цельностянуто с www.bigler.ru

Остальные
ЗАПИСКИ ИЗ НИИ
Оскорбление

Вжжжик, вжжжик, вжжжик... звучал матричный принтер, выводя на печать документацию в графическом режиме.
- Ну и долго еще? - спросил Саныч.
- Еще минут 15...
- А чего так? На прошлой неделе эта хрень минут за пять распечаталась.
- Ага. А вот напомни мне, на чем ты вертел современные технологии, ежели тебе какие-то две жалкие формулы приходится рисовать вручную?
- И что с того?
- А вот и то - твои формулы я вставил, но теперь принтер вынужден печатать все в графическом режиме, а это много дольше, чем в текстовом...

Принтер закончил печатать, Саныч схватил листы, обложил их двумя заранее заготовленными полосками стеклотекстолита и скрепил болтами на 4.
Вообще-то я ему сначала предлагал "на 3", но Саныч сказал, что это несерьезно и стал косится на коробку с М6. Ну не было тогда брошюровальных машин...

- Ну все. Я пошел к конструкторам.
- Давай. Не забудь завтра проставиться.
- А чего это я? Вместе же работали?
- А то, что тебе военпред премию 20 определил, а мне только 8.
- Ха! Так ты его почаще "ебанутым пиздоболом" в туалете называй, вообще ничего не получишь.
- Ну да. Я что теперь должен проверять все кабинки на предмет того, не серет ли там наш военпред?
- А кто ему на любимые ботинки излишки припоя стряхнул, будто кончил?
- Так откуда же я знал, что он у меня за спиной стоит? Ты же с ним трепался.
- А второй раз зачем стряхнул?
- Так я думал, что он после первого раза отошел...

- Ладно, ни пуха тебе.
- Иди на хуй.
- А не к черту?
- На хуй - оно надежнее.
- Тьфу, блин...

Саныч захлопнул дверь. Я отключил приборы, отодвинул всякую хрень на столе и взялся за курсовик по РТС, который здорово запустил с этой тематикой.

Саныч появился примерно через полтора часа. Вошел, как-то тихо прикрыл за собой дверь, сел и закурил, глядя в окно в противоположном конце лаборатории.
- Что случилось?
- Да... Ерунда...
- Но все-таки. Что с тобой?
Саныч затушил беломорину, поднялся и сказал:
- Другие расскажут. Или завтра на собрании узнаешь. Если кто спросит, скажи, что я домой ушел.
Читать далее...

Это цитата сообщения Tanidar Оригинальное сообщение

Кто такие готы?



Кто такие готы?
стянуто откудато

Херки – малолетние дуры, искренне считающие, что жизнь это боль, фотографии на фоне ковра и Вилле Вало.
Где найти: ЧП, Маяк.

Готёлка – усовершенствованный вариант Херки.
Готёлки предпочитают корсеты, любят демонстрировать свою грудь, говорят прокуренным голосом, обязательно выронит в разговоре фразу, типа «я как бы бисексуалка». Готёлки несут в массы Высокий Готыцкий Пафас.
В библиотеке Готёлки можно найти все рассказы про вампиров и Алису Витухновскую.
Пазерские фотки на кладбище прилагаются.
Где найти: кладбища.
Читать далее...

Это цитата сообщения Extrima Оригинальное сообщение

Незвіданий Сімферополь / Неизведанный Симферополь

Декілька днів тому повернулась з відпочинку з Криму. Відпочивала у живописному і дуже гарному місці, але зараз я не про це. Суттєве враження склав на мене Сімферополь Ми всі, коли приїжджаємо до Криму на відпочинок, розглядаємо дане місто як транзитний пункт – приїхали, пересіли на маршрутку/автобус/електричку/таксі і вже біля моря. А коли повертаємось назад, то швиденько приїхали, чогось десь перекусили перед потягом і вйо….додому А тут ми мали багато часу в проміжку між автобусом з Оленівки і нашим поїздом і вирішили трохи погуляти. Для початку вразила своїми змінами паркова алея, що справа від вокзалу. За цілий рік – а я була в Сімферополя рівно рік тому – її майже привели до тями, з однієї сторони зробили цілу купу лавочок і фонтанчиків (я так розумію що це фонтанчики)

Несколько дней назад я вернулась с отдыха в Крыму. Отдыхала в живописном и очень красивом месте, но сей час я не об этом. Существенное впечатление на меня составил Симферополь. Мы все, корда приезжаем в Крым на отдых, рассматриваем этот город как транзитный пункт – приехали, пересели на маршрутку/автобус/электричку/такси и уже возле моря. А когда возвращаемся назад, то быстренько приехали, что-то где-то перекусили перед поездом и вйо…. Домой. А в этом случае у нас было много времени в промежутке между автобусом с Оленевки и нашим поездом и решили немного погулять. Для начала впечатлила своими изменениями парковая алея, которая справа от вокзала за целый год – а я была в Симферополе ровно год назад - ее почти привели в порядок, с одной стороны поставили целую кучу лавочок и фонтанчиков (ну я так поняла, что это будут фонтанчики)

[525x700]
далі / далее

Это цитата сообщения pPssIIxX Оригинальное сообщение

-5840-

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жесткими уебанами, прогресс не стоит на месте. (с)

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Я куплю тебе новые сиськи.



