Мобильный LiveInternet

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»

Без заголовка 08-09-2016 15:31

"Убей меня/Исцели меня" посвящается.

Никому не доверяй наших самых страшных тайн
Никому не говори как мы умрем
В этой книге между строк спрятан настоящий бог
Он смеется он любуется тобой

(с) Сплин

Сколько личностей может таить в себе один и тот же человек?

И, если он открыл нам одну свою личность, но не доверил другую, можно ли считать его лгуном или, и того хуже, предателем?

Каждая личность отличается от другой манерой поведения, разговором, отношением к окружающим людям...зачастую даже взглядом!

Значит, на глаз можно различить одну личность данного человека от другой, не так ли?

(естественно, после долгого общения, ибо можно напутать с переменой настроения)

Но вот можно ли любить в человеке только одну из двух (а чаще сразу из пяти) личностей? Ведь так мы разбиваем его на части и любим только кусочек духовного мира человека, но не весь его целиком.....

Как же быть?

А может быть, всё очень просто: любя одну личность мы прощаем выходки другой...

Ты красива словно взмах волшебной палочки в руках
Незнакомки из забытого мной сна
Мы лежим на облаках а внизу бежит река
Нам вернули наши пули все сполна

(с) Сплин

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 08-09-2016 15:30

На протяжении жизни мы так много мечтаем...в своих фантазиях раз за разом добавляя к своей мечте новые детали,цвета...но как правило даже не предпринимаем ни каких шагов к осуществлению своей мечты...наоборот,нарисовав у себя в голове все до мельчайших подробностей,мы начинаем искать отговорки что бы ни чего не делать...мы выстраиваем,кажущиеся на первый взгляд непреодолимыми,преграды...откладываем начало новой жизни на "чуть-чуть",говоря себе "Вот в следующем месяце обязательно начну действовать"...и со временем мечта тускнеет...ее место занимает новая...и вот в конце своего жизненного пути ты понимаешь как много ты не успел...Что движет нами?...Какой страх сковывает решительный бег к заветной цели?...Мы не боимся терять годы жизни на нелюбимую работу...на пустые отношения...но нас до дрожи в коленях пугает увольнение или разрыв...Хотя в мечтах мы сидим в кресле ген.директора...дома ждет семья к которой хочется возвращаться...так что же мешает нам сделать хоть малюсенький шаг к мечте?...Страх остаться безработным или одиноким?...ни кто не говорит что дорога к мечте будет легкой...наоборот!!...ты не раз упадешь...ты будешь карабкаться вверх сдирая ладони в кровь...Но ты будешь идти к мечте...ведь с каждым шагом она будет все БЛИЖЕ и ЯРЧЕ...ты будешь ЖИТЬ,а не проживать отведенные тебе годы...и пусть ты даже не осуществишь все то что задумал,в конце пути ты сможешь сказать "Я ПЫТАЛСЯ!!"...и не будешь корить себя за то что так и не решился сделать первый шаг...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 08-09-2016 15:17

"Плохого полицейского мучает
бессонница потому что у него
совесть не чиста, хорошего
потому что не может раскрыть
дело. А вы, плохой или хороший?..."

К/Ф "Бессонница" (Insomnia)

Влетела незаметно. Видимо когда я в очередной раз проветривала комнату перед сном.
И вот теперь сидит она напротив меня в кресле, темноволосая, с бледной кожей, с огромными черными, как спелая черная смородина, глазами и плавными тонкими руками ослепительной белизны кожи.
Она смеется на до мной, терзает меня. Она целует мне веки и они становятся тяжелыми, и на мгновение мне кажется что я могу заснуть. Но ее поцелуи высыхают и от дрожи пылью ссыпаются с ресниц.
А она уже сидит рядом. И кожа ее источает жар. И этот жар как лихорадка передается мне и в изнеможении я открываю окна ибо становится невыносимо дышать.
Я пью с ней чай, опустошая за ночь полкоробки чайных пакетиков. И в звенящей тишине мы роемся каждый в своих мыслях.
И уже не прогнать ее, она как проклятье поселяется в доме, мучая его обитателя. Ходит за ним, наступая на его следы, дышит с ним в унисон и гладит своей горячей рукой по голове, запуская свои длинные белые пальцы к корням волос. Она как проклятье сводит с ума, но, обезумевши от нее, начинаешь получать удовольствие.
А когда бледная полоса рассвета начинает отрезать черное небо от земли, она исчезает, становясь прозрачной, оставляя запах не вымытого тела и горьковатый привкус своих поцелуев.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 08-09-2016 15:16

Как назвать то чувство, когда ты ночью входишь в темный подъезд, делаешь шаг на лестницу и вдруг - внезапный удар в живот?! С такой силой, что тебя отбрасывает назад и оглушает тишиной!.. Теряется ощущение пространства и времени и густая, душная темнота наваливается на тебя всем своим многотонным весом. Собираясь с мыслями ты встаешь и пытаешься бежать! Переплетая ватными ногами, вываливаешься на улицу. На сильный мороз, где-то в низу скрипит снег и все что ты можешь - глубокими глотками вдыхать морозный воздух. Свет тусклых уличных фонарей вдруг почему-то слепит и больно режет, переполненные слезами, глаза. Обессиленный ты падешь на колени, пытаясь подпереть свое тело руками. Но снег острыми ножами колет голую кожу ладоней. Горячо! Ты обессиленный падаешь в снег и чувствуешь как он превращается в воду и впитывается в тебя... А ты все глотаешь и глотаешь горький воздух. И все, чего тебя сейчас хочется - сделать выдох! Выпустить клубок горячего пара из рта, почувствовать как обожжет горячий воздух твои губы. Один только выдох! Ты слышишь шаги на снегу и понимаешь, что сейчас умрешь. Ты вроде еще готов биться за свою жизнь, но мысленно ты уже сдался, понимаешь, что проиграл. И это странное чувство распускается цветами в пробитом животе и ледяными волнами подкатывает к горлу... И ты понимаешь, что она пришла к тебе, молча стоит за твоей спиной и ждет, когда ты поднимешь голову, чтоб взглянуть тебе в глаза... Тебе нужен один только Выдох! Выдох, который она заберет себе. Она. Любовь.
Нужен только Выдох...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 08-09-2016 15:15

