За утренним кофе до меня кое-что дошло:

Оказывается, у меня целых четыре приятеля гея (не считая виртуальных) и ни одной знакомой лесбиянки. Даже самой завалящей.
Что, лесби реже встречаются?

Кто придумал пасьянс "Косынка"?!

Дайте мне машину времени, я командируюсь в 18 век и зверски замочу этого изобретателя.

Хочется электросапог.
Ватный, желтый.
Втыкаешь агрегат в розетку, суешь ноги внутрь и греешься сколько влезет.

А в офисе 8 градусов... А Осса в туфлях без задника...

Мой папа наполовину румын. У него черные волосы
(были когда-то) и голубые глаза. Родился в первый послевоенный год в брянской области.
Моя мама вроде русская... Но родилась в Татарстане и прожила там до 24 лет.

От папы я унаследовала цвет глаз и кожи, нос и уши(национальные, румынские) и общую нерусскость внешности.

От мамы - сами глаза, губы и ноги.
И, кроме того, страсть к жирным горячим беляшам и Чак-Чаку(пишу это слово с большой буквы, до того люблю).
Сижу сейчас, прихлебываю из оранжевой чашки горячий кофе с молоком и колупаюсь в коробке с чак-чаком (мука пшеничная в/с, масло постное, мед натуральный, яйцо куриное, сахар-песок, соль, сода пищевая).
Настоящим, татарским, казанским.

Заебало меня все, господа.
Если уж быть честной до конца...

Я люблю воду.

Люблю летом сидеть на кухне и пить чего-нибудь вкусное, когда идет дождь.

Люблю минеральную воду без газа в больших колличествах (и над этим любят подшучивать мои друзья).

Люблю купаться, хотя не умею плавать. Зато умею подолгу лежать на водной поверхности лицом вниз, раскинув руки-ноги.

Люблю мыться в душе с мужиком.
В горячей воде.

Смотрю фильм "Незаконченный ужин".
Одна из героинь картины - инспектор полиции нравов Осса Турель.

Ты потный толстяк?
Если нет, то тебе повезло.
Потому что начиная с вечера девятого мая я ненавижу потных толстяков.

Раньше бывало вижу - толстый, потный. А эмоций ноль. Пусть себе толстеет, пусть себе потеет.
А после концерта в честь дня рождения Гэханыча я этих жирдяев вонючих убивать буду.
И не надо говорить, что потные толстяки добродушные и безобидные. Потому что это ложь! Они наглые, приставучие, пахучие и на ноги постоянно напрыгивают. И при этом глухие. Плюс ко всему (наверняка) обладают множеством других недостатков.

Когда читаешь вслух гендиректору:

"...необходимо отсосать эфирную путевку"

И мальчики кровавые в глазах...

Пять таблеток активированного угля

Бутылка кефира

Две таблетки аспирина

Три таблетки кислоты аскорбиновой

Полтора литра воды

Симпатии удаляете, да?

Ну-ну.

Щемит сердце.

Сейчас, поглощая на обед суп из гороха и салат с редиской, поняла, как же хочется на майские шашлыка. И желательно на природе.
Сочный, мяконький, ароматный шашлык со специями и травами. Он тает во рту и сближает сердца...
Черт возьми! Какая в жопу разница - можно просто замочененное в аллюминиевой кастрюле уксусное мясо с луком. Главное - ритуал. Главное - дача, винцо и водочка, шутки и майское тепло...
Только не светит мне, как видно.
Ладно. Бля буду - схожу хоть в "Хижину".

Только что смотрела по телевизору, как черепахи занимаются сексом. Как это трогательно! Как беззащитно вытягивает жилистую шейку самка, а самец знай себе долбит. Медленно, но неумолимо.
А какой у черепахи мужского пола х..! Залюбуешься. А все потому, что позиция для черепашьего сексу приемлема только одна (среди людей называемая "догги-стайл"), и панцири партнеров создают солидное препятствие на пути к наслаждению. Поэтому член у черепаха вымахал длинный и толстый. Чтоб уж наверняка.

