Наша жизнь, это не прошлое и не будущее. Наша жизнь - это то, что мы сейчас делаем. прям сейчас в данный момент. Это то, что мы делали сегодня, то на что тратим каждый свой день. 

Много раз слышала подобные высказывания, цитаты великих людей. Вроде ты это понимаешь. А вот осознание этого пришло ко мне совсем недавно. полное осознание. Что я вот сейчас пишу этот пост. а это и есть моя жизнь. 

Мы всегда стоим планы на будущее, или еще хуже того ждем. Ждем когда вырастем, когда закончим институт, когда получим зарплату, когда когда когда, а  после этого у нас новые горизонты и новые когда. И мы вот в этой вечной гонке, а кто-то и не в гонке, он все пускает на самотек, но тоже ждет. И стоит только задуматься, это и есть наша жизнь. 

Как часто люди умирают так и не начав жить, жить по настоящему , делать что они хотели, реализовывать свои мечты. 

Я давно живу своей жизнью. Но вот ко мне пришло глубокое понимание мысли "Наша жизнь это здесь и сейчас" и я прибываю теперь в шоке. 

Даже я живу чужими жизнями, желаниями. Я знаю что я хочу, знаю очень точно и конкретно. Но будто боюсь сама себя и боюсь того, что это реализуется. тут же разворачиваюсь и начинаю бежать от себя, занимать себя другим, придумывать псевдо цели. 

А я просто хочу покоя и жить у моря и жить у моря. Заниматься фотографией и наслаждаться этой жизнью, кайфовать от каждого прожитого дня. 

Сижу, а внутри обидно, больно и печально. Хватит жить так, будто вам осталось еще 500 лет. 

Хочу развиваться духовно, хочу быть сыроедом, практиковать йогу, хочу свой дом, семью и создавать уют, хочу вести свой блог, хочу рассказывать о своих путешествиях  и делиться фотографиями. Хочу еще больше путешествовать,  хочу в Европу и в Японию, у меня миллион хотелок.  Мне 26 и я думаю, что я это все еще сделаю, ну вот сейчас вот это закончу, а потом вот это. и так лет с 17, и мне уже 26. 

Занавес. 

Сегодня 24 сентября. Несколько дней назад я прилетела со Стамбула. Сижу в съемной квартире и запоем смотрю Секс в большом городе. 

Из-за моих переездов и стрессов, моя стабильность с сыроеденьем накрылась медным тазом, практически сразу по моему возврату в Новосибирск. Но я стабильно выпиваю минимум один литр яблочного (или микс) сока ежедневно и стараюсь, что бы питание было по максимуму на свежем.

Вообще я хотела написать немного о другом. Сегодня прочитала пост у девочки, которую я читаю уже очень много лет, о том что лиру сейчас совсем не тот, что был даже 3 года назад. Что многие перешли на инстаграм и стали вести свои блоги, что все стало жутко коммерческим и фальшивым, что очень хочется читать те настоящие дневники как раньше, с искренними и открытыми постами, с повседневной суетой и глубокими мыслями. 

Около 8-ми лет я очень активно вела дневник, самый настоящий, девчачий, с глупыми мыслями, переживаниями, повседневной жизнью и большими радостями. Но 3 года назад, мне захотелось от всех закрыться, мне показалось, как можно вот так всю свою жизнь на показ. Я поудаляла свои странички в соц сетях и сделала новые, добавила только своих родных, но до сих пор практически не делюсь своей жизнью, не публикую фотографии, и даже самые родные, можно сказать ничего не знают о моей жизни. А она у меня настолько активная, что я даже сама не знаю что будет завтра и где я окажусь. Но потом появился инстаграм, и я стала публиковать какие-то фотографии, а со временем к моему большому огорчению, я заметила, что инстаграм это просто хвастовство, у кого что есть, кто куда поехал, кто в каком крутом ресторане кушает. И мне от этого всего безумно противно. Практически весь наш социальными мир скатился вот до этого низкого циничного уровня. И дело не в том, что мне нечего показать, а в том, что я терпеть не могу "мерится письками".  