Есть вещи, которые могут рушиться даже от лишнего взмаха крыльев бабочки, как карточный домик. Миг - и не стало. Люди не картонные, не бумажные фигурки с картинками. Тонкости душ слишком хрупкие и слабые, их сломать очень легко. Чувств в мире мириады. Важно не только уберечь своё, но и рассмотреть его среди безграничного изобилия. Отмирает лишь то, что не должно жить. Как бы ни было жаль. Исчезает только то, в чём нет смысла. Сквозь холод обид это нужно принять, подняться и идти дальше. ВОПРЕКИ.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

[Новый год.. и возвращение на li.ru] 03-01-2016 22:20

Голова пустая... Наверное, стоит начать с приветствия..
Здравствуйте!
Давно меня не было.. 2015 год был для меня своеобразным испытанием, да и сейчас эти испытания продолжаются.., но надеюсь в скором времени все наладится... За уже прошлый год сменила две работы.., больше никогда не пойду в KFC, Мак и другие ресторанчики быстрого питания.. 3 месяца работы там, мне хватило по горло.
Новогоднего настроения не было, да и погода подвела, снег выпал только 31, и то не очень помог.. Хотелось Новогоднего чуда, а чудо не произошло, все подарки были сделаны авансом, день рождения тоже прошел как-то не заметно, по крайней мере для меня, вспоминаются Новогодние деньки в кругу семьи, когда ты ребенок и для тебя стараются оживить новогоднюю сказку, но самой как-то эту сказку не получается оживить... готовка, уборка, стирка, глажка, одним словом - бытовые дела- убивают веру в чудо, а так хочется прийти домой, а оно само постиралось и приготовилось

. Я думаю многие меня поймут.

Сам Новый год прошел отлично, встречали с мужем, салатики, бутербродики, речь президента, поцелуй и брызги сока

, светящаяся гирлянда, нарядная елочка (хоть и искусственная), потом салют, впечатлений море. Хоть был и простой семейный вечер.
Надеюсь этот год принесет много счастья, здоровья и удачи.

Решила вернуться, потому что жить без дневника - это все-таки что-то не мое, пыталась вести бумажный...но мне как-то тяжело это дается...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 18-08-2014 05:32

Я сижу у окна и смотрю, на тихую, темную улицу. это вдохновляет) безусловно вдохновляет)

хочеться петь, и писать, слушать музыку...Хочеться открыть окно, и кричать на всю улицу, кричать до тех пор пока в горле не появится противное ощущение сжатости, которое приходит ко мне после долгих репетиций, хочется любить, я и люблю, я понимаю что я люблю) и это замечательно.

я смотрю на фонарь, у меня в комнате темно, и я одна в доме, поэтому уличный фонарь единственное, что освещает дорогу на улице, и кусочек моего двора, а я сижу у окна) пока еще сама, но это только пока) я уверена-одиночество-это не диагноз, а состояние души)

самое сложное - снять маски.

я очень сильно боюсь не состояться. так же сильно боюсь рожать. и еще сильнее боюсь не состоятся как мать. а еще более сильнее и больше всего боюсь не состояться как личность. как та личность, какой я хочу себя видеть. боюсь не прыгнуть туда, где хочу находится. на самом деле очень боюсь не дотянуть планку.

нет оснований. нет поводов. но есть личные планы. рамки. и границы.

кто-то мне говорит, что я часто загоняюсь по поводу и без.

кто-то советует быть проще и не заворачиваться.

кто-то живет легко. легкими деньгами. не постоянными работами. случайными знакомствами и бессмысленными понтами.

я не такая.

я не могу УЖЕ жить здесь и сейчас. сегодня. и никогда больше. все меняется -и нужно двигаться дальше. к большим целям, к новым планам.когда захочется стабильности - старость на пороге. кончено, шутка. но стабильности уже хочется давно.

звучит глупо - но цели нужно задавать. жить ради целей? или цели ради жизни?

мы все кидаемся словами друг в друга. очень много слов. много размышлений. шуток. ржем как ненормальные. делимся чем-то. не всегда к месту. в очередной раз убедилась как все это нелепо и ненадежно. свои проблемы всегда лучше держать при себе. и далеко не все уместно говорить даже самому близкому другу. лучший вариант - когда все знают, что у тебя всегда все о`кей и ты умеешь справляться с проблемами. а то, что они у тебя есть - само собой ясно-понятно. у кого их нет?

с каждым годом все происходящее со мной кажется все реальнее и реальнее. я взрослею. вот и еще один год и теперь сама за себя. так тяжело отвечать за все.

я очень любила время, когда можно было спрятаться за спину родителей и находить отмазки в учебе или еще чем-то таком, что кажется настолько важным и в то же время, это всегда можно просрать. если бы я когда-то завалила сессию, я могла бы ее пересдать, а second chance и все такое. но сейчас уже все совсем по-другому. это моя жизнь. та самая реальная. та самая взрослая жизнь. где мне не чем прикрываться и все карты приходится бить самой. и второго шанса не дают.

