Вы слушали когда нибудь тишину?...да...именно тишину...в ней множество звуков,разных оттенков,нужно просто услышать...В каждом городе,в каждой стране своя тишина...у нее разная окраска,своя неповторимая плотность...У каждого бывают свои ночи одиночества и именно в такие моменты можно понять тишину...она не беззвучна...В Крыму вы услышите шум прибоя и крики чаек...Москва встретит вас боем курантов и шумом 4х вокзалов...В Питере я слышала звуки разводящихся мостов и течение Невы...И только в Калининграде тишина стала для меня ТИШИНОЙ...густой как переваренный кисель,плотной ватой...она как будто окутывает...абсолютная тишина...Она тонкой струйкой просачивается в уши,обволакивая все мысли...ты силишься услышать хоть что то...самый слабый шорох ветра...лай бездомной собаки...и ничего...ноль и полная темнота...Наверное у каждого в жизни своя тишина...связанная с воспоминаниями о конкретном событии в определенном городе...где то это тишина разрывает мембраны от боли и отчаянья...А где то это звуки счастья и надежды...У КАЖДОГО СВОЯ ТИШИНА...

МИ по всем каналам показывают сериалы о вечной любви...Соц.сети пестрят статусами о высоких отношениях...А если смотреть глубже...Отбросив антураж...Все обесценивается...Чувства...Отношение...ЧЕСТНОСТЬ...'Назначьте цену своим словам"...!!! Придумайте, наконец, сколько весят ваши: люблю, хочу, прости, ты мне нравишься, я не могу без тебя, я скучаю...В этом вся истина...Если хотите трахаться - скажите об этом... Красиво...Но именно про трахаться - люблю в этом плане старо, как мир...Будьте в тренде - "назначьте цену своим словам"...К чему усложнять себе жизнь?...Пример цепочки мыслей...Хочу секса...следовательно признаюсь в любви...дам кучу якорных обещаний...получу в итоге тело...Господа,а смысл?...В дополнение вы получаете вынос мозга за невыполненные обещания...Истерические сцены на тему..."я думал/а у нас все серьезно"...И еще кучу пренеприятнейших моментов и выяснений...Я ни каким образом не стремлюсь задвинуть тему вседозволенности и блядства...НЕТ...ПРОСТО БУДЬТЕ ЧЕСТНЫМИ С СОБОЙ И ОКРУЖАЮЩИМИ...Нельзя влюбиться с первого взгляда...Не будем углубляться в химию...феромоны...флюиды и прочие приблуды...Но забудем о первом взгляде с самого начала...Влюбиться,просто,нельзя...Так к чему все эти громкие пафосные заявления?...Вам симпатичен человек?...Отлично...Скажите прямо..."Ты мне нравишься...Сейчас я хочу быть с тобой...Я хочу тебя...Я не обещаю Дом Дерево и Сына...На данном этапе только себя и свое время"...Говорите людям правду...Не одевайте на себя маски влюбленных...Не заучивайте любовную лирику великих...К чему с места в карьер?...Зачем сразу давать человеку повод мечтать о совместной старости,если вы сами для себя еще ничего не решили?...Покажите себя таким какой вы есть...Любой человек оценит вашу искренность...Вы не говорите шаблонами,вы открыты,а значит вам можно доверять...Вы высказали честное открытое предложение...Дали свободу выбора человеку...Принимать вас таким какой вы есть или нет...И кто знает...Может из флирта и легких отношений в дальнейшем вырастит что то большее...

«По жизни тебя ведёт заключенное в тебе весёлое призрачное существо, полное жажды познания, которое и есть твое истинное Я. Никогда не отворачивайся от возможного будущего, пока не убедишься, что тебе в нём нечему научиться. Ты всегда волен передумать и выбрать себе какое-нибудь другое будущее или какое-нибудь другое прошлое».