Как от пуль уворачивались пассажиры маршрутки. А я просто кашляла.

- Девушка! Че вы свои бациллы тут разбрызгиваете! Если у вас простуда, сидите дома. Или ентот...респиратер носите!

- Это не простуда. Это легочная чума...

- .............. *молчание с круглыми глазами*

Почему-то мне кажется,что этот аватар подходит для
vicaonly...

[показать]

Что может восхитить, изумить и несказанно порадовать утопающего в стрептококках человека(типа меня) в 7 часов утра в среду?

Такого бодрого настроя с утра у меня давно не было!
А причина такая:

Включаю МузТэвэ утром, и что я вижу! Группа "Мальчишник" с концертным номером "Секс без перерыва". Йо! Юный, прыщавый и наглый Дельфин. Не менее юный,но еще более наглый Мутабор, облаченный в кроссовки с ярко-салатовыми элементами, джинсы гармошкой на коленках и кепку козырьком назад.
На заднем плане - подтанцовка в виде четверых юношей, одетых в белые ситцевые рубахи в мелкий синий горох. То, что они синхронно изображали руками и ногами, может привести мало-мальски порядочного брейк-дансера в состояние кататонии!
Эх!
Секс, секс!
Как это мило.
Секс, секс!
Без перерыва...

С верхнего этажа кто-то сбросил пакет.
Белый такой пакет , полупрозрачный.
И он ме-е-едленно пролетел вниз, мимо моего окна...

Угадайте загадку:

Беру в рот каждые полчаса - и не помогает?

Всего-навсего, жутко дерет горло, а пастилки "Доктор Мом" не действуют. И вообще - зачем писать на пачке пастилок "Со вкусом малины" если в действительности у них вкус мыла?!
Вот уж не думала, что за полуторачасовой киносеанс можно так простудиться.

Видеомагнитофоном уже никто не пользовался. Все, как нормальные люди, смотрели кино на компьютере(а кое-кто и в кинотеатре).
Но тем не менее, видик был. Он стоял в кухне на телевизоре и перманентно пылился. На крышке видика не менее перманентно покрывались пылью видеокассеты: "Кто подставил кролика Роджера", "Расплата" и "Последнее искушение Христа". И еще какая-то дрянь...
Все началось с того, что Осса решила стереть пыль с холодильника, на котором стоял телевизор, на котором стоял видеомагнитофон. И вот, кашляя и пыхтя в облаке пыли,она извлекла на свет божий кассету с фееричным названием "Рабыни секса". На обложке были изображены два голых, скромно повернувшихся к зрителю задом мужика. Один из мужиков сжимал массивную силиконовую грудь голой тети, а второй мужик поглаживал оной же тете попу.Впрочем, что лукавить! Филейная часть этой самой тети вполне заслуживала гордого имени "Жопа".
Я вообще-то, порнографию не очень... А тут как-то любопытно стало - кассета старая, мужики смешные, тетя, опять-же в духе 80-х...
Но существовала одна проблемка: панелька, защищающая пленку от повреждений отсутствовала. Пришлось ее присобачить лейкопластырем.
И вот я уже наслаждалась стонами и фразами типа: "Трахай меня! Это лучше, чем вибратор и гораздо веселее!"
Но упс! Не прошло и двух минут, как видик издал ужасающий лязг, визг и скрежет и...замер. Кассета застряла намертво! Я покрылась холодным потом. Сдрейфила, короче. Как я объяснять-то все буду?
Слава богу, руки у меня не из задницы растут. Слава богу. нашелся ящик с отвертками. Слава богу, видеомагнитофон не противился разборке.
Кассета была благополучно извлечена! Уф-ф-ф-ф.... На ближайшее время наелась порнографии.