смирно" и приказ старшего по званию...
Читать далее...

В прошлом году выехав на шашлыки на дачу мы отлично отдохнули.... Но когда собрались ехеть в Киев, то обнаружили что маршрутка последняя уже ушла. Не беда - там через три км есть село, где еще должны быть. В резуьтате и там опоздали и уже по дороге на трассу меня с Кольцовым подобрали родственники.
Вчера подвиг был повторен и даже перевыполнен: на первую опоздали, в Креничах просто не смогли запихнуться (ну да, воскресный вечер.... и на что мы надеялись??) К моменту выхода на Обуховскую трассу (от дачи около 9-10 км) выясняется что последнюю маршрутку здесь мы тоже пропустили. Пол десятого вечера, начинается дождь. Однако повезло - все таки нашелся таксист, просто подбросивший до метро.....
Интересно, в следующем году пешком прийдется идти до Киева?????:))))))

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<922>




а мне только и надо, чтобы меня нашли, обняли, вытащили из этого алкогольно-сигаретного феминизма
и увезли бы куда-нибудь.
в счастье.

(c) Virgen_del_sol

Сегодня игра была на новом для меня полигоне .который очень большой и в котором зеленка чередуется слишком (как для сегодня) часто с открытой местностью.... им погодка....
В результате из двух сторон: наркоторговцев и федеральных войск победила третья - жара!!!
Парочка солнечных ударов, парочка людей что ушли раньше почувствовав проблемы с сердечком....
И все равно игру остановили на час раньше чем планировали....
Зато мы все поняли как оно: бегать не только в комке, не только закатывать там рукава, но и как действует жара на людей в бронежилетах, касках, наколенниках......
Потом обязаловка от организатора: всем купаться, и место нормальное - поплавали.... жаренные на костре сосиски, пиво, разговоры: обсуждения - анекдоты, рассказы из жизни, тем более что много что разсказать интересного есть у людей.....
Выдохнул.

Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".