Что есть душа?.. многие задаются этим вопросом. Либо вслух, либо про себя... Но всё же мы это хотим, нет.. желаем понять.. постичь... Хотя, если бы нам не сказали, что она есть, то мы бы и не задавались этим вопросом. Ведь душу не увидеть и рукою не ухватить. Однако она есть.. раз её нельзя ни как запечатлеть..значит ли это, что её и нет вовсе? Ответ очевиден: Она есть. Если бы её не было, то мы бы о ней даже не подумали..хм... мысль.. Микро энергетический импульс, который ежесекундно пробегает во поверхности плоти, что заставляет нас жить... А если задуматься, то множество этих импульсов, это и есть душа. Вы скажете, что я про мозг? Нет.. я про сами мысли, а не про то.. где они зарождаются или пробегают... Но с этой логикой.. когда мозг погибает.. и исчезает путь по которому мысли больше не смогут бежать, то и душа исчезнет.. И тут есть малое опровержение... Мы так много думаем и так часто.. что создается излишек.. который ни куда не исчезает, а лишь меняет форму во что то новое.. это как в физике.. энергия ни куда не исчезает, а лишь меняет свою форму становясь чем-то новым. Вот поэтому.. Вся некая душа, совокупность наших мыслей за всю жизнь.. после нашей смерти.. перевоплощаются в новую жизнь.. И цикл замыкается становясь началом нового цикла... но это лишь только моё предположение.. я не утверждаю..

Здравствуйте, мои дорогие!
Я наконец-то добралась до личного дневника. Но руки опускаются, так как не знаю с чего начать. За все это время произошло много всего. Я переехала в другой город, оставив все на произвол в Санкт- Петербурге, честно сказать, мне тут даже как-то легче дышится. Но, все же я скучаю по  своим родным. Тут у меня очень мало знакомых, и то, не видимся с ними, а как бы хотелось прогуляться, но дела не ждут, надо начинать новую жизнь, с нового листа, оставить Питер за пределами своей жизни и разума, что бы жить тут спокойно и не вспоминать о многих предательствах связанных с Питером.

Новый университет, новые знакомства, хоть обучение и дистанционное, но для меня это самый лучший вариант, так как надо больше времени уделять занятиям и работе, надеюсь я смогу это совмещать.

Мысли все так же в прошлом, до сих пор не могу понять правда ли это со мной происходит и стоит ли этому верить, но я за 800 км от родного сердцу города и от реальности не уйдешь. 
 

Эмоционального наполнения сейчас нет, мне не хватает того ажиотажа переезда, тех эмоций от встреч, хоть и не долгих, но как ни странно я счастлива, родной человек рядом со мной и я не боюсь засыпать по ночам, от того что снятся кошмары, тут их нет. Они просто испарились. 

Так же начала вести бумажный дневник, но из-за тех же проблем с эмоциями, я просто не знаю что писать...чувствую себя амебой...

Слушать этот музыкальный файл

 Одна из моих любимых песен этой группы...
Заставляет задуматься.

 Здравствуйте, мои дорогие!)
Вспомнила про свой дневник, а точнее даже не забывала, апросто не было времени...
А заодно полностью переосмыслила свое видение мира. Стала более закрытой, не как раньше открываю душу всем подряд, а думаю прежде, чем что-то сказать, может поэтому от меня стали отворачиваться люди??
Чаще теперь думаю стихами, а не прозой..
На столе, как всегда творческий беспорядок- печеньки, бутылка воды, альбом для рисования и заметок, учебные принадлежности всякой масти: ручки, тетрадки, учебники, маркеры, текстовыделители и т.д...
 

Сейчас сессия и я думаю о том, как бы поскорее все это закончить и уехать домой..
В Питере уже просто нет сил находиться, хоть это и родной (по части рождения) город... Даже сейчас в эту летнюю жару,когда все цветет, этот город все равно сер и холоден... не знаю, почему я отношусь так к Питеру, раньше все было по-другому, а может это из-за того, что раньше я нигде не была?? И Москва стала для меня каким-то волшебным местом, где все как ты хочешь и солнце, и любовь, и мечты, и семья?

А как Вы? Что у Вас нового? О чем мечтаете и думаете в летние денечки?? [700x431]
 

Здравствуйте, мои дорогие!
Особо писать времени нет, да и событий о которых можно было бы рассказать тоже - нет, а жаловаться на жизнь не очень то и хочется, ведь что происходит с людьми в общем-то дело этих самых людей, как говориться - "спасение утопающего, дело рук самого утопающего", за вчерашний день я очень раскисла, собраться с мыслями вообще кажется недостяжимой целью. Кажется что все пошло под откос,и все начиная с начала года.

Может все оставить как есть..., хотя это тоже не выход.
Ладно, сейчас главнее учеба, и перевод на бюджет...  хотя вот не знаю для кого это важнее.
Может действительно бросить тут все и уехать домой?

