Сканк с пацанами курила бамбук.
Тут участковый по улице вдруг.
Нету фуражки, нету погон...
Труп запихнули в товарный вагон.

Вика с работы шла через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк...
Кончилось дело без крика и писка -
Молча сразила его каратистка.

Probу друзья подарили коньяк.
Випили, сели, забили косяк...
Долго смеялся над шуткой весь двор -
Ваня в астрале висит до сих пор.

Снег_Свежевыпавший был извращенцем,
Ночью любил притворится чеченцем:
Вместо того, чтобы трахать девиц,
Долго молился он, падая ниц,
После чего острый нож поточил
И искромсал всех окрестных дрочил.

Маленький мальчик по ГЭСу гулял,
Но поскользнулся - и в воду упал.
Крутится-вертится водоворот:
Свежее мясо по Волге плывет!

Я прихожу в солярий и говорю администратору:

- "Здравствуйте! А у вас солярий исправно солярит?"

- "Девушка, вы издеваетесь, что-ли?!Или элементарной грамотностью не обладаете?"

Боженька, если ты есть, к тебе вопрос:

Зачем ты наградил меня икрометным чувством юмора? Из-за него мне иногда трудно живется.

Некоторых людей я буду называть простым и неоригинальным словом "ХУЙ".
И на вопрос знакомых "Ну как у тебя дела, что в жизни нового?"
Буду отвечать:

- Хуи господа. Хуи.

Сижу, шлепаю одной рукой по клавиатуре, а в другой стопка дагестанского коньяку.
У кого еще такая работа,а?

Я варю гадский кофе.

Мои коллеги-женщины любят собираться вкучу, пить "Нескафе" и на повышенных тонах излагать прописные истины. Вот и сейчас:

И.,50 лет,выглядит на 60:
"Я не вышла замуж, потому что не умела готовить"

А. 49 лет, выглядит на 40:
"Нашего русского мужика надо кнутом по жопе, пряником по морде"

К.,30 лет, выглядит на 26:
"Бог создал мужика, а потом подумал-подумал, и чтобы исправить свою ошибку создал более совершенное существо - женщину!"

За*бали.

Вам плохо и грустно?
Ничего не радует?
И даже порция мяска с пряностями, добрый глоток "Курвуазье",просмотр "Битлджуса" пять раз подрят,час хорошего секса, жирный косяк и пр. не способны поправить дело?

Шаг 1: Включите телевизор

Шаг 2: Найдите музыкальный канал

Шаг 3: Дождитесь выступления группы "Смэш" или Ратмира Шишкова из "Фабрики Звезд".

Шаг 4: Абсолютно выключите звук

И наслаждайтесь языком тела))

Велики и могучи русские поэты-песенники!
А еще более велики и могучи люди, отваливающие деньги за их творчество.

Итак, песня.
Исполняется женщиной, сильно смахивающей на потасканную Жасмин. На протяжении всего видеоклипа данная особа предстает в разных обличьях, то и дело меняя наряды. Серебряняе трусы а-ля подтанцовка группы Кар-Мен на сильно декольтированное платье и наоборот.Принимает соблазнительные позы (увы, ей просто необходимы уроки гуттаперчивости. Или хотя бы актерского мастерства).

Но самое замечательное то, что звезда наша время от времени теребит ... овцу. Поняли? Сейчас уже не модно роликах волкодавов, кошаков, доберманов и лошадей. Овца - что находка! Овца - вот это идея, изменившая мир! Овца - и вас запомнят на долго!

Песня, кстати, называется "Изюминка". Стиль музыки потянет на техно-поп (если сильно потянуть) и, судя по тексту и наружности исполнительницы, данная композиция есть ни что иное, как исповедь жены олигарха.

И вот, наконец, текст песни. Частично:

Я знаю!
Я очень плохая
На тебя наезжаю
И деньгами сорю.

Я знаю
Я опять опоздаю
А потом приревную тебя к фонарю!

Я знаю
Я стерва такая
Но ты сам говорил мне -
Что другой такой нет!

Чего только не бывает в мире.
Нам прислали мультики Белорусской киностудии:

Реактивный поросенок

Сказки-небылицы деда Егора

Кому черт детей качает

Не шуршать

Дед и журавль

Есть немало плюсов в том, что на месте носа, глаз и прочих органов лица размещен белый квадратик.
Во-первых, вы можете представлять на месте белого квадратика что угодно. Хоть кавалерийские усы, хоть майклджексоновский нос.

Во-вторых, не видно, как я кусаю ножницы.



[показать]

Вот смотрю я на них - и думаю:

У кого морда более долбоебическая - у старшего или у младшего?

Пропали аватары.
Вы-то хоть их видите?

Когда я езжу в Московском Метрополитене, то обязательно втыкаю в уши плеер.
И только сегодня я осознала всю гениальность этого избретения...

Батарейка уткатилась за контактный рельс, поэтому впервые за многие месяцы мне пришлось слушать разговоры московского метро:

"...уважаемые пассажиры! Извините, что к вам обращаюся! У внучки саркома бедра...Помогите, кто чем может!"

"...Свет! Ну че ты бля! Я ж так просто, я кабуто бля знал, что она стоит пять тыщ!.."

"...морковку посадим,огурцы взошли. А в тот-то год все побило, позапрошлогоднии банки открывали-то. Там плесень кое-где, дак счищать пришлось, дак ничего - ели, не померли..."

Нет!
Нет больше тщательно отращиваемых волос.

Разрешите представиться: меня зовут Бобик. Лысый Бобик.

P.S.Фото лысого бобика приложу завтра.

Зачем симпатию удаляешь?
Уж лучше антипатию пришли!
И подписаться не забудь.