Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Секретное. Даже тайное.

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.

Это цитата сообщения Pauk Оригинальное сообщение

Так - на паржать!!! (из аськи)

...Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

Цитата сообщения Дени: "Оказывается есть такие люди которые и через несколько лет помнят как у них отбили бабу и дуются до сих пор...
и за эти годы можно представить как видоизменяется обида.просто катострофически.
а ведь смыслу-то на копейку,не более."

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Времена Года








остальное потом...

Это цитата сообщения навылет Оригинальное сообщение

.

представь на минутку, что меня больше не ебет,
где ты,
кто тебе пишет,
что это за девка пялится на тебя весь вечер,
с кем ты проводишь ночи, в конце концов.

хреново?
то-то же.

Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение

вирусы из вконтакта кочуют на лайвинтернет.Продажные блогеры.Вирусная кампания dr.WEB

Это пиздец! Сначала Сочинский_БОМЖ затрубил в трубу, о том что нашёл вирус на дневниках известных блогеров, но не хотел раскрывать имён и сказал что на это они быстро среагировали и убрали вирус. А на самом деле это были все шалости нетман, который предупреждал Вазела о возможности xss-атаки, но он его сообщение проигнорил и нетман решил доказать Валезу, тем что спер у него пароль к дневнику, но потом извенился и все вернул назад, а Валезу теперь есть над чем работать.
А SkaSkin проговорился о том что:

Цытата:
Накануне.со мной уже связывались по электронной почте с просьбой за определённое вознаграждение помочь установить вирус ко мне в блог и следовательно помочь воровать ваши пароли...Я отказался.

Я пошел дальше и начал искать тех, кто продался. И тут я вижу что _LexIncorp_ опубликовал у себя пост про то, что нашел вирус в блоге Блогбастера, и где бы вы думали — в посте о том что вирус Вконтакте был обезврежен компанией dr.WEB - и тот самый злосщастный рисунок со змейками, как раз и содержал в себе вирус. Я был в шоке.


Мой антивирус, ругнулся на наличие вируса, я его закинул в карантинную область и решил посмотреть, как на него прореагируют другие антивирусные системы.
Для таких целей есть сайт: http://www.virustotal.com который проверяет файлы на 32-ух антивирусниках одновременно.
отчет о проверке файла можна посмотреть здесь http://www.virustotal.com/analisis/a8abed811235b1054804022c587930d2 и ниже на скриншоте:

Это цитата сообщения Полуночка Оригинальное сообщение

Как проверить сварились ли макароны)))))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?



Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И Читать далее...

Это цитата сообщения Temperus Оригинальное сообщение

Все, что вы хотели узнать о жидком азоте, но боялись спросить...

Это цитата сообщения Batch Оригинальное сообщение

Боянчег

Бывают порядочные женщины, бывают потаскухи.

Вот, например, потаскуха — потаскует, потаскует и спать ложится, а порядочная женщина любит порядок — сегодня один, завтра другой...

Мои друзья — мое богатство. Друзья psina

[показать]-ELAINE-	[показать]-EnergyMiLk-	[показать]Aego	[показать]agi-del
[показать]akry	[показать]Angelique_Life	[показать]Anjanka	[показать]Argus-polioc
[показать]asilence	[показать]Ateist	[показать]azanpata	[показать]A_LeK_S
[показать]betali	[показать]Beverley	[показать]Brazen_Hussy	[показать]Brigitta
[показать]chertyonoc	[показать]

Читать далее...

Только что обнаружил, что тема постера на ICEPOM-7 "THE INFLUENCE OF INITIATOR AMOUNT ON POLYMERIZATION KINETICS AND MOLECULAR PARAMETERS OF DEXTRAN-graft-POLYACRYLAMIDE", т.е. далеко не совсем то, чем я занимался пол года.... конечно одна из моих студенток делала нечто подобные, но у нее местами такие чудные результаты получились, что хрен его знает как это дело обыхрывать...

