Отовсюду течет вода... она падает с неба и с крыш.... там тает снег.
У меня сегодня был очень хороший вечер.

Ночью каждый таков, каким ему бы следовало быть, а не такой, каким он стал.

Кстати, автор V_exeR

Это цитата сообщения Сергей_Черных Оригинальное сообщение

Главное заблуждение 9-х годов



В 1999 году народ метнулся подводить итоги тысячелетия. На этой недели редкое СМИ удержалось от соблазна подвести итоги первого десятилетия XXI века. Кто может объяснить природу этого календарного критинизма?
Сегодня потратил довольно много времени на доказательство простого факта: новое десятилетие начнется 1 января 2011 года. Сработал следующий аргумент:
- Представь, у тебя два нестандартных ящика водки по 10 бутылок в каждом. Когда закончится первый ящик - в конце 9-й бутылки или 10-й?

Это цитата сообщения somethin_rotten Оригинальное сообщение

Что делает ваша кошка в туалете



Читает умные книги
[350x327]
И что же она все таки там делает?

На улице - реальная весна: все течет, снег тает, ветер в лицо сильный, но теплый.....
Хренею я с такого декабря......

Годом тигра.....
[499x699]

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Бэссамемуча.



Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.

Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор

У меня на плече вылезла непонятная фигня....и пока я ее разглядывал на втором плече выросла такая-же, только больше, но другая.
а одом плече у меня вырос один... ОДИН!!!! черный волосок. А на втором плеч - просто бугорок....
А что самое обидное - это отвлекло меня от пересчата черных волос на груди.....
Нет, х там немного даже можно посчитать.... что я и сделал в конце концов.
Их 28.
Может это что-то значит?

Это цитата сообщения тайна_дождя Оригинальное сообщение

Зимнее море

Зимнее Черное море. Одних фото мало... надо почувствовать тот ароматный запах, услышать шум волн, пронаблюдать как грациозно переворачивается волна, как мило парят чайки, а где-то в дали сверкает маяк...:)))))) передать всю сказочность невозможно...

Читать далее...

Это цитата сообщения Beverley Оригинальное сообщение

yapritopala.livejournal.com



В стиле Ваныча. Или он в этом стиле) Неважно))

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Читать далее...

Ей сказали, что 22 декабря будет самая длинная ночь в году, а потом все. А потом ночь будет становиться короче, а день длиннее. И она подумала, что после 22 декабря потихоньку начинается весна. И она мне очень этим хвалилась.

Она никогда не переводит часы с летнего времени на зимнее. Никогда не переводит. Так она верит в лучшее.
Зимой и осенью у нее появляется хобби. Она коллекционирует потерянные перчатки и варежки. Валяются такие иногда на улице и в метро. Мимо них невозможно пройти - это как трудно пройти мимо плачущего человека. Если бы варежки могли разговаривать, то они бы кричали "Мама!, мама!" Или ходили бы улице с открытыми зареванными ртами, как потерявшиеся дети по торговым центрам.

Еще она не знает номера своего домашнего телефона. Потому что ей некому звонить домой. Но на автоответчике у нее записано "Нас нет сейчас дома, когда мы придем, то мы перезвоним вам". Ей важно, чтобы "мы" повторялось чаще. Еще, когда она хочет похвалить свою собаку, то говорит: "Какая красивая собака у нас живет!"

Еще она никогда не покупает ничего в одном экземпляре. Все по две штуки. Во-первых, одной кружке с красным цветком будет скучно без другой кружки с красным цветком. Во-вторых, она панически боится единственного экземпляра, потому что.

Потому что, в общем, ну что тут непонятного.

Еще она ждет письма. А оно не приходит. И еще смотрит передачу "Жди меня". ей так хочется, чтобы ее кто-то нашел. Ведущая бы подошла к человеку, а он бы сказал: "Здравствуйте! Я ищу ее". И показал бы фотокарточку, на которой она стоит с попугаем на плече в Сочи, например. Или с обезьянкой в Турции. И она бы сразу побежала звонить по телефону в телестудию в надежде на то, что это прямой эфир и сейчас, вот прямо сейчас ее голос выведут на громкий звук в студии и все услышат: "Это же я! Я!" Хотя нет, она будет говорить, конечно, равнодушно и спокойно.