Ляля знает сто один способ выдавить из отца лошадку, матрёшку. Хотя бы мороженого, потому что отец жмот. И это не считая раскалённых щипцов и ударов сандаликом в голень. Поэтому вчера я пообещал ей сиськи.

Ляля говорит продавщице:
- Я папе скажу, он мне такие же купит, огромные.
И показала руками пару дирижаблей. Ляле намекнули, приличные девочки так не говорят. Даже если что-то выглядит как вымя кашалота, всё равно надо вежливо, «товарищ грудь».
Но Ляля чувствует язык. После третьего размера красота плевать хотела на мораль. Поэтому мы купим сиськи, а вы как хотите.

Ещё у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами как мужчина-идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом. Самосвал мы вернули. За мяч наорали на руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха.

Наутро Эрик пришёл накрахмаленый, в галстуке. Шевелил губами, повторял текст. Ляля рассказывает:
- Эрик сказал «я тебя обожаю». Дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.
Вот так, в пять лет парень узнал почти всё про любовь.

И вся в мать. У Люси тоже характер гадкий. На экзамене в ГАИ инструктор бросил в Люсю права и ушёл. Понимете, свои права бросил.

Я вот думаю, может купить Люсе новые сиськи и помириться? А то разводимся, на кого я орать буду?



Ну и песня примерно о том же.

Взято с http://dimkin.livejournal.com/409659.html

А вот странно: почему в списке претензий к г-ну Ющенко не упомянуто то, что два самых кретинических министра российского кабинета носят фамилии Онищенко и Фурсенко?
И за матвиенку тоже кто-то должен ответить: тут вам чай не конотоп и не крыжополь, а северная блядь пальмира.

Это цитата сообщения Vzagranke Оригинальное сообщение

Вечером в Кельне



очень красиво и довольно шумно, полно всяких фриков. А Кельнский собор великолепен в любое время суток
[699x466]

Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort Оригинальное сообщение

А я всегда ЭТО помню... *** Про Чёрта-а-ka-Льва



Бык со Львом пьют пиво.
Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .

Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
[565x389]

