Это цитата сообщения ProstoGleb Оригинальное сообщение

Ад в раю.

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— Они думают, что лишились рая.

Это цитата сообщения Mesallina Оригинальное сообщение

анекдот -2

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Сегодня 31-ый День свадьбы моих родителей.... тетка не смогла приехать - у нее траблы, все понимаю.... брат в 19.45 проезжал мимо моего дома (живет в 15 минутах ходьбы) и не зашел не поздравил... отмечали второем.... пипец.................................................................

Сквозь кожу прорываються острие бритвы безраздумия... они кромсают окружающую реальность, они вырезают из мира то, что я сейчас не вижу... они осыпаються осенним дождем перелетных ворон на крышу мироздания.... и остаюсь наедине с собой, компом и интернетом....

Это цитата сообщения простофм Оригинальное сообщение

Нихрена не могу найти страницу)))))

.
[416x462]

Это цитата сообщения простофм Оригинальное сообщение

диалог!!!

))))
[402x394]

Организм кричит: чувак, спать надо было лечь часов десять назад... а сейчас уже не мозги - а расплавленный алюминий... текут по клавиатуре, падая на случайные буквы - рождается пост.... ноги не хотят поднимать из-за компа и двигать метр до постели - им просто западло напрягаться... они говорят мне: а чем, собственно подушка лучше клавиатуры?? ведь ты уже с ней сроднился - прводишь больше времени, чем в постели.... Руки ловят мыш... а та - убегает резво... глаза красные, уставшие - но пока что что-то видят.... падает в небо одинокая птица....
"Восень уже не за горами - восень, халодная восень...." А.Мельникау

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность низкая	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	ответственный по отношению к людям, деликатный, мягкий, добрый, эмоциональное отношение к людям проявляет в сострадании, симпатии, заботе, ласке, умеет подбодрить и успокоить окружающих, бескорыстный и отзывчивый.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	12.3
Дружелюбие	-9.5
пройти тест

Это цитата сообщения Инна_2007 Оригинальное сообщение

Чем компьютер похож на мужчину

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

Это цитата сообщения простофм Оригинальное сообщение

)))))))

.
[531x288]

Это цитата сообщения простофм Оригинальное сообщение

Без заголовка

.
[500x300]

Это цитата сообщения ультрачувства Оригинальное сообщение

-2271-

Я просто не парная какая-то, как потерянная варежка.

Brazen_Hussy

возле исторического музея - читал умную книгу на английском... страниц тридцать осилил, пока не пришел Тема, и мы не начали пить пиво... вот сейчас буду развлекаться: переводить непонятные термины.... а еще мне надо страниц тридцать перевести с ноля, и написать полный конспект всего текста:)

буду готовить перевод первых сорока страниц на завтрашнее утро... а мо и больше....

Закончил таки реферат... сейчас распечатываю... странно: почти целые день просидел за компом, а почему-то устали и болят ноги.... эх.... можно поспать немного:)

Это цитата сообщения Кастет_Солнцевский Оригинальное сообщение

Одноклассники

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.

- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?

Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.

- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!

Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:

- Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…

И чиновник снова уткнулся в экран.

Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.

В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.

- Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!

Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:

- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…

Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:

- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?

- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?

- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!

- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!

- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…

- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…

- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…

Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Какие-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…

- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.

- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!

- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.

- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?

- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?

- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.

- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?

- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.

- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?

- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!

- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.

- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?

- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.

- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?

- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!

Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.

Это цитата сообщения Хмурое_радио Оригинальное сообщение

Крутые разборки.

Ребята зажигают.
Взято у Дмитрий Фомин с http://dnf1480.ya.ru/

Собственно нажимаем [url]http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html[url], как пройти, смотрим, как идти. Нажимаем, как проехать, смотрим как быстро и удобно доехать. Потом нажимаем на центр каминов и смотрим, что будет, если мы таки не доедем. Звук обязателен.

P.S. Всем втыкать в цитатник. Распространим не нормативную лексику среди юных и неокрепших умов юных лирушников. Что бы знали, как оно было в 90х, до автострахования. :)))))))

Пуля-дура учи меня жить...
Каземат, научи меня воле....

Это цитата сообщения Wolverrum Оригинальное сообщение

С auto_ru: себе на память

Традиция моргать фарами, предупреждая о засаде гаишников, появилась в России (а точнее, в Советском Союзе) несколько десятилетий назад. С тех пор сигнальная азбука водителей пополнилась новыми элементами, значение которых понятно далеко не каждому. Зная об этом, мы составили список сигналов, с которыми любой автомобилист может повстречаться на дороге.

Сигналы фарами и «поворотниками»:
Одно короткое мигание дальним светом в пробке:
- проезжай.

Несколько коротких миганий дальним светом:
- необходимо снизить скорость, так как впереди опасность или ГАИ;
- необходимо выключить дальний свет при движении ночью.

Несколько длинных миганий дальним светом «в спину»:
- уступи дорогу.

Несколько миганий «аварийкой»:
- знак благодарности, если вы уступили дорогу.

Включенный левый «поворотник» у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):
- обгонять нельзя.

Включенный правый «поворотник» у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):
- обгонять можно.

Звуковые сигналы:

Короткий гудок:
- приветствие;
- знак благодарности;
- своеобразное «пожалуйста», если вы поблагодарили человека «аварийкой».

Длинный гудок в сочетании с морганием дальним светом:
- нужно немедленно остановиться, так как впереди опасность или ваш автомобиль неисправен.

Жесты руками:

Рука описывает круг и указывает вниз:
- одно из колес спущено.

Водителю грузовика показывают кукиш:
- между спаренных колес застрял камень.

Рука указывает на обочину:
- ваш автомобиль неисправен, необходимо остановиться.

Рука указывает на дверь автомобиля:
- одна из дверей неплотно закрыта или что-то застряло в проеме.

Удар ладонью по воздуху:
- открыт багажник.

?Надо ехать в банк... а такой облом....