Сейчас мало кого волнует, кто что думает на самом деле и о чьем-то внутренним мире. Сейчас больше важно на какой машине ты ездишь, какой телефон и где модно отдыхать. Люди перестали искренне радоваться за тех у кого что-то получается. Да наверно с моим образом жизни я могла бы вести какой-то блог и возможно зарабатывала бы на этом деньги, но мне почему-то от этого очень мерзко.

Лиру для меня как древний мамонт, тут все каменное и даже приложения для айфона так и не придумали и это ну таак не удобно для меня.  Но почему-то именно только тут я могу писать, искренне и от души. Вести самый настоящий девчачий дневник. Тут совсем другая атмосфера и другие люди. И мне снова хочется вести дневник, с глупостями и ежедневными фотографиями. Читать такие же девчачие дневники, полные искренних эмоций и советов.

Очень хочу снова писать посты и делиться, делиться =-) Может я снова начала находить гармонию с самой собой. Такое чувство, что после долгого путешествия я вернулась домой. 

P.s. хотела приляпать фото еще =-) но из миллионов карточек не смогла выбрать ни одно =-)

Мое желание что-то такое скушать пропало. психологическое состояние хорошее, о еде почти не думаю, только когда появляется чувство голода. 

Но днем у меня поднялась небольшая температура, а вечером начало сильно болеть горло. Конечно это можно отнести на психосоматику, но я тут поначитавшись что такое болезнь, как очистительный процесс, и почему при болезнях люди не хотят кушать, и что есть даже в традиционной медицине термин "лечебное голодание", очень четко понимаю, что это сигнал за мое позавчерашнее омомом, причем признаки начались ровно через сутки, примерно в это же время, что я и кушала. сегодня проснулась с еще более сильными болями, решила, что сегодня буду на голодании. пить воду и доем остатки меда. 

Сегодня буду писать отчет за 3 дня в одном посте. (но все записывала в телефон)

Может быть потому что эти 3 дня были немного другие по состоянию. 

Мой желудок видимо начал потихоньку чиститься и я стала есть какое-то огромное количество еды. 

Основной моего питания это моно, не то что бы я специально так делаю, но так получается, хотелось именно свежих фруктов, раз в день или раз в несколько дней я делала салат. и сейчас мне очень захотелось вкусовых ощущений. 

В принципе то состояние которое у меня есть сейчас у меня было и при варенке, называется "хочу что-нибудь сожрать, сама не знаю чего" причем уже не съесть, потому что не голодная, а именно омомом ))) 

Начала читать и смотреть сыроедов, все говорят, что на переходном периоде надо кушать больше мешанины, и состояние когда захочется моно прийдет само. 

Но так или иначе в эти 3 дня я ела гадость =-) 

Утром встала в 10. 

Хотелось кушать, но не так как обычно когда ты голодный, а просто будто ты проголодался, и хотелось не наесться, а просто чего-то перекусить. 

- нарвала кружку слив

- в обед поела салат (болгарский перец, помидоры, огурцы кубиками и немного баклажана на терке, соевый соус чуть чуть и масло, совсем каплю)

- 0,5 яблочного сока с морковкой

- немного винограда 

- поздно вечером 2 больших инжира

выпила 2 кружки воды

легла спать в час или пол 2

  [640x480]

очень много ела!

- арбуз

- Салат (кабачек, огурец, помидор, соевый соус, масло)

- штук 10 виктории

- штук 10 слив

- один банан

- гречка с соусом (запаренная гречка, размельченный помидор с соевым соусом)

- 4 финика

- кружка зеленого чая

- стопка протертой малины с медом

по ощущениям захотелось чего-то потяжелей. бананов, орехов, вот гречки, не хватает тяжести в желудке.

все тело начало активно проявлять прыщики, надо пить воду, помогать очищаться телу, но пока с этим как-то сложно.