Дорогие мои, какие успокоительные или антидепрессанты вы знаете? Чтоб не очень дорогие были и помогали? А то все что я пробовала нифига не помогает...(

Последнее время подсела на песни группы "Кукрыниксы" - "Ты для меня" и "Звезда", не сильно успокаивают, но дают повод для размышления...
Еще снег за окном, добавляет отрицательных эмоций..

А у Вас как жизнь?
[700x560]

Добрый вечер, мои дорогие!
Наверное стоит затронуть тему прошедших и предстоящих праздников, но мне, если честно не до них... Учеба делает свое дело и не хочется ничего, кроме как спать или хотя бы жить, опять были дебаты, за которые дали сертификат- бумажку за которую пришлось заплатить, не понимаю смысла разговаривать на темы, которые обсуждает правительство. К сожалению мы не можем ничего реально сделать, а разглагольствовать может каждый, пусть даже и не на британский манер. В общем я злая, потому что ничего не успеваю, а особенно жить. Писать вам- это для меня некая отдушина, которая дает мне понять и расставить приоритеты в своей жизни и пока эти приоритеты примерно в таком порядке:
1. Учеба
2. Семья
3. Жизнь

4. Досуг
Спасибо, что выслушиваете....
С уважением, Lacertina
[240x320]

Добрый вечер, мои дорогие!

научиться вставать раньше. зеркалам улыбаться чаще.
и все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
и самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
и заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

Здравствуйте, мои дорогие!

Как Ваши дела? Как проходят Ваши трудовые будни?
У меня эти будни затянувшиеся и слишком утомительные. Чего стоят дебаты, на которые мы обязанных ходить, либо сдавать экзамен на двести вопросов, хорошо, что эти дебаты один раз в неделю, по 2 часа. Это тяжело, тему дебат никогда не знаешь и готовишься за 15 минут, причем с совсем не знакомыми людьми. Слишком невничаешь, а к концу дебат ощущаешь некую эйфорию от того, что смог доказать свою точку зрения.
 

А я опять заболела.., голоса нет и сил ходить куда- либо и делать что- либо нет. Меня периодически потрхивает,а сердце болит. Физически.

Постоянно хочется все бросить и остаться наедине с собой, либо позвонить "бывшему другу "и сказать что все, приходи, меня достало то,что мы не общаемся, 
Вы спросите как это  "бывший друг"? Это человек, который ничего не объясняя может  уйти из твоей жизни, просто потому, что ты не отвечаешь на его чувства взаимностью.  В последнее время у меня состояние небольшой депрессии, внутри меня столько всего накопилось, что мне просто не обходимо все высказать.Накапливалось все в себе, потому что я тот человек, который не может расскрыть все свои чувства и переживания другим( я имею ввиду не виртуальность, а в реальности).

 

Но все меняется. Меняются люди, вещи, окружение, мысли, эмоции. Меняются привычки, музыка. Ничто не остается таким, какое оно было вчера. Все меняется. Чужие становятся родными, родные чужими, друзья в прохожих, любимые в знакомых. На самом деле, меняемся мы сами, и наше восприятие всего. Что-то мы понимаем, что-то нет. Главное, не жалеть о прошлом, нужно жить настоящим, а из воспоминаний делать свои выводы. Все меняется. Как бы ни была плоха или хороша текущая ситуация, она изменится.
Мы идём словно по тонкой острой проволке. Пытаемся держать равновесие, слегка проводим свободной рукой по воздуху. Чувствуем опасность, но продолжаем идти раскачиваясь в так биение нашего сердца. Ты чувствуешь, что ты один на этой арене. Тебе здесь никто не поможет. Могут только оглянувшись показать, что кто-то думает о тебе, беспокоится. Но он не сможет здесь ничем помочь. Любит? И что дальше? Упадёшь, он за тобой... Но он тебе этим ничем не сможет помочь. Упадёт, разобьётся... Ваша кровь сольётся в одно бездонное озеро. Может быть ты успеешь увидеть его глаза, успеешь дотронуться до его руки, до его приятной кожи. Поймать слезу смерти. И упасть в бесконечность... с ним навсегда.

[700x608]

 Здравствуйте, мои дорогие!
 

 

Добрый вечер, мои дорогие!
Хотелось бы в очередной раз загрузить Вас своими мыслями..и вот что я думаю...

 

 Здравствуйте, мои дорогие!