Не загадывай ничего на будущее. Загадай прошлое. Радугу в дождливый день, жемчужину у морской глади, душистую ягоду земляники у высоких трав, запах кашки в душном воздухе... Встреть рассвет в мае, проводи обнаженный до черных веток ноябрь в белизну зимы. Попроси у летней грозы букет самых ярких молний! Пусть сердце замрет в предвкушении чуда, которое всегда лучше, чем то чего дожидаешься. Не грусти. Никогда не грусти подолгу. Пусть тревоги твои не верят своему счастью и свободными улетают в свои тревожьи домики к любящим семьям. Ври самое нежное и красивое - пусть не сбудется, не выйдет как хотелось, но те мгновения веры в возможность чего угодно - драгоценны, и тот дурак, кто не умеет этого разглядеть. Будь терпеливей с собой, не ругай себя напрасно - с этим справятся и чужие. Будь себе другом добрым и верным. Не жалей себе того, что не пожалел бы другим. Учись не слушать глупости и прислушиваться к шорохам ветра за окном. Придумывай себя. Придумывай себя тем, кого обязательно полюбишь - драконом на золотистом облаке, рыцарем в серебристых доспехах и с непобедимым мечом, принцессой такой красоты, что и подумать - кружится голова. Будь внимателен и снисходителен к тому, что зовут глупостями - одним ангелам небесным известно сколько в этих глупостях радости и ума! Плыви вперед по реке своего времени, плыви и не думай всерьез о будущем и о прошлом, но постарайся всем сердцем полюбить их. (с)

Они уходят. Уходят по одному и парами. Цепляясь до последнего и разрывая нити связи сразу и навсегда. Они пытаются вернуться, но все равно уходят. Принцип пустыни. Когда ты сидишь среди бескрайних песков. Среди величественных барханов. Смотришь в синее синее небо, а мимо тебя идут караваны. Некоторые останавливаются, разделяют с тобой жар пустыни, величественность неба и делятся глотком воды.

Читать далее...

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 18-08-2014 05:31

Я отчетливо помню нашу аудиторию по занятиям академическим рисунком. Наш корпус вообще был милым и безнадежным воспоминаем о временах того далекого совдепа, который всегда казался мне выдумкой, вбитой в голову всем людям прошлого поколения - этакая ностальгирующая мысль о таки найденной Атлантиде. И нашу классную комнату словно вынули из того времени и предоставили нам в вечное пользование и прямое тому доказательство. Огромные окна, пахнущие мокрой известкой, потертый паркет, дверь, вечно отвлекающая внимание своим скрипом при малейшем ее касании, от не менее устаревших постановок, мольберты повидавшие сотни и сотни таких же неумех, как я и единичных гениев, как ты. Преподаватели являлись живым доказательством того, что так долго все таки живут, пытаясь сохранить при этом трезвый рассудок.

Зато свет там был настолько живым, что хотелось впитывать его в свои картины и навсегда увековечивать этот краткий миг всех времен. Он лился мягким шелком на выгоревшие драпировки, касался предметов и замирал на самом краю стола, не смея броситься с обрыва. Он был по-настоящему живым. И мы с тобой тогда были живыми. Смотрели на этот свет с одной точки отсчета и все не могли найти ту грань соприкосновения с вечностью.

Знаешь, мне есть о чем молчать. Слов никаких не осталось. А вот помолчать всегда есть о чем.

В аудитории всегда пахло осенью и стоял тихий шорох, который оставляли карандаши на бумаге. Каждый думал о чем-то своем, как всегда важном и в тоже время совершенно пустяковом, ведь тогда вся жизнь была впереди и мое сердце падало в пятки от всего, что было в мыслях и на бумаге, в душе.

И посреди жаркого лета, вдруг остро вспоминаются морозные весенние дни. Солнце уже радужно греет землю, а изо рта все еще выбивается полупрозрачный пар. Кутаешься в любимый темно-синий большой шарф и закрываешь замерзшие уши ладонями. Воздух больно шипит где-то в носу, а внутри все замирает от какого-то невыносимого предчувствия беды. В его комнате плотно задернуты шторы и даже в час дня тебе кажется, что на улице глубокие сумерки. Твое любимое время суток, между прочим. Но тут все обманчиво, даже время.

Туманное утро, сизый воздух и абсолютная тишина. Скрипучий пол, открытая на середине книга, перевернутая кверхтормашкой. Когда перелистываешь назад, чтобы вспомнить что было до, когда черное на белом вдруг кажется неправдоподобным, а звук клавиш слишком громким для чужого сна. Когда каждый шорох оказывается долгожданным, надежда не исчезает, а на одеяле лежит кот, и ты не знаешь, как вытянуть ноги, чтобы не потревожить его покой, забывая, что каждую ночь именно его запрыгивание на кровать и будит тебя. Туфли выстраиваются в ряд, платья висят по цветам, а в шкафу, в твоей второй полке неприличный бардак. И тебе даже жаль, что кроме тебя никто не может оценить его грандиозные масштабы.

Люди окончательно погрязли в своей склизкой толерантности. Белое - хорошо, черное - плохо. Оттенков нет. Все однотонное. Это такой очень распространенный подвиг людишек с ограниченным горизонтом и бульоном вместо мозгов. Протухшим.

Я считаю, что зависть - это прекрасное, созидательное и крайне полезное чувство.

Зависть отпинывает в спортзал толстых девочек и дистрофичных мальчиков приводить себя в порядок.

Зависть заставляет работать до седьмого пота и совершать невозможное.

Зависть дает силы стиснуть зубы и идти дальше.

Прогресс возможен лишь в условиях неравенства. Социального, материального, физического. Если вдруг все станут одинаковы красивы, счастливы и богаты без усилий наша планетка улетит в черную дыру.

Мы сейчас говорим о той зависти, что отправляет на подвиги, а не заставляет шипеть "насосала", "наворовал", "просто повезло", как я надеюсь все поняли.

Конечно, мне бы хотелось, чтобы моя жизнь складывалась как в карамельной стране, где Барби причесывают енотов.