Кстати как сказал Тёма года 4 назад, что сегодня повторил я: у Дени наверное была просто национальная традиция: отбивать чужих Кать.... Мо, надо было его с моей бывшей женой познакомить??_4_

Итак, впервые за все пять лет моего висения на ЛиРу у меня появился человек отправляемый в игнор. При чем в игнор он идет как здесь, так и в аське и по жизни.
История такова: было нас четыре друга, которые общались, пили пиво и вообще были супер-пацаны. Учились мы на одном курсе, вместе прогуливали пары, вместе сдавали зачеты и экзамены. То-ли четыре, то-ли пять лет назад (ну не помню я, старенький стал)начал я встречатся с девушкой. Мы с ней встречались около трех недель когда я попал к ней домой.... сидим на кухне,пьем чай, и тут ей звонок по городскому... она слушала, потом дала возможность и мне послушать.... звонит мой друг - товарисч Hicks_Oconnor, он же Dark_phoneix... и поливает меня грязью, обьясняя ей как он ее любит, и какое я гавно, и как я девушек бросаю и вытираю об них ноги..... на следующий день он как ни в чем ни бывало здоровается со мной, пьет пиво.... прошло наверное все таки пять лет.... и сейчас у него в дневнике зашла речь о том случае:

Я: "Dark_phoneix, а не ты ХХХ по телефону обьяснял какое я гавно в тот момент, когда я с ней еще встречался?? и на следующий день здоровался со мной, общался как будто ничего такого не было?? или ты, бля, думал, что я нихера не знаю и не узнаю никогда, а??"

Он: "мда...во первых мы тогда с ХХХ уже... ну не будем об этом. так что мне совсем не нужно было ПО ТЕЛЕФОНУ(если бы и говорил то лично,тет-а-тет).Во вторых то что она тебе сказала (или ещё кто-то) совсем не факт.Но я понимаю,бывает паранойя.почему бы тогда,давно меня прямо-то и не спросить???
выходит ты слухам и сплетням веришь больше,или не решился прямо спросить??? мда...печально...я бы Тебе врать не стал,не зачем это мне,понимаешь?"

Я: "Dark_phoneix, вот как ты все перевернул..... ты тогда у ХХХ еще и в планах рядышком не лежал, а я у нее дома первый раз был - мы на тот момент где-то недели три как встречались..... и голос твой я прекрасно слышал, и все, что ТЫ говорил...... так что я верю своим ушам, а не слухам, сплетням или тебе....."

Ответа на последний пост три дня как нету:)

Я не буду тут писать о том, как этот товарисч отбивал девушку у другого из нашей компании... там было не намного красивее...

Я вот думал скажет товарисч хоть: да дело молодое, звыняй...

Поэтому - в игнор. Прощай, Деня, я тебя пять лет иначе чем гавнюком не воспринимал, и теперь уже никогда и не буду.

Вот расскажу вам сейчас почему пюре, которое делаю я, выгодно отличается от аналогичного блюда, которое делают мои друзья/родственники. Все на самом деле очень просто: вместо обычного молока надо использовать пряженное.... и не жалейте масла!:))
/пережовывая завтрак/

Это цитата сообщения Marjushka Оригинальное сообщение

Обрезаем мелодии для звонков на мобильник.

Всё ооочень просто!
Скачиваем программу:

Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщение

Кошачьи правила.

[286x400]
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ
Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
Далее по тексту, узнавая своего любимца

Армия
Про друзей, про страх и про квас.

Когда друзья вернулись после первой чеченской, то привезли с собой много кассет, своих и трофейных. Полупрофессиональную камеру брал с собой кто-то из молодых, - "старикам", бывавшим в пекле и раньше, неинтересно было "печатлеть", да и не до того - ведь попали в Грозный, который "ко дню рождения Паши" пытались взять кровью необученных первогодков и лишь на десятую, если не сотую часть - силами профессионалов боя в городских условиях.

Для меня, сугубо гражданского человека, самыми страшными были не трофейные кассеты с отрезанием голов несчастным мальчикам и оргиями пьяных от льющейся крови нелюдей, не кадры реальных боёв, не остервенение стреляющих друг в друга с обоих сторон... Там было всё понятно, там - ужас, ранее невиданный.

Самых страшных кассет было две...

Первая - трофейная: летний, яркий, очень красивый, солнечный, веселый и залихватский Грозный - он еще цел, приветлив, вокруг люди, машины, дети... Много русских.
Кажется, судя по дате в углу изображения, 87-й год, июль.
На этой же кассете допись - уже бои.
Города просто нет. Те же улицы, те же дороги, но это уже какой-то Берлин 45-го.