Она оглядывается в метро каждый день, смотрит людям в лица, почти как собака. Думает: "Этот? А может быть, этот моя судьба? Или этот? Или этот со мной заговорит сейчас и все решится". Каждый день оглядывается. И ей так противно от этого, что хочется выть. Она мне сама про это говорила.

А недавно она нашла мужскую перчатку. Такую большую, из магазина "Адидас". И ей сразу представилось, что это такой большой спортивный мужчина. И захотелось в эти руки. Она пошла и повесила объявление: "Нашлась мужская перчатка. Черная, манжет с полосками". И она знала, ну знала же, что он позвонит и скажет: "Алле!" А потом понятно все. Потом ясно, что будет.

Но никто не позвонил. И не позвонит никогда. Он просто один раз прошел по этой дороге, он не ходит тут каждый день на работу или еще куда-то. Он тут был один раз. Ехал на машине из одного места в другое, объезжал пробку, забежал купить сигарет в магазин, обронил перчатку на улице - и все. А когда спохватился, то сначала искал по всей машине, а потом плюнул. Подумаешь... Перчатка. Он себе еще купит. Потому что он не мелочный человек и не будет переживать долго из-за такой ерунды. Он не такой человек, понимаете? Да у него таких перчаток знаете сколько? Сто!

А еще ее зовут Наташа.

Наташа. Я хочу тебе сказать, что ты умерла вчера вечером. Потому что тебя переехал автомобиль. Мое имя начинается на букву А и поэтому мне позвонили первой. Я тебе сказала: "Алле!" Я же думала, что это ты. А меня спросили, кто я такая тебе? А я сразу все поняла. И сразу увидела, как ты там лежишь, как перчатка. Наташа, твоя мама живет в другом городе. Она приедет завтра. А сегодня я ходила забирать твои вещи. Там была спортивная перчатка "Адидас". Я знаю почему ты ее с собой носила. Потому что ты, наверное, думала, что он позвонит, а у тебя ее не окажется. И вдруг он скажет: "Ладно, давайте в другой раз!" И не позвонит больше, и другого раза не будет, и все тогда. Я забрала твой телефон, а там какой-то неотвеченный вызов с незнакомого номера.

Наташа, он позвонил.

http://eprst2000.livejournal.com/94463.html

а вот сейчас будет копирайт - не для того, что бі чтобі, а для того, что бі хоть кто-то задумался. немножко.

Сегодня после длительного перерыва таки выбросил две последнихглавы Фрида.... две - потому что последние, потом что окончание и хотелосьзакончить......
А сецчас в ушах музыка с ЛиРушки, ибо негде больше взять - и некоторе песни ставлю на репит, что бы раза три-четыре - и дошло..... и что бы настроение- настро....
"Науэдейс ай кэннот файнд хер, бат вэн ай ду....."

XXII. БРОСОК НА ЮГ
Вскоре после ХХ-го съезда нам объявили -- опять-таки под расписку, -- что побег с вечного поселения теперь котируется не в двенадцать лет каторги, а в три года тюремного заключения. Подешевело.
Гулаг без боя не сдавал позиции, но прежнего страха перед ним уже не было. И мы с Юликом решились на побег. Точней сказать, не убежать мы решили, а как бы, сбегать на недельку в Москву и вернуться.
Как я уже писал, два раза в месяц мы обязаны были являться к спецкоменданту на отметку. Отметившись в начале месяца, мы взяли отпуск и попросили Шварца купить нам билеты в мягкий вагон; в мягкий -- не из любви к комфорту, а из соображений безопасности. На северном отрезке дороги, примерно, до Котласа, поезда усиленно проверялись -- нет ли беглецов. Наш расчет был на то, что мягкий вагон особенно дотошно проверять не станут: в мягких ездила солидная публика. И действительно, кроме нас в купе оказался какойто важный железнодорожный чин и пьяненький полковник внутренних войск. Полковник всю дорогу спал на верхней полке, путеец перебирал служебные бумаги, а мы с Юликом читали, нацепив полосатые пижамы, купленные специально для этой поездки: в таких пижамах путешествовали в те годы все советские чиновники. Шляпы на столике и очки на носах тоже работали на образ.
За время пути к нам в купе трижды заглядывали проверяющие. Но увидев полковничью шинель и наши пижамы, солдаты, не входя, задвигали дверь -- и мы переводили дух.
Читать далее...