Но становление личности невозможно без боли, разочарований и превознемогания себя. Если вы конечно хотите быть личностью, а не огрызком.

Страдайте,завидуйте, ненавидьте.

Будьте людьми. Поезд в Страну Чудес уехал и больше не вернется.

Смотрите на вещи реально.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 18-08-2014 05:30

...иногда мне кажется, что всё в этом мире абсолютно не так, как я это вижу....А вдруг на самом деле смысл всех вещей и явлений противоположный, ну, или просто другой? Именно поэтому мы, люди, не понимаем друг друга. Каждый видит этот мир по-разному. Для кого-то зло - это добро, и наоборот. Именно поэтому кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить, находя это счастьем...

А ещё, как-то мне сказал один мой знакомый, мы можем быть подопытными образцами как кролики. Наша планета - инкубатор, а кто-то там далеко-далеко наблюдает за нами, включают в свободное время телик и смотрит наши жизни. Или даже мы, как марионетки, делаем то, что они хотят.

Хочу быть волшебной. Странной, забавной, весёлой, нести людям свет, радость и счастье. Я восхищаюсь такими людьми...

как же порой сложно бывает...а бывает,что и слона из мухи делаешь...изменить мир мне не под силу,что-то мелкое,но значимое,так трудно сделать,но возможно,конечно,и от этого будет зависеть многое... всё теряется в быстро текущих днях со своими холодными утренними порывами ветра и душноватыми,полными солнца,днями.машины снуют то тут,то там,и,кажется,что среди этого мира ты всего лишь песчинка,маленькая и беззащитная,пусть мало людей,кому ты по-настоящему дорог,но они есть.а ведь их не должно быть особо много?наверное,всё именно так.хочется надеяться на лучшее...что это за этап жизни,который мне уготовила судьба?лишь время знает,лишь оно всё видит.когда-то,будучи немного другой,я и думала иначе,жила отличными от настоящего времени вещами.но со временем стала понимать,что путь мой сложен,и даже более,чем.как бы мне хотелось знать хоть каплю из будущего!хотя,кто-то скажет,что так будет неинтересно жить...но,на самом деле,думаю,что не станет.ведь это для каждого своё.свой мир,свои идеи,цели,стремления и позиции.и их не переделаешь...можно только совершенствовать.ну и совершенствоваться тоже.хотя это довольно сложный процесс!но ведь разве нет невозможного?есть...к сожалению,это некоторые наши мечты.но на то они и мечты,чтобы не сбываться,когда мы этого так хотим.иначе,они потеряли бы весь свой блеск и ценность...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 18-08-2014 05:29

В психологии есть теория касательно эмоций, которая говорит о том, что мы не можем быть всегда на пике положительных или отрицательных эмоций,более того,что они постепенно переходят друг в друга (подробнее можно поискать у Эмми Ван Дорсен). Это говорит о том, что наше состояние не всегда зависит от того,что происходит с нами.

Со мной не происходит сейчас ничего плохого. А я чувствую как сдуваюсь каждый день и медленно скатываюсь в пустоту, то есть на самое дно.

Но что делать с тем, что меня окружают люди,которые мне не безразличны. Мне не хочется пропадать, но и не хочется раздражаться. Мне хочется любить и радовать, улыбаться и смеяться. А в душе разрастается меланхолия.

Когда мы глядим друг на друга,

два разных мира отражаются

в зрачках наших глаз.

Бахтин М.М.

Просто подумайте о том, сколько у каждого человека внутреннего пространства.. наш внутренний мир, наше воображение, наши фантазии, сны, мысли..Мы уходим в него,когда нам не хватает физического пространства (давка в метро) или психологического (конфликты в семье)..А что если мы осознаем,что это пространство есть у каждого из нас..

Если посмотреть на цитату из Бахтина по-другому, то мы можем увидеть еще один новый мир уже в глазах другого, а если человек допустит, мы модем попасть в этот мир, погрузиться в него..и у нас появится еще одно новое пространство..

Таким образом, наше "я" не просто может жить в другом, оно может подарить нам новое пространство, где я могу быть. Говорят, от себя не убежать..Но разве мы не пытаемся? Разве мы не пытаемся убежать из своего внутреннего пространства в пространство другого. Мне плохо, я бегу к тебе, кладу голову на коленку и спрашиваю "Как ты"..мне так плохо, что я хочу погрузиться в тебя..Как пример,просто как пример..Но для меня это многое объясняет.

Несомненно,что в какой-то момент нашей жизни, нечто целое, общее может становиться нам опорой, дающей чувство защищенности в этом мире,некоторой внутренней устойчивости. Для кого-то такой опорой в мире становится религия, вера, кто-то выбирает культуру, кто-то науку, а кто-то весь мир..Мне кажется есть в этом чувстве опоры очень важное переживание общности с чем-то, что очень актуально и востребовано, особенно теми, кто уже пришел к осознанию, что нам никогда не избавиться до конца от личного одиночества, что стоит между людьми. Так, Бог становится тем, кто всегда с нами или культурная преемственность, которую мы ощущаем в себе, родственная кровь любимой семьи, а может просто родство с миром - чувство, что ты часть этой вселенной..

Я все-таки никак не смирюсь с этой идеей одиночества, а главное с идеей примирения с ней...

Есть те, кто не согласится со мной, но, на мой взгляд, человеку нужен другой человек..но уж если его нет,то тогда можно обратиться и к миру..

Вообще, была сегодня приятно удивлена, какое огромное количество возможной опоры я нашла в своей жизни..опоры духовной или физической, в себе, в мире и в других людям..Просто поразительно, жизнь как вагон автобуса, где ты практически всегда можешь схватиться за поручни, если тебя, конечно, непредсказуемо не выталкивает толпа (но и там можно найти много точек опоры)..вопрос лишь в том, чтобы увидеть эти "поручни"...и как факт, не каждому это свойственно сделать в одиночку в момент кризиса..и снова мы оказываемся в той точке спирали, когда человеку нужен другой человек..вселенная вселенной, но не хочется оставаться в ней в одиночестве..пусть оно никуда не уйдет, но очень хочется, чтобы кто-то периодически отгрызал от него кусок.