Вторая кассета - наших ребят. Камера, расположенная чуть на возвышенности, тихо передвигается слева направо, показывая панораму весеннего лесочка поверх невысоких деревьев, буйная зелень, почти отсутствует ветер, слышно, как чирикают птицы, стрекочет какая-то кузнечная живность, звенит пчела...
Камера ползет правее и правее... За лесочком - небольшие поля с перелесками... Где-то совсем далеко, на пределе увеличения камеры, махонькие мазанки, щиплет траву небольшая отара, не видно пастуха...
Камера возвращается в крайнее левое положение, слева в кадр попадают человек шесть в масхалатах под цвет зелени, попарно передвигаясь в правую окраину леса, не производя никаких звуков, выбрасывая пальцами условные знаки, давая разрешение на движения друг друга жестами ладони.
Вдруг один замирает, привлекая внимание кого-то специального из своих. Тот приближается к выбранному месту, что-то осматривает (видимо, сапер), показывает на пальцах условный сигнал, все рассредотачиваются по периметру, за открытым пространством всё это время присматривает один человек, разглядывающий в оптику происходящее вдали и явно прикидывающий расстояние и какие-то погодные параметры... Снайпер.

Сапер снимает что-то чужое на еле видной тропинке, замазывает чем-то дерево, поврежденное чужой проволокой, переставляет найденное чуть в сторону, добавляет что-то своё на местечко чуть правее... Выбрасывает вверх очередной условный сигнал. Все, кроме снайпера и его напарника, быстро и попарно возвращаются в исходную точку, за пределы камеры, последними уходят снайпер с товарищем и снимающий. Видно, как усиливается ветерок, как появляется пастух вдалеке, опять жужжит пчела...

Вот это было страшно. Красота с войной не стыковалась.

Снайпер, мой самый старый друг Лёха, с которым мы на одной парте всю жизнь...
Сапер - другой мой друг, человек, спокойнее которого (видимо, профессия накладывает) только удав, ...человек, про которого сука-бывшая жена, не желая допускать его к маленькой дочери, кричала в истерике на суде, что он на неё ночами кидался с пистолетом "и шептал, обняв оружие, какие-то заклинания".

Оба тогда вышли без царапин. После второй войны, после Первомайского, Шатоя, опять Грозного - тоже. Как и все их подразделение.
Ныне - пенсионеры, руководят разными СБ.

P.S. Была еще одна страшная кассета.

Осень 99-го, кажется. Раб, вытащенный из ямы. Сохранивший рассудок и иронию, но не зубы, жилистый неунывающий мужчина неясного возраста, шамкая:
- Позвольте, это какой Горбачев - это который на Ставрополье правил? И что - так и называется - президент??!! А-а-а, так даже и не он уже... А кто? Ельцин? Припоминаю такого - я его заму диссертацию правил...

В самом начале восьмидесятых он тут оказался. Бесчисленное количество побегов, подрезанные за это сухожилия на ногах. Уползал, возвращали. Уползал опять, спасали "добрые люди", кормили-ютили. Потом продавали обратно. После побегов даже не били - с изумлением делали ставки - когда уползет в следующий раз. Дети, говорит, у них хорошие - добрые, врать не умеют еще. Мармеладками угощали...

Очень хотел кваса попить.
В вертолете шепеляво балагурил, хохотал над новыми для него анекдотами, беспокоился, что дочь уже, наверное, пора замуж выдавать, а он "подвести к алтарю" не сможет - ноги-то лечить надо.
Умер, когда вертушка села в Ханкале.
Сердце.
Не успели узнать даже, как зовут.

(C)

http://community.livejournal.com/ment_story/68701.html
Оценка: 1.67 Историю рассказал(а) тов. ккк : 15-05-2008 18:35:22

http://www.bigler.ru/

До вечера, а я пойду употреблю 100-150 водовки... если буду в силах - вечером всем отпишусь....

Жизнь течет - продолжается....

"Наш тягник зайшов пад атхоз
Партизаны з усих баков
Абарвали кули житте -
ось и все...

Тут пануе агонь и дым
Мы забитые в дым ляжим
Тлеють телы тваго братка -
захопникав

И не славы, ни помникав
Только ганьба гвалтовникам
Людожерам и стратникам -
Нам!.."

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

Смеётся тот, кто танцует последним!

Я не хочу, чтобы вы слушали эту песню, потому что очень хочу, чтобы вы её послушали!
Я ненавижу эту песню, потому что люблю её больше всех остальных и каждый раз, услышав её первые аккорды, оглядываюсь вокруг, ищу глазами Антона и напрасно пытаюсь унять дрожь в коленках.
Я хочу честно рассказать вам, почему эта песня так безумно дорога для меня, но тогда придется соврать, дабы не покрыть своё имя позором и бесславно признаться в том, что я была молода.
Молода, умна, весела, красива, сексуальна ... гм... да, в общем-то, я с тех пор и не изменилась особенно.