[640x480]

- 10 замоченных миндалин 

- 2 банана

- 0,5 яблочно-морковного сока

- 2 груши с дерева

- салат (кабачок, огурец, помидор, соевый соус, масло)

[640x480]

проснулась в 12

- 10 миндалин

- 0,5   яблочного сока

-виноград 

ночью просыпалась кушала инжир и арбуз

1 литр воды

спать легла в 8 проснулась в 10 не спала до 3.

(арбуз совсем не спелый попался. 

Встала в 12:30

Съела за день:

- остальную половину дыни 

- 3 бразильского и 5 миндальных орехов

- 2 банана

- зеленый чай с  шоколадным сыроедическим батончиком (кстати его состав это финики, рубленый миндаль, и сырое какао)

в десять вечера поняла, что хочу кушать, фруктов дома не было, сделал салат из овощей на ужин 

- Салат (2 помидора кубиками, 3 мелких огурца и половина мелкого кабачка на крупной терки, вместо соли соевый соус и оливковое масло, перец)

Вода: выпила опять только один стакан. 

Пойду сейчас спать, надо  нормализовать режим дня!

Проснулась абсолютно без мысли о том, что я буду сыроедить =-)) 

А когда поняла, что сегодня будет первый день СЕ, осознала, что кушать дома нечего, кроме запаса орехов и сушенного инжира.

Съела пару штук инжира,  и по паре штук бразильского ореха и миндаля. 

Наверно именно с сегодняшнего дня у меня начинается новый этап в жизни. 

Или возможно я бы сказала, что это наоборот, попытки вернуть старые позиции, которые были утеряны около 2-х лет назад, но теперь я хочу пойти до конца и не убегать от самой себя. 

Я хочу снова быть сыроедом, жить осознанно и любовью и гармонией в сердце. И еще хочу снова взять целебат, до замужества. 

Работа предстоит не из легких, как до конца все это сделать я пока еще не знаю. В голове лишь знание того, что я хочу. Но как говориться, дорогу осилит идущий =-) 

Толчком пробуждения и моего какого-то осознания, что это знак меняться стало то, что мне предложили стать крестной. И для этого нужно провести ряд процедур, таких как пост, покаяние, причащение и выучить 3 молитвы. 

По своей сути я вегетарианка уже давно или даже больше веганка, потому что из молочных я могу крайне редко поесть сыр, другие молочные продукты я не ем. Церковный пост подразумевает именно такое питание, но в моем осознании, я считаю, что такое питание плохо. Мой идеал питания это сыроедение.

В моей жизни был период около 3-4х месяцев когда я была сыроедка и я точно помню и знаю свои ощущения от этого, как в разуме, так и в теле становится по другому. Чисто и светло. И когда мне сказали, что нужно поститься, я для себя решила, что буду сыроедить. Я все откладывала, откладывала, была словно в тумане, но  сегодня после разговора с мамой будущей крестницы, что-то изменилось. Туман еще не рассеялся, но я начала просыпаться. 

16.08 прошел мой первый сыроедический  день.

Я создала специальную рубрику "Дневник сыроеда", в котором буду ежедневно или раз в два дня писать отчеты о сьеденом, выкладывать фотографии, писать свои физические и эмоциональные ощущения. 

Раньше я не вела дневник, но я думаю, что это очень сильно помогает эмоционально, когда ты видишь сколько ты уже прошла, ты будто сама себя поддерживаешь. Ну и осознанный подход получается, ответственность перед самим собой. Не просто что-то съел, а начинаешь думать что именно ты кушаешь, создавать сама для себя условия для того, что бы правильно питаться. 

Сейчас час ночи =-) возможно я что-то написала сумбурно и не связано, завтра подкорректирую и выложу отчет о прошедшем дне. 