Сижу на музыке...как на наркотике особого сорта.Музыка на завтрак,обед и ужин.

Я кушаю,мама,правда.

.....пытаюсь связать свои мысли во что-то цельное..выпадаю из жизненного потока,забываюсь...возвращаюсь,словно по щелчку,не понимая,где я. Смотрю на мир все теми же глазами,вызывающими у кого-то отвращение.Чувствую безразличие. К одним.

Скучаю по другим.

Тоска по прошлому.

Устала от непонимания. Тошнит от высокомерия.Никаких обид.

Улыбаюсь.Жадно считываю всю информацию с твоих глаз.Заковываю сама себя в цепи.

Не выдерживаю. Не плачу.Голодаю без твоих губ.Молчу,ведь не в словах суть.

Забила эмоциями дыры в сердце,

Открыла дома все форточки.

Наполнила жизнь свежестью и осенней прохладой,

Вдохнул полной грудью.

К черту,вашу грубость,советы.-вы не чувствуете меня.

Испачкала руки в краске..глаза заболели от

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

[29...] 18-08-2014 00:10

на часах полпятого было, когда я поняла: пытаться заснуть уже бесполезно...круговорот мыслей, событий. и опять без сна. сегодня у меня ни в одном глазу. и абсолютная прострация. даже спать не хочется....не знала, что в это время может быть такой рассвет: клочки облаков серые, над лесом тучи с розовато-жёлтой дымной полоской света в самом конце. может, вот так всегда и начинается наша новая жизнь? только покоя от этого не прибавляется...эх...

я чувствую себя дико бессильной, порой грусть так захлёстывает меня, но это не та грусть, не та, что мучила меня..и мне бы хотелось что-то сделать, но не получается. остаётся только смотреть в небо, не спать. и думать.

лето было для меня, как часто это бывает, интересным и неинтересным, радостным и грустным, известным и непредсказуемым.

в последнее время меня посещают разноплановые мысли.хотя,мне так инода хочется,чтобы их вообще не было.уж очень устаю от них порой.они мне выносят мозги.выход один:учитьс как-то руководить ими,делать более благоприятными что ли,вот как...этот непрекращающийся конфликт внутри,похоже,обострился..тем более,на фоне ссор с родителями,особенно с мамой.очередных ссор..как же я устала!я не знаю,что говорить. иногда я чувствую дикую усталость от всего:от жизни главным образом.мне дико стыдно за это...и так тяжело вздыхается,и так трудно после очередного вздоха в груди,будто что-то душит меня,не даёт идти вперёд.иногда такое возникает.накатывает волна...я чувствую всё и всех вокруг,внутри что-то постоянно клокочет,колышется.я уже не та,что прежде.и,такое ощущение,что,испытвая новую боль,я выхожу на новый уровень развития.новое испытание закаляет меня.ну, наверное,так и нужно..настроение меняется с безумной тоски до радости..хотя сейчас её как-то мало..наверное, весеннее обострение.тем более,что сегодня первый месяц нового времени года.и вот так я встречаю этот новый этап..с болю под руку.такого ещё не было.да,я бываю несправедлива, но я тоже хочу,чтобы меня хоть как-то поняли,в конце концов!не пустое же я место в этом мире...знаю,что нет,что полный бред-так говорить..но мне не хватает тепла.простого душевного.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

[28...] 18-08-2014 00:09

Я достаточно несобранный человек. В всех смыслах. Чтобы быть готовой к чему-то, мне надо сесть и подумать, что и как надо сделать. Не, я могу стихийно изменить, например, маршрут и поехать не домой, а в гости. Но даже при этом в голове прокрутятся варианты со своими плюсам и минусами.

Отсюда - мне бывает сложно переключиться с задачи на задачу. Как в детстве: сидишь, играешь, скажем, с чем-то взрослым – папиным галстуком, расческой, мамиными бусами, родители позволяют, для них – ты познаешь мир. Тетя-дядя-бабушка-дедушка-соседка подойдут, отберут такой интересный предмет и всунут вместо него привычного зайца. Ну заяц. Ну розовый. Ну он такой с моего рождения, привычен и интересен уже только в статусе «это мое, оно должно лежать здесь». Если заяц не будет обнаружен перед сном возле подушки – начнется рёв, а в течение дня я о нем даже и не вспомнила бы. Днем мне гораздо интереснее папин галстук, мамины бусы и прочие взрослые вещи. И вот провожаешь ты недоуменным взглядом отобранный предмет, и в душе возникает протест: как так?! Ведь разрешили же?!

Я выросла, но в этом плане ничего не изменилось.

Сейчас стало модно "не смотреть зомбоящик". Действительно, выслушивать и внимать тем тоннам грязи, что оттуда порой выливаются, кране вредно для неровной системы. Я сама неделями включаю телевизор только для того, чтобы переключить его на DVD и смотреть любимые фильмы без рекламы и сокращений. Меня бесят люди, которые гордятся тем, что не смотрят телевизор, причем под "я не смотрю" подразумевается как минимум "все кто смотрят зомбоящик - отстой, полное ничтожество".

На днях задала вопрос про недавно прошедший цикл передач, в которых звезды наряжались в совершенно несвойственные им образы, а судьи и зрители ставили им оценки. "Один в один", короче.

У одних это получалось фальшиво и ненатурально, а действительно талантливые ребята блеснули новыми гранями.