Последнее время тянет на рассуждения о любви и жизни, но понимаю что надо от этого уходить. Иногда кажется, что мыслей вообще нет и голова пуста. Но тут появляется чувство недосказанности, а как высказаться не понимаешь, вроде переполняет, но слов нет...
Поэтому набираешь текст, а потом снова и снова его стираешь, опять что-то набираешь и так до бесконечности. Бесконечный поток пустых чувств и мыслей, которые не дают покой рукам. Хочется каких-то событий, каких-то эмоций, но их нет. Сходили погулять- посидели в ТЦ, сходила в университет - 2 из 4 пар отменили и сидишь эти три часа в ВК и смотришь новости из популярных групп "НВП" и "ДНП",а так же "Подслушанно", иногда поражаешься своей тупости и начинаешь читать, но тут же понимаешь, что читаешь какую-то несусветную чушь - "50 оттенков"  и понимаешь- мир поглатила деградация.
 

 

Здравствуйте, мои дорогие!
Хочу преподнести Вам сюрприз!:)
Это песня моего исполнения. Жду отзывов!

 

Спасибо за внимание!
Ваша Lacertina!

Здравствуйте, мои дорогие!

Итоги недели в университете:

• 1. Много новых предметов, которые не совсем понятны.


• 2. Ненормальное расписание:

понедельник с 13:30 до 18:20
вторник с 11:30 до 15:00
среда с 11:30 до 18:20
четверг с 11:30 до 18:20
пятница с 9:45 до 15:00
суббота с 9:45 до 13:05

• 3.Открытие новых рецептов:  
  
  "Паста с острыми креветками и лососем"

[700x510]

Здравствуйте, мои дорогие!



Какими мыслями Вас порадовать сегодня? Хотя, что уж там, кого я обманываю, мои мысли далеко не позитивны. Хочется заползти под одеяло и провести там остаток всей жизни, но к сожалению завтра в университет, хоошо что только на две пары, а не на  четыре, как у другой группы.



Итоги недели подведу завтра, раз уж неделя еще не закончена.


Сегодня не так уж много мыслей, точнее их вообще нет. Слишком устала после университета. Хотя хочется сейчас позаниматься музыкой -  поиграть на электро-гитаре, или на фортепиано, или же на саксофоне, но понимаю, что уже 0:03 и заниматься этим совсем не время. Такое впечатление что чего-то не хватает, но не понимаю чего, то ли самой себя, то ли какой-то определенности. 

Но утро вечера мудреннее. 
Так что, спокойной ночи,
Ваша Lacertina!

[490x700]

Здравствуйте, мои дорогие!

О чем Вы думаете? Чего Вы ждете от жизни? Кто Вас окружает?

В детстве мы не задумываемся об этом, нас окружает множество знакомых людей - так называемых "друзей", а по- другому  "товарищи" по детскому садику, школе, но даже в конце школы мы задумываемся над тем,кто нам интереснее и кто может дать нам ту информацию, которую мы хотим знать, мы выбираем более популярных или более замкнутых, более заинтерисованых учебой или другими делами. Вы спросите - "Почему?", а все достаточно просто, мы будучи маленькими не подозреваем о таких понятиях как: "замкнутость", или как сейчас модно говорить "hikikomori",люди которые боятся людей, мы не знаем что такое "ложь", а уж тем более "предательство", но жизнь умна, со временем она расставляет все на свои места и "друзья" исчезают из нашей жизни, но и тем кому ты безоговорочно доверял все свои тайны, так же могут её покинуть, просто, потому что "так надо". 
Обычно, когда проходишь мимо домов тех людей, которые были достаточно долго в твоей жизни, и с которыми связаны приятные,а может и не очень, моменты, ты представляешь этого человека рядом с собой, и проигрываешь свою жизнь, которая у тебя сейчас с ним, как будто этот человек никуда не пропадал, и не говорил, что "надо прекратить общаться". Становится больно и понимаешь, что с каждым таким "так надо", теряешь частичку себя..
Почему-то сейчас вспомнилась фраза "Жизнь вредная штука - от неё умирают!", а ведь и правда, когда тебя кто-то покидает или предает, ты становишься другим человеком и от того- доброго,милого,задорного и любящего всех и вся -малыша, остается маленькое сердце. Не спорю, это сердце продолжает любить, быть верным и добиваться понимания и сочувствия друзей и так же сочувствовать и понимать их, но уже нет той безграничной веры в людей, все становится мелочным - "копим мелочь - превращаясь в копии,детские мечты - взрослые утопии", забывая детскую радость, мы забываем себя...