Цельностянуто с www.bigler.ru

Авиация
Домой

- 28-й, скажи скорость...
Наивно-невинный запрос от центра, за которым спряталась большая противопилотная мина. Вляпались. Щас жахнет: "отмечено нарушение правил самолетовождения в RVSM, превышение скорости, разбор по прибытию, запишите телефон.."
.затылки на выдумки не напрягайте, пошутил я, вы у меня на радаре звуковой барьер полчаса как победили. Ветер, надо думать, попутный. Домой идете?
Ни фига себе шуточки. Крайний рейс на эту смену, и три выходных маячат на горизонте как яркие игрушки из детского новогоднего сна. Идем на базу, в Чикаго. "Домой" из Чикаго еще попасть надо. Если не успеем на вечерние рейсы, я в Даллас, кэп в Денвер, то эти три дня превратятся в два, минус стоимость гостиничного номера. Поэтому бежит сейчас наш Арджэйка на эшелоне 340 изо всех сил. Стрелка скорости в "шлагбаум" максимально допустимой уперлась - ноль точка восемь Маха. Может, все еще получится.
По злому умыслу судьбы эти крайние рейсы - "закрывашки" никогда не обходятся без поломок, задержек и просто мелких пакостей. Сегодня предыдущий экипаж перемудрил в дороге с кондиционерами и пассажиры салон заблевали. Болтанка в сауне, это, наверное, феноменально полезно для здоровья. Эпидемиологическая служба с химчисткой не торопилась. Задержка раз. Мексиканский борт в Хьюстоне нарушил правила - отвернул в "плохую" сторону. Задержка два. Тяжело груженый Антонов 124 перед нами уходил, всю полосу, до последнего метра, использовал. В башне продолжительные охи и ахи умиления, а нам домой надо, разрешите взлет, дяденьки...
Чикаго не Хьюстон. Диспы приводов в Чикаго самые лучшие в мире. Как настоящие волшебники, они все про всех знают и никогда не ошибаются. Только волшебник может упаковать десяток бортов в глиссаду, предназначенную для шести. И еще место останется...
- 28-ой, есть окно на ускоренный заход, берешь?
Какие вопросы. Кэп мастерски вклинивается на предпосадочную прямую вне очереди. Арджэйка устало вываливает шасси и закрылки. Мы успеем едва-едва, но успеем. Домой.
У терминала я выпрыгиваю на тармак вперед трапа и пассажиров. Напрямик, в здание порта лучше не идти, после закрывашки можно легко нарваться на шеф-пилота: "слышь, рейс в Мухоблошинск горит, ледчиг заболел, а я тебя поставил". Или на его лучшую подругу, фею с баночкой: "контрольный анализ мочи, может, накушался ты, летчик, в рейсе, не утерпел, а мы тебя цап..." Изверги, на мой рейс попадете, я вам... устрою вибросауну... в пустыне Мохаве высажу... пешком через горы в Вегас пойдете.
Как диверсант, через подвалы, обжитые грузчиками и технарями, через секретный лифт, про который только летный состав знает, в терминал. Бегом искать мой рейс. Домой.
Осторожно, двери закрываются - мой борт на Даллас уже загрузился и готовится отчаливать. Но мир не без добрых людей - экипаж из кабины засек мое запыхавшиеся появление. Придержали отбытие. Спасибо вам, братаны, не забуду. Пустили, дали место. Ура. Домой.
Пять часов спустя, как вор прокрался в собственный дом. Послушав, как сопит в кроватке сын, убедился, что есть на свете счастье. Осторожно поцеловал в пятку спящую жену. В два утра будить семью — можно в репу получить. Втихую открыл холодильник, налил сто грамм, порезал яблоко. За столом я и кот, в его немигающих глазах - вечность. Ну, будем...
Средняя оценка: 1.72
Обсудить
Историю рассказал(а) тов. overland : 2009-08-06 10:04:24

Вот что может быть приятнее утра когда ты выспался, у тебя нет бодуна, а еще и приятный день впереди??
Правильно: то же самое, но только при этом когда потягиваешь сваренный кофеек, в который добавил немножко корицы, ванили, коньяка и вишневого сока!!:)))))))

Хочу выразить безмерное и мочное слово благодарности всем-всем-всем!
Всем, кто поздравил открытками, комментами, в личке, в реале и по телефону и даже мысленно!
Вот вам:
СПАСИБО!!:)))))))))))))))))))))))))))

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

О сексе в жизни снтехника.



В квартире 19 живут лучшие шорты микрорайона. Зовут Марией, 28 лет.
Вызвает нас однажды, садится на корточки и показывает рукой куда-то вдаль, под ванну, где темно и трупы тараканов. Там течёт, говорит.

И мы стали смотреть. Я на женские колени, Игорь на пейзаж в целом. Он в ногах совсем не разбирается, неандерталец.
Вид на Марию открывался чудесный. Холмы переходили в долины, долины бежали за горизонт, в декольте различимы трусы, в такое можно смотреть бесконечно, как в водопад.

Мария, - говорим мы, - боже ж мой! Всё исправим, заменим на новое, заграничное, если надо, выйдем в ночную.
Сантехники вообще отзывчивы к прекрасному, от позднего Модильяни по шорты Марии включительно.

Мария отвечает, хорошо, приходите завтра.
Потом я спрашиваю, Игорь, ты хоть видел куда она рукой махала, где течёт-то? Вдруг там вишнёвый компот, или огурцы взорвались, под ванной. А он только вздохнул в ответ.

Вы не представляете, что некоторые хранят под ваннами.
Например, одна старушка растила там дохлую кошку. И жаловалась на запах. Игорь пришёл, увидел и натошнил, с испугу. Выходит весь бледный. Извините, говорит, мы не можем исправить случившегося. Мы не боги.

Так вот, про шорты. Когда мне с утра разбивают сердце, я весь день молчу. А Игорь наоборот, рассказывает случаи про любовь.
В армии ему повезло встретить женщину с огромной задницей. Но она оказалась холодна. Во время секса лузгала семечки. Игорь до сих пор не залечил рану в душе. Две жены сменил, а былое не отпускает.

В прошлый рассказ эта женщина вообще-то грызла яблоко, но это ничего.
А с другим нашим знакомым, Петей, она курила «Беломор». Я так понимаю, от неё многие пострадали.
От разных людей я слышал как она во время секса:
- смотрела в окно с пятого этажа,
- читала роман, Кафку,
- говорила по телефону с мамой,
- насвистывала увертюру к Кармен композитора Бизе.