Так вот, на днях прошел второй сезон. Хотела поделиться восторгом, мол, стала смотреть старые отрывки, вот балда, что раньше не смотрела, так здорово выступила Савичева в образе Пугачевой. Я действительно искала специально именно этот выпуск, чтобы посмотреть от начала и до конца, и была поражена, насколько удачно у нее получилось. И реакция зрителей и судей подтверждала мои впечатления. Именно этим восторгом я и хотела поделиться.

Хрен.

- Я не смотрю телешоу.

- Ты не поняла, там (пытаюсь объяснить суть задумки). Когда выступала девочка, судьи сидели с мокрыми глазами...

- Я не смотрю ТАКОЕ. Вбухивают бабки во всякую муть, лучше бы что другое сделали.

И пошло-поехало про детские сады, про детдома...

Недавно жаловалась, что в детском саду меню плохое, детей кормят недостаточно. Видимо, именно туда должны были внести свои деньги создатели шоу.

Все бы ничего, но вот только из моего окружения это единственный человек, который вечером включает по вечерам "Дом-2", правда, на ноутбуке, видимо, это совсем другое дело.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

[27...] 06-08-2014 23:08

В последнее время я напоминаю себе что-то среднее между наркоманом и истеричной беременной женщиной - настроение скачет просто ужасно! То я в отличном настроении, люблю весь мир, полна идей и задумок, а то я погружаюсь в depths of despair. При чем иногда я могу проследить за тем, как я сама себя накручиваю!

Совсем не с кем поговорить, так чтобы по душам и обо всем на свете. С мужем только удается иногда, он всегда меня поддерживает и воодушевляет, но иногда этого мало. Но наверное, уже и не судьба. Потому что разве найдешь уже таких друзей, если старых всех умудрилась растерять... Почему-то для меня и моей дружбы расстояние действует губительно... Все мои подруги разъехались, мы стали списываться все реже, и общих тем все меньше, и какая уже тут откровенность.

Иногда я начинаю воображать, что это все не просто так,что это все нужно мне для чего-то *духовного роста, большего стремления к знанию и развитию*, хотя скорее всего я просто не умею общаться - я это уже не раз замечала. Ко мне подходят люди, а разговор не клеится, как-то не получается, я не чувствую связь и не знаю, как себя вести, и не знаю даже, хочу ли как-то себя вести. Вроде я и настроена вполне дружелюбно...

Можно было бы сказать, что этот период изоляции и преобладания наблюдения опять дан мне для развития писательства *да, я еще хотела бы побиться лбом об стену и писать всякую дрянь, хотя даже каждый новый пост доказывает мне собственное косноязычие*.Вроде и понимаю, что это глупо, мечтать написать книгу - сама над такими смеялась, ведь нужен опыт, практика, но как доходит до дела - просто ступор. Мне кажется, что это связано не столько с отсутствием слов, сколько с кризисом всего моего мировоззрения. Ведь как я могу писать и что-то говорить людям, будучи несчастной и неустроенной. В общем-то, это иллюзия, но сейчас я ищу себя, ищу стержень, опору внутри, на которую можно положиться. И пока не нахожу.

Но иногда так хочется снова погрузиться в мир фантазии, напридумывать с три короба и писать, писать. Только каждый раз меня что-то останавливает... Да и возможностей сейчас меньше, чем хотелось бы, но, наверное,так бывает всегда - надо выбирать и ставить приоритеты - такова жизнь.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

[26...] 04-08-2014 02:02

"Она была из тех женщин, у кого в руках всегда увидишь метлу, или пыльную тряпку, или мочалку, или поварешку. Утром она, что-то мурлыча себе под нос, срезала с пирога подгоревшую корочку, днем ставила пироги в духовку, а в сумерки вынимала их. Когда она несла в буфет фарфоровые чашки, они звенели, точно колокольчики. Она неутомимо сновала по комнатам, словно пылесос, выискивая малейшие пылинки, наводя везде чистоту и порядок. В каждом окне стекла сверкали, как зеркала, вбирая в себя солнечные лучи. Дважды в день она обходила весь сад с лопаткой в руках — и всюду, где она проходила, тотчас распрямлялись и вспыхивали ярче трепетные огоньки цветов. Спала она спокойным сном, за всю ночь переворачивалась с боку на бок раза три, не больше, — она вся отдыхала, точно белая перчатка, которую на рассвете вновь заполнит неутомимая рука. А проснувшись, легко касалась людей и поправляла их, как покосившиеся картины".

Мне всегда нравились эти строки. Нет, не тем, что нужно все время прибираться, наводить порядок. Не этим. Мне нравилось, что этой женщине никогда не было скучно. Она всегда знала, чем себя занять. И несомненно это приносило ей огромную радость. У меня никогда так не получалось. Иногда кажется, что и дела есть, но заниматься ими не хочется. Особенно, когда ты один. Я пришла к такому выводу, что мне необходим кто-то рядом. Кто-то, о ком можно заботиться. Не просто сварить суп, а с любовью приготовить вкусный обед и услышать, что я замечательно готовлю. Прибраться в квартире, чтобы нам вместе легче дышалось. Делать эти простые ежедневные и неизбежные мелочи с любовь и радостью. Да и ответственность появляется как никак. Ну не могу же я любимого человека оставить голодным. А так у меня какая-то апатия. Нет стимула. Просто для себя не хочется ничего, разве что лежать на диване или целыми днями сидеть уставившись в компьютер.

Да, я знаю, что это неправильно. И этим самым терзаю себя. Ведь настоящая женщина должна и для себя любимой все это выполнять. Стирать, готовить, убирать. И приходится, конечно. Куда уж тут денешься. Но я буквально тяну себя за уши.

Глупо отрицать, что мы равнодушны к мнению окружающих. Честно говоря, откровенные пофигисты, особенно говорящие "а мне насрать!", вызывают у меня недоверие и даже иногда (в зависимости от ситуации) отвращение.