А что для Вас "любовь" и "любимый" человек?

Бывает так, что в другом человеке Вы ищете родственную душу. Вы тянетесь к этому человеку, к его сердцу,душе. И Вы даёте даже больше, чем можете взять. Вы отдеёте себя целиком и полностью этому человеку. Отдаёте ему свое сердце - "Делай со мной, что хочешь!"
Вы спите, а он в Ваших снах. Вы на прогулке,а он является Вам в лицах прохожих. Это становится наваждением,болезнью, сумасшествием! Эти чувства становятся для Вас, как воздух, они обволякивают , словно неведомый аромат.
И Вы тянетесь к нему, как цветок к  солнцу. Вы просто не мыслите жизни без этого человека, он становится смыслом жизни.
Иногда на этом моменте все поворачивается против Вас, человек которым Вы дышали открывается Вам с другой стороны и то, что было до этого сопровождает Вас. Вы всё так же готовы сделать всё для него, а он, извините за мой французский, поворачивается к Вам *опой. А Вы все вспоминаете те счастливые денечки и продолжаете надеяться. 
Но вот к Вам приходит осознание того,что больше так продолжаться не может, нельзя же открывать душу человеку, чтоб он подтирался ей после туалета, смывая всю грязь с себя, перекладывал это на Вас.Вы начинаете новую жизнь,как говорится "с чистого листа". И всё заново. Но в один прекрасный момент, что-то меняется, "перещёлкивается" и Вы любимы и Вас любят. Но бывают такие ситуации, когда люди находятся на расстоянии,для них есть такое маленькое "но" - как раз таки это расстояние. Вы можете не видеть (в данном случае в живую, так как техника позволяет сейчас и разговаривать и видеться в данный момент) своего любимого человека и неделю, и месяц, и пол года, и год.  Вы разрываетесь между учебой,работой и временем с любимым человеком. Вы готовы сделать невозможное, что б остаться с этим человеком навсегда. И это получается.

А правда ли это любовь?
Как распознать любовь и привязанность?

Честно,я не знаю любовь ли это, привязанность ли это, просто ты чувствуешь человека, чувствуешь когда он занят, или когда пьет чай, когда играет в игры, когад чувствуешь, что человеку плохо и звонишь чтоб поддержать или просто сказать: "Эй! Я тут! Я с тобой, что бы не случилось!!! Верь в это!" И человек готов сделать для тебя тоже самое, а не сказать " так надо".

Спасибо,
Ваша Lacertina!

[700x437]

Здравствуйте,мои дорогие!
Понимаю что поздно писать про Новый год и про то, как он прошел, про прошлую жизнь тоже вряд ли надо,хотя если Вам будет интересно -я расскажу.Хотелось бы завести новых друзей,понять свои мысли, понять себя. Иногда хочется понять что делать и как быть, думаю дневник в этом поможет разобраться, хотелось так же узнать и о Вас...

Этот новый год для меня решил многое,в том числе и мою будущую жизнь,с кем,где и когда я буду жить,я вышла замуж....за человека,который для меня стал,не то что родным,а другом,любовником,мужем...мне тяжело,так как мы с ним живем в разных городах ,видимся не часто...,к большому сожалению, от этого сердце разрывается на части...Хотелось бы чтоб скорее кончилась эта вся учебная деятельность,чтоб мы наконец "свили" свое "гнездышко". Но надо подождать,как минимум полгода,как максимум полтора...
Но иногда все же хочется залезть в свой кокон, забиваешься в свои мысли и скребешься в них,расставляешь все по полочкам и вдруг на тебя сваливается еще десяток проблем,например, расписание составленное так, что не устроится на работу и приходится сидеть на шее у мамы и бабушки, выходные которые постоянно скачут и не понятно когда можно уехать - повидать мужа...
И все эти мысли пожирают изнутри, показывая на сколько ты ничтожна и ничего не можешь сделать уходя из дома в 7 утра и приходя в 8 вечера...,постоянно делая задания и ни секунды не уделять себе и любой другой деятельности,и только перед сном,есть время заглянуть в классические книги, прочитать про гадания, или пообщаться с мужем,хотя бы по скайпу или сотовому телефону.
 

Спасибо, что Вы со мной, удачного завтрашнего дня!!

[700x437]