1) "Дары Бога – мои дары. Я пользуюсь каждым моментом этого дня. Со мной Божественная гармония, мир и изобилие. Божественная любовь исходит от меня, благословляя всех, кто попадает в моё окружение. Божественная любовь исцеляет меня сейчас. Не убоюсь зла, потому что Бог со мною. Я всегда окружена священным ореолом Божественной любви и силы. Я утверждаю, чувствую, знаю и верю решительно и позитивно в то, что чары Божественной любви и бдительности направляют, исцеляют и заботятся обо всех членах моей семьи и о тех, кого я люблю.

Я прощаю каждого и искренне излучаю Божественную любовь, мир и доброжелательность на всех людей, где бы они ни были. В центре моего существа царит мир, это мир Бога. В этой тишине я чувствую Его силу, руководство и любовь Его Святого Присутствия. Я Божественным образом направляема на всех путях моих. Я есть чистое русло для Божественной любви, истины и красоты. Я ощущаю, как через меня протекает Его река мира. Я знаю, что все мои проблемы растворяются в разуме Бога. Пути Бога – мои пути. Слова, которые я говорю, попадают туда, куда я их посылаю. Я радуюсь и возношу благодарность, понимая, что получу ответ на свою молитву. И это так."


2) "Я знаю, что моделирую и создаю свою собственную судьбу. Моя вера в Бога и есть моя судьба; это означает неизменную веру в добро. Я живу в радостном ожидании чуда; только самое лучшее приходит ко мне. Я знаю, какой урожай соберу в будущем, потому что все мои мысли — это Божественные мысли, и Бог присутствует в них. Мои мысли — это семена добра, истины и красоты. Сейчас я сею мысли любви, мира, радости, успеха и доброжелательности в саду моего разума. Это Божественный сад, и он даст обильный урожай. Слава и красота Господа будут проявляться в моей жизни. Я счастлив и преуспеваю. Благодарю Тебя, Отче".


3) "Я знаю, что процветать — значит расти духовно. Бог присутствует сейчас в моем разуме, теле и моих делах. Внутри меня постоянно возникают Божественные идеи, принося мне здоровье и богатство. Я испытываю благоговейный трепет, когда чувствую, как Бог оживляет каждый атом моего существа. Я знаю, что сейчас Он воодушевляет, поддерживает и укрепляет меня. Мое тело — совершенная форма, наполненная энергией и силой.
Мой бизнес является Божественной деятельностью, и он идет успешно и результативно. Я чувствую внутреннюю целостность, функционирующую в моем теле, разуме и моих делах. Я приношу свою благодарность Богу и радуюсь жизни в достатке".

4) "Я знаю, что Бог заботится о моём процветании. Сейчас я веду жизнь с достатком. У меня есть всё, что способствует благополучию, прогрессу и спокойствию. Ежедневно Я взращиваю плоды духа Господня внутри себя. Я спокоен, уравновешен, искренен и умиротворён. Я единое целое с Источником жизни. Все мои потребности немедленно удовлетворяются. Сейчас я направляю все «пустые сосуды» к Богу. Всё, что принадлежит Ему – моё."

[620x576]

Все чаще прихожу к тому, что снова хочется писать и делиться.

Чаще быть открытой, чем закрываться от всех.

И что моя жизнь это только моя, что можно и нужно быть собой и только именно так можно быть счастливой и гармоничной.

Люди всегда будут тебя судить, но это не важно, ведь главное в жизни найти себя, а когда найдешь не испугаться и идти своим путем.

Быть благодарным за все что у тебя есть, за все трудности, которые необходимо преодолевать, ведь именно через них мы развиваемся и становимся теми, кем должны быть. 

Часто говорят, что переезды это побег от самого себя, и что от себя не убежать. А я вот думаю, а так ли это, а может это именно побег на поиски себя, к тому что внутри, к своей реализации. 

Пожалуй этим постом я и начну новую страницу своего дневника. 

Полюбить себяЯ знаю, что значит полюбить себя. Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше.

Это значит смотреть в зеркало и Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение...

Я просто доверяю тому, что светится и пылает в сердце.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе!

Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.

Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются.

Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех.

Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение.

Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит. Любить себя.

Гинтаре Йотейкайте