Но и цикл на том, а что подумают окружающие, мне кажется, свидетельствует о том, что человек теряет сам себя. Он как бы признает, что готов поступиться своим мнением, жизнью, счастьем, наконец, в угоду одобрительному спокойствию окружающих.

Каюсь, в этом плане я не идеал. В моей голове могут постоянно прокручиваться предполагаемые диалоги с жизненными оппонентами, недоброжелателями, обидчиками. В них я защищаю себя, отстаиваю свою жизнь, мнение, поступки, аргументируя.

Иногда это становится просто навязчивыми мыслями. Тогда я говорю стоп и как аутотренинг повторяю "Все будет хорошо!"

Быть оптимистом трудно если твои поступки идут в разрез с общественным мнением.

Мне нравится фраза Дейла Карнеги по этому поводу: "Не пинают только МЕРТВУЮ собаку"

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

[25...] 30-07-2014 22:55

Каждый раз когда я читаю электронную книгу меня начинает мучить совесть по поводу того, что я эту книгу скачала, а не купила. Я на эту тему много думаю. С одной стороны мы обманываем авторов читаем их, но не платим, с другой стороны и авторы (хотя наверно издательства) нас обманывают. Мы читаем крутую анотацию, видим красивую обложку и ожидаем чего хорошего, а получаем полный бред. Я недавно читала книгу (выменяла на Букривере) "Непристойное предложение" Виноградовой, анотация мне понравилось и юмористическое фэнтези я люблю. Смешно мне не было вообще, да и сюжета как такого не было. Мне обещали юмор, а его нет, разве это не обман? У меня несколько раз было, что я покупала книгу и жалела о потраченных деньгах. Можно и совсем придраться, вот например читала Книжку Девида Гемела и на обложке нарисован человек на крылатом коне, ничего такого в книге нет, разве это не обман? Понимаю: "Не суди о книге по обложке", но если придираться, то это всё-таки обман. Такие моменты авторов не волнуют, их волнует только то, что их книги качают. И спрашивается почему меня должна мучить совесть? Но она меня ужасная, только дай повод надо мной поиздеваться.

У меня есть любимые авторы, которых я хочу со временем собрать полные библиографии (Когда будет куда их поставить) и не смотря на то, что я их читала эти книги я всё-равно их куплю. (Сейчас например хочу купить Евгения Лукина "С нами бот" несмотря на то, что я её уже читала, просто для того, что бы отдать дань автору). При этом я не считаю себя обязанной покупать книгу, если в электронном варианте я её не дочитала. Она мне не понравилась. Тут моя совесть спокойна и я думаю: "Хорошо, что не заплатила за этот бред".

Всё сложно с книгами, которые не особо понравились, ноя их всё-таки прочитала. С одной стороны она мне не слишком понравилась, с другой я её все-таки прочитала. Вот тут у меня тупик? Хорошо если зарубежный автор, тогда я со спокойной совестью забиваю (неуверена, что от наших издательств деньги поступают забугор автору).

Если я захочу прочитать книгу и не захочу её покупать, то у меня куча вариантов: можно взять в библиотеке, можно одолжить у друзей, можно выменять в интернете. Библиотеки по просьбам правообладателей никто закрывать пока что не додумался.

Есть ещё проблемы, я люблю читать и читаю много, если я буду покупать всё что читаю, я сама буду жить в библиотеке.

Мне бы наверно понравилось если бы в инете продавали электронные книги, но при этом предлагали скачать кусок для ознакомления, например пятую часть книги, а потом можно заплатить и получить продолжение, только я бы тогда разорилась. Мне кажеться если ты прочитал страниц сто, но книга тебя так и не заинтересовала, то она тебя и не заинтересует.

Ещё одна мысль мне покоя не даёт, а как быть людям, которые живут в глубинке. Это в крупных городах полно книжных и большой выбор, а маленьких населённых пунктах с книжными совсем всё плохо. Помню один парень в интернете искал где скачать Пратчетта, а когда его начали совестить, он сказал, что что бы купить Пратчета ему надо съездить в другой город. Если такой человек много читает, то он может сразу целый рюкзак закупить в другом городе и всё-равно ему будет мало этих книг, а часто ездить в другой город себе не каждый может позволить. И что теперь читать меньше?

Авторов я тоже понять могу. Они работают и хотят получать за свою работу деньги. А писать книги просто так довольно сложно. По себе знаю, что если ты полноценно работаешь, то писать не хватает времени. Так что автор должен зарабатывать, что писать новые книги.

Всё это так сложно...

А у вас какие мысли по этому поводу?

Кстати читала книгу Стивена Кинга "Как писать книги" и он советовал тем, кто хочет писать, обязательно много читать. Сам он прочитывает около 70 книг в год. Решила тоже посчитать сколько я прочитываю. Получилось 69. Чуть-чуть не дотянула.

Мне понравилось записывать прочитанные книги, так что я наверно продолжу вести такие списки.

Флешмоб 20 фактов обо мне:

1. + Всегда стремлюсь кому-нибудь помочь, хочу что бы все были счастливы. Совершенно не злопамятна, легко прощаю людей.

2. - Из-за рассеянности и недальновидности вместо того, что бы помочь могу сделать хуже, а сама даже не заметить.

3. + Энтузиаст, всегда готова поддержать любой кипеж, куда-нибудь отправиться, во что-то ввязаться.

4. - Я инфантильна, а потому, то от чего я прихожу в восторг, других не впечатляет, и мой восторг их даже напрягает. Ну и мои

Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

[24...] 29-07-2014 03:19

Закон притяжения гласит: «Подобное притягивает подобное».

Правду говорят, что беда не приходит одна. Когда случается неприятность, настроение портится, мы начинаем мыслить негативно и сами не замечаем, как притягиваем к себе все плохое, о чем думаем.