XXI. БРАЧНАЯ ПОРА
Ярослав Васильевич писал нам из зоны: "Реформы сыпятся как из рога. Но главного пока нет, хотя все движется, как будто, в том самом вожделенном направлении". Да, до главного -- даже до отмены веного поселения -- было далеко. Минлаг упирался, цепляясь за остатки своего "особого режима": шахтерскому начальству не велено было брать на работу вечных поселенцев, -- хотелось отделить вчерашних зеков от сегодняшних. Но уголь-то добывать надо было! Поупирались и отменили дурацкий запрет. Так что многие из наших, выйдя из лагеря, через день -- другой возвращались на свое рабочее место.
Не коснулось это послабление одного только Лена Уинкота.
В первый день свободы он пришел к нам на Угольную 14 и попросился на ночлег. Перенаселенность нашей хибары его не смутила: моряк может выспаться на галстуке, объяснил Лен. Лишнего галстука у нас не нашлось и Уинкот переночевал на половичке, рядом с Робином. Назавтра он пошел устраиваться на работу -- но не тут то было. Вроде бы, и должность, на которую он претендовал, была не особенно завидная: последний год Лен работал подземным ассенизатором, вывозил из шахты какашки. Оказалось -- нельзя. Других пускали в шахту, а англичанину отказали.
Он отправился качать права к оперуполномоченному.
-- Это расовая дискриминация! -- шумел Уинкот. Опер тоже повысил голос:
-- В Советском Союзе нет расовой дискриминации.
Лен усмехнулся:
-- Молодой человек, вы еще сосали титю своей мамы, когда английский королевский суд судил меня за то, что я говорил: в Советском Союзе нет расовой дискриминации!
Не найдя правды в Инте, Лен попробовал поискать ее в другом месте. Обидно было: эсэсовца Эрика Плезанса отправили в Англию, а Уинкота, пострадавшего за симпатию к Стране Советов, держат на Крайнем Севере этой самой страны. И он написал письмо Хрущеву -- а перед тем как отправить, прочитал нам:"Уважаемый Никита Сергеевич, когда вы будете ехать в Англию, Вас поведут в парламент. Там на стене висит интересный документ: призвание к военным морякам Королевского Флота, чтобы делать забастовку. Может быть, Вам интересно тоже, что автор этого призвания сейчас в Инте и ждет, что Вы, Никита Сергеевич, его освободите".
Текст мы одобрили и даже не стали править --только посоветовали вместо "призвание" написать "воззвание".
Самое смешное, что письмо сработало: Уинкот вернулся в Москву раньше нас. Восстановился в Союзе Писателей, получил квартиру и опять женился на русской женщине -- библиотекарше Елене. Он заказал визитную карточку: "Лен и Лена Уинкот". А мы их звали -- заглаза -- Уинкот и Уинкошка. Мы любили слушать его разговоры с сынишкой Лены:
-- Вова, иди в мэгэзин и купи полкело скомбра.
-- Чего?
-- Я русским языком сказал: купи полкело скомбра.
-- Полкило чего, Леонард Джонович?
-- Скомбра! Скомбра! Это рыбы такой, глупый мальчик.
-- Может, скумбрия?
-- Да. Скомбра.
Читать далее...

После того, как этот дневник стал публичным, после того ка тут собралось много людей, которые мне ничего то плохого и не сделали - тут не выкладывается жесткий депресняк или полный негатив практически никогда (какую лазеечку придумал себе, а?). Поэтому тут - я, почти весь, но чуть менее, чем полностью.

Время от времени роюсь в статистике на тему "по каким фразам приходят".... Итак за последние три месяца:
"нет блядь" - ну понятно.... это слово вообще много где фигурирует......
"завтрак с придурком" - это со мной что ли??
"найти людей у перегінському" - похоже что не со мной.....
"морковь сорт самсон" - такая тоже есть????????
"лев в порно" - да, мы, Львы, такие: чуть что сразу порно.....
"худые пацаны фото" - я не худой, яч поджарый!!!!!!
"фильмы про алису селезневу онлайн смотреть" - я бы про нее тоже фильмов онлайн посмотрел.... тем более, что девчка то выросла.....
"рыгать цитаты" - не рыгать, а отрыгивать.... иногда:))
Ну а тут, думаю, без пояснений ясно:
"djtyyj vjhcrfz crfprf"