Знания, это реальная сила. Это сразу понял один русский, когда его задержали в Америке за езду в сильно нетрезвом виде и сопротивлении при задержании. Правонарушение грозило реальным всякими неприятными последствиями. Вплоть до высылки из страны. Но, когда судья узнал, что арестованный - математик, то задумался. Поскреб череп под париком и сразу же послал на общественно полезные работы. Преподавать математику в школу, в гетто. А то! Пусть-ка попробует научить разноцветных хулиганов уравнения решать. Сто раз потом подумает, прежде чем пьяным за руль садиться. Но наш тоже был малый не промах. Сам когда-то среднюю школу в спальном районе заканчивал. А это покруче американского гетто будет. Поэтому для начал решил уточнить, что же вообще знают его ученики? Не из математики, а так, по жизни.
И на первом уроке провел опрос:
- Почему Америка называется Америкой?
Ответ был однозначным:
- Потому что Америка – это страна равных возможностей!
И точка. Про Колумба с дружками, одного из которых звали Америго Веспуччи, никто из американских школяров слыхом не слыхивал. И вообще, отвянь препод приставучий. Дай лучше какой-нибудь тест, мы там тебе крестиков в квадратиках наставим. Это у нас хорошо получается.
Примерно так сейчас обстоят дела и у нас. За семь лет ЕГЭ выросло несколько поколений, не умеющих связно излагать свои мысли. Чиновники от образования посмотрели, что творится, за голову схватились и кинулись вводить сочинение как экзамен.
Конечно, и сочинение можно с интернета скачать и потом списать, но сама мысль, что такой экзамен грядет, заставила напрячься и начать повторять разные классические произведения. Хотя бы ту же незабвенную «Муму».
Повторение начинается с того, что старшеклассники для начала пытаются выяснить, кто вообще такая была она, эта Муму. Педагог обводит глазам класс. Народ делает оловянные глаза и безмолвствует. Тут учитель замечает, что одна девица, вместо того, чтобы напрягать мозг над вопросом, втихаря слушает музон по телефону.
Преподаватель заставляет ее вытащить наушник из уха, реквизирует телефон и затем задает риторический вопрос проштрафившейся:
Был у меня муж. Наипрекраснейший человек, но со своим пунктиком. Очень верил в магию, бабок, карты таро и все в этом духе. Не сказать, что я во все эти штуки не верю вообще, но все же доля скептицизма в моей оценке присутствует. Муж же ни на минуту не сомневался во всем этом, он периодически уходил в астрал и тратил четверть зарплаты на походы по этим самым бабкам.
Бабки его любили. Денег он приносил много и посещал их часто, и не как другие страждущие, когда подожмет: муж там уйдет или еще какая корча-порча-приворот, а бежал он к ним по малейшему поводу, например кошка не в том углу чихнула, на работе коллега похвалил и т.д. Эти же бабки внушили ему, что человек он необычный, особенный, сила в нем заложена и потенциал, что в этом мире он посланник, и кто бы знал, чем ему еще голову загадили, но в квартире нашей постоянно коптились свечи, курились благовония, а вот икон не было. Неверующий он.
Помню еще при первых моих посещениях его квартиры была затеяна генеральная уборка и выкинула я у него какой-то воняющий пузырек, в котором как оказалась была нетухнущая святая вода для особых специальных омовений. Из-за этого и был наш первый скандал.
Это все лирические отступления, перейдем к истории.
Любимый, в очередной раз вернувшись от очередной бабки, заявил что на мне порча смертная, что жить мне осталось полтора понедельника, что сглазила нас его тайная воздыхательница и оттого я дурнею с каждым днем. Откровенно говоря, дурнела я от того, что подсела на пироженки и тортики и вся моя дурность заключалась в том, что все мои джинсики перестали налезать на мой порченный таз. Я было обрадовалась такому положению вещей. Ну еще бы. Жирей, наращивай целлюлит, а любимый не только не погонит тебя палкой с гвоздями в спортзал, а еще и оправдание найдет, будто и нет моей вины. Красота!
Но не тут то было. Бабка поняв, что к себе меня она не заманит никакими обещаниями избавления от скорой смерти, решила работать через "потенциал" мужа. Научила его обряду снятия порчи и изгонения из меня бесов, не бесплатно разумеется. Муж заявил, что сейчас он спасет мне жизнь и бодренько ускакал на кухню, где стал шуршать и двигать мебель. С кухни донесся его крик:
- Иди сюда, только голая и простоволосая!
- Как ты меня