Не так давно ко мне пришло осознание того, что то же самое происходит, когда наступает белая полоса. Случается что-то хорошее, а потом еще, и еще, и еще. Но изначальная радость вдруг сменяется сомнением в душе, и в голову приходит мысль : "А в чем подвох?" Люди настолько не привыкли быть счастливыми, что даже грустно. Когда держишь счастье в руках, то всегда боишься уронить его и нечаянно разбить. Как только мы начинаем думать о том, что источник радости скоро иссякнет, то можно считать, что белая полоса закончилась. Потому зачем об этом думать? Не лучше ли просто наслаждаться моментом? Самым приятным. В это время позитивные мысли и суждения будут притягиваться друг к другу. Думая о хорошем, получаешь от Вселенной все самое лучшее. И наоборот. Мысль все-таки материальна.

Наша жизнь - это то, что мы думаем. Все, что в нее приходит, мы притягиваем сами. Силой мысли и с помощью образов, которые возникают и задерживаются в нашей голове. Для закона притяжения не существует добра или зла. Это просто закон природы, который принимает наши мысли и возвращает их в виде определенных событий. Что посеешь, то и пожнешь.

Важно не забывать благодарить за все приятности и радости, которые происходят. Бога, творца, вселенную, энергию. Каждый сам решает, кого именно. Главное делать это искренне и от души.

Сейчас у меня белая полоса. И я просто радуюсь и наслаждаюсь ей. Все остальное неважно.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

[23...] 25-07-2014 23:46

Бывают моменты, когда ты ничего не хочешь. Ни есть, ни пить, ни дышать. Они приходят неожиданно, не спросив у нас разрешения. И вот, когда это все же случается, нам ничего не остается, как неохотно открыть перед ними дверь, вздохнуть и осознать, что пора что-то менять. Внутри настойчиво бьются сомнения, смешанные с болью, разочарованием и звуком чего-то треснувшего. И вроде смутно понимаешь, ЧТО в тебе сломалось или погнулось. Но так не хочется это признавать. И тогда ты просто закрываешь глаза, перебарываешь подступившие к глазам слезы и дышишь из всех сил. Дышишь глубоко и ровно, потому что воздуха так мало, так не хватает. Неприятная дрожь проходит по телу и раны начинают медленно и тяжко заживать, при этом каждую секунду напоминая о своем существовании. И ты дышишь дальше. Но как только ты открываешь глаза, приходит осознание того, что тебе действительно нужно. Такое больное, такое лихорадочное осознание. Осознание, которого ты так боялся.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

[22...] 25-07-2014 23:43

Человеческий мир, я имею в виду мир одного отдельно взятого человека, это то пространство, которое находится под его зонтом. Он может быть разного размера. Маленький детский, под который сможет спрятаться только сам человек-эгоцентрист. Может быть чуть больше, «зонт для двоих», так сказать. Тогда человек собирает под него самое дорогое, что у него есть. Прячет самых близких людей под ним. Может быть совсем огромный, как в теплых уличных кафе. Тогда человек прячет под него все самое дорогое, садясь на все это, как крот, что трясется над своим сокровищем, которое он почти не видит из-за слепящего его солнечного света и слабых глаз.
Не случалось ли с вами такого? Вы идете с двумя своими друзьями и начинается дождь. Зонт есть только у вас и только один из друзей поместится под него. Мокнуть не хочет никто, предположим. Сложно ли было выбрать? Не странно ли было смотреть на немного обиженное лицо второго, кто остался за бортом вашего мира? Не важно, серьезно для вас это было или нет. Но тот, кто оказался под вашей защитой теперь в вашем мире. А второй навсегда останется за бортом.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

[21...] 25-07-2014 23:42

Не люблю слащаво-добреньких людей. А особенно слащаво-добренько-серьезных. Таких всех из себя милых, заботливых альтруистов, отвечающих тебе всегда с серьезной учтивой улыбкой, излучая добро и понимание. С такими людьми я никогда не могу вести себя так, как хочу. Для них приходится стараться быть тоже доброй. Зачем мне это, если они мне никто, и никогда не смогут стать кем-то. Со своими близкими и любимыми людьми я всегда буду оставаться доброй в душе, хоть и говорить могу все, что угодно. Я могу кричать, раздраженно отвечать, но никогда внутри не изменю им и не предам, всегда помогу и никогда не брошу. Ну, наверное. По крайней мере, «людям-навсегда», а не преходяще-уходящим.

Остальным же не стоит обижаться или отворачиваться. Можете просто радостно думать, что я хотя бы никому не вру и показываю себя настоящую, не стараюсь быть другой с теми, кто мне не важен и неинтересен. Просто смиритесь, и жизнь со мной станет намного легче. Если я говорю вам: «я вас не люблю» - не пытайтесь найти в этом предложении какой-нибудь подвох и тупыми доводами доказать себе обратное. Я вас не люблю, я же сказала, ну хватит. Отдохните. Не надо надеяться на мою поддержку, как это иногда делают некоторые, я не альтруист, я не буду ничего делать для вас, если мне этого не захочется. Не надо, если я один раз помогла из-за того, что мне было нечего делать и вообще жутко скучно, бежать ко мне за новой порцией помощи. Я злая. Злая, и мне на вас все равно. И я не шучу. Злая, отстаньте.

Каждый, кому я не безразлична, прочитав это, (если эта заметка вообще уйдет дальше моего прочтения, в чем я сильно сомневаюсь), наверняка задумается, к какой категории относится он(а). Ну а вы почувствуйте, попробуйте. А потом просто спросите у меня самой. Я всегда отвечу, кто вы мне и где вы находитесь. Под моим зонтом или за бортом моей жизни. Все это так просто. Что же вы.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

[20...] 23-07-2014 15:50

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»