Думаю, это очень умная женщина. Ни с кем она не вязала носки на шести спицах, что ужасно не эротично. То ли дело - курить, кусать яблоки, свистеть и смотреть в окно Невероятно будоражит.

К обеду Игорь разволновался, стал проницателен, как дельфийский оракул. В квартире 32 отвалился смеситель. Игорь сразу понял, хозяева в ванной делали секс, подруга держалась за кран и оторвала к чертям.
В квартире 53 пожилая алкоголичка Зинаида Петровна вышла к нам в атласных панталонах. Тоже специально. Соблазнить хотела, старая карга.
И до самого вечера определял по походке, кого стоит клеить, кого нет.

Вечером я повёз его к проституткам. Они у нас влоль шоссе стоят. Сам-то я ужасно стеснительный и нипочём не отдам поцелуя без любви. Ну, когда припрёт, пишу посты в ЖЖ. А Игорь после встречи с задастой женщиной иногда срывается.

Вот ездили мы, выбирали, выбирали, все страшные какие-то. Лучше на передовую, чем с такой. Даже наша Зинаида Петровна в атласных трусах краше. Непонятно ещё кто кому платить должен за такое удовольствие. Потом видим, идут две, ничего себе. А это оказались обычные девчонки, только сильно матерящиеся. Тремя ёмкими фразами они погасили Игорю либидо на весь остаток лета. Ошибся, блин, оракул. И тогда мы просто поехали домой.

Вот вам картинка, про дом. Нарисовала моя подружечка, Вика Кирдий.

http://kirdiy.livejournal.com/

Модильяни отдыхает.
[550x373]

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Про баню.



Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Слушать этот музыкальный файл

Вивальди. Шторм

Слушать этот музыкальный файл

Вивальди: Времена года, осень

Мне 25 лет, и уже готовы салаты для завтрашних посиделок с родственниками, и выкурена спокойно сигарета на балконе, и кот с урчанием носится мимо ног....
Мне 25 лет, и этот вечер хороший, а ночь, день, и так далее - думаю будут еще лучше...
Мне 25 лет и я много где побывал, много чего видел - как за кордоном, так и в своей стране...
Мне 25 лет, и в них уже можно определится кто я, зачем я, и вообще - как жить дальше...
Мне 25 лет, и я благодарен родителям за них: было в жизни и хорошее, и плохое, и всякое, но думаю что хорошего все таки больше...
Мне 25 лет, и за них я прочитал массу книг, познакомился с очень большим количеством людей....
Мне 25 лет, и у меня есть хорошие друзья, приятнейшие знакомые, увлекательные собеседники и.... в общем "и":))
Мне 25 лет, и есть в этой дате что-то магическое, ведь такое число всегда было моим любимым, хотя сказать почему я не могу...
Мне 25 лет.....

Вернулся.
Не удивляйтесь количеству цитат - проверил всю почту...
Отвечал на многие комментарии, но не на все - поскольку со временем напряг, а ответить хочется вдумчиво, аргументировано и по делу.

Это цитата сообщения lj_lekso79 Оригинальное сообщение

где и как соблюдаются права меньшинств...

Украина		Российская Федерация
Официальное количество русских в Украине	8 334 141	Официальное количество украинцев в РФ	2 942 961
Дошкольные учебные заведения с русским языком воспитания	983	Дошкольные учебные заведения с украинским языком воспитания	0
в них детей	164 027	в них детей	0
Общеобразовательные учебные заведения с русским языком обучения	1 199	Общеобразовательные учебные заведения с украинским языком обучения	0
Общеобразовательные учебные заведения с украинским и русским языком обучения	1 755	Общеобразовательные учебные заведения с украинским и русским языком обучения	0
Всего обучается на русском языке учеников общеобразовательных учебных заведений	779 423	Всего обучается на украинском языке учеников общеобразовательных учебных заведений	0
Изучают русский язык как предмет (учеников)	1 292 518	Изучают украинский язык как предмет (учеников)	205
Изучают русский язык факультативно или в кружках (учеников)	165 544	Изучают украинский язык факультативно или в кружках (учеников)	100
Профессионально-технические учебные заведения с русским языком обучения	35	Профессионально-технические учебные заведения с украинским языком обучения	0
Профессионально-технические учебные заведения с украинским и русским языком обучения	113	Профессионально-технические учебные заведения с украинским и русским языком обучения	0

Читать далее...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Знакомые всё лица! (Картинка Дня)



[544x364]

Это цитата сообщения Wolverrum Оригинальное сообщение

Вебдванольный кандидат



Арсений Яценюк по-крупному нассал твоей маме в рот облажался
[282x230]
Читать далее...