Это цитата сообщения Полинка49 Оригинальное сообщение

Взято
[604x520]
[497x604]
[402x604]
Смотреть далее

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

[604x377]
- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Шизофрения - способ познать всех себя!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Из справочника пчеловода: \"Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!\".

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

В автобусе:
- Девушка, Вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы за поручень ногой держитесь!

Жена:-Дорогой,скоро весна,пора избавиться от хлама....
Муж:- испуганно:Я не уйду!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...

- Милая, ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот \"маленький тупой олененок\" как-то не очень...

Это цитата сообщения lj_polymerclayfimo Оригинальное сообщение

Здравствуйте, дорогие девочки!

Вот и подошел к концу очередной месяц и даже год, и мы подводим итоги нашей экспериментальной декабрьской цветотерапии.

Я очень рада, что количество работ увеличилось, а качество вообще было отличным!

Посмотрите еще раз на работы (я везде дала ссылки на посты) и, пожалуйста, проголосуйте.
Голосуем до вечера (около 20:00 по Москве) 30 декабря.

Всем приятного просмотра, а участникам - удачи!



1. Марблинг на ткани и комплект с бирюзой к нему (или наоборот :)) от [показать]lunarfrog

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения NadyaNas Оригинальное сообщение

взято http://stranamasterov.ru/node/102722

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

[599x390]
Одесса.
В своей каморке сидит старый сапожник еврей. Ему приносят туфли, не подлежащие восстановлению. Мастер посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек:
- Мадам, их уже давно пора продать

\"Держите меня семеро!\" - кричала пьяная Белоснежка.

- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд
- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Люся сказала Семену, что хочет ребенка.
Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

Надпись на одесском трамвае: \"ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!\".
Ниже надпись: \"Вы тоже, Сара Абрамовна, не подарок\".

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру

- Моя девушка всё говорила мне: \"До свадьбы - в смысле секса - ни-ни!\"
- Ну и что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Это цитата сообщения alona777 Оригинальное сообщение

... Приятного творчества ...

Это цитата сообщения DEIZI Оригинальное сообщение

[298x42] Очередная подборка на тему "Салаты на праздничный стол". Салаты самые разнообразные от простых до фирменных, буду рада, если что то выберете для себя.

читаем далее

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. 

Читать далее...

Это цитата сообщения Натиани Оригинальное сообщение

1.
[700x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения Натиани Оригинальное сообщение

1.
[422x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения Натиани Оригинальное сообщение

1.
[316x399]

2.
[296x376]

Читать далее...

Это цитата сообщения Натиани Оригинальное сообщение

1.
[699x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

[460x600]
Я мстю и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя немеренная.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
16. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение

[573x266]

Для приготовления нам нужно:

- Куриная грудка - 500 г;
- Сыр - 100 г;
- Батон - 200 г;
- Молоко (теплое) - 1/2 стакана;
- Сливочное масло - 6 ст. л;
- Соль - 1/2 ч. л;
- Перца;
- Панировочные сухари - 1/2 стакана;
- Чеснок - 1 зубчик;
- Подсолнечное масло - 1 ст. л.

Приступаем к приготовлению:

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

[700x233]
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

Бойтесь женского равнодушия. Гораздо лучше, когда она на вас кричит, бьет посуду, устраивает скандалы. Это все можно пережить. Но если женщина молчит и смотрит на вас холодными глазами — все, эмоциональный лимит исчерпан. А вы сами, вероятно, уже вычеркнуты из ее жизни...

Алекс Новак "Книга, которой нет"
[604x453]